ihanetten sonra affetmek

• İhanete uğradığımızda bundan bir kimlik çıkarmak çok kolay
• Affetmek, karşımızdakinin yaptığının doğru olduğunu söylemek değil, olumsuz duygularımızı serbest bırakmaktır.

ihanetten sonra (indir)

Güven hakkında konuşmaya devam ederken, başka bir kişiden bir e-posta aldım ve şöyle dedi:

Evli olsaydım ya da bağlı bir ilişki yaşasaydım ve eşimin bir ilişkisi olsaydı, zamanla zihin jimnastiği uygulamaları nedeniyle kişiyi affedebilirdim ama kişisel olarak bu ilişkiyi sürdürmek istemem. Sorum şu ki, güven bir kez ihanete uğradığında, orijinal biçimine geri döndürülebilir mi? Belki bu, bodhisattvalar ve budalar için mümkündür, peki ya biz sıradan varlıklar? Affedebiliriz, ama asla unutmayacağız ve bu ilişki kökten değişti.

Doğru, değil mi?

Bu konuşma daha çok güveni sarsılan taraf için geçerlidir. Hepimiz bu durumun o tarafında da bulunduk, oldukça incinmiş ve kızgın hissediyoruz, karşımızdaki kişiye karşı kötü niyetli olabiliriz, çok fazla kırgın olabiliriz. Geçmişte, güvenimizin ihanete uğradığını hissettiğimiz diğer zamanların benzer anılarını tetiklemiş olabilir ve bu nedenle geçmişten gelen bir sürü şey aniden ortaya çıkıp başımızın üstüne inebilir. bu durumla ne geliyor ve çoğu zaman farkı anlayamıyoruz. Hepsi sadece içimizdeki büyük bir duygusal karmaşa.

Af

Böyle bir durumda, bağışlamanın gerçekten ihtiyacımız olan panzehir olduğunu düşünüyorum. Acı ve kırgınlık yaşıyoruz ve öfke ve kötü niyet, hatta belki intikam arzusu, ama mesele şu ki, bu duygulara ne kadar çok tutunursak, o kadar mutsuz olacağız. Yani birlikte kalmaya karar verseniz de, çift ayrılsa da ayrılmasa da yine de bu olumsuz duyguları serbest bırakmak faydalıdır, değil mi? Ne kadar çok oturup onlara tutunursanız ve “Ben falanca tarafından ihanete uğrayan kişi benim” kimliğinizi oluşturduğunuz noktaya gelirseniz ve tüm hayatınızı insanlara nasıl olduğunu anlatmakla geçirirsiniz. o kişi güveninize ihanet etti ve bu sizin hikayeniz olur, kendinize bakışınız, hayatınıza bakışınız olur, o zaman gerçekten sıkışıp kalırsınız, değil mi? Acı içinde sıkışıp kaldın, sıkışıp kaldın öfke, geçmişte olan ve şimdi gerçekleşmeyen bir şeyle ilgili bir kimliğe takılıp kalmak.

Affetmek unutmak değildir

Bence affetmek - affetmek olarak tanımladığım şey, bu olumsuz duyguları serbest bırakmaktır - durumu unuttuğunuz anlamına gelmez. Bu olumsuz duyguları salıverirsiniz, böylece hayata yaklaştığınızda, tüm o tuğla sırt çantasını yanınızda sürüklemeden ona taze bir şekilde yaklaşabilirsiniz, “Bunu bana o yaptı ve onlar bunu yapmadan önce ve onlar bunu yapmadan önce. ve tüm dünya…” Nasıl olduğumuzu biliyorsun. Onu gerçekten sıkıştırabiliriz. Tam olarak olan bu ve kim tüm hayatını böyle yaşamak ister? Kendimize eziyettir. Diğer kişi bir keresinde bizim güvenimizi kıran bir şey yaptı ama bunu yaptığını her gün kendimize hatırlatıyoruz. Her gün kendimize yapıyoruz. Bir kez yaptılar, her gün hatırlıyoruz, pekiştiriyoruz, kendimize yapıyoruz.

