Romantizm ve aile hayatı

Budizm romantik aşk ve evlilik hakkında ne diyor?

Romantik aşk genellikle hacizBu yüzden birçok evlilik boşanmayla sonuçlanıyor. İnsanlar, gerçek insan yerine insan hakkında yarattıkları bir imaja aşık olduklarında, yanlış beklentiler çoğalır. Örneğin, Batı'daki birçok insan gerçekçi olmayan bir şekilde partnerlerinin tüm duygusal ihtiyaçlarını karşılamasını bekler. Biri yanımıza gelip, “Bana karşı her zaman duyarlı olmanızı, sürekli beni desteklemenizi, ne yaparsam yapayım beni anlamanızı ve tüm duygusal ihtiyaçlarımı karşılamanızı bekliyorum” dese ne derdik? Kuşkusuz onlara sınırlı bir varlık olduğumuzu söylerdik, yanlış kişiyi yakaladılar! Benzer şekilde, ortaklarımızdan bu tür gerçekçi olmayan beklentilerden kaçınmalıyız.

Her insanın çeşitli ilgi alanları ve duygusal ihtiyaçları vardır. Bu nedenle, paylaşmak ve iletişim kurmak için çeşitli arkadaşlara ve akrabalara ihtiyacımız var. Günümüzde insanlar çok sık hareket ettiğinden, birkaç istikrarlı, uzun vadeli dostluk geliştirmek için daha çok çalışmamız gerekebilir, ancak bunu yapmak birincil ilişkimizi güçlendirir.

Romantik bir ilişkinin ayakta kalabilmesi için romantik aşktan daha fazlasına ihtiyaç vardır. Karşımızdakini bir insan olarak ve bir dost olarak sevmeliyiz. Romantik aşkı besleyen cinsel çekim, uzun süreli bir ilişki kurmak için yetersiz bir temeldir. Daha derin ilgi ve şefkatin yanı sıra sorumluluk ve güven de geliştirilmelidir.

Ayrıca kendimizi tam olarak anlamıyoruz ve kendimiz için bir muammayız. Söylemeye gerek yok, diğer insanlar bizim için daha da gizemli. Bu nedenle, heyecanı arzulayan, sıkılmış bir tavırla, çok uzun süredir birlikte olduğumuz için partnerimiz hakkında her şeyi bildiğimizi asla varsaymamalıyız. Karşımızdaki kişinin bir sır olduğunun farkındalığına sahip olursak, ona dikkat etmeye ve onunla ilgilenmeye devam ederiz. Böyle bir ilgi, uzun süreli bir ilişkinin anahtarlarından biridir.

Dorothy'nin mektubu

Merhaba.

Erkek arkadaşım, kurtarmak için elimden geleni yapmama rağmen beş yıllık ilişkimizi bir yıl önce bitirmeyi seçti. Bu olay bende travmatik bir etki yarattı. Hala çok üzgün ve kırgın hissediyorum. Ayrıldıktan sonra, sadece yardıma ihtiyacı olduğunda bana yaklaşıyor. Ona karşı hala güçlü hislerim var, bu yüzden isteklerini asla geri çevirmedim. Hala birlikteyken, ona ve sık sık maddi sıkıntı yaşayan ailesine yaklaşık 20,000 dolar borç verdim. Bana şimdiden yeni bir ilişkiye başladığını söyleyince umutlarım yine yıkıldı. Bu beni depresyona, kararlarıma güven duymamaya ve hayata karşı daha karamsar (olumsuz) hale getiriyor. Bu haber yüzünden bir kez daha derinden yaralandım.

Bana karşı artık hiçbir şey hissetmiyorken neden hala ona yardım etmek için bana yaklaştığına gerçekten şaşırdım. Sabit bir geliri yok ama kredi benim zor kazanılmış param. Zengin bir aileden gelmiyorum; Bir gün bana mutluluk vereceğini umarak ona yardım etmek için her kuruşumu biriktirmeye çalıştım.

Lütfen bunun en iyi yaklaşım olup olmadığını bildiriniz. Bu ilişkiyi sürdürmek için elimden gelen her şeyi yaptım ve tek istediğim bir aileye sahip olmak için bir ruh eşi bulmak ama bu hayalimi gerçekleştirmek benim için çok zor görünüyor.

