Print Friendly, PDF & ఇమెయిల్

నైతిక ప్రవర్తనను ప్రోత్సహించడం

వ్యాఖ్యానం యొక్క రెండవ భాగం న్యూయార్క్ టైమ్స్ వ్యాసం "నైతిక పిల్లవాడిని పెంచడం" ఆడమ్ గ్రాంట్ ద్వారా.

  • పిల్లలు హాని కలిగించినప్పుడు వారు సాధారణంగా అపరాధం (పశ్చాత్తాపం) లేదా అవమానాన్ని అనుభవిస్తారు
  • పశ్చాత్తాపం ప్రవర్తనపై దృష్టి పెడుతుంది, అవమానం వ్యక్తిపై దృష్టి పెడుతుంది
  • పశ్చాత్తాపం మరింత ప్రయోజనకరమైన ప్రతిస్పందన మరియు ప్రోత్సహించబడాలి
  • తల్లిదండ్రులు తమ పిల్లలలో చూడాలనుకునే ప్రవర్తనలను ఆచరించాలి

నైతిక ప్రవర్తనను ప్రోత్సహించడం (డౌన్లోడ్)

<span style="font-family: Mandali; font-size: "> నిన్న</span> మేము నైతిక పిల్లలను మరియు నైతిక పెద్దలను పెంచడం గురించి మాట్లాడుతున్నాము మరియు అభిప్రాయాన్ని ఎలా తెలియజేయాలి. మరియు మీరు ఎవరైనా మంచి ఆత్మగౌరవాన్ని కలిగి ఉండాలని మరియు తమను తాము నైతిక వ్యక్తిగా లేదా ఉదారమైన వ్యక్తిగా భావించాలని ప్రోత్సహించాలనుకున్నప్పుడు, “ఓహ్, మీరు సహాయక వ్యక్తి,” లేదా, “అని చెప్పడం మంచిది. మీరు ఉదారమైన వ్యక్తి. కానీ వారు చేసిన ప్రవర్తనను ఎత్తి చూపడం కూడా ప్రత్యేకంగా ఉదారంగా లేదా సహాయకరంగా ఉంటుంది, తద్వారా మీరు వారిని ఏమి ప్రశంసిస్తున్నారో వారికి తెలుస్తుంది. కానీ వారిని సహాయక వ్యక్తిగా లేదా ఉదారమైన వ్యక్తిగా సూచించకుండా ప్రవర్తనను చేయడం వలన మీరు వారు ఎవరో గురించి మాట్లాడేటప్పుడు దాదాపుగా ప్రభావం చూపదు, "మీరు తెలివైన వ్యక్తి, మీరు 'ఉదారమైన వ్యక్తి," అది ఏమైనా. "నువ్వు ధనవంతుడివి."

సరే, ఆపై కథనం కొనసాగుతుంది. ఇది నుండి ఒక వ్యాసం న్యూయార్క్ టైమ్స్.

మంచి ప్రవర్తనకు ప్రతిస్పందనగా ప్రశంసలు సగం యుద్ధం కావచ్చు, కానీ చెడు ప్రవర్తనకు మన ప్రతిస్పందనలు కూడా పరిణామాలను కలిగి ఉంటాయి. పిల్లలు హాని కలిగించినప్పుడు, వారు సాధారణంగా రెండు నైతిక భావోద్వేగాలలో ఒకదాన్ని అనుభవిస్తారు: సిగ్గు లేదా అపరాధం.

ఇక్కడ అపరాధ భావానికి బదులు పశ్చాత్తాపం అని నేను భావిస్తున్నాను. ఎందుకంటే, నాకు, అపరాధం మరియు అవమానం చాలా పోలి ఉంటాయి మరియు మీరు ఆ రెండు ఎంపికల కంటే ఎక్కువ కలిగి ఉండాలని నేను భావిస్తున్నాను. సిగ్గు అనేది నైతిక భావోద్వేగమో కూడా నాకు తెలియదు. వివిధ రకాల అవమానాలు ఉన్నాయి, కానీ ఇక్కడ... వారు మాట్లాడుతున్న అవమానాన్ని నేను కొనసాగించనివ్వండి.

