Annelerimizin şefkatini görmek

• Hayatımızda aldığımız nezaket için şükran geliştirmek
• Kalplerimizi ebeveynlerimize açmanın faydaları
• Annemizin nezaketi üzerine meditasyon yapmak

Bodhicitta 05: Annemizin nezaketini görmek (indir)

Bu bizi yedi noktadan ikincisine getiriyor: Annemizin nezaketini görmek. Küçükken sizinle ilgilenen kişinin nezaketi de olabilir. “Anne” desem de, yerine başka birini koyabilirsiniz; Özellikle gençken ve kendimize bakamazken aldığımız nezaketi bir düşünün.

Ebeveynlerimizin nezaketi

Bunun üzerinde düşünmenin önemli olduğunu düşünüyorum çünkü bu, hafife aldığımız şeylerden biri. Çok üzülebiliriz, “Ah, bilirsiniz, annem bana bakmadı; beni sadece kreşe bıraktı." Veya, “Babam beni beyzbol maçına götürmedi; fazla mesai yapmakla çok meşguldü.” Sadece şikayet edebiliriz. Ama, hey, bize verdiler vücut24 saat bizimle olamasalar bile bizimle ilgilenecek birini ayarladılar. Ve çocuk sahibi olanlarınız için günün 24 saati bebeğinizin yanında olamayacağınızı biliyorsunuz, değil mi? Bazen bir molaya ihtiyacın var, değil mi? İyi bir ebeveyn olmak için çocuklarınızdan bir ara vermeniz gerekir. Bazen çocuklarınız için yapabileceğiniz en iyi şey budur—Anne ve baba biraz ara verir.

Ebeveynlerimize baktığımızda, her zaman bizimle olamayacaklarını biliyoruz, ancak başka insanların bizimle ilgilenmesini ayarladılar. Başkalarının bizimle ilgilenmesi için ayarladıklarını nereden biliyoruz? Çünkü bugün hayattayız ve bebekken ya da yeni yürümeye başlayan çocukken umursamadan ölürdük. Çok açık. Bir bebeği umursamadan yalnız bırakırsanız, açlıktan ölür. Boğulurlar, yuvarlanamazlar, çok ısınırlar, çok üşürler, ölürler, hatta daha küçük bir çocuk bile. Muhtemelen hepimizin, çocukken yaptığımız şeyler, neredeyse kendimizi nasıl öldürdüğümüz hakkında ebeveynlerimizin bize anlattığı hikayeler vardır. Anlatmak istediği bir hikayesi olan var mı?

Her zaman hikayeler vardır. hatırlıyorum Lama Osel, enkarnasyonu Lama Evet, öğretmenlerimden biri olan. İspanya'da doğmuş küçük bir çocuk. Bazılarınız onun hakkında bir şeyler duymuş olabilir; onu bebekken bulmuşlar. Çok, çok genç olduğu zamanları hatırlıyorum - o zamanlar muhtemelen bir buçuk ya da iki yaşındaydı - ve Hindistan'daydı. Dharma merkezindeydi, bu yüzden etrafta bir sürü insan vardı. Ağzına bir şey aldı ve boğulmaya başladı. Bütün keşişler ve rahibeler, "Ne yapalım!" çünkü keşiş ve rahibelerin çoğunun çocuğu yoktu. “Lama Osel boğuluyor, ne yapalım?” O sırada annesi geldi ve en dikkat çekici şey buydu. O onun beşinci çocuğuydu, bu yüzden çok pratik yapmıştı. Onu ayaklarından tuttu, baş aşağı astı, sırtına vurdu ve boğulduğu şey çıktı ve onu tekrar sağ tarafı yukarı kaldırdı. Onun için bu sadece sıradan bir günlük işti ve o bunu çok yumuşak bir şekilde yaptı. Bende öyle bir etki bıraktı. “Ailelerimiz bizim için böyle yaptı” diye düşündüm, çünkü elbette her zaman ağzımıza bir şeyler tıkıyor, boğuluyor ve parmaklarımızı elektrik fişlerine sokuyorduk. Her türlü şeyi yaptık. O yüzden bir ara annen babandan sana hikayeler anlatmalarını iste çünkü eminim onlardan çok var. Ve bilirsiniz, ailelerimiz devreye girdi ve bizimle ilgilendi. Ya da onlar yokken başka biri devreye girdi ve bizimle ilgilendi. Onlar olmasaydı biz burada olmazdık.

