Sekiz katlı asil yol

Giriş

• Genel Bakış üç yüksek eğitim ve asil sekiz katlı yol
• Doğru konuşma
• Yararlı konuşma

LR119: Sekiz katlı asil yol 01 (indir)

doğru konuşma

• Doğru zamanda konuşmak
• Merhamet ile motive edilen konuşma

LR119: Sekiz katlı asil yol 02 (indir)

Doğru hareket

• Öldürmeyi ve yaşamı korumayı terk etmek
• Hırsızlığı terk etmek ve cömertlik yapmak

LR119: Sekiz katlı asil yol 03 (indir)

The sekiz katlı asil yol temel öğretilerinden biridir. Buda. Bu konu şeylerin şemasına nasıl uyuyor?

The Buda önce dört asil hakikat, yani asil kişiler tarafından doğru olarak görülen dört gerçek üzerine öğretiler verdi. Asil olanlar, gerçeği doğrudan algılayan varlıklardır.

İlk asil gerçek, hayatımızda istenmeyen deneyimler yaşadığımızdır. İkincisi, bunların nedenleri vardır, nedenler içseldir - bizim cehaletimiz, öfke ve haciz. Üçüncü asil gerçek, hem bu istenmeyen deneyimlerin hem de nedenlerinin sona ermesi, yani bunlardan bir kurtuluş halinin var olmasıdır. Dördüncüsü ise, bu durmayı gerçekleştirmek için izlenecek bir yol olmasıdır. Bu yol sekiz katlı asil yol. sekiz katlı asil yol dört asil hakikatten dördüncüsüne uyar.

Bu sekiz tanesini sıralayayım ve farklı şeylerde nasıl bir araya geldiklerinden biraz bahsedeyim ve sonra her birini daha ayrıntılı olarak tartışmaya başlayacağız.

Üç yüksek eğitim ve sekiz katlı asil yol

Bu, listeleri seven insanlar için harika bir öğretidir, çünkü sekiz katlı asil yol altında da listelenebilir. üç yüksek eğitim. Daha önce burada bulunmuş olanlar bilirler. üç yüksek eğitim—etik, konsantrasyon ve bilgelik.

Yolun temeli olan yüksek ahlak eğitiminin üç özelliği vardır: sekiz katlı asil yol: mükemmel konuşma (veya doğru konuşma veya doğru konuşma - farklı çeviriler vardır), mükemmel eylem ve mükemmel geçim.

Daha yüksek konsantrasyon eğitimi altında, mükemmel bir farkındalığa, mükemmel bir çabaya ve mükemmel bir konsantrasyona veya tek noktaya odaklılığa sahibiz.

Yüksek bilgelik eğitimi altında, mükemmel görüşe veya anlayışa ve mükemmel düşünceye veya gerçekleştirmeye sahibiz.

Özetlemek gerekirse, dört asil gerçeğe sahibiz. Dördüncü asil hakikatin üç alt başlığı vardır: ahlak, konsantrasyon ve bilgelik. üçü sekiz katlı asil yol ahlaka, üçü konsantrasyona, ikisi bilgeliğe girer.

Etik alanında yüksek eğitim

Şimdi, ilki ile başlayalım, daha yüksek etik eğitimi. Temelde hayatımızı nasıl bir araya getireceğimizi belirleyen geniş etik kategorisi altında konuşacağız. Etik, ahlaki kodların bir listesi değildir. “Bunu yap” ve “Bunu yapma” ve ödüller ve cezalar listesi değildir. Etik temelde, çok fazla suçluluk, pişmanlık, kafa karışıklığı ve kargaşa yaşamamak için kendimizle uyum içinde yaşayabilmek için hayatımızı nasıl bir araya getireceğimizdir. Akıllıca kararlar vermemize yardımcı olur. Etik aynı zamanda başkalarını rahatsız eden, dengeyi bozan ve uyumsuzluk yaratan şeyleri terk etmek için diğer insanlarla nasıl uyum içinde yaşayacağımızdır.

Burada konuşmamızı doğru bir şekilde nasıl kullanacağımızı, fiziksel eylemlerimizi doğru bir şekilde nasıl kullanacağımızı ve geçimimizi doğru bir şekilde nasıl kazanacağımızı konuşacağız.

1) Doğru konuşma

Konuşma ile başlayalım, çünkü konuşma çokça yaptığımız bir şeydir. İki kulağımız ve bir ağzımız olmasına rağmen ağzımızı kulaklarımızdan çok daha fazla kullanırız. [kahkahalar] Konuşma sadece sözlü konuşma anlamına gelmez. Yazılı konuşma da olabilir, her türlü sözlü iletişim de olabilir.

The Buda, kendi konuşmasına atıfta bulunduğunda, konuşmasının doğru olduğunu söyledi. Yararlıydı. Doğru zamanda konuşuldu ve şefkatli bir motivasyonla konuşuldu. Mükemmel konuşmanın veya iyi konuşmanın bu dört niteliği çok önemlidir. Onlara daha sistematik bir şekilde bakalım. Doğru olmak ne demektir? Yararlı bir şekilde konuşmak ne anlama gelir? Doğru zamanda konuşmak ne demektir? İyi bir motivasyonla konuşmak ne demektir?

a) Doğru konuşma

doğruluk. Açıkçası bu, yalan söylemeyi bırakmak ve doğru olmadığını bildiğimiz şeyleri kasten söylemek anlamına gelir. Bu, doğruyu söyleme konusunda fanatik olmak anlamına gelmez. Ayrıca fanatik olmak ve gerçeği zararlı bir şekilde kullanmak anlamına da gelmez. Bazen doğru şeyler söyleyebiliriz ama bunları zarar vermek isteyen bir zihinle söyleriz ve aslında zarar veririz. Konuşma doğru olsa da, burada “doğru” ile kastettiğimiz şeyin kapsamına pek girmiyor. “Doğru” olmak, sadece gerçekleri anladığımız kadarıyla söylemek değil, gerçekleri başkalarına zarar vermek için kullanmamak demektir.

Bir örnek. Budizm'e yeni başlayan insanlar genellikle "Bu talimat yalan söylememekle ilgili Biri gelip 'Bu adamı vurmak istiyorum' derse ne olur? Onlara onu vurmak için nereye gideceklerini söylüyor musun? Ona söylemeli miyim, söylememeli miyim?” [kahkahalar] Açıkçası, bu tür bir durumda faydalı olanı yaparsınız. Doğruluğun bizi incelemeye çağırdığı şey, gerçeği bildiğimiz gibi söyleyip söylemediğimizi görmektir. Bir hikâye anlatırken kaç kere bir noktayı kendi lehimize çevirmek için abartıyor muyuz?

