Konuşmanın üçüncü erdemsizliği: Sert konuşma (bölüm 3)

>

Bununla ilgili sık sık anlattığım bir hikaye, başka bir arkadaşımdan bir araba ödünç alan bir arkadaşım vardı ve bu araba, arabanın kaputu bazen uçuyordu, bu yüzden sürmesi çok güvenli değildi. Arkadaşımla konuşuyordum ve dedim ki, "Kaputu zincirlediğinden emin ol ki hiçbir şey olmayacağını bilesin."

Yani bir gün benimle bir yerde buluşacaktı ve gelmedi. Sonra yarım saat, sonra bir saat ve sonunda geldi ve ben "Ne oldu?" dedim. "Şey, otoyoldaydım ve arabanın kaputu havaya uçtu" dedi. Ve dedim ki, "Ama bunun güvenli olmadığını biliyordun! Ve zaten arabanın kaputunu zincirlemenin ne kadar önemli olduğundan bahsetmiştik! Bunu neden yapmadın?”

Bu yüzden onunla gerçekten oldukça sert konuştum ama sonradan fark ettim ki, söylemeye çalıştığım şey şuydu, “Ah, güvendesin ve yaralanmadığın için çok rahatladım. Çünkü randevuya geç kaldın ve böyle bir şeyin olacağından korktum ve olduğundan çok daha ciddi bir şey olacak." Ama bilirsiniz, bazen söylemeye çalıştığımız ve hissettiklerimizle gerçekten uyum içinde olmadığımızda, bunu böyle ifade ederiz ve sonra bir tartışma başlatır. Ve sonra birilerini incitiyor.

Verdiğim bir diğer örnek de evlilikte iki kişi arasında oluyor. Kahvaltı için oturuyorsunuz ve burada kahvaltıda çok fazla erişte var. Burada erişte ile ne var, eriştelerinize ne koyarsınız? Peynir mi, tereyağı mı? Tamam, siz kahvaltıya oturuyorsunuz, karı koca kahvaltıya oturuyor ve onların erişteleri var. Ve ona, "Ah, eriştelerin tereyağı nerede?" diyor. Ve diyor ki, "Ah, biz tükendik ve alışveriş yapma sırası sizde. Ne oldu unuttun mu?" Ve diyor ki, “Hayır, tereyağını almayı unutmadım. Aslında tereyağı alma sırası sendeydi.” Ve diyor ki, “Hayır, benim sıram değildi, senin sırandı. Evet? Ve beni yapmadığım bir şey yapmakla suçluyorsun. Yapmadığım bir şey için beni suçluyorsun ve bu hoşuma gitmiyor.” Neden bu kadar hassassın diyor. Biliyorsun? Aslında alışveriş yapma sırası sendeydi, benim sıram değildi. Ve sen her konuda çok hassassın." Ve sonra, bilirsin, diyor ki, "Oh, sen çaydanlığa siyah diyen ve bana hassas olduğumu söyleyen çömlek misin?" Ve sonra o konuşur, sonra o konuşur ve sonra, devam eder. Sonra biri diğerine, “Biliyor musun, çok pasif-agresifsin, çünkü beni suçluyorsun ve masummuş gibi davranıyorsun. Ve bu gerçekten senin pasif yolun öfke Benim dışımda." Ve diğeri diyor ki, “Biliyorsun, bana her zaman pasif-agresif olduğumu söylüyorsun ve pasif-agresif olan sensin. Ve aslında evliliğimiz en başından beri böyleydi, hiç kibar ve dürüst olmadın, yapmadığım şeyler için hep beni suçladın.” Ve sonra bu, "Evet, yapmadın, bu konuda her zaman çok beceriksizsin" diyor.

Ve tüm sonuç şu ki, boşanmak istiyoruz. Ve sadece tereyağı orada olmadığı için. Demek istediğim, pek çok tartışma küçük bir şeyle başlar ve sonra ekleriz. Bilirsiniz, çünkü bütün eşya stoğumuz var. O zaman tartışma tereyağıyla ilgili değil, nasıl iletişim kurduğumuzla ilgili olur. Yapmadıklarım için beni suçluyorsun. Dinlemiyorsun. Tereyağı hakkında ilk argümanınız var. O zaman birbirinizle nasıl iletişim kuracağınız konusunda başka bir argümanınız var. Yani yine, çifte sorun. Ve sonra, birbirinize isim taktığınız ve birbirinize hakaret ettiğiniz için, konuşmanız ve temizlemeniz gereken her şeye sahipsiniz, bilirsiniz, çünkü insanlar bundan inciniyor.

Burada bizim içini doldurmaktan bahsetmiyoruz. öfke aşağı inmek ve kızgın değilmişiz gibi davranmak. Amaç bu değil, çünkü bunu yaparsak, öfkebaşka bir şekilde çıkacak. Duruma farklı bir şekilde bakmayı öğrenmekten bahsediyoruz, böylece kendimizi ifade etmeye mecbur hissetmeyiz. öfke durumda çıktı. Yani duruma farklı bir şekilde bakarsak, o zaman hiçbir şey yok. öfke başlamak için orada.

Örneğin, biri bizi eleştiriyor ya da yapmadığımız bir şey için bizi suçluyor ve biz de biliyorsunuz ki, bu benim sonucum. karma. Geçmişte bir ara birini suçladım, birini eleştirdim. Aslında, bunu daha dün ve önceki gün yaptım. Ve insanları çok eleştiririm. İşte burada, biri beni eleştiriyor, neden bu kadar sinirliyim? Bu sadece benim sonucum karma. ve benim karmacehaletin ve kendi ben merkezli zihnimin etkisi altında yaratıldım, eğer insanların benimle bu şekilde konuşmalarının bu sonucu hoşuma gitmiyorsa, o zaman onların benimle konuşmaları için karmik sebep yaratmamalıyım. bu şekilde. Sonra sinirlenmek yerine, başkasını suçlamak yerine, gelecekte nasıl davranmak istediğinize dair çok güçlü bir karar veriyorsunuz ve kendi davranışlarınızı değiştirmeye başlıyorsunuz. Peki? Yani bu üçüncüsüyle ilgili bir şey, sert konuşma.