Lütfen beni aydınlatın ki hayatımda mutlu kalabileyim. teşekkürler

Saygılarımızla,
Dorothy

Saygıdeğer Thubten Chodron'un yanıtı

Sevgili Dorothy,

Sorunlarınızı duyduğuma üzüldüm. Hepsinden kaynaklanıyor haciz ve yapışan. Ek dosya birinin iyi niteliklerini abartmaya dayanır; zihniniz, doğru olmayan adamın yüceltilmiş bir resmini çizdi. Gerçekte ne olduğuna bakın: cehaletten bunalmış, kafası karışmış, duyarlı bir varlık, öfke, ve haciz. Seni mutlu edemez. Seni sadece sen mutlu edebilirsin.

Kendinizi nasıl mutlu edersiniz? Bütün bir insan olduğunuzun farkına varın. Seni bir bütün yapmak için bir erkek arkadaşa ihtiyacın yok. Canlılara fayda sağlamak için kullanabileceğiniz birçok iyi özelliğiniz var. Kendi durumunuza bu kadar odaklanmak yerine, başkalarının durumuna bakın - ve “diğerleri” derken bu adamı kastetmiyorum, her zaman etrafınızda gördüğünüz tüm diğer insanları kastediyorum. Size nasıl nazik davrandıklarını anlayın; onlara gülümse ve kibar ol. Onlara yardım etmek için bir şeyler yapın. Şefkatli davranış, kendine acıma için mükemmel bir çaredir.

Senden ona borç para vermeni isteyerek seni kullanıyor ve sen aptalca bunu yapmasına izin veriyorsun. Onu bırak ve hayatını mutlu bir şekilde yaşa.

Benim kitabım Zihni evcilleştirmek sağlıklı ilişkilere nasıl sahip olunacağı hakkında çok şey anlatıyor. Okumak isteyebilirsiniz.

Hepinize en iyisini diliyorum,
Saygıdeğer Thubten Chodron

Budizm aile yaşamımıza nasıl yardımcı olabilir?

Aile uyumu son derece önemlidir ve boşanma hem yetişkinler hem de çocuklar için travmatiktir. Yetişkinler evliliğin asıl amacını zevk olarak görürlerse, o zaman tartışmalar ve ailenin dağılması daha kolay olur. İnsanlar istedikleri kadar zevk alamayınca hoşnutsuzluk başlar, tartışmalar başlar ve evlilik çöker. Birçok insan çok sayıda partnere sahip olmaya devam ediyor, ancak yine de tatmin bulamıyor. Bu, nasıl bir yol izlediğinin açık bir örneğidir. yapışan kişinin kendi zevkine, kendisine ve başkalarına acı getirir.

Her iki partner de Dharma'yı ilişkilerinin merkezi olarak tutarsa, ilişkileri daha tatmin edici olacaktır. Yani, her iki partner de etik olarak yaşamaya ve tüm varlıklara karşı sevgi dolu şefkatlerini tarafsız bir şekilde geliştirmeye kararlıdır. Sonra büyümek ve pratik yapmak için birbirlerini destekleyecekler. Örneğin, bir partner cesareti kırıldığında veya Dharma uygulamasını ihmal etmeye başladığında, diğeri nazik teşvik ve açık tartışma yoluyla onun yoluna devam etmesine yardımcı olabilir. Çiftin çocukları varsa, çocuklarla vakit geçirmenin yanı sıra sessizce düşünmek için birbirlerine zaman ayırabilirler.

Çocuk yetiştirmek zaman alıcı olsa da, ebeveynler bunu Dharma uygulamasına aykırı olarak görmemelidir. Çocuklarından kendileri hakkında çok şey öğrenebilirler ve Budist değerlerin ışığında ebeveynliğin zorluklarını aşmada birbirlerine yardımcı olabilirler.

Psikolojideki çağdaş eğilimlerden etkilenen birçok insan, sorunlarının çoğunu çocukluk deneyimlerine bağlamaya başladı. Ancak bu, suçlayıcı bir tavırla yapılırsa - "Ailemle babamın ben çocukken yaptıklarından dolayı sorunlarım var" - bu onların kendilerini suçlu hissetmelerine ve kendi çocuklarına zarar vereceklerinden korkmalarına zemin hazırlar. aileler. Bu tür kaygı, sağlıklı çocuk yetiştirmeye veya kendimize şefkat duymaya pek elverişli değildir. Çocukluğumuza, iyileşmemiz gereken bir hastalıkmış gibi bakmak, çocuklarımıza olduğu kadar bize de zarar verir.”