Başka bir ülkedeki öğrencilerimden bir mektup aldım. Onunla çok sorunu var öfke. Birkaç yıldır bununla çalışıyor. Bana kocasıyla yaptığı bir kavgadan bahsediyordu. Ona çok kızmıştı ve gerçekten onu azarlıyordu. dedi ki Buda heykeli kavga ettikleri odada tam karşısındaydı. O görüyordu Buda heykel ve aynı zamanda ona söylediklerinin tamamen gerçek olmadığını bilerek, abartıyordu. Bir kavgaya karıştığınızda nasıl olduğunu bilirsiniz…. [kahkahalar] Yani bunu söylerken aynı zamanda olduğunu da görüyordu. Ve bir noktada, içinde bir şeyler kırıldı. Birden yıkıldı ve ondan gerçekten özür diledi, doğruyu söyledi ve onlar bunu tartışıp bırakabildiler.

Bu onun için oldukça büyük bir atılımdı. Doğruyu söylediğimizi nasıl söylediğimizi görmek için sahip olduğu oldukça iyi bir anlayış olduğunu düşünüyorum ama bu gerçekten gerçek değil. Belli ayrıntıları ve görüşümüzü kanıtlayacak bir şeyi nasıl seçip diğer kişinin bakış açısını anlamamıza yardımcı olacak diğer ayrıntıları nasıl atlarız?

Bazen de konuşurken abartıyoruz. Özellikle kendimize doğruyu söylemiyoruz. Kendimize “Kimse beni sevmiyor!” Gibi ifadeler söyleriz. "Bütün hataları ben yapıyorum!" "Yaptığım her şey yanlış!" Bu tür açıklamaları kendimize yapıyoruz. Açıkça yalanlar, değil mi? Yaptığımız her şeyin yanlış olduğunu kendimize nasıl söyleyebiliriz? Bu doğru değil. Yaptığımız her şey yanlış değil. Ya da kendimize kimsenin bizi sevmediğini söylemek. Bu da doğru değil. Ama bu tür ifadeleri kendimize söylüyoruz. Bazen şikayet ettiğimizde ve kendimiz için üzüldüğümüzde, diğer insanlara bir nevi kendi görüşümüzü kanıtlarız, "Patronum her zaman benim davama bakar." Hep? Çoğu zaman duruma bakarken kendimize bile gerçeği söylemeyiz. Bazı şeyleri abartıyoruz.

Ayrıca, bir durumu bir kişiye bu şekilde ve bir başka kişiye bu şekilde açıklayarak, bir kez bu şekilde ve başka bir zaman bu şekilde söyleyerek çok fazla çifte konuşma yaparız. Bazen yalanlarımıza, abartmalarımıza oldukça karışırız. Kime ne söylediğimizi unutuyoruz, bu yüzden bir dahaki sefere ne söyleyeceğimizi bilmiyoruz çünkü bu kişinin hikayenin hangi versiyonuna sahip olduğunu bilmiyoruz. İnsanlar onlara yalan söylediğimizi öğrendiğinde, bu güveni yok eder. İlişkilerimizi mahvetmek istiyorsak, en iyi yol yalan söylemektir. Gerçekten öyle. Yalan söylemeye başladığımız anda güven gider. Çok kolayca. Meslektaşlarımızla, ailemizle, partnerimizle güven oluşturmak için uzun zaman harcıyoruz. Ama küçük şeyler için bile yalan söylediğimizde, oluşan güvenin çoğunu yerle bir eder.

Mesele, gerçeğin nasıl uygun bir şekilde, nasıl kibar bir şekilde söyleneceğidir. Ayrıca doğruyu söylemek, birisine acı verebilecek tüm çirkin detayları vermek anlamına gelmez. Belki de sadece belli bir zamanda bilmeleri gerekeni veriyorlar. Tıp mesleğinde çalışan insanlar, eğer ölümcül olan birine sahipseniz, bu test yağmurundan geçtikten hemen sonra onu oturtup bir saat boyunca ona tüm gerçeği anlatamazsınız. Kişi bunalmış olacak. Onlara teşhisle ilgili gerçeği biraz anlatın. Sonra yavaşça, zaman geçtikçe içini doldurun. Çoğu zaman bu, gerçeği zarif bir şekilde nasıl söyleyeceğiniz meselesidir.

b) Yararlı konuşma

Konuşmanın ikinci kalitesi, onu nasıl yararlı hale getirebileceğimizdir. Yararlılıktan iki şekilde bahsedilebilir - uzun vadede yararlı olan, yani kurtuluşa ve aydınlanmaya ulaşmak gibi nihai hedeflerimiz için yararlı olan şeyler; ve geçici olarak veya günlük hayatımızda yararlı olan şeyler.

Konuşmamızın uzun vadeli hedefler için faydalı olması

Kurtuluş ve aydınlanma nihai amacı için konuşmamızı yararlı bir şekilde nasıl kullanırız? Dharma'yı başkalarına söyleyerek, Dharma'yı başkalarına öğreterek. Bu nedenle öğretilerde Dharma'nın armağanının en yüksek armağan olduğunu söyler. Öğretileri açıklayarak, insanlara kendi zihinlerini özgürleştirebilecekleri araçları veriyorsunuz.

Bu, hepimizin Dharma öğretmenleri olmayı arzulaması gerektiği anlamına gelmez. Bu, sınıfları düzenlemeniz ve minderlere oturmanız gerektiği anlamına gelmez. Dharma'yı açıklamak sadece günlük yaşamınızda olabilir. İnsanlarla tanışabilirsin ve "Ah, yaz tatilinde ne yaptın?" "Geri çekilmeye gittim." "Bu da ne?" Ve onlarla geri çekilmenin ne anlama geldiği hakkında konuşmaya başlarsın. Veya insanlar size pazartesi ve çarşamba geceleri ne yaptığınızı sorarlar ve siz onlara "Pekala, poker oynamayı bıraktım [kahkahalar] ve şimdi bir Dharma sınıfına gidiyorum" dersiniz. "Bu da ne?" Ve onlara onun ne olduğunu tarif ediyorsun.

Dharma'yı öğretmek veya Dharma'yı paylaşmak, bir sürü süslü terim, karmaşık kavram ve Budist jargonu kullanmak ve etkileyici olmak anlamına gelmez. Temel olarak, onu uygularken, gördüğünüz gibi, kendi ruhani yolunuz hakkında kalbinizden konuşmak anlamına gelir. sana sığınak nedir? Neden yaptın sığınmak? Öğretilerden ne anladın? nasıl faydalanırsın meditasyon? Sabırla ilgili uygulamaları günlük hayatınızda nasıl kullanıyorsunuz? Bunlar, meslektaşlarımız, arkadaşlarımız ve ailemizle çok sık paylaşabileceğimiz şeylerdir.

Budizme yeni başlayan pek çok insan bana, "Arkadaşlarıma ne diyeceğim? Aileme ne diyeceğim? Onlara plaja gitmek yerine bir haftalık inzivaya gittiğimi söylersem, tuhaf olduğumu düşünecekler!" [kahkahalar] Genel olarak, insanlara Budizm'i anlatırken, Budizm'in o kişinin inandığı şeyle zaten uyuşan yönlerini anlatın. Kasabaya geldiğinde, büyük umumi konuşmalarda ne hakkında konuşuyor? Samsara, nirvana ve hakkında konuşmaya başlamaz. Buda, Dharma ve Sangha, ve karma. Sanskritçe ve Pali dilinde kelimeler söylemeye başlamaz. Sevgi dolu nezaketten, şefkatten, sabırdan, uyumdan bahsediyor. Bunun gibi şeyler.