Öfke için panzehir

Bence normal panzehir öfke burada uygulamak için gerçekten iyi bir şey. Diğer kişiye bakabilmek ve evet, onlara güvendim, belki de belirli bir alanda onlara taşıyabileceklerinden daha fazla güven verdim. Belki de bu benim açımdan yanlış bir karardı, onları çok net göremiyordum, bu yüzden onlara güvenemeyecekleri bir alanda güvendim. Ya da genel olarak bu güveni taşımış olabilirler, ancak kusurlu insanlardır, bu yüzden elbette çökeceklerdir. Birinin belirli bir şekilde davranması makul bir beklenti olabilir, ancak birinin her zaman istediğimizi yapmasını beklemek bizim için mantıksız. İnsanlar kusurludur ve hata yaparlar. Bunu görerek, değiştirmemize yardımcı olabilir. öfkeve aynı zamanda şefkate dayalı daha incelikli bir bakış açısıyla mükemmel bir insanın gerçekçi olmayan beklentisi. Mesela, “İşte, bunu yapmaya söz veren acı çeken bir canlı var ve ıstırapları onları tamamen ezdi, ellerinden alındılar. haciz, onlar tarafından öfke, tıpkı benim de bazen elimden alındığı gibi haciz ve öfke” Zihni bazen kontrolsüz olan birine şefkat göstermek.

Bu, yaptıklarının doğru olduğunu söylediğimiz anlamına gelmez. Çok net olmalıyız, sanki yaptıkları doğru değilmiş gibi ama onlardan nefret etmemize ve kin beslememize gerek yok, onlara biraz merhamet gösterebiliriz. O zaman elbette onlara gelecekte hangi alanlarda ne kadar güveneceğimize karar vermemiz gerekiyor. Şimdi bu kişi hakkında daha fazla bilgiye sahibiz, onlara daha önce güvendiğimiz aynı alanda güvenebilir miyiz? Belki burada onlara güvenmeden önce, şimdi biraz alçalmalıyız. Ya da belki bunu onların yapımında görüyoruz arıtma ve kendilerini değiştirerek, belki görüyoruz, hayır, daha önce aynı güvene layıklar. Bunu değerlendirmeniz biraz zaman alabilir, çünkü diğer kişi şimdi, bu seferki gibi, “Çok üzgünüm ve seni gerçekten incittim ve bunu bir daha yapmayacağım” diyor. Karısı, “Eh, bunu daha önce söylemiştin. Bu sefer gerçekten yapacağını nereden bileyim?” Bunu öğrenmesinin tek yolu zamanla ve bu süreci aceleye getirmenin bir yolu yok. Güveni yeniden oluşturmak ve sonra o kişiye ne düzeyde güveneceğinize karar vermek için birlikte geçirilen zaman olmalı.

insanlara nasıl güveniriz

İnsanlara hayatımızın farklı alanlarında da güveniyoruz. İnsanlara güvenmenin bizim için daha önemli olduğu bazı alanlar ve insanlara güvenmenin daha az önemli olduğu diğer alanlar var. Biriyle evliyseniz, muhtemelen ona daha fazla güvenmek istediğiniz alan, sadık olmakla ilgilidir. “Bir jet uçağı uçurabilirler mi?” konusunda onlara çok güvenmenize gerek yok. pilot değillerse ve onlarla birlikte gitmeyi planlıyorsanız. O zaman onlara o alanda güvenmek istiyorsun. Birinin hayatında farklı alanlar olacak. İlişkiyi sürdürmek için her alanda onlara güvenmek zorunda değilsiniz, ancak sizin için gerçekten önemli olan alanlarda onlara güvenebilmeniz gerekir. Bu güvenin yeniden oluşması zaman alır.

Suçlama

Bence bu tür durumlarda, güveni ihanete uğrayan kişi için, diğer kişiyi suçlamak ve hatta "Buna ihanet ettin, çok berbatsın" gibi büyük bir suçluluk duygusu uyandırmak çok cezbedici. , bana bir borcun var, bana yaptıklarının karşılığı olarak kan istiyorum!” Size anlattığım ilişkilerden birinde – birkaç kişi bana bu sorun hakkında yazıyor – öyle görünüyor ki, ihanete uğrayan partner, bunu eşine bağlıyor ve bir şeyi geri istiyor ve bu tür davranışlar sadece ilişkiyi mahvedecek. ilişki. Kan istediğiniz ve ne kadar pişman olduklarını göstermek için inanılmaz bir şey yapmalarını beklediğiniz anda ve bunu talep ettiğinizde ve elde edene kadar tatmin olmayacaksınız, o zaman bu çok fazla şey koyuyor. diğer kişiye muhtemelen sizden yüz çevirecekleri yönünde baskı yapmak. Seni memnun etmeye çalışsalar bile, asla yeterince iyi olmayacak.

