ห้องชุดนอน

ฉันจำวันที่ศาสนาตายเพื่อฉัน นั่นคือวันที่จิตวิญญาณถือกำเนิดขึ้น ตอนนั้นฉันอายุ 12 ขวบ ยืนอยู่ในห้อง The Pajama ครุ่นคิดชีวิต

ห้องชุดนอนเป็นสิ่งที่น้องสาวของฉันเรียกว่าห้องวินัยที่ศูนย์บำบัด ได้ชื่อมาจากชุดโรงพยาบาลกระดาษ กับรองเท้าบู๊ทสีน้ำเงินที่เข้าชุดกันที่ทำให้คุณใส่ในห้องชุดนอน

ฉันก็เลยยืนอยู่ในห้องชุดนอนโดยไม่มีอะไรทำนอกจากคิดว่าตัวเองเกลียดชีวิตมากแค่ไหน ฉันไม่ได้คิดเพราะฉันครุ่นคิดเป็นพิเศษ ไม่มีอะไรให้ทำอีกแล้วในห้องชุดนอน เพราะไม่มีของใช้ส่วนตัวในห้องชุดนอน อัตลักษณ์นั้นหรูหรามาก หายากระหว่างผนังโลหะสีขาว พื้นโรงพยาบาลที่ปูด้วยกระเบื้อง และเสื่อยิมนาสติกที่มีไว้สำหรับใช้เป็นเตียง

อย่างไรก็ตาม มีหน้าต่างในห้องชุดนอน มันเป็นขนาดหน้าต่างภาพค่อนข้างใหญ่ แน่นอนว่าเสริมด้วยโครงเหล็กและตาข่ายนิรภัยที่ไหลผ่านกระจก ให้ผู้คนหลุดพ้นจากความทุกข์ยากไม่ได้แล้วหรือ

การมองออกไปนอกหน้าต่างก็เหมือนกับการมองทิวทัศน์ของชีวิตฉัน มันเป็นฤดูหนาวหลังคริสต์มาส มีต้นไม้เล็ก ๆ ที่เปราะบางและไม่มีชีวิตชีวายืนอยู่นอกหน้าต่าง หญ้าก็ตายเช่นกัน ราวกับว่ามันกำลังแสดงความรักต่อต้นไม้ที่ตายแล้ว ร่วมกับมันอย่างไร้ชีวิตชีวา ท้องฟ้ามืดมิด ราวกับว่าดวงอาทิตย์จะไม่ส่องแสงอีกเลย

ฉันใช้เวลาหลายชั่วโมงมองออกไปนอกหน้าต่างนั้น สงสัยว่าฉันเข้ามาในห้องชุดนอนได้อย่างไร สงสัยว่าฉันจะไปจากที่นั่น สงสัยว่าเครือข่ายความมั่นคงของชีวิตจะกีดกันฉันจากอิสรภาพหรือไม่

ที่นั่น ท่ามกลางการครุ่นคิดของข้าพเจ้าและ ความโกรธ, มันเกิดขึ้น. ฉันควรจะได้เห็นมัน มันเป็นเวลานานในการทำ แต่ฉันไม่ได้ และฉันก็ไม่รู้ว่ามันเกิดขึ้นจนกระทั่งหลังจากความจริงไปนาน ทันใดนั้นมันก็เกิดขึ้นที่นั่น พระเจ้าสิ้นพระชนม์ในนั้น ขณะที่ฉันนั่งสำนึกผิด ที่นั่นในห้องชุดนอน ไม่ใช่พระเจ้า พระเจ้าผู้ยิ่งใหญ่ในท้องฟ้า แม้ว่าเขาจะเป็นส่วนหนึ่งของสมการ แต่เป็นพระเจ้าใครก็ตามหรืออะไรก็ตามที่อยู่นอกตัวฉันที่สามารถแก้ไขฉันได้

นั่งอยู่ในห้องชุดนอนครุ่นคิดชีวิต ในที่สุดฉันก็ยอมรับสิ่งที่ทุกคนบอกฉันมานาน ฉันแตกสลาย ไม่ใช่แค่เด็กที่ทำตัว "แย่" อยู่บ่อยๆ ฉันแตกสลายอย่างสมบูรณ์ ฉันก็ไร้ค่า