Bu en iyi yol. İnsanlara bu şeyler hakkında konuşmaya başlayın ve ilgilerini çektikçe başka şeyler hakkında bilgi edinmek isteyeceklerdir. Yavaş yavaş onları doldurabilirsin. Ya da onları öğretilere getirebilir, inzivalara getirebilir, öğretmenlerle tanıştırabilirsin. Bu aynı zamanda Dharma'yı paylaşmanın, Dharma'yı vermenin, Dharma'yı yaymak için konuşmamızı kullanmanın başka bir yoludur. Dharma'yı yaymak sokak köşelerine çıkmak [kahkahalar] veya kapı kapı dolaşmak anlamına gelmez.

Aynı zamanda onları zaten gittikleri manevi yolda cesaretlendiriyor olabilir. Eğer biri dindar bir Hristiyansa ve bunu kendisi için faydalı buluyorsa, onu bu konuda teşvik edin. İsa'nın sevgi dolu nezaket ve sabırla ilgili öğretilerinin çoğu, insanların uygulaması için çok iyidir. Budizm üzerine sert bir satış yapmıyoruz. Burada futbol takımımız için ürünümüzü veya kökümüzü satmaya çalışmıyoruz. [kahkahalar]

Konuşmamızı dünyevi amaçlara faydalı kılmak

Çatışmalardan kaçınmaya yardımcı olmak

Konuşmamızı araçsal bir şekilde, günlük bir şekilde yararlı kılmak, özellikle çatışmalardan kaçınmaya yardımcı olmaktır. Başka bir deyişle, insanlara ihtiyaç duydukları bilgileri vermek. Çoğu zaman, insanlar ihtiyaç duydukları bilgiye sahip olmadıkları için kafalarında bir şeyler uydurdukları için çatışmalar çıkar. Gerçekte ne olup bittiğini bilmiyorlar, bu yüzden “Şey, bu oluyor. x, y, z dah dah dah nedeniyle olmalı.” Ve sonra tüm hikayeye sahipler ve bir yanlış anlaşılma var. Bu yüzden bazen konuşmamızı yararlı kılmak, insanlara ihtiyaç duydukları türden bilgileri vermektir, örneğin ne zaman evde olacağınız, nereye gideceğiniz, sizden ne bekleyebilecekleri ve sizden ne bekleyemeyecekleri gibi. Büyük savurgan şeyler vaat etmek yerine, insanlara ne bekleyebileceklerini bildirin ve sonra buna göre yaşamaya çalışın.

Çatışmaları yatıştırmaya yardımcı olmak

Ayrıca, çatışmaları yatıştırmak, gerginlik olduğunda gerilimi ortadan kaldırmak için konuşmamızı kullanın. Eğer bu becerilere sahipseniz, bu, çatışan insanlar arasında arabuluculuk yapmak anlamına gelebilir. Bu, sadece göğsünden bir şeyler alması ve bir şeyler konuşması gereken bir arkadaşı dinlemek anlamına gelebilir. Bir şeyleri sakinleştirmeye çalışmanın birçok yolu vardır.

İftiradan ve gıybetten vazgeçmek

Ayrıca konuşmamızı faydalı kılmak, başkalarına iftira atmaktan ve gıybet etmekten vazgeçmek demektir. Kasıtlı olarak bölücü konuşmalar kullanarak ortalıkta dolaştığımızda bu yararlı değildir. Bunu genellikle kıskandığımızda yaparız. Biri bize karşı avantaj elde ediyor. Birisi, bizim arkadaş olmak istediğimiz başka biriyle arkadaştır. Kıskançlıktan, insanları birbirinden biraz şüphelendirmek, insanlar arasında biraz sürtüşme yaratmak, bir şekilde araya girip istediğimizi elde etmek için bir şeyler yapmak için bölücü bir şekilde konuşmamızı kullanırız. Bunu yaptığımızda, kendi konuşma kapasitemizi kötüye kullanmış oluyoruz.

Suçlamayı bırakmak

Bir konuşmayı yararlı kılmak, kendimizi suçlamak da dahil olmak üzere insanları suçlamaktan vazgeçmek anlamına gelir. Başlamak için bu suçlama kavramından kurtulun. Ne zaman bir terslik olsa, ne zaman bir zorluk olsa, birilerini suçlamak ve bir durumun tüm nedenlerini bir kişiye, başka birine ya da kendimize mal etmek gerekli değildir. Konuşmamızla suçlamaktan vazgeçin. Ve zihnimizle, suçlayacak bir kişi bulmaya çalışma tavrından vazgeçin, ister başkasının üzerine yıkın, ister kendi üzerimize yıkın. Bir duruma çok taraflı bakmak ve içinde olup biten tüm farklı şeyleri görmek için zekamızı kullanın, böylece bölücü konuşma kullanmaktan vazgeçelim. Suçlamaktan vazgeçiyoruz. iftira atmayı bırakıyoruz.

Boş konuşmayı bırakmak

Biz de boş konuşmayı bırakıyoruz. Boş konuşma da çok yararlı olmayan bir şeydir. Boş boş konuşabiliriz. [kahkahalar] Boş konuşma, amaçsız, anlamsız konuşmadır. Şimdi, bunun mutlaka konuyla ilgisi yok. Konuşmamızın boş konuşma olup olmamasının motivasyon ve zihinle çok ilgisi vardır. Örneğin, işteki bir meslektaşınıza sadece kendinizi iyi göstermek, farklı sporlar hakkında ne kadar bilginiz olduğunu göstermek veya sadece zaman kaybetmek veya sadece falan filan ve yeri işgal etmek için spordan bahsediyorsanız. , bu boş konuşma olur.

Öte yandan, pek ortak noktanız olmayan bazı akrabalarınızı ziyaret edeceğinizi varsayalım. Ama sporla ilgilendiklerini biliyorsunuz. Onlarla bir ilişkiyi sürdürmenin çok değerli olduğunu hissediyorsunuz ve gerçekten bir uyum yaratmak ve onlarla konuşacak ortak bir şeyler bulmak istiyorsunuz. Onun için o insanlarla iletişim kapılarını açık tutmak için spordan bahsediyorsunuz. Bu bağlamda oldukça kullanışlıdır.

Burada vardığımız şey şu ki, neyin yararlı konuşma olduğuna dair bir iç gözlem yapmaya çalışıyoruz. Konuşmamızın yararlı olduğu zamanlar hangileridir? Verimli olmadığı zamanlar nelerdir?

Şimdi, elbette, Dharma hakkında konuşmak çok faydalıdır, ancak bu, Dharma hakkında her konuştuğunuzda faydalı olduğu anlamına gelmez. Eğer ilgilenmeyen ve onları empoze eden biriyle Dharma hakkında konuşurken bir ego yolculuğundaysanız, o zaman bu boş konuşmadır. Bu, kendimize bakıp konuşmamızı ne zaman anlamlı bir şekilde kullandığımızı sormamız için bir çağrıdır.