Bebekken aldığımız nezaket

Çaresiz bir bebekken bu nezaketi düşünmek bile çok önemli. Hayatımızda aldığımız nezaketle uyum içinde olmamıza ve bunun için minnettar hissetmemize gerçekten yardımcı olur. O zaman ebeveynlerimizin bize başka neler verdiğini biraz düşünün. Bizim için sağladılar. Ayakkabılarımız var, kıyafetlerimiz var, oyuncaklarımız var - istediğimiz kadar oyuncak değil, istediğimiz kıyafetler ve her zaman istediğimiz yiyecekler değil, ama ihtiyacımız olanı aldık, değil mi?

kendime bakıyorum. Ben seçici, telaşlı bir yiyiciydim. Aldığım kıyafetlerin çoğunu beğenmedim - sadece sürekli şikayet ediyorum. Burada gerçek bir itirafta bulunacağım. Çocukluğumu ve bir doğum günü partisi yaptığımı hatırlıyorum. Ailem benim için bir doğum günü partisi vermek, arkadaşlarımı davet etmek ve bir pasta ve bir palyaço ve her şey için kendi yollarından tamamen çıktılar. Ve günün sonunda ne yapacağım? Odama gidip ağlıyorum çünkü başka bir doğum günüm olana kadar koca bir yıl olacak. Yaptığım şey bu. İtiraf ediyorum. Demek istediğim, şikayet eden bu zihin her zaman "Nasıl oldu da daha fazlasına sahip olmadım?" diye aramıyor mu? Nasıl iyileşemedim?”

Sevmediğim bir çift ayakkabım olduğunu hatırlıyorum ve bana eskimeyene kadar giymen gerektiği öğretildi. Ayrıca, alışverişten nefret ederim - yeni şeyler alamayacak kadar tembelim. Ama bana bir şeyi giyip atmadığın, eskiyene kadar giymen gerektiği öğretildi. Hatırlıyorum (bu başka bir gerçek itiraftır. Bunu anneme hiç söylememiştim) okuldan eve yürürken ayakkabımın ucunu asfaltta sürüklüyordum, böylece her şey sürtünsün ve mahvolsun. Sonra o ayakkabıları atabilir ve umarım beğendiğim bir kaç tane alırdım. Bana "Çocukken yanlış bir şey yapmadım" gibi bakıyorsun. sadece ben miyim Tek iğrenç, küstah çocuk ben miydim? [kahkahalar]

Hedef Kitle: Bunu ben yapmadım.

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Ne yaptın?

Hedef Kitle: Bilmiyorum.

GD: Hiçbir şey yaptığını hatırlamıyor musun? Peki, anne babana sor. Eminim hatırlıyorlardır.

Hedef Kitle: Ailem bana çocukken yaptığım şeyleri hatırlatıyor, onlara yardım etmek istediğim zamanlar gibi, bu yüzden yabani otları kazmak için bahçeye gittim ve onların yerine yeni ektikleri bitkileri kazdım. [kahkahalar]

GD: Anladığım şey, geriye dönüp bakmak ve ebeveynlerimizin bize ne kadar verdiğini ve bizimle ne kadar ilgilendiklerini görmek. Bazen ebeveynlerimiz bizim eğitim almamız için düzenlemeler yapmış olabilir. Ve bize kendileri öğrettiler. Konuşmayı öğrenelim diye her şeyi yaptılar. Ve konuşmaya başladığımızda, bizi susturamadılar. Söyleyebileceğimiz tek şey “İstiyorum” ve “Bana ver” ve “Hayır”. Bu bizim olağan kelime dağarcığımız. Ama bize konuşmayı öğrettiler. Eğitim almamızı sağladılar, değil mi? Sadece bizi okula gönderiyor, ödevlerimizi yapmamızı sağlıyor. Bazen ödevimizi yapmak bile istemiyorduk. Bize ödevlerimizi yaptırdılar. Ödev yapmak zorunda olduğumuz için nöbetler geçirmiş olabiliriz, ama şimdi geriye dönüp baktığımda, ödevi bize yaptırmış olmaları iyi oldu, değil mi?