ฉันคิดว่าฉันคิดเรื่องนี้มานานแล้วก่อนที่ The Pajama Room ฉันไม่ยอมรับ จนถึงวันนั้นฉันเคยคิดว่าจะมีคนช่วยฉันจากตัวฉันเอง ฉันหวังเสมอว่าจะมีทูตสวรรค์ผู้ยิ่งใหญ่และเปี่ยมด้วยเมตตาเข้ามาในชีวิตฉันและทำให้ทุกอย่างดีขึ้น ที่นั่นฉันหยุดเชื่อ ฉันเลิกเชื่อในเทวดาและปีศาจ เทพและเทพธิดา ฉันเลิกเชื่อในสิ่งมีชีวิตเหนือธรรมชาติใดๆ ที่จะนำฉันไปสู่ความรอด

อย่าเข้าใจฉันผิด ไม่ใช่ว่าฉันหยุดเชื่อในการมีอยู่ของสิ่งเหล่านี้ ฉันมีประวัติอันยาวนานในการเข้าโบสถ์และไสยเวท และทุกสิ่งทุกอย่างในระหว่างนั้น ซึ่งทำให้แน่ใจได้ว่าฉันจะไม่ละทิ้งความเชื่อไปง่ายๆ ฉันได้สาบานต่อสิ่งที่ฉันได้อ่านมาในช่วงอายุ 12 ปีอันแสนสั้นนี้ “ได้โปรด ได้โปรดหยุดความทุกข์ทรมานที่เป็นชีวิตของฉันเสียที”

ในห้อง The Pajama นั้นในที่สุดฉันก็ยอมรับมัน แต่สุดท้ายก็ยอมรับความจริงที่ว่าถ้ามีอยู่จริงก็ไม่สนใจ พระเจ้าไม่ใช่พระผู้ช่วยให้รอด ไม่ว่าพระองค์จะทรงอยู่ในรูปแบบใด ตอนนี้ฉันยิ้ม นึกถึงการกระทำที่ประชดประชัน คำสรรเสริญพระเจ้าถ้าคุณต้องการ

พอออกจากห้องชุดนอนก็กลับมาที่ห้องเพื่อความเป็นส่วนตัว ขณะยืนอยู่ในห้องน้ำ กำมีดโกนที่ใช้แล้วทิ้ง ฉันเชื่อว่าฉันต้องการขนคางสามเส้นอย่างเป็นระเบียบ ฉันงัดใบมีดออกจากซองพลาสติก วางมันไว้ข้างปากกาหมึกที่ฉันวางไว้บนอ่างล้างจาน ฉันถอดเสื้อออกแล้วจ้องไปที่หน้าอกที่ไม่มีขนของฉัน โดยไม่ต้องคิดมากว่าทำไม หรือแม้แต่ความสำคัญของสัญลักษณ์นี้ ฉันก็หยิบมีดโกนขึ้นมาและเริ่มแกะสลัก—จากทุกสิ่ง—สัญลักษณ์ของดาวิดที่หน้าอกของฉัน บาดแผลไม่ลึกมาก มันเป็นมีดโกนแบบใช้แล้วทิ้ง พวกมันลึกพอที่จะนำดาวตกเลือดสีแดงสดมาที่หน้าอกของฉัน วางใบมีดลง ฉันหยิบปากกาหมึกขึ้นมา ตอนนั้นฉันไม่รู้ว่าหมึกสักกับหมึกปากกาแบบใช้แล้วทิ้งมีความแตกต่างกัน ฉันงัดปลายปากกาและเริ่มทาหมึกที่บาดแผล ฉันอยากให้ดาวดวงนี้คงอยู่บนหน้าอกของฉัน เพื่อเป็นการเตือนให้โลกรู้ว่าใช่ ฉันแตกสลายแล้ว ฉันจะไม่ลืมอีกครั้งว่าความหวังทั้งหมดหายไป ในใจฉันอายุ 12 ขวบ การกระทำนี้บอกไว้หมดแล้ว

ฉันไม่ได้บรรลุเป้าหมายของฉัน และดวงดาวอยู่ได้เพียงสัปดาห์เดียวหรือประมาณนั้น แต่ฉันเชื่อว่าดาวดวงนี้ช่วยชีวิตฉันไว้ หากฉันไม่พบความเข้มแข็งภายในที่จะทำให้เกิดการท้าทายนั้น ฉันอาจยอมจำนนต่อความโศกเศร้าอย่างท่วมท้นและยุติมันทั้งหมด ท้ายที่สุด ฉันอยากตายในตอนนั้น และใช้เวลาหลายชั่วโมงในการพยายามหาวิธีทำให้มันไม่เจ็บปวด เครื่องหมายของฉัน การยืนหยัดต่อสู้กับความทุกข์ทรมานของชีวิต ทำให้ฉันก้าวต่อไป

