పైజామా గది

నా కోసం మతం చనిపోయిన రోజు నాకు గుర్తుంది: అది ఆధ్యాత్మికత పుట్టిన రోజు. ఆ సమయంలో నా వయస్సు 12 సంవత్సరాలు, ది పైజామా రూమ్‌లో నిలబడి, జీవితం గురించి ఆలోచిస్తున్నాను.

పైజామా గదిని నా సోదరి పునరావాస కేంద్రంలోని క్రమశిక్షణా గది అని పిలుస్తారు. మీరు పైజామా రూమ్‌లో మీరు ధరించేలా చేసిన మ్యాచింగ్ బ్లూ బూటీలతో పూర్తి చేసిన పేపర్ హాస్పిటల్ దుస్తుల నుండి దీనికి పేరు వచ్చింది.

కాబట్టి నేను జీవితాన్ని ఎంత అసహ్యించుకున్నానో ఆలోచించడం తప్ప ఏమీ చేయలేక పైజామా రూమ్‌లో నిలబడ్డాను. నేను ప్రత్యేకంగా ఆత్మపరిశీలన చేసుకున్నందున నేను ఆలోచించలేదు. ది పైజామా రూమ్‌లో వేరే ఏమీ చేయలేము. అన్నింటికంటే, పైజామా రూమ్‌లో వ్యక్తిగత ప్రభావాలు లేవు. అక్కడ గుర్తింపు అనేది ఒక విలాసవంతమైన వస్తువు, తెల్లటి లోహపు గోడలు, టైల్ వేసిన హాస్పిటల్ అంతస్తులు మరియు మంచంలా పనిచేయడానికి ఉద్దేశించిన జిమ్నాస్టిక్స్ చాప మధ్య దొరకడం కష్టం.

అయితే, పైజామా గదిలో ఒక కిటికీ ఉంది. ఇది చిత్రం-విండో పరిమాణం, చాలా పెద్దది. వాస్తవానికి, ఇది ఉక్కు ఫ్రేమ్‌లు మరియు గాజు గుండా నడిచే భద్రతా మెష్‌తో బలోపేతం చేయబడింది. ప్రజలు తమ కష్టాల నుండి విముక్తి పొందలేరు, ఇప్పుడు మనం చేయగలమా?

కిటికీలోంచి చూస్తే నా జీవితంలోని ప్రకృతి దృశ్యాన్ని చూస్తున్నట్లుగా ఉంది. ఇది క్రిస్మస్ తర్వాత శీతాకాలం. ఒక చిన్న చెట్టు, పెళుసుగా మరియు నిర్జీవంగా, కిటికీ వెలుపల నిలబడి ఉంది. గడ్డి కూడా చచ్చిపోయింది, అది చనిపోయిన చెట్టుపై తన ప్రేమను చూపుతున్నట్లు, దానిని నిర్జీవంగా చేర్చింది. సూర్యుడు మళ్లీ ప్రకాశించనట్లుగా ఆకాశం చీకటిగా ఉంది.

నేను పైజామా రూమ్‌లోకి ఎలా ప్రవేశించానో అని ఆలోచిస్తూ చాలా గంటలు ఆ కిటికీలోంచి చూస్తూ గడిపాను; నేను అక్కడ నుండి ఎక్కడికి వెళ్లాలని ఆలోచిస్తున్నాను; జీవితం యొక్క భద్రతా మెష్ నన్ను స్వేచ్ఛ నుండి కాపాడుతుందా అని ఆలోచిస్తున్నాను.

అక్కడ, నా బ్రూడింగ్ మధ్యలో మరియు కోపం, అది జరిగిపోయింది. నేను దానిని చూడాలి; అది చాలా కాలంగా తయారైంది. కానీ నేను చేయలేదు. వాస్తవం తర్వాత చాలా కాలం వరకు అది జరిగిందని నేను గ్రహించలేదు. ఏది ఏమైనా అక్కడే జరిగింది. దేవుడు అక్కడ చనిపోయాడు, నేను పశ్చాత్తాపంతో కూర్చున్నప్పుడు, అక్కడ పైజామా రూమ్‌లో. దేవుడు కాదు, గొప్ప-పెద్ద-ఓల్'-తండ్రి-ఆకాశంలో-ఆకాశ దేవుడు, అతను సమీకరణంలో భాగమైనప్పటికీ, దేవుడు ఎవరైనా లేదా నాకు వెలుపల ఉన్న ఏదైనా నన్ను పరిష్కరించగలడు.