ఈ భావోద్వేగాలు పరస్పరం మార్చుకోగలవని సాధారణ నమ్మకం ఉన్నప్పటికీ, వాటికి చాలా భిన్నమైన కారణాలు మరియు పరిణామాలు ఉన్నాయని పరిశోధన వెల్లడిస్తుంది. అవమానం అంటే నేను చెడ్డవాడిని అనే భావన [మరో మాటలో చెప్పాలంటే, నాతో ఏదో తప్పు ఉంది], అయితే పశ్చాత్తాపం అంటే నేను చెడ్డ పని చేశాననే భావన. [కాబట్టి చాలా భిన్నమైనది.] అవమానం అనేది ప్రధాన స్వీయ గురించి ప్రతికూల తీర్పు, ఇది వినాశకరమైనది: అవమానం పిల్లలను చిన్నదిగా మరియు పనికిరానిదిగా భావించేలా చేస్తుంది మరియు వారు లక్ష్యాన్ని కొట్టడం ద్వారా లేదా పరిస్థితి నుండి పూర్తిగా తప్పించుకోవడం ద్వారా ప్రతిస్పందిస్తారు.

ఎవరినైనా (పిల్లలు లేదా పెద్దలు) అవమానించడం, వారు చెడ్డ వ్యక్తి అని, వారు పనికిరాని వారు, వారు (కాదు) విలువైనవారు, వారు తెలివితక్కువవారు, వారు సరిదిద్దుకోలేని వారు... పరిస్థితిని చక్కదిద్దడం లేదు. ఎందుకంటే మీరు ఆ వ్యక్తి ఎవరు అనే దాని గురించి మాట్లాడుతున్నారు మరియు అది ఆ వ్యక్తికి, "నాతో నిజంగా ఏదో తప్పు జరిగినందున నేను నిరీక్షణకు మించి ఉన్నాను" అని భావించేలా చేస్తుంది. ఇది అస్సలు కాదు. ఎందుకంటే మనకు తెలిసినట్లుగా, ఎవరూ ఆశకు అతీతం కాదు, ప్రతి ఒక్కరికీ ఉంది బుద్ధ సంభావ్య.

దీనికి విరుద్ధంగా, అపరాధం అనేది ఒక చర్య గురించి ప్రతికూల తీర్పు, ఇది మంచి ప్రవర్తన ద్వారా మరమ్మత్తు చేయబడుతుంది.

మనమందరం తప్పులు చేస్తాం. మన తప్పులకు పశ్చాత్తాపం లేదా పశ్చాత్తాపం ఉండవచ్చు, ఆపై మేము సవరణలు చేస్తాము. ఇద్దరు వ్యక్తుల మధ్య ఏదైనా జరుగుతున్నప్పుడు, దాన్ని ఎవరు ప్రారంభించారనేది పట్టింపు లేదు. నేను చిన్నప్పుడు, మా అన్నతో గొడవపడినప్పుడల్లా, “అతను ప్రారంభించాడు!” అని గుర్తుచేసుకుంటాను. మరియు అది నిందలు పడకుండా నా రక్షణ ఎందుకంటే, మీకు తెలుసా, తల్లిదండ్రులు అనుకుంటున్నారు, ఎవరు ప్రారంభించారో వారిదే తప్పు. అలా కాదు. ఎవరు ప్రారంభించారు అన్నది ముఖ్యం కాదు. కథ ఏంటి అన్నది ముఖ్యం కాదు. మీ స్పందన ఏమిటో ముఖ్యం. అది ముఖ్యమైన విషయం. ఎవరైనా మిమ్మల్ని ముక్కలు చేయగలరు, అది వారి సమస్య. మనం ఎలా స్పందిస్తామో మన బాధ్యత. కోపం తెచ్చుకుని స్పందిస్తామా? వ్యక్తిపై ఏదైనా విసిరి మనం ప్రతిస్పందిస్తామా? అరుస్తూ, అరుస్తూ స్పందిస్తామా? ఆ ప్రవర్తన మన బాధ్యత. దాన్ని ట్రిగ్గర్ చేయడానికి అవతలి వ్యక్తి ఏం చేసినా పట్టింపు లేదు. మన ప్రవర్తనకు మనమే బాధ్యత వహించాలి. మరియు "అయితే వారు ఇలా అన్నారు, వారు చెప్పారు, వారు ఇలా చేసారు, వారు అలా చేసారు..." ఎందుకంటే మనం అలా చేసిన వెంటనే మనల్ని మనం బాధితులుగా చేసుకుంటాము. అంటే నాకు స్వేచ్ఛా సంకల్పం లేదు, నేను నటించే ప్రతి విధానమూ, నాకు అనిపించేవన్నీ ఇతర వ్యక్తులచే నిర్దేశించబడుతున్నాయని అర్థం. కాబట్టి మనల్ని మనం ఒక గొయ్యిలో తవ్వుకుని, మనల్ని మనం బాధితులుగా మార్చుకున్నాము, మరియు మనం సంతోషంగా లేకపోయినా ఆశ్చర్యం లేదు. కాబట్టి అవతలి వ్యక్తి చేసినది మీ విషయంలో భాగం కాదు. మీరు చేసిన దాని గురించి మీరు ఆందోళన చెందాలి. మనం బాధ్యత వహించాలి, లేదా? లేకపోతే హాస్యాస్పదం.