สิ่งที่น่าสนใจกว่าสำหรับฉันตอนนี้เมื่อหวนกลับคือสิ่งที่เกิดในตัวฉันในวันนั้น เช่นเดียวกับการเกิดทั้งหมด มันเริ่มต้นด้วยเลือดและจบลงด้วยน้ำตา เดาว่าคุณคงพูดได้ว่าฉันคลอดบุตรนาน แต่เลือดมาตอนอายุ 12 ขวบ น้ำตาตอนอายุ 20 ปี ตอนที่ฉันอายุ 20 ปี ฉันกำลังนั่งอยู่ในห้องขัง ในที่สุดก็เชื่อในสิ่งที่ฉันเริ่ม เชื่อเมื่อหลายปีก่อน ตอนนี้ ไม่ใช่แค่ทุกคนบอกฉันว่าฉันถูกทำลาย แต่ยังอยู่ในห้องขังของฉัน (ในการแบ่งแยกทางปกครอง—การกักขังเดี่ยว—ด้วยเหตุผลทางวินัย ไม่น้อยไปกว่านั้น) ฉันได้พิสูจน์แล้ว และพิสูจน์แล้วว่าถูกต้องทั้งหมด ฉัน คือ แตกหัก. ไม่มีใครแก้ไขฉันได้ และไม่มีความหวัง

เหตุใดฉันจึงเริ่มการสนทนานี้โดยบอกว่าวันที่ศาสนาตายในตัวฉันเกิดจิตวิญญาณ? ศาสนาเป็นกระบวนการของการมองโลกภายนอกเพื่อขอความช่วยเหลือ ศาสนากำลังมองหาโลกรอบตัวคุณเพื่อแก้ไขคุณ ฉันยอมแพ้เมื่ออายุ 12 ขวบในห้องชุดนอน ฉันล้มเลิกความคิดที่ว่าโลกจะแก้ไขฉัน นั่นคือความตายของศาสนาสำหรับฉัน

ตอนนั้นฉันไม่คิดว่าตัวเองจะซ่อมมันได้ ฉันจึงพูดไม่ได้ว่าจิตวิญญาณนั้นก่อตัวขึ้นอย่างสมบูรณ์ในตัวฉัน แต่กระบวนการได้เริ่มต้นขึ้น ได้เพาะเมล็ดไว้ ในวันแรกที่ข้าพเจ้าพิจารณาอริยสัจสี่ ในห้องขังแยกการบริหาร—ห้องชุดนอนซึ่งเป็นที่พำนักปัจจุบันของข้าพเจ้า—ในวันนั้นข้าพเจ้าพบว่าข้าพเจ้า ได้ ได้รับการแก้ไข ฉันแก้ไขตัวเองได้ นั่นคือเมื่อจิตวิญญาณเกิดในตัวฉัน

มันอาจจะยุติธรรมที่จะบอกว่ามันฟังดูเห็นแก่ตัว มันอาจจะยุติธรรมที่จะบอกว่าเห็นคุณไม่รู้จักฉันและไม่รู้ในใจฉันก็ยังอกหัก ในโลกของฉัน จิตใจของฉัน มีสิ่งผิดมากกว่าถูก และฉันก็ทำให้มันเป็นแบบนั้น ดังนั้นถ้าไม่รู้เรื่องเหล่านี้ ก็สมควรที่จะร้องด่า

อันที่จริงฉันอยู่ไกลจากการแก้ไข ข้าพเจ้ามีความละอายเป็นภูเขาสูงเป็นคราวๆ และเผื่อว่าฉันเคยลืมคำว่า "อกหัก" เผื่อว่าฉันอาจจะเริ่มคิดว่าฉันไม่เป็นไร ... ฉันแค่ต้องมองไปรอบๆ เพื่อดูว่า "ฉันอยู่ที่ไหน" และฉันก็จำได้ว่าฉันมาที่นี่ได้อย่างไร ฉันไม่สามารถเอาสิ่งนั้นกลับมาได้ มันจะไม่มีวันหายไป

ดังนั้น เมื่อฉันพูดว่าฉันเป็นคนเดียวที่แก้ไขฉันได้ มันไม่ใช่ความคิดที่โอ่อ่าตระการว่าฉันเหมาะสมกับงานนี้เพียงใด พระเจ้ารู้ ถ้านี่คือการสัมภาษณ์เพื่อตัดสินว่าใครเหมาะสมกับงานนี้ที่สุด ฉันจะเป็นคนสุดท้ายที่จ้างฉันมาซ่อมฉัน น่าเสียดายที่ไม่มีใครทำอย่างที่ฉันได้เรียนรู้และไม่มีใครสามารถทำได้