పైజామా రూమ్‌లో కూర్చుని, జీవితం గురించి ఆలోచిస్తూ, నేను చాలా కాలంగా అందరూ చెప్పేది అంగీకరించడానికి వచ్చాను. నేను విరిగిపోయాను. ప్రతిసారీ "చెడు"గా వ్యవహరించే పిల్లవాడు మాత్రమే కాదు. నేను పూర్తిగా విరిగిపోయాను. నాకు విలువ లేకుండా పోయింది.

నేను పైజామా గదికి చాలా కాలం ముందు దాని గురించి ఆలోచించాను, నేను దానిని అంగీకరించలేదు. నా నుండి ఎవరైనా నన్ను కాపాడతారని ఆ రోజు వరకు నేను ఎప్పుడూ భావించాను. నా జీవితంలోకి ఎవరైనా గొప్ప, దయగల దేవదూత వస్తారని మరియు ప్రతిదీ మెరుగుపరుస్తుందని నేను ఎప్పుడూ ఆశించాను. అక్కడ, నేను నమ్మడం మానేశాను. నేను దేవదూతలు మరియు రాక్షసులు, దేవతలు మరియు దేవతలను నమ్మడం మానేశాను. నన్ను మోక్షానికి తీసుకురాబోయే ఏ అతీంద్రియ జీవిని నమ్మడం మానేశాను.

నన్ను తప్పుగా అర్థం చేసుకోకండి; నేను అలాంటి వాటి ఉనికిని నమ్మడం మానేశాను. నేను చర్చిఫికేషన్ మరియు క్షుద్రవాదం గురించి చాలా సుదీర్ఘ చరిత్రను కలిగి ఉన్నాను మరియు మధ్యలో ఉన్న మిగతావన్నీ, నేను విశ్వాసాన్ని అంత తేలికగా వదులుకోలేనని నిర్ధారించాయి. నా చిన్న 12 సంవత్సరాల జీవితంలో నేను చదివిన ప్రతి రకమైన జీవి గురించి నేను ప్రతిజ్ఞ చేసాను: "దయచేసి, నా జీవితంలోని బాధలను ఆపండి."

అక్కడ ది పైజామా రూమ్‌లో నేను చివరకు దానిని అంగీకరించడానికి వచ్చాను, చివరకు అలాంటిది ఉనికిలో ఉంటే, అది పట్టించుకోలేదు అనే వాస్తవాన్ని అంగీకరించాను. దేవుడు ఏ రూపాన్ని తీసుకున్నా రక్షకుడు కాదు. నేను ఇప్పుడు చిరునవ్వుతో, నా చర్య యొక్క వ్యంగ్యాన్ని గుర్తుచేసుకున్నాను, మీరు కోరుకుంటే దేవునికి నా స్తుతులు.