Çocukluğumuzun zararlı etkilerini göz ardı edemesek de, ailelerimizden gördüğümüz iyilik ve faydaya dikkat etmek de bir o kadar önemlidir. Büyürken durumumuz ne olursa olsun, başkalarından çok iyilik gördük. Bunu hatırlayarak, bize yardım edenler için doğal olarak ortaya çıkan minnettarlığı hissetmemize izin veririz. Bunu yaparsak, aynı nezaket ve özeni çocuklarımıza da aktarabiliriz.

Çocuğum var. Sabahları dikkatime ihtiyaç duyduklarında nasıl meditasyon yapabilirim veya dua edebilirim?

Bunun bir yolu, çocuklarınızdan daha erken kalkmaktır. Başka bir fikir de çocuklarınızı düşünmek ya da seninle şarkı söyle. Bir keresinde kardeşimin ailesiyle kalıyordum. O zamanlar altı-yedi yaşlarında olan yeğenim, sabahları ilk ikimiz uyandığımız için odama gelirdi. Dua okurken veya meditasyon yaparken, ona bunun sessiz olduğum ve rahatsız edilmek istemediğim bir zaman olduğunu anlattım. İçeri girerdi ve bazen resim yapardı. Diğer zamanlarda kucağıma otururdu. Birkaç kez benden ona şarkı söylememi istedi ve ben de yüksek sesle dualar ve mantralar söylerdim. Bunu gerçekten beğendi ve beni hiç rahatsız etmedi.

Anne ve babalarının hareketsiz ve sakin olduklarını görmek çocuklara çok iyi gelir. Bu onlara belki kendilerinin de aynı şeyi yapabileceği fikrini verir. Anne ve baba sürekli meşgulse, koşuşturuyorsa, telefonla konuşuyorsa, stresliyse ya da televizyon karşısında çökmüşse çocuklar da böyle olacaktır. Çocuklarınız için istediğiniz bu mu? Çocuklarınızın belirli tutumları veya davranışları öğrenmesini istiyorsanız, onları kendiniz geliştirmelisiniz. Aksi takdirde, çocuklarınız nasıl öğrenecek? Çocuklarınızı önemsiyorsanız, kendinizi de önemsemeli ve kendinizin olduğu kadar onların da iyiliği için sağlıklı ve dengeli bir yaşam sürmeye dikkat etmelisiniz.

Siz de çocuklarınıza nasıl yapıldığını öğretebilirsiniz. teklifleri için Buda ve basit duaların ve mantraların nasıl okunacağı. Bir keresinde bir arkadaşım ve onun üç yaşındaki kızıyla kaldım. Her sabah kalktığımızda üç kere secde ederdik. Buda. Sonra küçük kız verirdi. Buda bir hediye -bir kurabiye ya da biraz meyve- ve Buda ona bir de hediye verirdi, şekerleme ya da kraker. Çocuk için çok güzeldi çünkü üç yaşında ailesiyle iyi bir ilişki kuruyordu. Buda ve aynı zamanda cömert olmayı ve bir şeyler paylaşmayı öğreniyordu. Arkadaşım kızıyla evi temizlediğinde, ev işleri yaptığında ya da bir yere gittiğinde birlikte mantralar söylerdi. Küçük kız, mantraların melodilerine bayıldı. Bu ona yardımcı oldu çünkü ne zaman üzülse ya da korksa kendini sakinleştirmek için mantralar söyleyebileceğini biliyordu.

Dharma çocuklara nasıl yardımcı olabilir? Dharma'yı çocuklara nasıl öğretebiliriz?

Özü Buda'ın öğretisi, başkalarına zarar vermekten kaçınmak ve onlara mümkün olduğunca yardım etmektir. Bunlar, hem Budist hem de Budist olmayan ebeveynlerin, başkalarıyla uyum içinde yaşayabilmeleri için çocuklarına aşılamak istedikleri değerlerdir. Çocuklar büyük ölçüde örnek alarak öğrendikleri için, ebeveynlerin çocuklarına iyi değerleri öğretmenin en etkili yolu, onları bizzat yaşamaktır. Tabii ki, bu her zaman o kadar kolay değil! Ancak ebeveynler iyi pratik yapmaya çalışırsa, çocukları da onların örneğinden doğrudan faydalanacaktır.