Bazen sessizlik, konuşmamızı kullanmanın en iyi yolu olabilir. En kullanışlı yol olabilir. Bunun hakkında daha sonra biraz daha konuşacağız. Çoğu zaman boş konuşuruz çünkü boşluğu doldurmamız gerektiğini hissederiz. Bir şey söylemezsek, o zaman ne yapacağız? Ancak bazen sadece sessiz kalmak bile karşınızdaki kişiye söylemesi gerekenleri söyleme fırsatı verir. Bazen boşluğu doldurmamak daha iyidir. Sadece sessiz olmak için. Diğer kişiden ne çıktığını görün. Tartışmayı her zaman bizim değil, diğer kişinin yönetmesine izin verin. Ayrıca, özellikle telefon görüşmelerinde, insanlarla görüşün. Onlarla konuşmak için iyi bir zaman olup olmadığına bakın. Çoğu zaman insanları aradığımızda, dünya kadar zamanları olduğunu varsayarız ama aceleleri olabilir. Nasıl bir şey olduğunu biliyoruz. Hepimiz bu durumdayız - kapıdayız, telefon çalıyor, arayan yarım saattir konuşmak istiyor ve siz tek kelime edemiyorsunuz. [kahkahalar] Kendimize duyarlı olmak ve bunu diğer insanlara yapmamak iyidir. İnsanlara konuşmak için iyi bir zaman olup olmadığını, konuşmak için zamanları olup olmadığını sorun. Konuşmamızı akıllıca kullanın.

c) Yerinde konuşmak

Doğru zamanda olumsuz geribildirim vermek

Bazı şeylerin doğru zamanda konuşulması gerekir. Doğru zamanda konuşulursa, çok iyi uyuyorlar. Ancak bunları başka bir zamanda konuşursanız, bu uygun olmayabilir. Zamanlama yanlış. O zaman söylenmesi yanlış. Yine, önemli olan sadece ne söylediğiniz değil, aynı zamanda ne zaman ve nasıl söylediğinizdir. Bu çok önemli.

Örneğin, insanlara ne zaman geri bildirimde bulunuyoruz? Birine verecek olumsuz geri bildirimimiz varsa, bunu bir grup başka insanın önünde mi veriyoruz? Çocukken, anne babanın seni arkadaşlarının önünde disipline etmeyi seçtiğini hatırlıyor musun? Bu çok aşağılayıcıydı. Bunun nasıl bir şey olduğunu hatırlıyor musun? Yine, kendi çocuklarınızla ilgilenirken bunu unutmayın.

Diğer insanları meslektaşlarının veya akranlarının önünde küçük düşürmeyin. Onları disipline etmenin zamanı değil. Kişinin özgüvenini kaybetmesine veya imajını kaybetmesine neden olacaksa, iş durumunda bile olumsuz geri bildirim vermenin zamanı olmayabilir. Birine vermek için bazı olumsuz geri bildirimlerimiz varsa doğru zamanı seçmeye özen gösterin.

Geribildirim verirken karşımızdakini suçlamayın. Anlam ve amaç eklemeden sadece durumu gördüğümüz gibi ifade edin.

Ayrıca, sinirimiz gerginken, moralimiz bozukken, düğmemize basıldığında olumsuz geri bildirim vermeyin. Telaşlı ve stresli olduğumuzda, birine geri bildirimde bulunmanın zamanı değildir. Sessizken, daha özel bir durumdayken ve sakinken yapmalıyız. Geribildirim vermek, diğer kişiye sadece algımızın ne olduğunu söylemek değildir, aynı zamanda onları gerçekten dinleyebilme kapasitesine de sahip olmaktır. Eleştiri yaptığımızda veya olumsuz geri bildirimde bulunduğumuzda, dinleme modunda olup olmadığımızı önce kendi zihnimize bakmalıyız.

Genellikle olumsuz geri bildirim verdiğimizde, bunun sadece "Bunu söyleyecek havamda mıyım?" Diğer kişinin dinleme modunda olup olmadığını dikkate almayız. [kahkahalar] Ama tartışmak için bir şey ortaya koyduğumuzda, otomatik olarak şunu da kontrol etmeliyiz: "Şu anda diğer kişinin söylediklerini dinlemeye istekli miyim? Onlara bu geri bildirimi verdiğimde, bakış açılarının ne olduğunu ve bunu nasıl algıladıklarını dinlemeye istekli miyim? Dinlemeye istekli olduğum bir zaman değilse, zamanım yoksa, stresliysem, belki de bu konuyu açmanın zamanı değil. Başka bir zamana kadar beklemek zorundayım.”

Sürekli olumsuz geribildirim vermemek

Ayrıca sürekli olumsuz geribildirim vermemek. [kahkahalar] "Bunu sen yaptın. Bunu sen yaptın..." Bazen zihnimizin bu inanılmaz dırdır etme işine nasıl girdiğini izleyebiliriz. Bunu görebiliyor musun? Bunu kendimde görebiliyorum. Sanki biri hakkında olumsuz bir imaj edindiğimizde yaptıkları her şey yanlış oluyor! Doğru yürüyemezler. Kapıyı doğru kapatamıyorlar. Doğru hapşıramazlar. Hiçbir şeyi doğru yapamazlar çünkü zihnimiz bu olumsuz imaja o kadar kilitlenmiştir ki yaptıkları her şey yanlıştır. Bunu özellikle birlikte yaşadığımız insanlarla yapıyoruz. Birlikte yaşadığımız insanlar, en yakın olduğumuz insanlar, en çok sevdiğimiz insanlar - genellikle onların bizim bir parçamız olduğunu hissederiz, bu yüzden onlara kendimize davrandığımız gibi aynı saygısız, kaba ve iğrenç şekilde davranabiliriz. . [kahkahalar]

Görgü kurallarını gözlemlemek

Bu doğru. Kendimizle nasıl konuştuğumuza bir bakın. En yakın olduğumuz insanlarla aynı şekilde konuşuyoruz - tamamen saygısız. Aynı zamanda kendimizle konuşma şeklimize bir bakma çağrısıdır. Kendimizle konuştuğumuzda, ailemizle konuştuğumuzda, kibar olmanın temel toplumsal normlarını aşmamak.