కాబట్టి మనం పశ్చాత్తాపం చెందే చర్య మంచి ప్రవర్తన ద్వారా మరమ్మత్తు చేయబడుతుంది. కాబట్టి మేము చేసిన దానికి మేము బాధ్యత వహిస్తాము, మేము క్షమాపణలు కోరుతున్నాము, మేము ఏదైనా దయతో చేస్తాము, మేము సంబంధాన్ని సరిచేస్తాము. ఎదుటి వ్యక్తి మనకు క్షమాపణ చెప్పాడా లేదా అన్నది ముఖ్యం కాదు. అది వారి వ్యాపారం. మన వైపు మనం శుభ్రం చేసుకుంటే మన వ్యాపారం. నేను చేసిన దానికి క్షమాపణ చెప్పాలా? నేను ప్రజలను క్షమించానా? అదే మా వ్యాపారం. వారు క్షమాపణ లేదా క్షమించినట్లయితే, అది వారి పని. మనదీ అదే తీరు ఉపదేశాలు. నా ఉపదేశాలు నా వ్యాపారం. నేను బయటకు చూస్తూ, నా వద్ద ఉంచుకుంటున్నానో లేదో చూస్తాను ఉపదేశాలు. నేను బయటకు చూడటం లేదు, “అందరూ ఎలా ఉన్నారు?” మరియు ఈలోగా, నేను నన్ను ఉంచుకుంటున్నానో లేదో పూర్తిగా తెలియదు ఉపదేశాలు లేదా. అయితే, ఎవరైనా ఏదైనా దారుణమైన పని చేస్తే, మనం వెళ్లి వారితో మాట్లాడాలి మరియు దానిని తీసుకురావాలి. కానీ మన ప్రాథమిక విషయం ఏమిటంటే ఇది (తనకు) గురించిన బుద్ధి మరియు ఆత్మపరిశీలన అవగాహన. ఎప్పుడూ కాదు, “అందరూ ఏమి చేస్తున్నారు, ఎలా చేస్తున్నారు? ఆహ్హ్హ్! నువ్వు ఏం చేశావో చూడు." అది పని చేయదు.

పిల్లలు [లేదా పెద్దలు] [పశ్చాత్తాపం] భావించినప్పుడు, వారు పశ్చాత్తాపం మరియు పశ్చాత్తాపాన్ని అనుభవిస్తారు, వారు హాని చేసిన వ్యక్తితో సానుభూతి చెందుతారు మరియు దానిని సరిదిద్దాలని లక్ష్యంగా పెట్టుకుంటారు.

సరే, కాబట్టి మీరు పశ్చాత్తాపం యొక్క అనుభూతిని ఎలా నయం చేస్తుందో చూడవచ్చు, ఎందుకంటే ఇది మన చర్యలను స్వంతం చేసుకోవడానికి, వాటిని పశ్చాత్తాపపడడానికి, అవతలి వ్యక్తితో సానుభూతి చూపడానికి, ఆపై సంబంధాన్ని సరిచేయడానికి ఏదైనా చేయాలనుకుంటున్నాము. కాబట్టి సంబంధం దెబ్బతిన్నప్పుడు, సంబంధాన్ని సరిదిద్దడం మాత్రమే అవతలి వ్యక్తికి సంబంధించినది కాదు. మేము కూడా సంబంధాన్ని సరిదిద్దాలి. ఉదాహరణకు, ఎవరైనా మన దగ్గరకు వచ్చి మాట్లాడాలనుకున్నా, మనం వెనుదిరిగినా, లేదా వారితో మాట్లాడకున్నా, అది మన బాధ్యత. మరియు మనం, “అయ్యో, ఇంతకీ నా బంధం అంత బాగా లేదు” అని అనిపిస్తే, బహుశా మనం అందులో మన భాగస్వామ్యాన్ని చూడాలి, ఎందుకంటే వారు మనతో మాట్లాడాలని కోరుకున్నారు మరియు మేము వెనుకకు తిరిగాము, మరియు మేము కాదు. చాల స్నేహముగా. కాబట్టి మళ్ళీ, అది కాదు, “మీరు దీన్ని చేసారు, మరియు మీరు నాకు మంచివారు కాదు, మరియు మీరు నన్ను అర్థం చేసుకోలేరు, మరియు మీరు క్షమాపణలు చెప్పలేదు, మరియు మీరు మీరే…” ఎందుకంటే అది మనల్ని తయారు చేస్తుంది. దయనీయమైన. ఇది ఇలా ఉంటుంది, "నా లోపల ఏమి జరుగుతోంది, నా చర్యలకు మరియు నా ప్రవర్తనకు నేను బాధ్యత వహిస్తున్నానా?" ఎందుకంటే మనం మార్చగలిగేది ఒక్కటే.