Evde Budizm ile büyümek çocuklara yardımcı olur. Bir ailenin tapınağı varsa, çocuklar onu düzenli tutabilir ve yapabilir. teklifleri. Bir arkadaş ve üç yaşındaki kızı, Buda her sabah üç kez. Çocuk daha sonra verir Buda bir hediye—biraz meyve veya kurabiye—ve Buda birini çocuğa geri verir (genellikle bir önceki günün teklif). Küçük kız bu ritüeli çok seviyor. Çocuklar müzikten hoşlanır ve duaların, mantraların ve Budist şarkılarının ezgileri, olağan ticari jingle ve tekerlemelerin yerini alabilir. Birçok ebeveyn, bebekler üzgün veya uykulu olduğunda bebeklerine mantralar söyler ve bebekler nazik titreşime olumlu tepki verir. Tanıdığım başka bir ailede, yemekten önce yemeklerini sunduklarında beş yaşındaki oğlu namaz kıldırıyor. Bunlar, ebeveynler ve çocuklar için maneviyat paylaşmanın basit ama derin yollarıdır.

Birkaç Budist aile, birlikte pratik yapmak için haftalık veya aylık olarak bir araya gelebilir. Çocukları Pazar Okuluna götürüp başka birinin onlara öğretmesine izin vermek yerine, birlikte pratik yapmak, ebeveynlere ve çocuklara, yoğun programlarının dışında birlikte huzurlu zaman geçirme fırsatı sunar. Ayrıca Budist ailelerin buluşup birbirlerini desteklemelerini sağlar. Küçük çocuklar için etkinlikler arasında Budist şarkıları, dualar ve mantralar söylemek, tanrıya boyun eğmeyi öğrenmek yer alabilir. Buda ve yapmak teklifleri tapınakta ve kısa bir nefes alarak meditasyon. Ebeveynler ve okul çağındaki çocuklar birlikte rol oynayabilir, tüm karakterlerin kendi mutluluğunu başkalarının mutluluğundan daha fazla düşündüğü bir sahne yaratır ve daha sonra diğerlerinin mutluluğunu düşünen karakterlerden biriyle tekrar oynar. Bu tür etkinlikler çocuklara problem çözmeyi öğretir ve farklı davranışların sonuçlarını görmelerini sağlar. Aileler ayrıca topluluktaki Budist tapınaklarını ve merkezlerini birlikte ziyaret edebilirler.

Budist çocuk kitapları okumak ve Budist videoları izlemek ebeveynlerin çocuklarıyla paylaşabilecekleri diğer etkinliklerdir. harika bir çizgi film videosu var Buda'in hayatı ve birçok çocuk Dharma kitabı. Çocuklarla yapılan gayri resmi tartışmalar hem eğlenceli hem de öğretici olabilir ve ebeveynler, çocuklarının yeniden doğuş gibi kavramlara ne kadar açık olduklarına şaşırabilirler. karma, ve hayvanlara iyilik.

Birçok ebeveyn, “Çocuğum hareketsiz oturamıyor!” diye haykırıyor. Tahminimce bu çocuklar da anne babalarının huzur içinde oturduğunu nadiren görmüşlerdir! Çocuklar, bir yetişkinin huzur içinde oturduğunu gördüklerinde, kendilerinin de yapabileceği fikrini alırlar. Bazen bir ebeveynin sessiz zamanı çocukları ile paylaşılabilir. Örneğin, ebeveyn mantraları okurken bir çocuk ebeveyninin kucağına oturabilir. Diğer zamanlarda, ebeveynler rahatsız edilmek istediklerinde rahatsız edilmek isteyebilirler. düşünmekve çocuklar, ebeveynlerinin sessiz zaman geçirme isteklerine saygı duymayı öğrenirler.

Tartışma grupları gençlerle iyi çalışır. Bir yetişkin, arkadaşlık veya gençleri ilgilendiren diğer konular hakkında bir tartışmayı kolaylaştırabilir. Budizm'in güzelliği, ilkelerinin hayatın her alanına uygulanabilmesidir. Çocuklar etik değerlerin ve sevgi dolu şefkatin yaşamlarıyla ne kadar ilgili olduğunu ne kadar çok görürse, bu özelliklere o kadar çok değer verecektir. Bir keresinde kız-erkek ilişkileri hakkında yirmi gençten oluşan bir tartışma grubuna liderlik etmiştim. Her kişi sırayla konuştu ve görünüşte hayatları ve duyguları hakkında konuşuyor olsalar da, söylediklerinde çok fazla Dharma vardı. Örneğin etik yaşamanın önemini ortaya çıkardılar. Kolaylaştırıcı olarak öğretmedim veya vaaz vermedim. Sadece dinledim ve söylediklerini saygı duydum. Daha sonra bazıları bana geldi ve “Vay canına! Bir rahibeyle ilk kez bunun hakkında konuşuyoruz!" Sadece bir yetişkinin huzurunda hassas bir konu hakkında açıkça konuşabilmekle kalmadılar, aynı zamanda dindar insanların gençlerin endişelerinin farkında ve sempatik olduğunu da anladılar. Ayrıca, hayatlarıyla alakalarını gördüler.