Gençken, ailemin bana tavırlarıma dikkat etmemi söylemesinden nefret ettiğimi hatırlıyorum. Görgü kurallarının aptalca olduğunu düşündüm! Nezaket korkunçtu! Ve sonra Tayvan'a gittiğimde ve Bhikshuni törenini aldığımda, bize verdikleri eğitimin çoğu görgü kuralları ve kibar olmakla ilgiliydi. Öğle yemeğinden sonra, öğle yemeğinden kalktığımızda sandalyelerimizi içeri itmemizi hatırlamak gibi talimatlar verdiklerini hatırlıyorum. Eski arkadaşlar nasıl selamlanır? İnsanlar nasıl selamlanır? İlk başta “Bunu bize neden anlatıyorlar?” Sonra fark ettim ki, "Bana bunu hala yapmadığım için söylüyorlar." [kahkahalar]

Davranışlarla ilgili bu farklı küçük şeyler hakkında çok düşünmeye başladım ve ilişkilerde sırf kabalık yüzünden ne kadar çok çatışma çıktığını görmeye başladım. İnanılmaz! Örneğin ses tonumuzla terbiyesiz olmak, biriyle konuşurken terbiyesiz olmak, çok geç aramak, çok erken aramak, “lütfen” dememek, “teşekkür ederim” dememek. Konuşmamızı bu şekilde kullanmak için "Teşekkür ederim" demek gibi basit şeyler. Kaç kez hediye aldık ama insanlara "teşekkür ederim" diye cevap yazmadık. Gelip gelmediğini merak ederek orada oturuyorlar. "Teşekkürler" ve takdir edilmeyi çok istediklerinden değil. Sadece güvenli bir şekilde ulaştığını bilmek istiyorlar. Ama yazıp “Evet geldi” demeye bile vakit ayırmıyoruz. Çok teşekkürler."

Özellikle birlikte yaşadığımız ve birlikte çalıştığımız insanlara karşı görgü kurallarına uymak çok önemlidir. Bunu yaparsak, kendi konuşmamızı, konuşmamızı nasıl kullandığımızı kontrol etmeye başlamak iyidir. Küçük şeylerin diğer insanlarla ilişkilerde ne kadar önemli farklar yaratabileceğini görebiliriz.

Doğru zamanda övgü vermek

Sadece uygun zamanda olumsuz geribildirim vermekle kalmıyoruz, aynı zamanda uygun zamanda övgü de veriyoruz. Ve övgüde bulunduğumuzdan emin olun, çünkü çoğu zaman her şeyi olduğu gibi kabul ederiz. Yine, bu en çok birlikte yaşadığımız insanlarda olur. Ortağımıza çöpü çıkardığı için teşekkür etmeyiz. Sadece yapacaklarını varsayıyoruz. Çocuklarımıza temizlik yaptıkları için teşekkür etmiyoruz. Çocuğu ödevlerini yaptığında takdir etmiyoruz. Ya da partnerimizi arabayı yıkadıklarında takdir edin.

Övmek, her zaman “Harikasın. Sen Harikasın." Bu kişiye pek bir şey anlatmıyor. Ama onlara yaptıkları bazı şeyleri gerçekten takdir ettiğinizi söylerseniz, bu onlar hakkında neyi takdir ettiğinizi bilmelerini sağlar. Övgü verirken spesifik olun. Sadece sıfatlara yığma. “Xyz yaptığınızda, gerçekten takdir ediyorum. Kendimi iyi hissettirdi. Zor bir durumda bana yardımcı oldu.” Spesifik olmak, kişiye yaptıkları hakkında yararlı olabilecek bilgiler verir.

Ayrıca, kişinin davranışı yaptığı zamana yakın bir zamanda övgüyü verdiğimizden emin olun. Teşekkür mektubunu göndermek için altı ay beklemeyin. Çocuğunuza yaptığı bir şeyden gerçekten memnun olduğunuzu söylemeden önce altı ay beklemeyin. Övgüyü zamanında verin.

Çoğu zaman, insanlar başarılı olduklarında ya da hayatlarında biraz keyif aldıklarında, bizim de bunu paylaşmamızı ve onlara olumlu geribildirim vermemizi isterler. Ama biz onu bir nevi parlatıyoruz. Onu övmüyoruz. yorum yapmıyoruz Biz buna ortak değiliz. Ve kendilerini hayal kırıklığına uğramış hissediyorlar. Düz bir his veriyorlar.

Kendi hayatımıza bakarsak, bu durumların başımıza çok kez geldiğini görürüz. Mesele şu ki, bunların bizim başımıza geldiği zamanlara bakmak yerine, diğer insanların başına geldiği zamanlara bakın. Daha sonra onları düzeltmek için konuşmamızı kullanabiliriz. Dikkat edilmesi gereken şey budur.

Ne zaman susacağını bilmek

Doğru zamanda konuşmak, ne zaman konuşacağınızı ve ne zaman susacağınızı bilmek anlamına da gelir. Bazen sessizlik kendimizi ifade etmenin çok daha iyi bir yolu ve biriyle bir şeyler paylaşmanın çok daha iyi bir yoludur. Bunu hepimiz biliyoruz. Bazen birisiyle sessizlik içinde olmak, her zaman boşluğu doldurmaktan çok daha yakın hissetmenin bir yoludur. Sessiz zamanları diğer insanlarla birlikte değerlendirin. Sessiz olmayı öğrenin. Diğer insanlarla huzurlu bir şekilde, sessiz bir şekilde birlikte olmayı öğrenin.

İnsanlar ilk geri çekilmek için geldiklerinde ve sessiz kalmaları gerektiğini duyduklarında, daha sonra bana “Aman Tanrım, burada yirmi, otuz kişilik bir grubun içindeyim ve sessiz kaldık. Ailemde sessizlik, birinin patlayacağı anlamına geliyordu. İnzivada konuşmadan bir hafta nasıl yaşayacağım? Bana ailedeki sessiz akşam yemeklerini çok fazla hatırlatıyor!” [kahkahalar] Burada iyi bir enerji akışıyla sessiz olmayı öğreniyoruz. Sessizliği reddetmeyle veya sessizliği bağlantısızlıkla özdeşleştirmiyoruz.

Özellikle Dharma durumlarında sessizlik, diğer insanlarla çok derin bir şeyi paylaşmanın harika bir yolu olabilir.

Örneğin grup olarak buluşup Chenrezig pratiğini birlikte yapıyoruz. Bazen adanmadan sonra kimsenin ayağa kalkmadığını fark ettim. Herkes on beş, otuz dakika daha sessizce oturur. Sırf sessizliği paylaşmak çok güzel olduğu için, kendi içine girebilmek ve yine de bunu paylaştığın bir topluluğa sahip olmak.

d) Şefkatle motive edilen konuşma

Dördüncü konuşma kalitesi, şefkatle motive edilen konuşmadır. Bu, konuşmayla ilgili en önemli niteliklerden biridir - neden konuştuğumuz. Motivasyonumuza gerçekten bakmak için. Önce zihin hareket etmedikçe işler ağızdan çıkmaz. O halde zihne bakın. Zihnin motivasyonu nedir? Bazen doğruyu konuşabiliriz ama niyetimiz gerçekle birine zarar vermektir. Bazen insanları övebiliriz ama maksat övmekle onlara zarar vermektir. Övürsek ama motivasyonumuz iyi değilse, övgümüz dalkavukluk olur. Ya da övgümüz zorlamaya dönüşür.

Ayrıca şefkatten, başkalarını şefkatli konuşmalarla teselli etmeye çalışmak. Bu, şefkatli konuşmanın her zaman teselli edici ve besleyici olduğu anlamına gelmez. Bazen şefkatli konuşma da oldukça doğrudan ve oldukça doğrudan olabilir. Şefkatli konuşma adaletsizliğe karşı konuşmak olabilir. Önyargıya karşı konuşmak. Ama bunlar sevgiyle değil, şefkatle yapılır. öfke.