నేను పైజామా రూమ్ నుండి బయటకు వచ్చినప్పుడు, గోప్యత కోసం నా గదికి తిరిగి వచ్చాను. అక్కడ బాత్రూమ్‌లో నిలబడి, డిస్పోజబుల్ రేజర్‌ను పట్టుకుని, నా మూడు గడ్డం వెంట్రుకలకు అవసరమైన క్రమాన్ని నేను ఒప్పించాను, నేను బ్లేడ్‌ను దాని ప్లాస్టిక్ ఎన్‌కేస్‌మెంట్ నుండి విముక్తి చేసాను. నేను సింక్‌పై ఉంచిన ఇంక్ పెన్ పక్కన పెట్టి, నా షర్ట్ తీసేసి, వెంట్రుకలు లేని నా ఛాతీ వైపు చూసాను. ఎందుకు, లేదా చిహ్నం యొక్క ప్రాముఖ్యత గురించి పెద్దగా ఆలోచించకుండా, నేను రేజర్‌ని తీసుకొని, నా ఛాతీలో డేవిడ్ యొక్క చిహ్నాన్ని చెక్కడం ప్రారంభించాను. కోతలు చాలా లోతుగా లేవు; ఇది ఒక పునర్వినియోగపరచలేని రేజర్, అన్ని తరువాత. అవి నా ఛాతీకి ప్రకాశవంతమైన ఎర్రటి రక్తస్రావం నక్షత్రాన్ని తీసుకురావడానికి తగినంత లోతుగా ఉన్నాయి. బ్లేడ్‌ని కిందకి దింపి, ఇంక్ పెన్ను తీసుకున్నాను. టాటూ ఇంక్‌కి, డిస్పోజబుల్ పెన్ ఇంక్‌కి తేడా ఉందని అప్పట్లో నాకు తెలియదు. నేను పెన్ను పైభాగాన్ని తీసివేసి, నా గాయంలో సిరా పూయడం ప్రారంభించాను. అవును, నేను విరిగిపోయానని ప్రపంచానికి రిమైండర్‌గా ఈ నక్షత్రం నా ఛాతీపై ఉండాలని నేను కోరుకున్నాను. ఆశలన్నీ పోయిన సంగతి మరువలేను. నా 12 ఏళ్ల మనస్సులో, ఈ చర్య అన్నింటినీ చెప్పింది.

సరే, నేను నా లక్ష్యాన్ని సాధించలేదు మరియు నక్షత్రం ఒక వారం లేదా అంతకంటే ఎక్కువ కాలం మాత్రమే కొనసాగింది. కానీ నక్షత్రం నా ప్రాణాన్ని కాపాడిందని నేను నమ్ముతున్నాను. ఆ ధిక్కార ముద్ర వేయడానికి నాకు అంతర్లీన బలం లేకుంటే, నేను తీవ్ర దుఃఖానికి లోనయి అన్నింటినీ ముగించి ఉండేవాడిని. అన్నింటికంటే, నేను అప్పటికి చనిపోవాలనుకున్నాను మరియు నొప్పి లేకుండా ఎలా చేయాలో తెలుసుకోవడానికి నేను చాలా గంటలు గడుపుతున్నాను. నా గుర్తు, జీవితం యొక్క బాధలకు వ్యతిరేకంగా నా స్టాండ్, ఏదో ఒకవిధంగా నన్ను కొనసాగించింది.

ఇప్పుడు పునరాలోచనలో నాకు మరింత ఆసక్తికరమైన విషయం ఏమిటంటే, ఆ రోజు నాలో పుట్టింది. అన్ని జన్మల మాదిరిగానే, ఇది రక్తంతో ప్రారంభమై కన్నీళ్లతో ముగిసింది. నాకు 12 ఏళ్ళ వయసులో రక్తం వచ్చింది, 20 ఏళ్ళ వయసులో కన్నీళ్లు వచ్చాయి కాబట్టి, నాకు చాలా కాలం డెలివరీ అయ్యిందని మీరు చెప్పగలరు. అన్ని సంవత్సరాల క్రితం నమ్మకం. ఇప్పుడు, నేను విరిగిపోయానని అందరూ నాకు చెప్పడమే కాదు, అక్కడ నా జైలు గదిలో (పరిపాలనా పరమైన విభజనలో - ఏకాంత నిర్బంధంలో - క్రమశిక్షణా కారణాల వల్ల, తక్కువ కాదు), నేను నిరూపించాను, అవన్నీ సరైనవని నిరూపించాను. I ఉంది విరిగిపోయింది. నన్ను సరిదిద్దడానికి ఎవరూ లేరు మరియు ఆశ కూడా లేదు.

అలాంటప్పుడు నాలో మతం చనిపోయిన రోజునే ఆధ్యాత్మికత పుట్టిందని చెప్పి ఈ చర్చ ఎందుకు మొదలుపెట్టాను? మతం అనేది సహాయం కోసం మీ వెలుపల ఉన్న ప్రపంచాన్ని చూసే ప్రక్రియ. మతం మిమ్మల్ని సరిదిద్దడానికి మీ చుట్టూ ఉన్న ప్రపంచాన్ని వెతుకుతోంది. నేను 12 ఏళ్ల చిన్న వయస్సులో పైజామా రూమ్‌లో దాన్ని వదులుకున్నాను. ప్రపంచం నన్ను ఎప్పటికైనా సరిచేస్తుందనే ఆలోచనను నేను విరమించుకున్నాను. అది నాకు మతం మరణం.