ఒక అధ్యయనంలో … తల్లిదండ్రులు తమ పసిబిడ్డలు ఇంట్లో అవమానం మరియు [పశ్చాత్తాపం] అనుభవించే ధోరణులను రేట్ చేసారు.

అవమానం లేదా పశ్చాత్తాపం అనుభవించే మీ పసిపిల్లల ధోరణిని మీరు ఎలా రేట్ చేస్తారు?

పసిబిడ్డలు ఒక గుడ్డ బొమ్మను అందుకున్నారు మరియు వారు ఒంటరిగా ఆడుకుంటుండగా కాలు పడిపోయింది. సిగ్గుపడే పసిపిల్లలు పరిశోధకుడిని తప్పించారు మరియు వారు బొమ్మను పగలగొట్టడానికి స్వచ్ఛందంగా ముందుకు రాలేదు.

అవునా? ఎందుకంటే అలా చేస్తే అర్థం అవుతుంది నేను ఉన్నాను ఒక చెడ్డ వ్యక్తి.

[పశ్చాత్తాపం]-పీడిత పసిబిడ్డలు బొమ్మను సరిచేయడానికి, పరిశోధకుడి వద్దకు మరియు ఏమి జరిగిందో వివరించడానికి ఎక్కువ అవకాశం ఉంది.

ఆసక్తికరమైనది, కాదా? కాబట్టి అవమానంగా భావించే వ్యక్తి సంఘటన నుండి వెనక్కి వస్తాడు, నిమగ్నమవ్వడు మరియు వారు భయంకరంగా మరియు అవమానంతో నిండిపోతారు. పశ్చాత్తాపంతో ఉన్న వ్యక్తి పరిస్థితిని సరిదిద్దడానికి ప్రయత్నిస్తాడు. కాబట్టి మనం చూడవలసి ఉంటుంది మరియు మనకు ఎప్పుడైనా అవమానం అనిపిస్తే, అది సహాయక వైఖరి కాదని గుర్తుంచుకోండి, అది తప్పు భావన, మరియు మన మనస్సును పశ్చాత్తాపం మరియు పశ్చాత్తాపంలోకి మార్చుకోవాలి.

మన పిల్లలు ఇతరుల పట్ల శ్రద్ధ వహించాలని మనం కోరుకుంటే, వారు తప్పుగా ప్రవర్తించినప్పుడు సిగ్గుపడకుండా పశ్చాత్తాపం చెందేలా వారికి నేర్పించాలి. భావోద్వేగాలు మరియు నైతిక అభివృద్ధిపై పరిశోధన యొక్క సమీక్షలో, తల్లిదండ్రులు వ్యక్తీకరించినప్పుడు అవమానం ఉద్భవించిందని ఒక మనస్తత్వవేత్త సూచించాడు కోపం, వారి ప్రేమను ఉపసంహరించుకోండి లేదా శిక్ష బెదిరింపుల ద్వారా వారి శక్తిని నొక్కి చెప్పడానికి ప్రయత్నించండి.

తెలిసిన కదూ? నా కుటుంబంలో అదే జరిగింది.

పిల్లలు చెడ్డ వ్యక్తులు అని నమ్మడం ప్రారంభించవచ్చు. ఈ ప్రభావానికి భయపడి, కొంతమంది తల్లిదండ్రులు క్రమశిక్షణను పాటించడంలో విఫలమవుతారు, ఇది బలమైన నైతిక ప్రమాణాల అభివృద్ధికి ఆటంకం కలిగిస్తుంది.

కాబట్టి మీరు పిల్లవాడిని క్రమశిక్షణలో పెట్టకపోతే, మరియు "అది తగనిది" అని చెప్పకపోతే, పిల్లవాడికి ప్రమాణాలు లేవు మరియు వారు సమాజంలో పని చేయలేరు.