Şefkatli konuşma, başkalarını kararlarını yeniden gözden geçirmeye teşvik etmek, başkalarını bir durumun daha fazla yönüne bakmaya teşvik etmek için kullanılabilir. Konuşmamızı şefkatli bir şekilde kullanmanın birçok yolu vardır. Ancak kilit nokta, her zaman zihni önceden kontrol etmektir.

Şefkatli konuşma, “Sorununu nasıl çözmen gerektiğini biliyorum. Ben şefkatliyim, bu yüzden sana nasıl çözeceğini söyleyeceğim. Çoğu zaman, biz böyle söylemesek de, aklımızdan geçen budur. Sonucun ne olmasını istediğimizi biliyoruz ve tavsiyemiz çok iyi olduğu için diğer kişiyi gelip tavsiyemize uyması için manipüle etmek istiyoruz. Hayatlarını nasıl yaşamaları gerektiğini, hayatlarını nasıl düzenlemeleri gerektiğini biliyoruz. Biz çok merhametliyiz. Onlara yardım ediyoruz. Kendileri göremeyecek kadar cahil oldukları için onlara söylüyoruz. [kahkahalar] Konuşmak için bu tür bir motivasyonumuz varsa, konuştuğumuz şey doğru ve doğru olsa bile, kulağa pek hoş gelmeyecek. Veya kişi biraz direnç gösterirse, savunmaya geçeceğiz, kızacağız ve üzüleceğiz. "Sadece sana yardım etmeye çalışıyorum. Neden bana bu kadar kızıyorsun?! Seninle şefkatimle konuşuyordum!” [kahkahalar] Motivasyonu gerçekten kontrol etmemiz ve onu şefkatli hale getirmeye çalışmamız gerekiyor. Bazen motivasyonumuzu değiştirene kadar konuşmamak anlamına gelebilir.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Yargımıza göre neyin en iyi olduğunu hâlâ söyleyebiliriz. Bu iyi. Bahsettiğim şeyde istenmeyen, fazladan eklenen unsur, "Bu nedenle yapmalısın" dır. Yani mesele karşıdakine herhangi bir yükümlülük yüklemeden nasihat verebilmektir. Kendi kararlarını vermelerine izin verin. Özellikle yetişkinlerle konuşurken, onların kendi kararlarını vermelerini sağlamak çok daha iyidir. Kendi görüşümüzü diğer kişiye empoze edersek, daha sonra muhtemelen bize geri dönecekler ve oldukça kırgın olacaklar. Ya da bir şeyler ters giderse, ters giden şey için bizi suçlayacaklar. İnsanlar tavsiye isterlerse, "Bana dah, dah, dah gibi geliyor, ama bu sadece benim görüşüm" demek çok daha iyi. Durum hakkında daha çok şey biliyorsun. Kararı sen vermelisin.” Ve sonra tamamen onlara bırakın. Bir çocukla, açıkça farklı.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Dürüstlüğünüze, güven duygunuza ve ofisteki itibarınıza yansıdığı için bu kişinin daha işlevsel olmasını istiyorsunuz.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Yani tavsiye vermezsen, gerçekten önemsiyor musun? Ve eğer tavsiye verirsen, gerçekten önemsiyor musun?

evet çok zor Bunu ben de buluyorum, çünkü insanlar sık ​​sık tavsiye almak için bana geliyorlar ve insanların kendi kararlarını vermelerinin inanılmaz derecede önemli olduğunu düşünüyorum. Daha fazla bilgi almak için onlara birçok soru sormaya çalışın ve belki de düşünmeleri veya yapmaları için birkaç farklı şey ortaya koyun. Ama gerçekten, kendi kararlarını vermeleri konusunda ısrar edin. Aksi takdirde, insanların “Oh, bana yapmamı söylediğin şeyi yaptım ve %100 işe yaramadı. Hepsi senin suçun! Davranışlarım için herhangi bir sorumluluk almıyorum çünkü bu senin hatan. Bana bunu yapmamı sen söyledin.” [kahkahalar]

Ama sen haklısın. Yardım etmek ve yine de sonuca güvenmeden umursadığımızdan emin olmak zordur. Bazen bu, insanlara hata yapmaları için alan vermek anlamına gelebilir.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Temel olan, herhangi bir durumda, o duruma getirebildiğimiz kadar şefkat ve dürüstlükle hareket etmemizdir. Sonucun ne olduğunu göremiyoruz çünkü sonuçlar pek çok farklı şeyin karışımından geliyor. koşullar ki belirleyemeyiz. Yani önemsemeyle ilgili temel şey, o andaki motivasyonumuzun ne olduğudur. Önemsemenin diğer kişiden belirli bir sonuç aldığımız anlamına geldiğini düşünmeyin. Birine yardım etmenin belirli bir sonuç elde ettiğimiz anlamına geldiğini düşünmeyin. Onlara yardım etmek, yardım etme tutumudur. Aksi takdirde kendimizi delirteceğiz….

[Teyp değişikliği nedeniyle kaybedilen öğretiler]

2) Doğru eylem

a) Öldürmeyi ve yaşamı korumayı terk etmek

…Başkalarına fiziksel olarak zarar vermemek veya öldürmekten vazgeçmek yaşamı korumaktır. Yaşamları mümkün olan her şekilde korumak için. Güvenli bir ortam yaratmak için. Sağlığa yönelik tehditleri ortadan kaldırmak için. Bu, boyalarımızı çöp kutusuna atmamak, toksik şeylerimizi uygun şekilde atmak anlamına gelir. Sadece küçük günlük şeyler. İçinde kurşun olan boyayı ne yapacağız? Evdeki zehirli şeyleri ne yaparız? Onları nasıl elden çıkaracağız? Fiziksel eylemimizi uygun bir şekilde kullanmak, onları çevreyi tehlikeye atmayan güvenli bir şekilde elden çıkarmak anlamına gelir. Sağlıklı ortamlar yaratmaya çalışmak. Başkalarına barınak vermek. Diğer insanların yaşaması için güvenli bir yer yaratın. İhtiyacımız olmadığında araba kullanmamak kadar ince ayar yapılabilir. Diğer insanlar için güvenli bir ortam yaratma girişiminde bulunabildiğimizde, araba paylaşımı kadar ince ayar yapılabilir. Bahçedeki sümüklü böcekleri öldürmek için pelet atmamak. Sebzenizi onlara sunun. [kahkahalar]

Hayvanları serbest bırakma uygulaması

Hayatı teşvik etmek. Burada Budistlerin hayvanları salıverme uygulamasına geçiyoruz. Çin kültüründe bu çok yapılır. Çok güzel bir uygulama. Singapur'da yaşarken çok yaptım. İnsanlar isterse bir ara burada da organize edebiliriz. Singapur'da hayvanları almak çok kolaydı. Pazar yerinde kesilmeye hazır hayvanları olurdu. Her çeşit deniz canlısı, kaplumbağa, yılan balığı, çekirge (kuşlarınıza yedirdiğiniz), esaret altındaki kuşlar var. Öldürülecek ya da hapsedilecek canlıları özgürleştirmeniz için özel bir uygulamanız var.