Bence bu tür durumlarda, yapmanız gereken en önemli şey kendinizi iyileştirmek ve kendi incinmenizden kurtulmayı öğrenmek, iyileşmeyi öğrenmek ve kendinizinkinden kurtulmayı öğrenmek. öfke. Sonra bunu yaptığınızda ve zihniniz berraklaştıkça ve zihniniz daha dengeli hale geldikçe, sanırım şunu göreceksiniz, "Bu kişiyle bir evlilik içinde, bir ilişki içinde kalmak istiyor muyum, istemiyor muyum?" Buna karşın, “Onlarla kalmak isteyip istemediğimi hemen şimdi anlamam lazım”ın diğer tarafından yaklaşırsanız, bu daha zor olabilir çünkü zihniniz böyledir, çünkü çok fazla güçlü insan vardır. etkilenen duygular devam ediyor.

Acıyı serbest bırakmak

Dediğim gibi, bu biraz zaman alır ama asıl iş, Dharma uygulamasını kendi üzerinizde kullanmak ve incinmeyi, acıyı serbest bırakmaktır. öfke, kendinize ve ayrıca diğer hissedebilir varlık için biraz şefkat ve biraz empati yaratın. Hepimizin samsarada sıkışıp kaldığımızın farkına varın, işte bu yüzden Dharma'yı uygulamak istiyoruz, böylece hepimiz kurtulabiliriz! Biz çıkana kadar, tüm bu aynı süreç gelecek yaşamlarda devam edecek ve devam edecek. Acı çeken bireyler olarak samsarada olduğumuz sürece, ya başkalarının güvenine ihanet edeceğiz ya da onlar bizim güvenimize ihanet edecekler. Etrafında bir yol yok. Samsara'da verilen bir şey. Bunu gerçekten güçlendirmek için kullanmak için vazgeçme samsara'nın ve bizim Bodhicitta, böylece bir olmak istiyoruz Buda başkalarının da samsaradan çıkmasına yardımcı olmak için.

İzleyici yorumlarına yanıt

Hedef Kitle: Uzun zamandır evli olan tanıdığım insanları düşünüyorum ve bununla şu ya da bu şekilde ilgilenmeyen tek bir evlilik düşünemiyorum. Ve bu kişinin "Onları affedebilsem bile onlarla bir ilişki istemem" dediği bir nokta var. Bence de o an gelen bir şey var ki siz değerlendiriyorsunuz, bunun benim için değeri nedir? Peki ya zaman yatırımı, ya sahip olduğumuz her şey? Bunun da güvenimizle birlikte geldiğini düşünüyorum. Bu kişinin bu noktaya kadar güvenilir olduğunu söyleyen belirli bir miktarda bilginin olduğu 20 yılımız var, bu bir sapmadır; ya da son 20 yıldır bu kişi bunu defalarca yapıyor. Onları affedebilsem bile, onlarla bir ilişkim olmayacağını söyleyemezsiniz. Bundan daha birçok faktör var.

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Söylediği şey, insanların şu ya da bu şekilde bu tür sorunlarla ilgilenmediği evlilikleri neredeyse bilmiyorsunuz. Bu olduğunda, dikkate alınması gereken birçok faktör vardır, sadece bu olay değil, evliliğin genel tadı ve uygulaması ne olmuştur. Örneğin, yirmi yıldır sadıklar mı ve bu bir sapma mı, yoksa her yıl gittikleri bir şey var mı ve bu, tüm kalıbın sadece bir parçası. Bu tür şeyler, ilişkiyi nasıl sürdürmek istediğinizi kesinlikle etkileyecektir. Çok ilginç olan bir şey şu ki, biz ilişkileri bitirmekten bahsetsek de, aslında hiçbir ilişkiyi bitirmezsiniz, çünkü biz her zaman herkesle ilişki içinde varız, değil mi? Bir ilişkiyi bitir dediğimizde, aslında demek istediğimiz, onu diyelim ki bir evlilik ilişkisinden eski bir ilişkiye ya da onun gibi bir şeye değiştiriyoruz, ama yine de onunla yeni bir ilişki yaratmanız gerekiyor. kişi, çünkü biz her zaman her canlı varlıkla ilişki içindeyiz. Hiçbir ilişkiyi asla bitirmezsin.