Bazen çocukken ailemin bana yapmak istemediğim şeyleri yaptırdığını ve o sırada krizler geçirdiğimi hatırlıyorum. Şimdi bunu yaptıkları için çok mutluyum. Bir yetişkin olarak, yapılması gereken hoş olmayan şeyleri yapma yeteneğine sahip olduğumu görüyorum (tabii ki çok tatsız değil). Ama yapmak istemediğim şeyleri yapmakta sorun yok çünkü beni çocukken bazen yapmak istemediğim şeyleri yapmam için eğittiler. Ve şimdi ısrar ettikleri için çok memnunum, her "hayır" dediğimde bu işin içinden çıkmama izin vermediler.

Genellikle farklı etkinliklere gitmek istemem. "Ah, çocuklar top oynuyorlar" ve bu konuda berbattım, bu yüzden "Bunu yapmak istemiyorum" derdim. Veya “Buraya gitmek istemiyorum; Ben kimseyi tanımıyorum." Veya “Bunu yapmak istemiyorum; Bunu yapmak istemiyorum." Ve ailem her zaman, “Sadece git. İyi vakit geçireceksin. Birkaç arkadaş edineceksin ve iyi vakit geçireceksin.” Ama yine de “Hayır, gitmek istemiyorum” derdim.

Gitmemi sağladılar ve her zaman iyi vakit geçirirdim ve her zaman birkaç arkadaş edinirdim. Bunu şimdi anlıyorum ve onlara çok minnettarım çünkü bu, kimseyi tanımadığım ortamlara girme korkumu yenmeme yardımcı oldu. Ve çok utangaç olma olayını aşmama yardımcı oldu. Hep “Git, arkadaş edineceksin” derlerdi, ben gittim ve birkaç arkadaşım oldu. Aynı şeyi hocam da bana yaptığı için çok faydalı oldu. Hatırlıyorum, yıllar önce Tibet'e giden bir grup insan vardı ve ben gitmek istemiyordum. “Ah, karada seyahat etmek çok uzun” diye düşündüm çünkü karadan geçmek gerçekten zor. “Çok seyahat ettim ve yoruldum. Karaya çıkmak istemiyorum ve hasta olacağım. Rinpoche, Tibet'e gitmek istemiyorum. Ben sadece burada, Hindistan'da kalmak istiyorum." “Git, iyi vakit geçireceksin, arkadaş edineceksin” dedi. [kahkahalar] Bir Dharma öğrencisi olarak yetiştirilme şeklim, eğer öğretmenin sana bir şey yapmanı söylerse, onu yaparsın. Ben de gittim ve iyi vakit geçirdim ve aslında ayrılmak istemedim. Tibet'te kalmak istiyordum.

Bana eğitim alma sürecinde, bazı şeylere dirençli olmama ve ailemin yapmamı istediği bazı şeyleri yapmak istemememe rağmen, şimdi geriye dönüp baktığımda, Bana yetenek kazandırdığı için bana bunları yaptırdıkları için çok ama çok mutluyum. Bu bana, muhtemelen başka türlü sahip olamayacağım bir özgüvene sahip olma yeteneği verdi.

Meditasyonlarınızda, kendi yaşamlarınıza bakın. Çocukluğundan kalan şeyleri düşün. Bir keresinde biri, “Amerika'da çocukluğu, iyileşmeniz gereken bir hastalık olarak görüyoruz” demişti, çünkü hepimiz ebeveynlerimizden şikayet ediyoruz. Ama çocukluğuna öyle bakma. Çocukken yaptığınız şeylere, hatta hoşlanmadığınız şeylere bakın.

Babam bana tenis oynamayı öğretmeye çalıştı. Burada "Bayan Klutz" var. Rekabetçi sporları sevmiyorum; çok fazla baskı var ve kırılgan egom bunu kaldıramadı. İşte babam bana tenis oynamayı öğretmeye çalışıyor. Ben sadece bir felakettim. Neyse ki kardeşim iyi bir tenisçi çıktı. Bunun için kavga etsem de, denedim ve pek başarılı olamadım, ama geriye dönüp baktığımda babamın bana bir şeyler öğretmeye çalışacak dayanıklılığa sahip olması ne kadar kibardı. Her zaman işbirlikçi bir çocuk değildim, bu yüzden o kadar sabırlıydı ki, bana bir şeyler öğretmeye istekliydi, iyi yaptığım bir şey ya da yapmak istediğim bir şey olmasa da çok nazikti. Bu yüzden kendi aile geçmişinize bakın ve bunlardan bazılarını düşünün.