Geçen yıl Meksika'dayken bunu da yaptık. Çocuklarla yaptık. Ailelerin hepsi sabah dışarı çıktı ve farklı hayvanlar aldı. Birisinin şahin bile var! Baykuş gibi bazı ilginç hayvanları vardı. Sonra parkta toplandık ve Dharma tohumlarını hayvanların zihinlerine kazımak için dualar ettik ve sonra onları serbest bıraktık. [Seyirciler konuşur.] Onları satın alırsınız ve sonra serbest bırakırsınız. çalma. [kahkahalar]

Hasta ve zor durumdakilerle ilgilenmek

Güvenli bir ortam yaratmak. Fiziksel sıkıntı içinde olanları özgürleştirmek. Ayrıca hastalara bakmak. Başkalarına fiziksel olarak zarar vermekten kaçınmanın tamamlayıcısı, fiziksel sıkıntı içinde olduklarında onlara yardım etmektir. Sokaklarda bir kaza görürseniz, durun ve yardım edin. Ethel Teyze hastaysa, yanına git ve ona yardım et. Biri hastanedeyse onu ziyaret edin, arayın veya bir kart gönderin. Bu yine, genellikle kendi korkumuz yüzünden ihmal etme eğiliminde olduğumuz bir şeydir. Ölmekte olan insanları görmekten hoşlanmıyoruz. Hasta olan insanları görmekten hoşlanmayız. Çok meşgulüz. Hayatımızda yapacak çok önemli şeylerimiz var. “Ameliyatı benim çok meşgul olmadığım bir hafta daha yapamaz mısın?” "Başka bir zaman ölemez misin?" [kahkahalar]

Özellikle hasta olduklarında başkalarıyla ilgilenmek, çünkü hasta olduğumuzda nasıl hissettiğimizi biliyoruz. Bazı insanlar hasta olduklarında keşiş olurlar. Münzevi olsunlar. Kendimizi onlara empoze etme. Ancak hasta olduklarında birinin kendilerine bir bardak portakal suyu veya vejeteryan tavuk çorbası getirmesini isteyen başka insanlar da var. Her ne ise. Hasta olduğumuzda ilgilenilmeyi severiz. Diğer insanlarda da durum aynıdır. Komşularınız veya akrabalarınız varsa bu fırsatı değerlendirin. Ve bunu gerçekten aceleye getirilmiş bir zihinle değil, mutlu bir zihinle yapın, "Yapacak daha çok şeyim var. Tamam, işte burada. Anladın mı? Şimdi gidip işlerimi yapacağım çünkü sen hastayken sana bakmak benim için gerçekten zahmetli." Aksine, hastalara çok fazla sevgiyle, çok fazla özenle bakmak.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Zor. Kesinlikle kusurlu bir dünyada yaşıyoruz. Bunların çoğu, herkes için iyi olan basit bir çözüm olacak gibi değil. Elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Ama bence özellikle doğrudan zarar vermek, bundan ne kadar vazgeçebilirsek, o kadar iyi.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Bu doğru. Birçok durumda elimizden gelenin en iyisini yaparız. Bunu elimizden geldiğince iyi kalple yapıyoruz. Bu yüzden sadece bir tane tutmayı söylüyorlar talimat şimdi karmik olarak birçok kişiyi tutmaktan çok daha ağır kaidelerinin zamanında Buda, çünkü tutmak çok daha zor kaidelerinin şimdi. Eğer beş tane aldıysanız kaidelerinin, kendinle gurur duy. O tür bir "gurur" değil, bir sevinç ve tatmin duygusu.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Ortaya çıkardığınız şey çok önemli bir nokta. Bunun amacının bir kısmı başkaları üzerindeki etkisidir, ancak asıl amacı kendimiz üzerindeki etkisidir. Sümüklü böcek ve karıncalarla ne yaptığımızın, nerede ve ne zaman yürüdüğümüzün ve ne kadar sürdüğümüzün daha fazla farkına varmaya çalıştığımızda nasılız? Önemli olan sadece toplum üzerindeki etkisi değil, bunun bizi nasıl yavaşlattığı, ne yaptığımıza ve motivasyonumuza baktığımız ve başkalarıyla karşılıklı bağımlılığımızı fark ettiğimizdir.

Ayrıca, diğer insanlara fiziksel olarak yardım ettiğimizde, hastalara yardım ettiğimizde, bunu suçluluk veya zorunluluktan dolayı yapmayın. Elimizden geldiğince, başkaları bize bir iyilik borçlu olsun diye değil, vermek isteyen nazik bir tavırla yapın. Özellikle hastalara baktığımız zaman, gerçekten kendi soğukkanlılığımızı geliştirmek demektir. İnsanlar hasta olduklarında bazen çok sinirli olurlar, bazen bizi dışlarlar, bazen çok konuşurlar. Her zaman kendi kontrollerinde değiller vücut, hasta olduklarında konuşma ve zihin. Biraz sakin olmalıyız. Ayrıca insanlar hasta olduğunda tükürük, dışkı ve bunun gibi şeylerle başa çıkabilmeliyiz.

İnsanlara ihtiyaç duyduklarında gerçekten yardım etmek. Özellikle ölümcül olan biriyle birlikteyseniz, konuşmaları gereken şeyler hakkında konuşmalarına yardımcı olun. Farklı ruhani meseleler veya duygusal meseleler veya her ne ise hakkında konuşmak isteyebilirler. Onlara bunu yapmaları için alan verin. Onlara bu şekilde elimizden geldiğince yardımcı oluyoruz.

Biraz incelik geliştiriyor. Nasıl hemşirelik. Birine nasıl yardım edilir. İlaç nasıl verilir. Çoğu zaman, bunu profesyonellere bırakıyoruz. Singapur'da yaşarken Asya ile burası arasındaki farkı gördüm. Bir akıl öğrencisi orada ölüyordu. O evdeydi ve ailesi onun bakımının çoğunu yapıyordu. Düşünüyordum da, muhtemelen birini hastanede ya da bakımevinde tutarız ve bunu bir yabancıya yaptırırız. Ama orada, hemşire onun banyoya taşınmasına yardım etti. Ailemizdeki insanlarla genellikle yapmadığımız tüm bu kişisel şeylerde ona yardım etti. Utanırız ve yabancıların bunu yapmasına izin veririz. Bazen bir yabancı bunu yaparsa aile üyemiz daha iyi hissedebilir. Bu iyi. Ancak bazen, aileden biri onlara yardım ederse daha iyi hissedebilirler. Sadece profesyonellere yapmaları için daha fazla görev vermek değil, aynı zamanda bakıma kendimiz de dahil olmak.

b) Hırsızlığı terk etmek ve cömertlik yapmak

Harekete geçme kapasitemizi gerçekleştirmenin bir başka yönü de, bize verilmeyen şeyleri çalmaktan veya almaktan vazgeçmektir. Kişisel kullanımımız için olmayan, bizim olmayan şeyleri kullanmak. Bir şeyleri ödünç almak ve geri vermemek. Borç almak ve geri ödememek. Bu tür şeyler. Her zaman almak, almak, almak yerine, vermeye çalışır ve pratik yaparız. Mümkün olduğunda maddi şeyler vermek. Ancak maddi şeyler vermenin yeterli olduğunu düşünmeyin. Sanırım artık sadece bir çek yazarsak yükümlülüğümüzün sona erdiğini düşünmeye yönelik çıplak bir eğilimimiz var. Sadece bir çeki bir hayır kurumuna versek, bir çeki sadece bir arkadaşa versek, sadece bir hediye versek, o zaman borcumuz yerine getirilmiş olur. Vermeyi suçluluk duygumuzdan kendimizi satın almanın bir yolu olarak kullanmayın.