ఆ సమయంలో నేను స్థిరపడగలనని అనుకోలేదు కాబట్టి నాలో ఆధ్యాత్మికత పూర్తిగా ఏర్పడిందని చెప్పలేను. కానీ ప్రక్రియ ప్రారంభమైంది. విత్తనం నాటారు. నేను మొదట నాలుగు ఆర్య సత్యాలను పరిగణించిన రోజు, అక్కడ అడ్మినిస్ట్రేటివ్ సెగ్రిగేషన్ సెల్‌లో-నా ప్రస్తుత నివాసం పైజామా గది-ఆ రోజు నేను గుర్తించాను. చేయగలిగి స్థిరంగా ఉంటుంది. నన్ను నేను సరిదిద్దుకోగలిగాను. అప్పుడే నాలో ఆధ్యాత్మికత పుట్టింది.

అది అహంకారంగా అనిపిస్తుందని చెప్పడం న్యాయమే కావచ్చు. మీరు నాకు తెలియదని మరియు నా మనస్సులో తెలియకపోవడాన్ని చూసి నేను ఇంకా విరిగిపోతున్నాను అని చెప్పడం న్యాయమే కావచ్చు. నా ప్రపంచంలో, నా మనస్సులో, సరైన వాటి కంటే చాలా తప్పులు ఉన్నాయి. మరియు నేను ఆ విధంగా చేసాను. కాబట్టి ఈ విషయాలు తెలియక, ఏడవడం న్యాయమనిపిస్తుంది.

నేను, నిజానికి, స్థిరానికి చాలా దూరంగా ఉన్నాను. నాకు అవమానపు పర్వతం ఉంది, అది ప్రతిసారీ అణచివేతగా పెరుగుతుంది. మరియు నేను ఎప్పుడైనా “విరిగిపోయిన” అని మరచిపోయినట్లయితే, నేను బాగానే ఉన్నాను అని నేను భావించడం ప్రారంభించవచ్చు ... నేను చుట్టూ చూడవలసి ఉంటుంది, "నేను ఎక్కడ నివసిస్తున్నాను" అని చూడడానికి మరియు నేను ఇక్కడకు ఎలా వచ్చానో నాకు గుర్తుంది. నేను దానిని ఎప్పటికీ వెనక్కి తీసుకోలేను. అది ఎప్పటికీ పోదు.

కాబట్టి, నేను మాత్రమే నన్ను సరిదిద్దగలను అని చెప్పినప్పుడు, నేను ఆ పనికి ఎంతవరకు సరిపోతాను అనే గొప్ప ఆలోచన కాదు. ప్రభువుకు తెలుసు, ఉద్యోగానికి ఎవరు బాగా సరిపోతారో నిర్ణయించడానికి ఇది ఇంటర్వ్యూ అయితే, నన్ను సరిదిద్దడానికి నన్ను నియమించుకునే చివరి వ్యక్తి నేనే. దురదృష్టవశాత్తూ, నేను నేర్చుకున్నట్లుగా దీన్ని చేసే వారు ఎవరూ లేరు మరియు దీన్ని చేయగలిగిన వారు ఎవరూ లేరు.