చెడు ప్రవర్తనకు అత్యంత ప్రభావవంతమైన ప్రతిస్పందన నిరాశను వ్యక్తం చేయడం. తల్లిదండ్రులు నిరుత్సాహాన్ని వ్యక్తం చేయడం ద్వారా పిల్లలను శ్రద్ధగా పెంచుతారు మరియు ప్రవర్తన ఎందుకు తప్పుగా ఉందో, అది ఇతరులను ఎలా ప్రభావితం చేసింది మరియు పరిస్థితిని ఎలా సరిదిద్దగలదో వివరిస్తారు.

కాబట్టి ఇది కాదు, "నువ్వు చెడ్డ వ్యక్తివి." అది, “నువ్వు బాగా చేయగలవని నాకు తెలుసు. నేను నిరుత్సాహపడ్డాను. మీరు బాగా చేయగలరని నాకు తెలుసు. ఈ ప్రవర్తన-” మళ్ళీ, చర్య గురించి మాట్లాడటం, వ్యక్తి గురించి కాదు. "ఈ ప్రవర్తన ఆమోదయోగ్యం కాదు." మరియు, "మీరు దీన్ని ఎలా సరిదిద్దవచ్చో ఇక్కడ ఉంది." లేదా, పిల్లలతో మీరు దాన్ని ఎలా సరిదిద్దాలో వారికి నేర్పుతారు. మీరు పెద్దవారితో సంప్రదించినప్పుడు, “దీనిని సరిదిద్దడానికి మీరు ఎలాంటి మార్గాలు అనుకుంటున్నారు. ఏమి జరిగిందో దాన్ని ఎలా భర్తీ చేయాలో మీ ఆలోచనలు ఏమిటి? ”

ఇది పిల్లలను వారి చర్యలను, ఇతరుల పట్ల సానుభూతి మరియు బాధ్యతను నిర్ధారించడానికి ప్రమాణాలను అభివృద్ధి చేయడానికి వీలు కల్పిస్తుంది,

మరియు ఇక్కడ "ఇతరులకు బాధ్యత" అంటే నా ప్రవర్తన ఇతర వ్యక్తులను ప్రభావితం చేస్తుందని గుర్తించడం. కనుక ఇది కాదు ధ్యానం వారి ప్రవర్తన MEని ఎలా ప్రభావితం చేసింది. ఇది ఒక ధ్యానం నా ప్రవర్తన వారిని ఎలా ప్రభావితం చేసింది.

మరియు ఇది పిల్లలను నైతిక గుర్తింపు యొక్క భావాన్ని పెంపొందించుకోవడానికి కూడా వీలు కల్పిస్తుంది మరియు ఇవన్నీ సహాయక వ్యక్తిగా మారడానికి అనుకూలంగా ఉంటాయి. నిరుత్సాహాన్ని వ్యక్తం చేయడంలో ఉన్న అందం ఏమిటంటే, చెడు ప్రవర్తనను తిరస్కరించడం, అధిక అంచనాలు మరియు మెరుగుదల సంభావ్యతతో పాటుగా ఇది కమ్యూనికేట్ చేస్తుంది: "మీరు చెడ్డ పని చేసినప్పటికీ మీరు మంచి వ్యక్తివి, మరియు మీరు బాగా చేయగలరని నాకు తెలుసు."

"మీరు సమర్థుడైన వ్యక్తి, మీరు ఈ ప్రాంతంలో తప్పు చేసినప్పటికీ, మీరు భవిష్యత్తులో మరింత మెరుగ్గా చేయగలరని నాకు తెలుసు." లేదా, "దీన్ని పరిష్కరించగల సామర్థ్యం మీకు ఉందని నాకు తెలుసు."