ซึ่งนำฉันไปสู่ จุด. บ่อยครั้งที่เราที่เป็นชาวอเมริกันพุทธมานับถือศาสนาพุทธไม่ใช่ในฐานะชาวพุทธ แต่ในฐานะคริสเตียน/มุสลิม/ยิว/ผู้ละทิ้งความเชื่อ เรามาที่พระพุทธศาสนาว่า “โอ้ ใช่แล้ว; ไม่มีธุรกิจพ่อ-ลูก-วิญญาณศักดิ์สิทธิ์” แต่สิ่งที่เราหมายความจริงๆ คือ “ฉันชอบนะ Buddha-เพื่อนพระเจ้า” สิ่งที่เราหมายถึงคือ “ฉันอยากถูกผู้ชายคนอื่นซ่อมให้ แต่ดูเหมือนพวกเขาไม่พร้อมรับงานเมื่อได้รับการเสนอ ดังนั้นฉันจะลองใช้ Guy ตัวใหม่บนตึกนี้ . บางทีเขาอาจจะทำได้” ในฐานะผู้ชายที่มีปัญหามากมาย บอกได้เลยว่าผู้ชายคนใหม่ Buddhaไม่สามารถแก้ไขปัญหาของคุณได้ดีไปกว่าปัญหาอื่นๆ

ดังนั้นหากทั้งหมดนี้เป็นเรื่องจริง หากฉันยังพังอยู่จริงและ Buddha แก้ไม่ได้ ทำไมฉันถึงมีศรัทธาเช่นนั้น? เหตุใดฉันจึงวางใจในคำพูดและคำสอนของสิ่งมีชีวิตที่ฉันรู้จักไม่สามารถทำสิ่งเดียวที่ฉันต้องการให้ใครในโลกนี้หรืออย่างอื่นทำเพื่อฉัน ทำไมฉันถึงวางใจในสิ่งมีชีวิตที่แก้ไขฉันไม่ได้ ทำให้ฉันหายเป็นปกติไม่ได้?

คำตอบนั้นง่าย พระผู้มีพระภาคมิได้ตรัสว่า “มาเถิด ให้ข้าพเจ้ารักษาท่าน” พระผู้มีพระภาคมิได้ตรัสว่า “จงวางใจในเรา แล้วเราจะรักษาให้หาย” เขาไม่ได้พูดว่า “อธิษฐานต่อท้องฟ้าแล้วทุกอย่างจะดี” พระผู้มีพระภาคตรัสว่า “มรรคาไม่ได้อยู่บนฟ้า ทางนั้นอยู่ในใจ” พระศาสดาตรัสว่า “อย่ารับคำของเราด้วยความเคารพ … ” พระผู้มีพระภาคตรัสว่า “ตถาคตสั่งสอนในโลก” สิ่งที่เขาพูด และฉันกำลังถอดความในที่นี้คือ “เฮ้ เลิกยุ่งกับนายซะ ดูแลตัวเองดีๆ นะ เพราะไม่มีใครทำเพื่อเธอได้”

ดังนั้นฉันอาจจะแตกสลาย ฉันอาจมีสัมภาระเยอะ ฉันอาจใช้ชีวิตที่เหลืออยู่ในคุกนี้ ฉันอาจมีตู้เสื้อผ้าขนาดใหญ่ที่เต็มไปด้วยโครงกระดูกจนฉันต้องใช้เวลามากกว่าหนึ่งชีวิตเพื่อจัดการกับพวกมัน แต่ฉันจะทำ และฉันจะทำมันด้วยรอยยิ้มแบบชาวพุทธ ไม่ใช่เพราะฉันเป็นคนชอบธรรมโดยเฉพาะ ไม่ใช่เพราะฉันบริสุทธิ์มาก ไม่ใช่เพราะฉันใจกว้างเป็นพิเศษ ไม่ใช่เพราะฉันมีความเห็นอกเห็นใจเป็นพิเศษ แต่เพราะฉันเป็นชาวพุทธที่ดี ฉันเป็นชาวพุทธที่ดี ไม่ใช่เพราะฉันเป็นสิ่งเหล่านี้ แต่เพราะฉันปรารถนาจะเป็นทั้งหมดด้วย ร่างกายคำพูดและจิตใจ