管理关系中的愤怒
管理关系中的愤怒
图丹却准法师 
治疗愤怒 
2012 年 12 月 29 日 
- 任何关系中的关键人类情感是 愤怒. 在佛教中还有另外两个词与 愤怒——仇恨和恶意。 从佛教心理学的角度来看，它们是否相似？愤怒，仇恨和恶意的相似之处在于它们都是基于夸大一个人或情况的消极方面或投射一个人或情况不存在的消极情绪。 基于 愤怒 或仇恨，恶意会更进一步并制定伤害他人的计划。 我们生气、嫉妒或怀恨在心，希望别人“尝尝他们自己的药”，这样他们就会知道我们的感受。 然而，伤害他们通常会把他们推得更远，而不是后悔他们如何对待我们，他们变得更加愤怒，冲突升级。
- As 愤怒 是我们人类情感的重要组成部分，是否有可能表达一点 愤怒 那不伤人吗？为了回答这个问题，让我们看看当别人表达一点点时我们自己的经历 愤怒 给我们。 我们的情绪反应是什么？ 我们通常会感到受伤，不是吗？ 当我们感到受伤时，我们该如何行动？ 通常我们要么攻击对方，要么我们脱离并拒绝与他或她交谈。 同样，当我们表达一点点时，这就是其他人的感受和反应方式 愤怒 对着他们。
我们愤怒的行为会带来我们想要的结果吗？ 通常不会。 当我们受伤和生气时——尤其是对家人或我们关心的人——我们真正想要的是与他们亲近。 这是真的，不是吗？ 如果我们不在乎他们，想和他们亲近，我们就不会那么难过。
但是，我们的 愤怒 促使我们以与我们想要的相反的方式行事。 为此，也因为 愤怒 是基于夸张和预测，制服我们的想法对我们有利 愤怒.
- 我们应该采取什么措施来预防 愤怒 从我们身上产生？首先，我们必须认识到我们的 愤怒 并承认我们拥有它。 责备我们的 愤怒 在其他人身上——说，“你让我生气了！”——是不准确的。 我们的 愤怒 来自的种子 愤怒 在我们里面； 它来自我们的 以自我为中心 通过“我，我，我的和我的”的镜头过滤一切。 对方只是外在条件。 我们必须拥有我们的 愤怒 并为此承担责任，而不是责怪他人。 只有这样，我们才能有效地制服它。
认识到自己生气后，与其批评自己生气，不如释放自己 愤怒 在其他方面，我们需要反思的缺点 愤怒. 当然，在我们不生气的时候这样做更有效！ 通过回顾我们的生活并看到 愤怒 在我们的人际关系和我们内心的幸福感上，我们想要学习解毒剂 愤怒.
一个很好的来源，您可以在其中找到许多解毒剂 愤怒 是寂天的 指南 菩萨的生活方式, 第 6 章 HH 达赖喇嘛书 - 修护治疗 愤怒 和我的书 工作愤怒 均以此为蓝本。 在巴利传统中，觉音 路径 纯化 和达摩波罗的 波罗蜜论 也是很好的资源。
阅读这些书籍或听闻教法是一个好的开始，但它们并不能消除我们的 愤怒. 我们必须将他们的教导付诸实践。 这样做需要时间和快乐的努力，但它会有所回报。
- 当婚姻中的两个人互相攻击并在最小的事情上说出最下流的话时，离婚就会发生，因为他们被他们的感情所驱使 愤怒. 首先防止这种情况发生的最佳方法是什么？在我们的现代社会，人们对浪漫的爱情和婚姻有很多迷思。 在“坠入爱河”的匆忙中，他们希望这种感觉永远持续下去，而忽略了将对方视为一个完整的人，既有缺点也有优点。 或者，如果他们看到对方的缺点，他们会想，“他们会因为爱我而改变”，或者“我们的爱是如此纯洁，我会帮助他们克服这个问题。”
这种思维方式使我们看不到亲密关系的现实——它们需要工作。 两个人都需要一起工作，并学会明智和友善地沟通。 当每个合作伙伴都愿意这样做时，随着时间的推移，这对夫妻会变得更加亲密和更加接受对方。 释放他们错误的期望，他们将学会真诚地希望对方快乐和免于痛苦。