చెడు ప్రవర్తనను విమర్శించడం మరియు మంచి స్వభావాన్ని ప్రశంసించడం ఎంత శక్తివంతమైనదో, ఉదారమైన పిల్లలను పెంచడం అనేది మన పిల్లల చర్యలకు ప్రతిస్పందించే అవకాశాల కోసం వేచి ఉండటం కంటే ఎక్కువ. తల్లిదండ్రులుగా, మీరు మా విలువలను మీ పిల్లలకు తెలియజేయడంలో చురుకుగా ఉండాలనుకుంటున్నారు. అయితే మనలో చాలామంది దీన్ని తప్పుగా చేస్తారు. ఒక క్లాసిక్ ప్రయోగంలో, ఒక మనస్తత్వవేత్త 140 ప్రాథమిక మరియు మధ్య-పాఠశాల వయస్సు పిల్లలకు గేమ్‌లో గెలుపొందడానికి టోకెన్‌లను అందించారు, వాటిని వారు పూర్తిగా తమ కోసం ఉంచుకోవచ్చు లేదా పేదరికంలో ఉన్న పిల్లలకు కొంత దానం చేయవచ్చు. వారు మొదట ఒక ఉపాధ్యాయుడు స్వార్థపూరితంగా లేదా ఉదారంగా గేమ్ ఆడడాన్ని వీక్షించారు, ఆపై వారికి తీసుకోవడం, ఇవ్వడం లేదా దేని విలువను బోధించారు. పెద్దల ప్రభావం ముఖ్యమైనది: పదాల కంటే చర్యలు బిగ్గరగా మాట్లాడతాయి. పెద్దలు స్వార్థపూరితంగా ప్రవర్తించినప్పుడు, పిల్లలు దానిని అనుసరించారు. పదాలకు పెద్దగా తేడా లేదు — పెద్దలు స్వార్థం లేదా ఔదార్యాన్ని మౌఖికంగా సమర్థించినా, పెద్దల స్వార్థపూరిత ప్రవర్తనను గమనించిన తర్వాత పిల్లలు తక్కువ టోకెన్‌లు ఇచ్చారు. పెద్దలు ఉదారంగా ప్రవర్తించినప్పుడు, విద్యార్థులు ఔదార్యం బోధించినా చేయకపోయినా ఒకే మొత్తాన్ని ఇచ్చారు - వారు రెండు సందర్భాల్లోనూ సాధారణం కంటే 85 శాతం ఎక్కువ విరాళం ఇచ్చారు. [ఆసక్తికరంగా ఉంది, కాదా?] “పెద్దలు స్వార్థాన్ని బోధించినప్పుడు, పెద్దలు ఉదారంగా ప్రవర్తించిన తర్వాత కూడా, విద్యార్థులు ఇప్పటికీ సాధారణం కంటే 49 శాతం ఎక్కువ ఇచ్చారు. పిల్లలు తమ రోల్ మోడల్స్ చెప్పేది వినడం ద్వారా కాదు, వారు చేసే వాటిని గమనించడం ద్వారా దాతృత్వాన్ని నేర్చుకుంటారు.

మరియు ధర్మ అభ్యాసకులుగా మనకు కూడా ఇది వర్తిస్తుంది. ప్రజలు నేర్చుకోవాలని మేము కోరుకుంటే, మేము బోధిస్తాము, కానీ వారు మన ప్రవర్తనను చూస్తారు. మరియు మన ప్రవర్తన మన మాటలన్నింటి కంటే చాలా బిగ్గరగా మాట్లాడుతుంది.

ప్రేక్షకుల వ్యాఖ్యలకు ప్రతిస్పందన

ప్రేక్షకులు: నిన్న మీరు నైతిక ప్రవర్తనను ప్రోత్సహించడానికి పాత్రను ప్రశంసించడం గురించి మాట్లాడారు, అయితే ఇది గుర్తింపులను సెటప్ చేసే మా ధోరణిని వేధించలేదా?

పూజ్యమైన థబ్టెన్ చోడ్రాన్: అవును, అది చేస్తుంది. కాబట్టి ఒకరి పాత్రను ప్రశంసించడం గుర్తింపులను సెటప్ చేయడంపై వేటాడుతుంది. కానీ విషయం ఏమిటంటే, పిల్లలకు వారికి సానుకూల గుర్తింపు అవసరం మరియు పెద్దలకు కూడా సానుకూల గుర్తింపు అవసరం. ఆపై మీరు చూడటం ప్రారంభించవచ్చు మరియు ఆ గుర్తింపు ఎలా సంభావితంగా నిర్మించబడిందో చూడవచ్చు. కానీ ప్రజలు దానిని కలిగి ఉండాలి… ఇది స్వీయ గురించి గ్రహించడాన్ని కలిగి ఉంటుంది. కానీ వ్యక్తిని ప్రోత్సహించడానికి ఇది సహాయక మార్గం. ఇది వంటిది, ధర్మబద్ధంగా వ్యవహరించడం అనేది ఇప్పటికీ వ్యక్తిగత గుర్తింపు యొక్క దృక్కోణాన్ని కలిగి ఉంటుంది, కానీ అది ఖచ్చితంగా ధర్మం లేని మార్గాన్ని అధిగమించింది. ఇక్కడ కూడా అంతే.