Gelecekte bu kişiyle nasıl bir ilişki kurmak istediğinize karar verirken aklınıza gelen birçok şey olacak. Çok fazla zaman ve enerji harcamış olabilirsiniz ve bu bir sapmaydı, yeterince pişman görünüyorlar, devam etmekten mutlusunuz. Maddi kaygılar olabilir, işin içinde çocuklar olabilir, başka birçok şey olabilir. Herkes bu tür şeylere bakıp farklı bir karar verecek, evlilikte kalmak istiyor mu, gelecekte bu kişiyle nasıl bir ilişki yaşamak istiyor? Evli bir çift olarak ayrılsanız bile, yine de birbirinizle ilişki kurmanız gerekir. Ortak mülkünüz var, belki ortak çocuklarınız var, yani hala bir ilişkiniz var. Hâlâ birbirinizle düzgün konuşmayı öğrenmelisiniz. yine de bırakmak zorundasın öfke ve kızgınlık ve senin acın. İlişkiyi bozmak, kötü hislerine son verdiğin anlamına gelmez. Gerçekten ne yapmak istediğinizi görmelisiniz ve herkes bu konuda çok farklı bir sonuca varacak. İnsanlar gerçekten çok farklı. Bir kişinin söylediği kabul edilebilir, bir başkası kabul edilemez diyebilir, bu nedenle bunların hiçbiri için bir çerez kesici kalıbı yoktur.

Hedef Kitle: Belki aynı zamanda başkalarına karşı davranışlarımızı nasıl etkilediğiyle de ilgilidir, örneğin durumla başa çıkamıyorsanız ve bunu başkalarına, iş arkadaşlarımızla, arkadaşlarımızla olan ilişkilerimizde, her neyse. O zaman belki ilişkimizdeki sorunu çözemezsek, değiştiremezsek, kabul edip affedemezsek, belki o zaman ayrılmak için iyi bir adımdır. Duyguların ve dertlerinle başkalarını etkilememek için kendi içinde huzur bulmak.

GD: Olanlara tepki olarak çok fazla güçlü olumsuz duygunuz varsa, en azından bir süreliğine ayrılmanın, kendiniz üzerinde çalışmanın iyi olabileceğini söylüyorsunuz, böylece tüm bu duygulara sahip olduğunuz kişi, tüm bu duygulara sahip olduğunuz kişi değil. her gün yüzüne Ayrılmak için biraz zaman ayırın. Haydi geri çekil! Böylece her şeyi sürekli tetiklemek yerine bu zamanı kendiniz üzerinde çalışarak geçirebilirsiniz.

“İyi bir Budist” olmak

Hedef Kitle: Düşünüyordum da, cevabın gerçekten harika. Sadece şöyle düşünebilecek birini hayal ediyordum, "Ben bir Budist'im, eyere geri dönmeliyim ve çok çalışacağım ve bu kişiyi affedeceğim, ama aslında, gerçekten istemiyorum, ama yapmalıyım. İyi bir Budist olmak adına, bu ilişkiyi aynı şekilde yeniden kucaklamalıyım, ancak bu yeni bilgi gerçekten [duyulmuyor].