Bir öğretmen olarak çocuklara meditasyon yapmayı nasıl öğretebilirim?

Çocuklara nasıl nazik insanlar olunacağını öğretmek hem bireysel çocuğa hem de genel olarak topluma yardımcı olur. Bu görüşmelerde bazı konuları çocuklarla tartışabilirsiniz, ancak adını Budizm koymadan. Pek çok şeyin Buda öğretilenler kesinlikle dindar değildir. Bunlar sadece sağduyudur ve bu şekilde çocuklarla ve Budist olmayan insanlarla bunları kolayca tartışabilirsiniz. Örneğin, nefesimizi gözlemlemenin dini bir tarafı yoktur. Hristiyan, Müslüman, Hindu veya Budist olmanız fark etmez; herkes nefes alır. Böylece çocuklara nasıl yapılacağını öğretebilirsiniz. düşünmek nefeste ve zihinlerini sakinleştir. Yapmak meditasyon kısa, bu yüzden iyi bir deneyime sahipler.

Onlarla başkalarının nezaketi ve birbirimize olan bağlılığımız hakkında da konuşabilirsiniz. Çocuklar her zaman atalarının yaptığı savaşları duymak zorunda kalmamalı. Ayrıca grubun yararına nasıl işbirliği yaptıklarını ve birlikte çalıştıklarını da öğrenebilirler. Bir sosyal bilgiler dersinde, insanların toplum içinde birbirlerine nasıl yardım ettikleri üzerinde durabilir ve çocuklardan kendilerine kimin yardım ettiği ve onların kime yardım ettiği hakkında hikâyeler anlatmalarını isteyebilirsiniz. Gençler söz konusu olduğunda, bir psikoloji dersinde duygularla çalışmaya yönelik Budist yaklaşımları tartışabilirsiniz. Bu onlara duygularımızla sağlıklı bir ilişki kurma ve geçmişte yaşadığımız herhangi bir acıyı veya zararı çözme yolu sunar.

Bir keresinde bir lisede konuk konuşmacıydım. Duygular, ebeveynlerle ilişkiler ve beklentiler hakkında konuştum. Çocuklar gerçekten açıldı ve hakkında inanılmaz bir tartışma yaptık. öfke. Kendileri hakkında konuşabilecekleri bir yetişkin buldular. öfke yargılanmadan. Öğretmen bile öğrencilerin ne kadar açık, dürüst ve duyarlı olduklarına şaşırdı.

Çocukları meditasyonla nasıl tanıştırabiliriz?

Çocuklar, ebeveynlerinin günlük işlerini yaptıklarını gördüklerinde genellikle merak ederler. meditasyon uygulama. Bu onlara basit bir nefes almayı öğretmek için bir fırsat olabilir. meditasyon. Çocuklar, ebeveynleriyle sessizce beş veya on dakika oturmaktan hoşlanırlar. Dikkat süreleri azaldığında, sessizce ayağa kalkıp başka bir odaya gidebilirler, bu sırada ebeveynler konuşmaya devam eder. düşünmek. Ebeveynler bunu çok rahatsız edici bulursa, günlük pratiklerini baş başa yapabilirler ve düşünmek gençleriyle başka bir zaman birlikte.

Çocuklar görselleştirmeyi de öğrenebilir meditasyon. Çoğu çocuk rol yapmayı sever ve bir şeyleri kolayca hayal edebilir. Ebeveynler çocuklarına hayal kurmayı öğretebilir. Buda, ışıktan yapılmıştır. Ardından, ışık ışıktan yayılırken Buda onlara ve etraflarındaki tüm varlıklara şarkı söyleyebilirler. Buda'S mantra. Bir çocuğun hasta bir akrabası, arkadaşı veya evcil hayvanı varsa ya da bir arkadaşı sorun yaşıyorsa, çocuk o kişiyi özel olarak görselleştirebilir ve hayal edebilir. Buda ona ışık gönderiyor. Bu şekilde, çocuklar şefkatlerini arttırır ve değer verdikleri kişilere yardım etme konusunda kendilerini dahil hissederler.