నాలుగు ప్రత్యర్థి శక్తులతో అవమానాన్ని ప్రక్షాళన చేయడం

వంటి అభ్యాసం యొక్క శక్తి వజ్రసత్వము అవమానాన్ని అధిగమించడం అంటే అవమానం అనేది పిల్లల ప్రతిస్పందన అని చూడటం మరియు పిల్లలకు సరిగ్గా ఆలోచించడం తెలియదు. మరియు చూడటానికి, సరే, నేను దానిలో చిక్కుకోవలసిన అవసరం లేదు. చర్య సరైనది కాదు కానీ నేను చెడ్డ వ్యక్తిని అని కాదు. మరియు మేము శుద్ధి చేస్తాము మరియు దానిని వదిలివేయండి.

తరగతి గదిలో ప్రశంసలు ఇవ్వడం

టీచర్‌గా మీరు చెప్పేది ఏమిటంటే, మీకు మొత్తం పిల్లల సమూహం ఉన్నప్పుడు, ఒక పిల్లవాడి పాత్రను ఇతర పిల్లల ముందు నొక్కిచెప్పడం కంటే సానుకూల ప్రవర్తనను ఎత్తి చూపడం చాలా మంచిది, కానీ పిల్లలందరికీ మాట్లాడటం ద్వారా నేర్పించండి. ప్రవర్తన యొక్క, అది మంచి ప్రవర్తన అయినా లేదా చెడు ప్రవర్తన అయినా. ఆపై మంచి ప్రవర్తనల విషయంలో, చుట్టూ ఎక్కువ మంది లేనప్పుడు, "ఓహ్, మీరు అలా చేయడానికి చాలా దయగల వ్యక్తి" అని పిల్లలతో చెప్పవచ్చు.

కష్టాన్ని నేర్పుగా వ్యక్తం చేయడం

సరే కాబట్టి ఇక్కడ ఒక వ్యాఖ్య, “నేను నిరాశ చెందాను నీలో, మళ్ళీ పాత్రను సూచిస్తోంది మరియు ఇది షేమింగ్ యొక్క సూక్ష్మ రూపం కావచ్చు. బదులుగా, "మీరు ఆ చర్య చేసినందుకు నేను నిరాశ చెందాను." లేదా, "వంటగది శుభ్రం చేయనందుకు నేను నిరాశ చెందాను." అది మంచి మార్గం. "హోమ్‌వర్క్ చేయనందుకు నేను నిరాశ చెందాను." అలాంటిది.

ప్రేక్షకులు: నేను యుక్తవయస్సుకు ముందు నిర్వహించిన ఒక అధ్యయనాన్ని చదివాను మరియు నైపుణ్యం లేని ప్రవర్తనను సరిదిద్దమని వారి తల్లిదండ్రులు వారికి చెప్పినప్పుడు, టీనేజ్‌కు ముందు ఉన్నవారు తమ తల్లిదండ్రుల కంటే తమపై తాము చాలా కష్టపడుతున్నారని వారు కనుగొన్నారు.

VTC: ప్రజలు తమపై ఇతర వ్యక్తులు కంటే చాలా కష్టపడతారు.

తెలివిగా అధిక అంచనాలను సెట్ చేయడం

మరొక విషయం ఏమిటంటే, కొంతమంది పిల్లలపై అధిక అంచనాలను వ్యక్తం చేయడం పిల్లలను పూర్తిగా న్యూరోటిక్‌గా చేస్తుంది. ఎందుకంటే, "నేను దాని ప్రకారం ఎలా జీవించబోతున్నాను." కాబట్టి దానికి బదులుగా "నువ్వు సమర్థుడని నాకు తెలుసు" అని వ్యక్తపరచడమే అని నేను అనుకుంటున్నాను. అంతే కాదు, "మీరు ఎల్లప్పుడూ ఇలాగే ప్రవర్తించాలని నేను ఆశిస్తున్నాను." కానీ, “నువ్వు సమర్థుడని నాకు తెలుసు,” లేదా, “నువ్వు ధనవంతుడని నాకు తెలుసు.” లేదా, "నువ్వు ఓపిక గల వ్యక్తి అని నాకు తెలుసు." లేదా అలాంటిదే. ఎందుకంటే మనం ప్రతిఫలంతో కూడిన నిరీక్షణ గురించి ఆలోచిస్తాము. మరియు వారు ఇక్కడ ఎలా అర్థం చేసుకున్నారని నేను అనుకోను. ఇది కాదు, "సరే, మీరు మీ సోదరుడు లేదా సోదరికి బంతిని ఇచ్చారు, ఇప్పుడు మీకు అదనపు డెజర్ట్ లభిస్తుంది." అది అలా కాదు. తల్లిదండ్రులు "మీరు దీన్ని చేయబోతున్నారు" వంటి అధిక అంచనాలను పెట్టుకునే బదులు. ఇది, "మీరు దీన్ని చేయాలని నేను కోరుకుంటున్నాను, మీకు సంభావ్యత ఉందని నాకు తెలుసు." అలా చేయకపోతే వారు విపత్తు అనే భావనను పిల్లలకి కలిగించకుండా పిల్లలను ప్రోత్సహించడం.