为了提高我们的沟通能力，我建议 马歇尔·罗森伯格的非暴力沟通. 在他的研讨会的书籍和 DVD 中，他解释了如何识别并富有同情心地表达我们的感受和需求，以及如何向其他人提出请求而不是要求。 就像佛法一样，他告诉我们，与其专注于他人正在做的事情并试图让他们改变并做我们希望他们做的事情，不如看看我们内心正在发生的事情。 他没有评判他人的行为，而是帮助我们学会体谅他们的感受和需求。
- 什么时候 愤怒 一个伙伴出现了，另一个伙伴应该如何应对才不会进一步加剧这种情况？罗森博格讨论了回应他人的四种可能方式 愤怒-前两个使情况恶化，后两个帮助我们进行良好的沟通。
- 如果他/她拒绝努力遏制关系，一个人如何与另一方交往 愤怒 从出现但允许它不受控制地运行？而不是将情况描述为“他/她拒绝努力遏制他/她 愤怒”，将其描述为“他/她缺乏工具来了解 愤怒 并管理他/她 愤怒” 换句话说，与其将这种情况视为对方的错，不如将其视为他们还不擅长做的事情。 这会给你和他们在这种情况下放松的心理空间。
检查你们两个之间的动态也是值得的。 您是否做过一些特别惹恼对方或激怒他们的事情？ 愤怒？ 如果是这样，您可能需要更深入地审视自己的行为，看看是否有其他可以减少对他人的刺激或沮丧的行为或回应方式。
另一个建议是记住对方的痛苦隐藏在他们的背后。 愤怒 给予他们理解和同情。 这样，看到他们的 愤怒 与你无关，所以不要把他们说的话当成针对你的。 将其视为他们内心痛苦和困惑的表达。 或者你可以建议你们两个一起或单独寻求帮助来解决你们的分歧。
- 寂天说耐心是一种伟大的美德，但如果另一方总是生气和辱骂，一个人的关系能维持多久？耐心并不意味着成为擦鞋垫。 这并不意味着我们允许甚至允许一个人进行口头或身体虐待。 耐心意味着我们能够在面对伤害和痛苦时保持冷静和清醒。 有了那种冷静、清晰的头脑，我们就可以反思各种行动方案，并决定似乎最好的一个。 耐心可以导致积极和自信； 不要把耐心和被动混为一谈。 他们非常不同。 如果有人在身体上或语言上虐待您，为了他们和您自己的利益，请告诉他们这种行为是不恰当的，然后离开这种情况。
- 关系中的另一方也可能将这种耐心或不报复视为承认错误，因此会进一步继续更多的口头甚至身体虐待。 愤怒. 遇到这种情况应该如何应对？当我们害怕并因此变得被动时，就会发生这种情况。 当我们有自己的尊严和自我价值感时，它就不会发生。
- 一个人如何通过佛教发展正确的智慧，知道因为无法控制的关系而分手的正确时间 愤怒 来自另一个伙伴？如果我们或我们的孩子或父母有身体危险，是时候离开了。 如果我们无法处理辱骂并失去自信和自我价值感，那么就该与此人分开并努力在情感和精神上重新平衡自己。 如果让对方继续发泄 愤怒 损坏它们并使它们向下螺旋，是时候与人分开了。 我们可以坚定和同情地分开，做我们需要治愈的事情，并祈祷对方会寻求他们需要的帮助来治愈。 试着怀着对自己和他人的同情心去做这件事，不要责怪自己或他人。 避免给对方制造一个硬性的负面形象，并像他们 100% 邪恶或不值得信任一样对他们做出反应。 他们仍然有很好的品质。 他们和你一样受到伤害。
当离婚，牵扯到孩子的时候，为了孩子，父母还是要学会配合。 这意味着不要在孩子面前说前夫的坏话，也不要利用 ACCESS 作为报复或从前配偶那里得到你想要的东西的手段。 这意味着相互尊重地协调谁将与孩子在一起，以及如何抚养孩子。
图丹却准法师
尊者 Chodron 强调佛陀教义在日常生活中的实际应用，特别擅长以西方人容易理解和实践的方式来解释它们。 她以其热情、幽默和清晰的教学而闻名。 她于 1977 年在印度达兰萨拉被嘉杰林仁波切出家为尼姑，并于 1986 年在台湾接受了比丘尼（圆满）戒。 阅读她的完整简历.