Ya çocuklarımız Budizm ile ilgilenmiyorsa? Arkadaşlarıyla kiliseye gitmelerine izin vermeli miyiz?

Din kimseye dayatılmamalıdır. Çocuklar Budizm ile ilgilenmiyorsa, bırakın gitsinler. Yine de nasıl kibar bir insan olunacağını ebeveynlerinin tutum ve davranışlarını gözlemleyerek öğrenebilirler.

Sınıf arkadaşları muhtemelen arkadaşlarını onlarla birlikte kiliseye gitmeye davet edeceklerdir. Çok kültürlü ve çok dinli bir toplumda yaşadığımız için, çocukların arkadaşlarının kilisesine veya tapınağına giderek diğer gelenekleri öğrenmeleri yararlıdır. Bunu yaptıklarında, insanların farklı inançlara sahip olduğunu, dolayısıyla karşılıklı saygı ve hoşgörünün önemli olduğunu tartışarak onları hazırlamalıyız. Çocuklarımız ayrıca sınıf arkadaşlarını bir Dharma merkezine veya Budist faaliyetlerine davet ederek karşılıklı öğrenmeyi ve saygıyı teşvik edebilirler.

Dharma merkezleri genellikle yetişkinler için etkinlikler düzenler ve çocuk bakımı sağlanmaz. Ne yapabiliriz?

Dharma merkezlerinin faaliyet alanlarını kademeli olarak genişletmesi gerekiyor. Üye olan ebeveynler, yukarıdaki önerilerden bazılarını kullanarak bir araya gelip bunun nasıl yapılacağını tartışabilirler. Daha sonra merkezlerde aile etkinlikleri veya çocuklar için etkinlikler düzenleyebilirler.

Özellikle gençken çocuklarımızla nasıl iyi ilişkiler kurabiliriz?

Gençlerle açık bir ilişkiye sahip olmak önemlidir ve bu, ebeveynlerin çocuklarıyla küçükken nasıl ilişki kurduklarına bağlıdır. Bu da çocuklarla vakit geçirmeye ve onlara karşı olumlu bir tutum sergilemeye bağlıdır. Ebeveynler rahatsız olduklarında, çocuk sahibi olmayı bir güçlük olarak görme eğilimindedirler - yine de zor bir iş gününden sonra yere yığılmadan önce ilgilenmeleri gereken başka bir şey. Çocuklar bunu anlıyor, genellikle ebeveynlerinin onları umursamadığını veya umursasalar bile onlar için zamanlarının olmadığını hissediyorlar. Çocuklarla iyi ilişkiler kurmak için öncelikleri belirlemek çok önemlidir. Bu, daha az maaş veren ancak daha kısa çalışma saatleri olan bir işi kabul etmek veya aile gelirini artıracak ancak daha fazla stres ve evde daha az zaman anlamına gelen bir terfiyi geri çevirmek anlamına gelebilir. Çocuklar için sevgi, maddi şeylerden daha önemlidir. İyi aile ilişkileri pahasına daha fazla para kazanmayı seçmek, daha sonra bu ekstra geliri hem ebeveynler hem de çocuklar için terapi ve danışmanlığa harcamak zorunda kalmak anlamına gelebilir!

Çocukların disipline ihtiyacı var mı? Bunu kızmadan nasıl yaparız?

Çocuklar genellikle sabırlı olmak için en iyi ve en zor fırsatı sağlar! Bu nedenle, ebeveynlere panzehirlere aşina olmaları tavsiye edilir. öfke ki Buda öğretilen. Sabır, çocukların her istediklerini yapmalarına izin vermek anlamına gelmez. Bu aslında çocuklara karşı acımasız olmaktır, çünkü onların kötü alışkanlıklar geliştirmelerine izin verir, bu da onların başkalarıyla iyi geçinmelerini zorlaştırır. Çocukların yönergelere ve sınırlara ihtiyacı vardır. Farklı davranışların sonuçlarını ve hangilerini uygulayacaklarını ve hangilerini terk edeceklerini nasıl ayırt edeceklerini öğrenmeleri gerekir.

Memnuniyet temel bir Budist ilkesidir. Bunu çocuklara nasıl öğretebiliriz?

