Sự giải phóng của sự tự tha thứ

Khi tôi ngồi đây thu thập những suy nghĩ của mình và chuẩn bị viết về chủ đề tự tha thứ, tôi thấy mình rất biết ơn vì đã có thể viết về chủ đề này. Điều đó có nghĩa là tôi đã đến một nơi trong cuộc đời mình, nơi tôi đã vượt qua được cơn què quặt nhất. quan điểm sai lầm của chính mình và xả bỏ lòng tự ái, cũng như mở ra cánh cửa khởi đầu cho lòng từ bi đối với tất cả chúng sinh.

Khi tôi còn là một đứa trẻ, tôi luôn thấy mình là một kẻ thấp kém hơn người khác và là một kẻ chẳng bao giờ có giá trị gì trong mắt người khác.

Khi lớn lên, tôi khẳng định quan điểm này của mình bằng cách hủy hoại mọi nỗ lực hoàn thành bất cứ điều gì tích cực của mình. Chẳng mấy chốc, tôi bắt đầu ghét mọi người xung quanh mình. Vào thời điểm đó, tôi không nhận ra rằng mình ngày càng chán ghét bản thân hơn khi ngày càng thực hiện nhiều hành vi phạm tội. Tôi luôn nghĩ rằng nỗi đau và sự khốn khổ của tôi là do người khác gây ra và họ ghét tôi.

Tôi đã đến một thời điểm trong cuộc đời mình sau 24 năm trong tù, nơi tôi buộc phải nhìn lại trái tim và khối óc của mình hoặc chết.

Tôi vừa bị bắt trong lần vượt ngục thứ ba và đang nhìn vào nhiều thập kỷ bị giam cầm nữa khi tôi tràn ngập đau buồn, đau khổ và xấu hổ. Tôi đã muốn tự sát. May mắn thay, đó là thời điểm tôi bắt đầu hướng nội, thực sự xem xét bản thân và cố gắng hiểu được mình là ai hay mình là gì.

Lúc đầu tôi chỉ thấy mình như một con quái vật săn mồi kẻ yếu và lợi dụng những người không biết gì về đường lối và âm mưu tội ác. Điều này chỉ làm tăng thêm sự căm ghét bản thân của tôi và tiếp tục chu kỳ tự ngược đãi và buộc tội. Nó chỉ kéo dài khoảng một năm và rất cạn kiệt cảm xúc.

Sau một năm đau khổ, thử thách và thất bại trong việc thiết lập một loại cảm xúc ổn định nào đó, tôi đã viết một lá thư cho một người mà tôi nghĩ sẽ an toàn để chia sẻ nỗi đau và sự xáo trộn nội tâm của mình. Anh ấy đã viết thư lại cho tôi và chia sẻ rằng rõ ràng là tôi muốn chấm dứt bạo lực trong cuộc sống của mình, nhưng tôi có nhận ra rằng tự hận bản thân cũng là một loại bạo lực và thậm chí còn tàn khốc hơn cả việc làm tổn thương người khác?

Điều này giống như một sự khám phá đối với tôi bởi vì tôi có thể thấy rằng sự căm ghét bản thân cũng là một cách mà tôi đã sử dụng để trốn tránh vấn đề thực sự của việc buông bỏ lòng căm thù. sự tức giận và vô minh trong cuộc sống của tôi và để cho bản chất trong sáng của tôi xuất hiện và chấm dứt bạo lực.

Đó là một thủ thuật nhỏ thông minh mà chúng ta sử dụng để đi chệch khỏi vấn đề thực sự của sự phản ánh nội tâm, lòng căm thù bản thân này, và nó cũng là một ảo tưởng không phục vụ mục đích nào trong việc phát triển lòng trắc ẩn đối với người khác.

Khi tôi nhận ra điều này, tôi đã đối mặt với mọi thứ mà tôi đã làm với người khác và bản thân mình khi tâm trí tôi nghĩ về chúng. thiền định hay suy nghĩ hàng ngày. Lúc đầu, tôi không thể tách rời cảm giác tội lỗi và xấu hổ đến tê liệt khi nhận ra những sai lầm của mình (tôi chắc chắn là một thủ thuật khác để ngăn bản thân vượt qua vấn đề này). Nhưng tôi buộc mình phải nói: “Được rồi, bạn đã làm điều này và điều đó là sai. Nhưng tệ hơn là bỏ qua và không thừa nhận những sai lầm này để cho họ không còn quyền lực đối với bạn”

Chẳng mấy chốc tôi đã có thể nhận ra và thừa nhận những điều mà tôi đã làm do vô minh, sự tức giận và tham lam và xem chúng như một phần của cái gì đó mà bản chất của nó không thực sự là tôi.

Việc chúng ta bối rối, lạc lối và choáng ngợp khi cố gắng sống một cuộc đời đầy ảo tưởng và sao nhãng khỏi sự tồn tại thực sự của mình là một sự thật. Rằng chúng ta có thể vượt qua sự bối rối này, cảm giác lạc lõng, cô đơn và choáng ngợp này cũng là một sự thật. Như giáo viên của tôi gần đây đã chia sẻ với tôi, “Chúng ta có một bản chất cơ bản là trái tim và khối óc trong sáng và không bị ô nhiễm.” Điều gì xảy ra khi chúng ta bị cuốn vào ảo tưởng và chu kỳ hận thù bản thân là bản chất thanh tịnh của chúng ta bị che khuất giống như bầu trời xanh bị những đám mây cuồn cuộn che phủ. Bầu trời vẫn trong xanh và tinh khiết, nhưng chúng ta phải loại bỏ những đám mây đó để nhìn rõ bầu trời xanh.

Vì vậy, tất cả điều này đến như một nhận thức và khi nó diễn ra trong một số tuần, tôi đã có thể tha thứ cho bản thân và ngăn chặn sự bạo lực của lòng căm thù bản thân. Tôi vẫn còn những cảm xúc mà tôi nhận ra đó là sự đồng cảm với những người mà tôi đã làm tổn thương và giờ đây tôi có thể tập trung vào việc liên hệ với những người khác đang trải qua nỗi đau và sự đau khổ khi không thể tha thứ cho chính họ.

Tôi có cảm giác được “giải phóng” khỏi thứ gì đó đã giam giữ tôi như một tù nhân trong tâm trí của chính mình. Tôi cũng có ý thức về mục đích vượt ra ngoài bản thân, đôi khi gây cảm hứng đáng kinh ngạc và chắc chắn là yên bình.

Những người trong tù có khả năng tiếp cận những người khác đang chìm trong đau khổ, khả năng này có thể mạnh mẽ như bất kỳ ai từng nhận thức được bản thân và tự tha thứ vì tất cả những gì chúng ta đã trải qua và khiến người khác phải trải qua. Hãy tiếp tục tìm kiếm để biết chính mình. Hãy tiếp tục nhìn vào những điều đau đớn nhất trong cuộc đời bạn và nhớ rằng bạn chắc chắn không đơn độc cũng không phải là một con quái vật, mà là người đã tha thứ cho những lỗi lầm đã gây ra cho bản thân cũng như những người khác.