GD: Diyorsunuz ki, birinin fikri olabilir, eğer iyi bir Budistsem, ilişkide kalmalı ve bunu halletmeliyim. Ben bunda bir mantık göremiyorum. Birisi bunu düşünebilir, ancak bir Budist iseniz, kötü bir ilişki içinde kalmanız gerektiğini söyleyen hiçbir şey yok. Bunu söyleyen hiçbir şey yok. Birisi bunu düşünebilir, ama sonra geri adım atmaları ve başlamak için ilişkiye bakmaları gerekir. Temelde iyi bir ilişki mi ve bu bombaya sahip mi, yoksa hiçbir zaman gerçekten iyi bir ilişki olmamış bir ilişki mi, bu durumda ayrılmak daha iyi olur. “İyi bir Budistsem XYZ yapmalıyım” diye bir şey olmamalı. Bunu kafana takmanın bir anlamı yok. "İyi bir Budist olsaydım, dış durumda XYZ yapardım..." Budizm, bir durumda ne yaptığınızla ilgili değil, kendi zihninizde ne yaptığınızla ilgilidir. “İyi bir Budistsem, kendim üzerinde çalışmalı ve kendi zihnimi sakinleştirmeliyim” diyebilirsiniz, ancak diğer kişiyle ne yapacağınız konusunda, neye göre kendi kararınızı vereceksiniz. kendi zihniniz üzerinde çalışırken vardığınız sonuçlar.

Beklentiler ve hata bulma

Bu tür bir durumda da bakılması gereken bir başka şey de, kendini ihanete uğramış hisseden kişi için, kendini ihanete uğramış hissettiğin zaman baştan çıkaran şey, her zaman diğer kişinin suçudur. Bir sözümüz vardı, her şeyi doğru yapıyorum; sözünden döndüler ve yanılıyorlar. Bence, eşlerden biri ilişkiden uzaklaşıyorsa, ilişkinin ihmal edilmiş olabileceğini de düşünmek iyi olabilir. Biriyle bir süredir evliyseniz, özellikle çocuklarınız varsa, hayatınızda çok başka şeyler olduğu için diğer partneri ihmal etmeye başlamanız çok kolay olabilir. Çoğu zaman, bir çift ilk evlendikleri zaman çok yakın olurlar ve sonra çocuklar geldiğinde, çocuklarla çok ilgili olurlar, çünkü çocuklarla birlikte 25/8 görevde olmanız gerekir! Artık eşinize ayıracak vaktiniz yok, bu yüzden çocuk yetiştirirken insanların birbirinden ayrılması çok kolay. Her şeyden önce, çocukları büyütürken, “Eşimle olan ilişkim çok önemli, bu yüzden bununla ilgilenmem gerekiyor, tüm dikkatimi çocuklara vermem” deyin. Çocuklara çok fazla şey verdiğinizi görüyorsanız, kendinize hatırlatalım, aslında çocuklar için daha önemli olduğunu düşündüğüm şey, anne babalarının birbirlerini önemsediklerini bilmeleri. Ebeveynler çocuklarla bireysel olarak çok fazla zaman geçirmeseler bile, çocuklar ebeveynlerinin birbirini önemsediğini bilirlerse kendilerini çok güvende hissedeceklerdir.

Bir çift evli olabilir ve çocukları olmayabilir, bu yüzden o dikkat dağınıklığı yok, ama belki başka bir şey ortaya çıktı ve enerjileri başka bir yöne gidiyor - bir eş odaklanıyor. bu, bir eş buna odaklanıyor. Her nasılsa bir araya gelmediklerini, fikirlerini, düşüncelerini ve hayatlarını olabildiğince birlikte paylaşmadıklarını fark etmediler. Bu, farkına vardığınız bir zaman olabilir, “Aslında, farkında olmadan biraz ayrı büyümüştük, bu yüzden şimdi ilişkiyi deneme ve yenileme fırsatı, ama eskisinden daha iyi bir şekilde.

Mesele şu ki, asla ilişkinin eski haline geri dönemezsiniz, ama insanların eski haline dönmek isteyip istemediklerini bilmiyorum. Genellikle, bir şey olduysa, bir şey eskisi gibi tatmin edici değildi. Tekrar bir araya gelmeye karar verirseniz, gerçekten biraz zaman geçirmek ve birbirinizi yeniden tanımak ve birlikte daha önce yapmadığınız şeyleri yapmak, daha önce konuşmadığınız şeyler hakkında konuşmak istersiniz. “Bu şeyi düzelteceğiz ve sonra eski haline döneceğiz” diye düşünmek yerine, gerçekten ilişki üzerinde çalışmak için zaman harcayın. Bu işe yaramayacak. Her iki taraf için de tatmin edici olmayacak.