Öfke ile bir tatil

Ailem Glacier Ulusal Parkı'na birkaç gün tatil yaptı. Genel olarak eğlenceli bir gezi oldu. Ancak en ilginç bulduğum şey, zihnimin durumuydu.

O sinir bozucu insanlar

O kadar harika bir doğal ortamda olduğumu düşünürdünüz ki, tüm zaman boyunca mutlu ve memnun olurum. Durum böyle değildi. Yolculuğun ilk günü insanlara huysuz ve hatta bazen kızgındım. Çevremdekilere, özellikle yabancılara tahammül ettim. Turist sezonunun en yoğun olduğu zamanlarda kasten milli parka giden biri için tuhaf bir düşünce yapısı gibi görünen insanlarla birlikte olma havamda değildim.

İkinci gün kendimi daha iyi hissediyordum, ta ki kendimizi bir dağ yolunda kırmızı bir kamyonu takip ederken bulana kadar. Çok yavaş gitti, bu yüzden geciktik. Sinirlendim ve kamyondaki insanları suçlamaya başladım. Aslında, aklımda hiçbir şeyi doğru yapamıyorlardı. İkinci el dumanlarını solumamak için penceremi kapatmak zorunda kaldım ve yol boyunca ilerlemeye devam ettiler. Bu insanlar yol boyunca sohbetimizi oyaladılar, ta ki neredeyse onları geçebileceğimiz bir noktaya geldiğimizde kenara çekilmeye karar verene kadar.

Bütün bu öfke nereden geldi?

Bütün bunlar nerede diye kendime sormaya başladım. öfke den geldi. Bunu yaparken yakın geçmişte küçük şeylere kızdığım anları hatırladım. Sorular ortaya çıkmaya başladı. “Neden bu kadar doluyum öfke her zaman? Nasıl oluyor da birkaç rahatsızlık beni bu kadar kolay yoldan çıkarmış gibi görünürken önemsiz gibi görünen bir şey? Bundan kurtulmak için ne yapabilirim öfke?” Ve benzeri…

Kendimi "dolu" biri olarak düşündüğümde öfke, ilk başta, nereden geldiğini belirlemek için çözmem gereken bir şey gibi hissettim, böylece artık almayacağımdan emin olabilirdim. Sonra ondan nasıl kurtulacağımı bulmam gerekiyordu ki olmak istediğim kişi olabileyim. Bu şekilde düşünerek, öfke benim bir parçam gibi hissettim. Sanki onu elimde tutabilecekmişim gibi sağlam ve doğası gereği var olduğunu hissettim. Geçmişte bu parçamı yok etmeye çalıştığımda kendimi kötü hissederdim. Bazen başkalarını "beni kızdırmakla" ya da taşımamın nedeni olmakla suçladım öfke benimle birlikte. Bunu bilmeden önce kendimi "öfkeli biri" olarak tanımlardım.

Bu düşünce tarzıyla ilgili temel sorun, hiçbir zaman kızgınlığımı durdurmama ya da daha nazik, daha şefkatli bir insan olmama yardım etmemesiydi. Bunun yerine beni özdeşleşmem için cesaretlendirdi. öfke. Kendimi kızgın bir insan olarak düşünmek, bir şekilde kızgın bir şekilde davranmayı haklı çıkardı. Aynı zamanda umutsuzluğu da teşvik etti çünkü 40 yılı aşkın bir süre sonra hala bu çirkin şeyi olduğuma inandığım kişiden çıkarmanın bir yolunu bulamamıştım.

Öfkeyi farklı görmek

Ertesi sabah uyandım ve biraz yaptım. meditasyon üzerinde Düşünce Dönüşümünün Sekiz Ayeti gün için daha iyi bir ton ayarlamayı umuyor. Sonra onu düşündüğümü fark ettim. öfke tamamen yanlış bir şekilde. görmek yerine öfke kendimin sağlam bir parçası olarak, ya bunu yıllarca pratik yaparak yarattığım bir alışkanlık olarak düşünseydim?

ne zaman düşündüm öfke kötü bir alışkanlık olarak, bunun farkına vardım öfke benim doğal bir parçam değildi. Hastalıklı bir apandis gibi kazıp atmak zorunda olduğum bir şey değildi. Artık bir parçamı reddetmiyordum. Birdenbire, biraz farkındalık ve pratikle değişmeyi seçebileceğim bir seçim olarak görebildim. Suçlayacak başka kimse yoktu. Artık nereden geldiğini biliyordum - benim seçimlerim!

Bu şekilde düşünmek inanılmaz derecede özgürleştiriciydi. Birdenbire "iyi ben" ve "kötü ben", "mutlu ben" ve "kızgın ben" diye bir şey kalmadı. Sadece bu alışkanlık, düşünce ve davranışta bu seçim vardı. Artık “öfkeli bir insan” değildim. Öfke boş hissettim, tamamen nedenlere ve koşullar kendi zihnimin yarattığı.

Olmak istediğim kişi olmak için, davranışlarımda bir değişiklik yapabilmek için zihnimi alternatif düşünme biçimleriyle eğitmem gerekiyor. Elbette kolay olmayacak ama sonra sinirlenmek de hiç kolay olmadı. Umut var!