Memnuniyet tutumu, hayattan daha fazla zevk almamızı ve daha fazla tatmin yaşamamızı sağlar. Çocukların hoşnutsuz olmalarının bir nedeninin, duyusal zevkleri konusunda onlara çok fazla seçenek verilmesi olduğuna inanıyorum. Küçük yaşlardan itibaren “Elma suyu mu yoksa portakal suyu mu istersiniz?” diye sorulur. "Bu diziyi mi izlemek istersin yoksa bunu mu?" "Böyle bir bisiklet mi istersin, öyle mi?" "Kırmızı oyuncak mı istersin yeşil mi?" Çocuklar -yetişkinlerden bahsetmiyorum bile- bu kadar çok seçenekle bombardımana tutularak kafaları karışıyor. Sahip oldukları her şeyle yetinmeyi öğrenmek yerine, sürekli “Beni en çok mutlu eden şey ne olur? Beni mutlu etmek için başka ne alabilirim?” Bu onların açgözlülüklerini ve kafa karışıklıklarını arttırır. Bunu düzeltmek, ebeveynlerin otoriter olacağı anlamına gelmez. Bunun yerine, evdeki bu şeylerin önemine daha az önem verirler. Elbette bu aynı zamanda ebeveynlerin duyusal zevkler ve maddi varlıklarla ilişki kurma biçimlerini değiştirmelerine de bağlıdır. Ana-babalar memnuniyet geliştirirlerse, çocukları da bunu yapmayı daha kolay bulacaktır.

Gençlerim sürekli eve geç geliyor. Bir ebeveyn olarak bunu kontrol edemeyeceğimi biliyorum ama bunun sorumsuz davranışlarımın sonucu olmadığını kendime nasıl söyleyebilirim?

Bir ebeveyn olarak, çocuğunuzu çaresiz ve tamamen size bağımlı olduğu andan itibaren siz büyüttünüz. O zaman, bebeğin hayatının her yönünden sen sorumluydun. Ancak çocuğunuz büyüdükçe ve daha bağımsız hale geldikçe, yavaş yavaş bu sorumluluğu üstlenir ve artık hayatının her yönünden siz sorumlu olmazsınız. Bunu bırakmak ebeveynliğin zorluklarından biridir.

Ebeveynler olarak, çocuklarınızın mutlu olmasını ve acı çekmemesini istiyorsunuz. Böylece onlara farklı durumlarla başa çıkma becerilerini öğretirsiniz. Ama onları acıdan korumak için tüm yaşamları boyunca takip edemezsiniz. Bu imkansız ve aynı zamanda oldukça sefil olurdu! Çocuğunuzu günde 24 saat takip etmek ister misiniz? Ailemiz mutlu olmamızı istedi ama kendi hayatımızı yaşamamıza izin vermek zorunda kaldılar. Bize beceriler öğrettiler ve yaptığımız tüm hatalara rağmen hayatta kalmayı başardık. Hatalarımızla uğraştık, onlardan öğrendik ve yolumuza devam ettik. Bu sizin çocuklarınıza da olacak.

Sevdiğiniz birinin -çocuğunuz, eşiniz, ebeveyniniz, arkadaşınız- hata yapmasını izlemek zordur. Bazen bunu önlemek için yapabileceğimiz hiçbir şey yoktur. Sadece orada olmalıyız ve sonrasında hatalarından ders almalarına yardım etmeliyiz.

İlginizi çeksin ya da çekmesin, gençlerinizle ilgilendikleri şeyler hakkında konuşun. Onlarla sadece iyi notlar almak ve odalarını temiz tutmak hakkında konuşmayın. Onlarla spor veya en son moda hakkında konuşun. İletişim kapılarını açık tutun.

Kürtaj ve ergenlik çağındaki hamilelik hakkında Budist görüşleri nelerdir?

Amerikan toplumunda, seçim yanlısı olanlar ile yaşam yanlısı olanlar arasında büyük bir tartışma var. Her iki taraf da pozisyonunun doğru olduğunu söyler ve diğerine saldırır. Her grup, diğerlerini en çok önemsedikleri için görüşlerinin doğru olduğunu söylüyor. Ancak, bu tartışmada pek bir ilgi veya şefkat görmüyorum. Aksine, hem yaşam yanlısı olanlar hem de seçim yanlıları kızgın. İkisinde de çok fazla merhamet yok ki bu talihsiz bir durum çünkü istenmeyen gebelik durumunda merhamete şiddetle ihtiyaç var. Bu durumdaki herkesin -anne, baba, çocuk ve toplum- şefkate ihtiyacı vardır. İstenmeyen gebelik herkes için zordur. Yargılayıcı bir tavır sergilemek yerine şefkatimizi ön plana çıkarmalıyız.