ఇది నాకు తెస్తుంది ది పాయింట్. అమెరికన్ బౌద్ధులుగా మనం బౌద్ధులుగా కాకుండా మతభ్రష్ట క్రైస్తవులు/ముస్లింలు/యూదులు/మొదలైనవారుగా బౌద్ధమతంలోకి రావడం తరచుగా జరుగుతుంది. మేము బౌద్ధమతానికి వచ్చాము, “ఓహ్, సరే; తండ్రి-కొడుకు-పవిత్ర-ప్రేత వ్యాపారం లేదు. కానీ మనకు నిజంగా అర్థం ఏమిటంటే “నాకు అది ఇష్టం బుద్ధ- దేవుడు తోటి." మన ఉద్దేశ్యం ఏమిటంటే, “సరే, నేను ఇతర కుర్రాళ్లలో ఒకరి ద్వారా పరిష్కరించబడాలని కోరుకున్నాను, కానీ అది ఆఫర్ చేసినప్పుడు వారు ఉద్యోగం కోసం సిద్ధంగా ఉన్నట్లు అనిపించలేదు, కాబట్టి నేను బ్లాక్‌లో కొత్త వ్యక్తిని ప్రయత్నించబోతున్నాను . బహుశా అతను చేయగలడు. ” సమస్యల పర్వతంతో ఉన్న వ్యక్తిగా, ఈ కొత్త వ్యక్తి అని నేను మీకు చెప్పగలను బుద్ధ, మీ సమస్యలను ఇతరుల కంటే మెరుగ్గా పరిష్కరించలేరు.

కాబట్టి ఇదంతా నిజమైతే, నేను నిజంగా ఇంకా విరిగిపోయి ఉంటే బుద్ధ నన్ను సరిదిద్దలేను, నాకు అలాంటి విశ్వాసం ఎందుకు? నాకు తెలిసిన ఒక జీవి యొక్క పదాలు మరియు బోధనలపై నేను ఎందుకు విశ్వసిస్తున్నాను, ఈ ప్రపంచంలో లేదా మరేదైనా నా కోసం నేను చేయాలనుకుంటున్న ఒక పనిని నేను చేయలేను? నన్ను బాగు చేయలేని, నన్ను సంపూర్ణంగా మార్చలేని జీవిని నేను ఎందుకు విశ్వసిస్తాను?

సమాధానం సులభం. “ఇక్కడకు రండి, నేను నిన్ను బాగు చేస్తాను” అని ఆశీర్వదించలేదు. “నన్ను నమ్ముము, నేను నిన్ను బాగు చేస్తాను” అని ఆశీర్వదించలేదు. “ఆకాశాన్ని ప్రార్థించండి, అంతా క్షేమం అవుతుంది” అని కూడా చెప్పలేదు. "మార్గం ఆకాశంలో లేదు, మార్గం నీ హృదయంలో ఉంది" అని ఆశీర్వదించిన వ్యక్తి చెప్పాడు. అతను చెప్పినదేమిటంటే, “నా మాటలను గౌరవంగా అంగీకరించవద్దు…” అని భగవంతుడు చెప్పాడు, “లోకంలో తథాగతులు బోధిస్తారు.” అతను చెప్పినది మరియు నేను ఇక్కడ పారాఫ్రేజ్ చేస్తున్నాను, "హే, మీ బట్ నుండి బయటపడండి మరియు మిమ్మల్ని మీరు సరిదిద్దుకోండి, ఎందుకంటే మీ కోసం మరెవరూ చేయలేరు."

కాబట్టి, నేను విచ్ఛిన్నం కావచ్చు. నా దగ్గర చాలా సామాను ఉండవచ్చు. నేను నా జీవితాంతం ఈ జైలులో గడపవచ్చు. నేను అస్థిపంజరాలతో చాలా పెద్ద గదిని కలిగి ఉండవచ్చు, వాటిని ఎదుర్కోవడానికి నాకు ఒకటి కంటే ఎక్కువ జీవితకాలం అవసరం. కానీ నేను చేస్తాను. మరియు నేను ఒక పెద్ద బౌద్ధ చిరునవ్వుతో చేస్తాను, నేను ముఖ్యంగా నీతిమంతుడనైనందున కాదు, నేను చాలా స్వచ్ఛంగా ఉన్నందున కాదు, నేను ప్రత్యేకించి ఉదారతను కలిగి ఉన్నందున కాదు, నేను అసాధారణమైన కరుణతో ఉన్నాను. కానీ నేను మంచి బౌద్ధుడిని కాబట్టి. నేను మంచి బౌద్ధుడిని, నేను ఈ విషయాలు కాబట్టి కాదు, కానీ నేను వీటన్నిటితో ఉండాలని కోరుకుంటున్నాను శరీర, ప్రసంగం మరియు మనస్సు.