Ben de ailemin işe nasıl gittiğini düşünüyorum. Çocukken, ailenizin sizi desteklemek için parayı nasıl elde ettiğini ve yöneticilerinizi, oyuncaklarınızı ve bunun gibi şeyleri aldığını hiç düşündünüz mü? Yapmadın. Ama bütün gün yaptıklarını bir düşün.

Babam diş hekimiydi. Her gün insanların ağzına bakarak saatler geçirirdi. Ne iş diyorum! Bunu hayal edebiliyor musun? Her gün saatlerce birinin kötü kokulu ağzının içine bakıp onu düzeltmeye ve dişleri güzelleştirmeye çalışıyor, dişleri çekiyor ve kan geliyor ve her şey: Babam yaptı bunu. Ve sonra bir yıl boyunca başka bir doğum günü partim olmayacak diye ağlayan bir velet oldum. Sadece parayı almak için yaptıklarını bir düşün, böylece yaşayacak şeylere sahip oldum. Bu yüzden bunu düşünmek için biraz zaman ayırın. Bazılarınız benim kadar yaşlı olabilir, annenizin evde kaldığı yerde veya bazı anneleriniz dışarı çıkıp çalışmak zorunda kalmış olabilir. Bize giyecek ve kalacak bir yer verecek parayı almak için ne yaptıklarını ve bunun onlar için ne kadar zor olduğunu bir düşünün. İşe giderlerdi, eve gelirlerdi ve bu talepkar çocuklar vardı. Ebeveyn olmalarının neye mal olduğunu bir düşünün ve bunu takdir edin; nezaketlerini görün. Bunu kendi anne babanız açısından düşünmek için gerçekten biraz zaman harcayın ve sonra oradan “Eh, herkes benim ebeveynim oldu” şeklinde genelleme yapın, böylece herkes bir zaman ya da başka bir zamanda bana aynı şekilde nazik davrandı.

Ebeveynlerimizin bize bir beden verme nezaketi

Cihazınızda meditasyon geri dönün ve bize bunu verdikleri için ebeveynlerimizin nezaketini düşünün. vücut. Annenin hamileyken neler yaşadığını düşün. İyi bir sebepten dolayı emek denir - bu şimdiye kadar yapacağınız en zor iş. Sonrasında çok yorulursunuz ve işte hala büyük bir zevkle baktığınız bu bebek. Fiziksel olarak ne yaşadıysanız ve ne kadar acı verici olursa olsun, bebek her zaman bir zevktir. Şimdi, bunu hayal edin. Acı verici bir şey yaşayıp sonra mutlu bir şekilde başka birine bakmazdım.

Annenizin hamileyken yaşadığı tüm rahatsızlıkları düşünün: ona sahip olmak vücut Buraya git, bu nasıl çok rahatsız edici olmalı ve ne yediğine dikkat etmek zorundaydı ve hareket edemiyordu, o hamile sallantısı vardı ve sonra doğum sancıları, her şey. Annemizin bizim için bunu yaşadığını ve bize vücut sahip olduğumuz. İnanılmaz bir nezaket var.

Sonra biz gençken bize bakan ebeveynlerimizi düşünün; bizi korudular. Bir eğitim almamızı nasıl sağladıklarını ve bize kendi kendilerine bir şeyler öğrettiklerini bir düşünün. Bize nasıl zevk ve hoşumuza giden şeyleri verdiklerini bir düşünün. Ve bize nasıl görgü kurallarını öğretmek zorunda kaldıklarını da bir düşünün. Çocuğunuza görgü kurallarını öğretmek için bir ebeveyn olarak bu gerçek bir sürüklenme olmalı. Başta terbiyeli ve kibar olan bir çocuğa sahip olmak çok güzel olurdu, değil mi? Her zaman "Lütfen" ve "Teşekkür ederim" diyen ve her zaman kendini temizleyen iyi bir çocuk. Ama biz öyle değildik ve ebeveynlerimiz bazen yanlış davrandığımız için bizi disipline etmek zorunda kaldı.