Budist bir bakış açısına göre yaşam, ana rahmine düşme anında başlar. Dolayısıyla kürtaj can almaktır. Ama kürtaj yaptıranları kınamanın kimseye faydası yok. İstenmeyen gebelik durumunda ebeveynlere veya en azından anneye destek ve anlayış göstermeliyiz. Bunu yaparsak, çocuğun doğması için daha büyük bir şans olacaktır. Daha sonra bebek evlat edinilebilir veya büyütmesi için başka bir aileye verilebilir. Toplum olarak yargılayıcı eleştiri yerine destek verebilirsek, bu çocukların hayatlarının kurtarılmasına yardımcı olabilir. Bunu söylüyorum çünkü hayatıma doğrudan dokundu. Küçük kız kardeşim yeni doğmuş olarak evlat edinildi. İstenmeyen bir hamileliğin sonucuydu. Ancak biyolojik annesi kürtaj yaptırmak yerine doğum yaptı. Bu sayede çok sevdiğim bir kız kardeşime sahip olabiliyorum. Bunun için minnettarım.

Burada gençlerin cinsel olarak aktif olma konusuna bakmalıyız. Cinselliklerini sorumlu bir şekilde kullanmayı iki şekilde öğrenirler. İlk olarak, yetişkinler bilgece bir cinsel davranış modeli oluşturmalıdır. Bu, her iki ebeveynin de birbirine sadık olduğu ve diğer insanlarla ilişkileri olmadığı anlamına gelir. İkinci olarak, yetişkinler çocuklarıyla cinsellik ve doğum kontrolü hakkında konuşmalı ya da bunu yapmaktan çekiniyorsa diğer yetişkinlerden bunu yapmasını istemelidir. Ebeveynler basitçe “Seks yapma ama bu konuda daha fazla konuşmak istemiyoruz” derse, o zaman gençler kimden öğrenecek? Dergilerden, televizyondan, arkadaşlarından duydukları onca hikayeden mi? Yetişkinlerin onlara bazı iyi ve doğru bilgiler vermesi ve bu konuda çok utangaç olmaması gerekir.

Gençleri cinselliklerini akıllıca kullanmaya teşvik eden bir diğer faktör de evdeki sevgi ve kabul atmosferidir. Ebeveynleri tarafından sevilmediklerini ve kabul görmediklerini hissederlerse, seks daha çekici hale gelir çünkü en azından o zaman birileri onları umursar. Sevildiğini veya kabul edildiğini hissetmeyen gençlere “Cinsel ilişki yaşamayın” demek çok zordur, çünkü umutsuzca diğer insanlara yakın hissetmek isterler. Duygusal olarak sevgiye ihtiyaç duyarlar ve buna ek olarak vücutlarındaki hormonlar cinsel istek uyandırır. Bu faktörlerin her ikisi de cinsel aktivitelerine katkıda bulunur. İnsanlar ailelerde, anne babaların çocuklarıyla ne yapacaklarını söylemek yerine onlarla konuşup vakit geçirdikleri daha sevgi dolu bir ortam yaratırlarsa, çocuklar kendilerini aileleri tarafından desteklenmiş ve bağlı hissedeceklerdir. O zaman cinsel olarak aktif olmak için çok fazla duygusal ihtiyaçları olmayacak.

Ben bir terapistim ve birkaç Çinli müşterim var. Onlara “Ergenlik çağındaki çocuklarınızla seks hakkında iletişim kurdunuz mu?” “Konuya hiç dokunmuyoruz çünkü onlara doğum kontrolünü anlatırsak daha fazlasını yaparlar” diyorlar.

Bazıları bu şekilde düşünse de ben bunun böyle olduğuna inanmıyorum. Her birimiz ergenlik dönemini yaşadık. Doğum kontrolünü öğrenmenin beni cinsel olarak daha aktif olmaya iteceğini düşünmüyorum. Aksine, beni daha fazla sorumlu yapardı. Cinsel işlevler ve doğum kontrolü hakkında doğru bilgi, gençlerin ve genç yetişkinlerin bunlar hakkında önceden daha net düşünmelerini sağlar. Uygun önlemleri alacaklar ve gerçekleşmeden önce durumları düşünecekler. Örneğin, doğum kontrolü kullansalar bile hamileliğin yine de meydana gelebileceğini bileceklerdir. Bu, "Ebeveyn olmaya hazır mıyım?" ve "Bu diğer kişiyi gerçekten umursuyor muyum?" Bunları düşünerek, ayrım yapmayı ve iyi seçimler yapmayı öğrenecekler.