Їх

Благословенний Господь Будда сказав: «Ми те, що ми думаємо, все, що ми є, виникає з нашими думками. Своїми думками ми творимо світ. Говоріть або дійте з нечистим розумом, і біда буде слідувати за вами, як колесо слідує за волом, що тягне воза».

Якщо ви такий бик, як я, цей вірш дасть вам паузу для роздумів. Озираючись на довгий шлях, який я пройшов за свої короткі 27 років, я бачу колії на всьому шляху. Я дуже довго тягнув віз біди.

У молодості вантаж мого візка складався здебільшого з величезних гнів. Я думав гнів сталося через глузування з боку братів і сестер. Оскільки я був низьким і товстим, мене часто називали «Танк». Ця розмова ніколи не викликала напад гніву з мого боку. Єдиним іншим словом в англійській мові, яке могло розлютити мене більше, майже до вбивчої люті, було «свиня». Моєму братові особливо сподобався цей, і зазвичай він пускав його в політ перед початком бійки. Я добре пам’ятаю, як один такий обмін привів мого брата до реанімації з легким струсом мозку. Так, тоді вони точно знали, як натискати на мої кнопки.

Ми часто звинувачуємо в своєму гніві інших або несправедливість життя. (Фото автора Магдалена Свебодзінська)

Коли я став підлітком, я вирішив, що моє гнів було результатом несправедливості життя. У всьому винні мої жорстокі батько й мачуха. Всі мої гнів належав до їхі соціальних працівників, які не хотіли допомогти, і світу, який не чув моїх криків. У ранньому підлітковому віці я виявив їх і я відразу зрозумів, що це все їх вини.

У підлітковому віці я додав правову систему до групи їх. Що, з прокурорами, детективами, їхніми судами, довічними ув’язненнями, які вони любили давати, вони напевно були винні.

У пізньому підлітковому віці та на початку двадцятих, мій гнів— мої колії — створили ґвалтівники. Той хлопець, який переконав мого співкамерника залишити камеру відкритою, поки я спав у ліжку. Той хлопець, який не прийме ні як відповідь. Так, вони також були їх частиною.

Гнів був не єдиною вагою, яка проривала колії на брудній дорозі мого життя. На моєму візку було багато сорому, купа депресії, трохи відчаю та гора залежності, яка ще глибше закопувала мої колії. На короткий час було навіть самотравмування: тавруючи себе запальничкою, зіркою Давида, яку я вирізав собі на грудях як різдвяний подарунок собі під час реабілітації. Тоді мені було 12, я чекав, поки мій хворий батько помре, і хотів, щоб світ витримав тягар, який я більше не міг нести. Вони не зніме вагу, однак; вони просто поставив його вище.

Коли мені було 20 з чимось, я нарешті все зрозумів. Я точно знала, хто винен у всіх моїх бідах. Я знав, хто винен у цих глибоких коліях: мій батько за його жорстоке поводження зі мною, моя мачуха за її, моя мати без жодної причини, моя сім’я, соціальна система, судді, вчителі, усі їх були винні в тому, що було не так у моєму житті. Це було все їх.

Дхарма прийшла до мене в той момент мого життя. Це були гіркі ліки, але це було саме те, що мені потрібно. Це показало мені, що я повинен був пробачити, якщо хотів бути здоровим і щасливим. Мені також довелося зрозуміти силу слова «вибач». Це був єдиний спосіб, яким я збирався відчепити себе від цього воза, наповненого неприємностями, від риття колій, насправді шрамів, до цієї дороги, яка є моїм життям.

Я пам’ятаю перше «Вибачте». Це було так важко. Я не знала, як з цим впоратися, коли воно прийшло. У той час я перебував у адміністративній сегрегації, і мені дозволили один 15-хвилинний телефонний дзвінок на місяць. Саме під час одного такого дзвінка з моєю сестрою прийшло вибачення.

Ми з Хезер розмовляли про життя, про повсякденні речі. Вона зазначила, що бачила Кріс (мою мачуху) у продуктовому магазині. Далі вона пояснила, що час від часу бачить Кріса в місті, і вони недовго розмовляють. Коли я запитав Хізер про адресу Кріса, вона сказала, що її не має, і швидко запитала, навіщо мені її. З почуттям переконання, якого я не часто відчував у своєму нерішучому житті, я сказав: «Я хочу написати їй листа, щоб сказати, що я її прощаю».

Решта нашої розмови оберталася навколо спроби зрозуміти, чому я хотів написати цій жінці, яка вчинила зі мною ті жахливі речі. Хізер ніколи не розуміла, що хоча я використовував слова «Я прощаю тобі», насправді я мав на увазі «Вибач». Вперше в житті мені захотілося підійти до цієї людини і від щирого серця сказати їй «Вибач».

Мені так і не довелося вибачитися, тому що я ніколи не міг переконати Хізер дати мені адресу Кріса. Однак у серці того дня я вперше вибачився.

Можливо, ви збентежені на цьому місці, цікавлячись, за що я вибачався. Я поясню.

Саме в той момент мого життя я нарешті зрозумів, що моя мачуха діяла через свої страждання. У своєму розумі вона вірила, що те, що вона робила, покладе край її стражданням. Усі істоти мотивовані таким чином. Тобто, усіма істотами керує лише одна думка: «Я не хочу більше страждати». Знаючи це, я знав, що мачуха зробила не тому, що хотіла збільшити мої страждання. Вона зробила це, тому що хотіла зменшити свій.

Тож мені не було потреби її прощати. Мені потрібно було сказати їй, як мені шкода. Мені довелося сказати їй, що мені шкода, що я не розумію її страждань. Мені було шкода, що я не доклав більше зусиль у попередніх життях, щоб покласти край її стражданням, перш ніж вони дійшли до цього. Мені було шкода, що я не попрацював більше над своїми мареннями, не вгамував їх перед тим Я створив карма це дозволило їй і мені мати такі жахливі стосунки. Що ще важливіше, мені було шкода за роки гнів Я націлив на неї, коли провина була моя.

Хоча мені так і не довелося сказати все це, я зрозумів того дня, що у Всесвіті є небагато більших сил, ніж вибачення. Того ж дня я сів біля померлого батька і попросив у нього вибачення за те, що не розумію його страждань. Я сказав йому, що мені шкода, що я не розумію його страждання. Я сказав йому, що мені шкода, що я не зрозумів, що коли рак вразив його, йому не потрібні були додаткові труднощі, пов’язані з моєю помстою за всі ті роки насильства. Я сказав усім привидам свого минулого, що мені шкода, що я ніколи більше не забуду згадувати їхні страждання.

Тоді я почав процес вибачення перед усіма їх. Список довгий, і через п’ять років я все ще кажу людям, що мені шкода, що я їх не врахував.

Десь на лінії я навіть сів із власним ворогом, єдиним із них їх що справедливо можна назвати my ворог. Я сів сам із собою і сказав: «Мені шкода за весь біль, який я тобі завдав, більшу частину якого тобі ще належить пережити». І тоді я собі пробачив.

Дхарма вчить нас займати таку позицію без гордості, без почуття честі, щоб покласти край циклу шкідливих стосунків, увічнених карма of гнів, щоб покінчити з втомою, яка виникає від боротьби з привидами ворогів, яких ніколи не існувало.

Найважливіше те, що саме ця позиція дасть вам достатньо велике серце, щоб обійняти весь світ. Принаймні це було для мене.