Vermenin bir başka türü de hizmet sunmaktır. Bazen para teklif etmek için daha donanımlıyız. Hizmet sunarsak ortalığı karıştırabiliriz. Ama düşünmemeliyiz teklif para bizim için çıkış yolu teklif hizmet. Yapabildiğimiz zaman, yardıma ihtiyaç duydukları konularda insanlara fiziksel olarak yardım edin. Taşınıyorlarsa veya bir şey inşa ediyorlarsa veya ekiyorlarsa veya her ne ise onlara hizmet sunun.

Dharma grubuna verme pratiği açısından, sadece “Tamam. Dana sepetinde bir şey verdim. Ben borcumu ödedim.” Her şeyden önce, Dana ödeme yapmıyor. Dana hediye demektir. Cömertlik demektir. Öğretiler için ödeme yapmıyor. Mecburiyet duygusundan kurtulmak değildir. Öğretilerin özgürce sunulduğu şekilde, özgürce sunulan bir hediyedir. Aynı şekilde gruba da hizmet sunmak istiyoruz. lara hizmet sunmak istiyoruz. Üçlü Mücevher ve Dharma'nın yayılmasına yardımcı olmak için. Gruptaki tüm işi herkesin yapmasını beklemek yerine, enerjimizi bu şekilde kullanmaya çalışın. Aksi takdirde, işi tekrar tekrar yapan hep aynı gruptur. Biraz yardıma ve biraz dinlenmeye ihtiyaçları var. Bu yüzden deneyin ve hizmet sunun.

Ayrıca, tehlikede olduklarında insanları korumaya çalışmak. Bu bir tür cömertliktir. Aynı zamanda yaşamı korumanın bir yoludur. Ama aslında, kendi içimizde verme ruhunu uyandırmaktır. Yemek yemeye gittiğimizde ödeme sırasının kimde olduğunu her zaman takip etmiyoruz. Ya da bu yıl onlar için ne yapacaklarına karar vermek için geçen Noel'de onların hediyesi için ne kadar harcadığıma ve benim için ne kadar harcadıklarına bakmak. Gerçekten vermek isteyen cömertlik ruhunu deneyin ve geliştirin.

Verdiğimiz zaman nazik bir şekilde verin, saygısızca değil. Birine, örneğin Hindistan'daki bir dilenciye veya evsiz birine verirseniz, saygılı bir şekilde verin. Gözdeki kişiye bakın. Sahip olduğumuz güzel şeyleri kendimize, kötülerimizi başkalarına vermektense verin.

İki haftada bir evde sevdiği bir şeyi vermeyi alışkanlık haline getirmeye çalıştığını söyleyen birini okumuştum. Bunu bir uygulama haline getirmek, o cömertlik ruhunu geliştirmek, sevdiğimiz bir şeyi diğer kişinin mutlu olmasını istediğimiz için vermek. Korkmadan veriyoruz. Bir şeyi kaybetmekten korkmuyoruz. Veriyoruz çünkü bir tür zevk var.

İnsanlar bizi pohpohluyor diye vermek iyi bir şey değil. Veya insanlar bizi pohpohladığında çok şey veririz. İnsanlar iyi ve kibar olduklarında, güzel tatlı şeyler söylediklerinde onlara çok şey veririz. Bize kötü davrandıklarında onlara hiçbir şey vermeyiz. Bazen çok gururlu ve kibirli olabiliriz, "Hediyemin alıcısı olabilecek kadar iyi kim var?" Veriyoruz çünkü tanınma istiyoruz. Başkalarının ne kadar cömert ve hayırsever olduğumuzu bilmesini istiyoruz. Bu yüzden zihni kontrol etmemiz gerekiyor. Motivasyonu kontrol edin. İyi bir kalp geliştirin.

Aslında bunun başka bir yönü daha var ama sanırım bekleyip sonra yapacağım. Herhangi bir kapanış sorusu var mı?

Hedef Kitle: Biri gelip bilgi istiyor. Bilginin onlara zarar vereceğini biliyorum. Onlara bilgi vermeli miyim?

GD: Bence bu büyük ölçüde duruma, kişinin kim olduğuna, bilginin ne olduğuna ve onlarla ilişkinin ne olduğuna bağlı olacak. Bilgi ilk başta acı verici olabilir, ancak sonunda iyi bir sonuca yol açabilir. Durumun böyle olduğunu düşünüyorsanız ve bilgiyi saklamaktansa onlara şimdi söylemeniz daha iyi olur, o zaman bunu yapmak isteyebilirsiniz. Onlarla yakın bir ilişkiniz varsa, bu onlar için acı verici olsa da, bu konuda onlara yardımcı olmak için orada olacaksınız. Durumun birçok yönüne bakmalısınız.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Evet, yalan söylemek çok kolaydır. Bazen bunu yapmak çok umursamaz. “Başka birinin sorunlarına ve gönül yaralarına karışmak istemiyorum. Sadece cehalet numarası yapacağım.

Hedef Kitle: [Duyulmaz]

GD: Bunu o kişiye söylemek ilk başta acı verici olabilir ama sonunda bunun ona yardımcı olabileceğini hissedersiniz. Örneğin birisi işinde zorluk yaşıyor ve nedenini bilmiyor. Nedenlerini biliyorsun. Size gelip “Derecelendirmeden çok kötü bir not aldım ve nedenini anlamıyorum. Neden biliyor musun?" Bunun belirli bir proje üzerinde yaptıkları çalışmalardan kaynaklandığını biliyorsunuz. Bunu onlara söylemenin hoş olmayacağını biliyorsunuz, ama belki onlara geri bildirimde bulunursanız ve bunu hecelerseniz, o zaman yaptıklarını nasıl geliştirebileceklerini görmeye gelebilirler. Yani onları incitmek, incitmek ya da özgüvenlerini kaybetmelerini sağlamak için değil, daha sonra gelişebilmeleri ve işleri farklı bir şekilde yapabilmeleri için onlara bilgi vermek istediğiniz için söylüyorsunuz.

Peki. Düşünmek için birkaç dakika harcayalım.