Disiplinli olmayı hiç sevmedim çünkü bu benim hatam değildi; Asla yanlış bir şey yapmadım, asla. Çocukken hatırlıyor musun, hiç yanlış bir şey yaptın mı? Hayır, asla yanlış bir şey yapmadık. Bunu bize yaptıran her zaman ağabeyimizin ya da kızkardeşimizin ya da sokağın karşısındaki çocuğun suçuydu. Her zaman bir başkasının hatasıydı; Biz asla yanlış bir şey yapmadık ve yine de ebeveynlerimiz oradaydı ve bizi disipline etmek ve bize görgü öğretmek zorunda kaldılar. Ayrıca istediğimizi elde edememekle nasıl başa çıkacağımızı da öğretmeleri gerekiyordu. Bence bu, ebeveynlerin çocuklara öğrettiği harika bir beceri: hayal kırıklığıyla nasıl başa çıkılacağı ve istediğinizi alamama, çünkü çocukların her zaman istediklerini elde ederek hayattan geçmelerinin hiçbir yolu yoktur. Ebeveyn olanlarınız, çocuklarınıza bu hayal kırıklığı ile nasıl başa çıkacaklarını öğretmeniz gerektiğini biliyorlar ve ebeveynlerimiz bize öğretti. Bize her zaman öğretilmek istediğimiz şekilde öğretmemiş olabilirler. Bize istediğimizden biraz daha fazlasını verebilirlerdi. Ama bir düşünün: Bize gerçekten çok temel yaşam becerilerini öğretmeleri gerekiyordu. Bize görgü kurallarını ve nasıl kibar olunacağını ve kendimize nasıl davranılacağını öğretmeleri gerekiyordu. Bazen bunda hala çok iyi değildik.

Ebeveynlerimizin bize öğrettiği beceriler

Toplumda yaşamak ve işlev görmek için bilmemiz gereken pek çok beceri ve şey var. Karşıdan karşıya geçmeden önce iki tarafa da bakmayı ya da üç tekerlekli bisiklete binmeyi öğrettiler, bütün bunları doğal karşılıyoruz. Yine de küçükken hayatımızda bize tüm bunları öğreten insanlar vardı. Tüm bu tür şeyleri düşünün ve yaptığınız zaman - bu sizin ev ödeviniz, bu sizin meditasyon Bu hafta için - bunu yaptığınızda, gerçekten deneyin ve kalbinizin açılmasına izin verin ve anne babanızın nezaketini hissedin. Bunu deneyimlemenize izin verin. Bunu yaparsan çok faydalı olabilir meditasyon ve gerçekten anne babanızın nezaketiyle temasa geçin. Arayarak veya yazarak ifade etmek istediğinizi düşünüyorsanız, geri durmayın. Yap. Onlar için çok, çok ödüllendirici olabilir.

Tamam, sorular veya yorumlar?

Sorular ve cevaplar

Hedef Kitle: Aç hayaletlerin anne babası olmadığını mı söylüyordun?

GD: Bazılarının ebeveynleri var ve bazılarının yok. Bazı aç hayaletlerin ebeveynleri vardır ve bazıları yeni doğmuş ruhlar gibidir. Bunlara dönüşümler denir. Onlar böyle büyülü bir yeniden doğuş. Sadece görünürler.

Hedef Kitle:Ya anne babası olanlar? Onlar zaten aç hayaletler ve tanışıyorlar ve…

GD: Evet evet. Herkes aç hayaletlerle ilgileniyor. İlginç, değil mi? Ebeveynlerimizin nezaketi hakkında konuşuyoruz, çok kişisel bir şey ve ne hakkında sorular soruyoruz? Kendimizle alakası olmayan bir şey.