కానీ చాలా ఆసక్తికరమైన విషయం ఏమిటంటే, ఒక క్షణంలో మనం ఏమి చేస్తాము? మనం సాధారణంగా మా పేరెంట్స్ చెప్పిన మాటలను పునరావృతం చేస్తాము. మరియు వారు ఒక తయారు చేసినట్లు నాకు ఎంత మంది చెప్పారో నేను చెప్పలేను ప్రతిజ్ఞ వారికి పిల్లలు పుట్టకముందు వారు తమ పిల్లలతో మాట్లాడిన విధంగా మాట్లాడరు, ఆపై వారు ఇలా అంటారు, “నేను నా 3 ఏళ్ల పాపతో వ్యవహరించే మధ్యలో ఉన్నాను మరియు నా నోటి నుండి అదే పదాలు వస్తాయి నాకు అవమానం కలిగించిందని లేదా నాకు భయంకరమైన అనుభూతిని కలిగించిందని నాకు చెప్పబడ్డాయి” లేదా అది ఏమైనా. కాబట్టి ఇది ఇలా ఉంటుంది, కొన్నిసార్లు విషయాలను నెమ్మదిగా తగ్గించడం మరియు మనం ఖచ్చితంగా వెంటనే స్పందించాలని భావించడం లేదు. కొన్నిసార్లు, కేవలం ఒక సెకను కూడా తీసుకోండి. మేము రెండు రోజులు వెళ్లిపోవాలని కూడా కాదు... కానీ కొన్ని రోజులు... మీకు తెలుసా, వేడిగా ఉన్న పరిస్థితి మధ్యలో ఒక నిమిషం ఆగి ఆపై, సరే, నేను ఈ వ్యక్తితో ఎలా మాట్లాడబోతున్నాను.

కాబట్టి తల్లితండ్రులు, లేదా అది ఎవరు అయినా, ఉపాధ్యాయుడు, "నాకు కోపం వచ్చింది" లేదా, "నేను కలత చెందాను, శాంతించటానికి నాకు సమయం కావాలి" అని చెప్పినప్పుడు. ఇది పిల్లలకి వారి స్వంత ప్రవర్తనను ప్రతిబింబించే అవకాశాన్ని ఇస్తుంది మరియు కొన్నిసార్లు పిల్లవాడు తల్లిదండ్రుల వద్దకు వచ్చి, “నేను దానిని మంచి పద్ధతిలో చేయలేదు. నేను దీన్ని బాగా చేయగలను. ” లేదా అది ఏమైనా.

అయితే, “నేను వెంటనే స్పందించాలి, లేకపోతే ప్రపంచం ఛిన్నాభిన్నం అవుతుంది!” అని మనం ఎలా భావిస్తున్నామో ఆసక్తికరంగా ఉంటుంది. ఇలా, "ఎవరో ఇది మరియు అది చెప్పారు కాబట్టి నేను ఈ క్షణంలో దాన్ని ఆపాలి." అప్పుడు మనం నిజంగా నియంత్రణ లేకుండా ఉంటాము, లేదా?

పూజ్యమైన థబ్టెన్ చోడ్రాన్

పూజనీయ చోడ్రాన్ మన దైనందిన జీవితంలో బుద్ధుని బోధనల యొక్క ఆచరణాత్మక అనువర్తనాన్ని నొక్కిచెప్పారు మరియు పాశ్చాత్యులు సులభంగా అర్థం చేసుకునే మరియు ఆచరించే మార్గాల్లో వాటిని వివరించడంలో ప్రత్యేకించి నైపుణ్యం కలిగి ఉన్నారు. ఆమె తన వెచ్చని, హాస్యభరితమైన మరియు స్పష్టమైన బోధనలకు ప్రసిద్ధి చెందింది. ఆమె భారతదేశంలోని ధర్మశాలలో క్యాబ్జే లింగ్ రింపోచేచే 1977లో బౌద్ధ సన్యాసినిగా నియమితులయ్యారు మరియు 1986లో ఆమె తైవాన్‌లో భిక్షుని (పూర్తి) దీక్షను పొందింది. ఆమె పూర్తి బయోని చదవండి.