Zamanında aç bir hayaletin bu hikayesi var. Buda hepsi aç olan 500 çocuğu vardı ve o yemek çalıyordu. Ve Buda “Çocuklarınız için bile yiyecek çalmak o kadar iyi değil” dedi. Ve böylece, manastırların ve diğer insanların da yaptırması uygulamasına başladı. teklifleri onları beslemek için aç hayaletlere. Farklı Budist gelenekleri bunu farklı şekillerde yapar. Tibet geleneğinde son yemekten sonra bir miktar yiyecek alıp elimizde tutuyoruz. Onu belirli bir şekle sokarız ve bir mantra ve onu dışarı at ve aç hayaletlere sun. Çin geleneğinde, aç hayaletlere yemekten önce biraz pirinç tanesi sunarlar. Ama bütün fikir teklif Gıda.

Hedef Kitle: Gerçekten aç bir hayalet nedir? Her zaman çok bulanık.

GD: Biraz önce bahsettiğim şeyden bahsedelim annelerimiz. Belki biraz sonra aç hayaletlerden bahsederim. Söylediklerimin içinizde bazı hisler uyandırmasını umuyordum. Ondan çıkmak yerine onunla kalalım. Peki?

Hedef Kitle: Bu konuyla ilgili. tarif ettiğin gibi meditasyon Annenizin nezaketine gelince, sahip olduklarınızı takdir etmek ve ondan iyi bir şekilde yararlanmak konusunda pek çok şey varmış gibi görünüyordu. Bir nevi iki yönlü çalışıyor. Tüm bu şeylere sahip olmanın en büyük alıcısı siz değilsiniz; bu bir anlaşma ve zaten sahip olduğunuz için şükrediyorsunuz. Gerçekten takip etmediğim bazı dersleri düşünüyorum… peki bunun amacı bu mu?

GD: Peki. Bu takdir duygusu veya aldığımız her şeyle iyi bir şey yapma isteği aslında bir sonraki adıma gelir, bu da iyiliğin karşılığını vermektir. Bu yüzden bir sonraki adım iyiliğin karşılığını vermektir. Aldığınız nezaketi düşündüğünüzde, nezaketin karşılığını verme hissini yaratmanın otomatik olarak geldiğini söylüyorlar. Yani doğru yapıyorsun. Kendimizi çok fazla nezaketin alıcısı olarak gördüğümüzde bu bir nevi otomatiktir; otomatik olarak geri vermek istiyoruz ve bize verileni takdir ettiğimiz için kullanmak istiyoruz. Yani otomatik olarak geliyor. Bu aslında üçüncü adım.

Hedef Kitle: İşimde bir sürü çocuk getirildiğini görüyorum. Trajik durumları var gibi görünüyor, hapishanedeki insanlar açısından bahsettiğiniz şey hemen hemen. Bununla nasıl çalışırdım?

GD: Tamam tamam. Yani bir acil serviste çalışıyor ve biz o kısmı atladık. Birçok çocuğu trajik bir durumda görüyor. Yani onların ebeveyni değilsiniz; onların durumunu çözemezsin, ama onlarla biraz bağlantın var. Yapabileceğiniz birkaç farklı şey var. Biri, onların hayatında bir tür yetişkin olabilirsiniz. Hayatlarında çok fazla sarhoş veya uyuşturucu kullanan yetişkin olabilir, ancak onlara bir çocuk gibi saygı duyan ve onlara iyi davranan aklı başında, nazik bir yetişkin olabilirsiniz. Bir çocuk, bildirilmesi gereken bir tür istismara maruz kalıyorsa, bunu bildirirsiniz. Çocuğa yardım etmenin başka bir yolu, ebeveynlerle konuşma şansınız varsa olabilir. Ebeveynlerle büyük bir şey olmak zorunda değil. Ebeveyne hayal kırıklıklarıyla, kendi öfkeleriyle nasıl başa çıkacakları konusunda bir fikir verin ki bunu çocuklarından almasınlar. Ama bence o çocuk için aklı başında bir yetişkin olmak özellikle faydalı. Yeğenleriniz ve yeğenleriniz için de durum aynıdır. Erkek ve kız kardeşleriniz mükemmel ebeveynler olabilir, ancak çocukların hayatlarında başka yetişkinlere de ihtiyaçları olduğunu düşünüyorum. İyi bir teyze ve amca ya da iyi bir kapı komşusu olabiliyorsanız - başka bir çocuğun hayatında yetişkin olmak - bu çok, çok güçlü olabilir.

Sessizce oturarak birkaç dakika geçirelim.