ஹெர்மிடேஜ்

ஏன், ஏன் இந்த குறிப்பிட்ட மனிதரை நான் தேர்ந்தெடுத்தேன் என்று மக்கள் கேட்கிறார்கள். ஏன் என்று எனக்கு சரியாகத் தெரியும். ஆம், பெரும்பாலானோரைப் போலவே அவர் என்னைப் புறக்கணித்துவிட்டார்—நீங்கள் வீடற்றவராக இருக்கும்போது, ​​விளக்குக் கம்பம் அல்லது தூக்கி எறியப்பட்ட ஸ்டார்பக்ஸ் கோப்பை போன்ற நகரக் காட்சியின் அர்த்தமற்ற அங்கமாகிவிடுவீர்கள். ஆனால் அவர் என்னைப் புறக்கணித்த விதம் அது; சங்கடமான பக்கவாட்டுப் பார்வைகள் இல்லை, என்னைக் கடந்து செல்ல விரைவான படிகள் எதுவும் இல்லை. நான் நடைபாதையில் எனது வழக்கமான இடத்தில் அமர்ந்து, செல்போனில் பேசிக்கொண்டு, ஐபாட் விஷயத்தை அசைபோடுவது அல்லது என் இருப்பை முற்றிலும் அறியாமல் நேராகப் பார்த்துக் கொண்டிருப்பது போன்றவற்றால் அவர் தினமும் காலையில் சாதாரணமாக நடந்து செல்வார். இந்த மனிதர் வீடற்ற அல்லது ஏழைகளின் அவலநிலைக்கு ஒருபோதும் ஒரு சிந்தனையைக் கொடுக்கவில்லை - இரக்கம் அல்லது பரிதாபத்தின் குறிப்பை அல்ல. அவன் தன்னிலும் தன் சுகத்திலும் மூழ்கியிருந்தான். அதனால்தான் அப்படிச் செய்தேன். நான் அவருடைய வாழ்க்கையில், அவருடைய உலகத்தில் இருக்க விரும்பினேன்; பின்னர் அவரைக் கண்ணைப் பார்த்து, "நான் எல்லா நேரத்திலும் இங்கே இருந்தேன்" என்று கூறுங்கள். தவிர, குளிர்காலம் வந்து கொண்டிருந்தது; தெருக்கள் குளிர்ச்சியாகவும், தங்குமிடங்கள் நிறைந்ததாகவும் இருக்கும்.

ஒரு மாலை, நான் அவரைப் பின்தொடர்ந்து சுரங்கப்பாதை நிலையத்திலிருந்து ஒரு நல்ல அக்கம் பக்கத்திலுள்ள அவனது குடியிருப்புக்குச் சென்றேன். இந்த இழிந்த கிழவி அவரைப் பின்தொடர்வதை அவர் கவனிப்பார் என்று நான் கவலைப்படவில்லை. இந்த மனிதன் இனிமையான கவர்ச்சிகரமான விஷயங்களை மட்டுமே கவனித்தார் - விலையுயர்ந்த கார்கள், வடிவமைப்பாளர் ஆடைகளில் அழகானவர்கள், நவநாகரீக பிஸ்ட்ரோக்கள். மறுநாள் காலை, அவர் ஸ்டேஷனுக்குச் செல்லும் வழியில் என்னைக் கடந்து சென்ற பிறகு, நான் அவருடைய குடியிருப்பிற்குச் சென்றேன். உறுதியான கம்பியால் பூட்டைத் தேர்ந்தெடுப்பது எளிதானது, நான் தெருக்களுக்குப் புதியவராக இருந்தபோது கற்றுக்கொண்ட திறமை. கோபம் மற்றும் விரக்தி புதியதாகவும் மேலும் மெருகூட்டப்பட்டதாகவும் இருந்தது.

அவரது அபார்ட்மெண்ட் பெரியது, இரண்டு குழந்தைகளுடன் ஒரு குடும்பத்திற்கு போதுமானது; ஒரு மனிதனுக்கு மிகையானது. மூன்று படுக்கையறைகளில் ஒன்றில் ஒரு நடை அறை, பெட்டிகள், பழைய உடைகள், ஸ்குவாஷ் மற்றும் டென்னிஸ் ராக்கெட்டுகள் மற்றும் ரோலர் பிளேடுகள் நிறைந்திருந்தன. இந்த அலமாரியின் இருண்ட மூலை எனது இடமாக இருக்கும். எனக்கு அதிகம் தேவைப்படவில்லை. நான் உலர்ந்த மற்றும் சூடாக இருப்பேன். சுருண்டு படுத்து தூங்கிவிட்டேன்.

இந்த அலமாரியில் வாழ்வது உண்மையில் மிகவும் எளிதாக இருந்தது. காலையில், அவர் வேலைக்குச் சென்ற பிறகு, நான் அதை விட்டு வெளியேறுவேன். நான் கொஞ்சம் மீதி அரிசி அல்லது இரண்டு ரொட்டி துண்டுகள் மற்றும் ஒரு கப் தேநீர் சாப்பிடுவேன். பல வருடங்களாக தெருவில் வாழ்ந்த எனக்கு வயிறு நிரம்ப உணவு தேவைப்படவில்லை. நான் பயன்படுத்திய அனைத்தையும் கவனமாக இருந்த இடத்திற்கு திருப்பி விடுவேன். நான் தொலைக்காட்சியைப் பார்த்தேன், ஆனால் அது எவ்வளவு அபத்தமானது என்பதை விரைவாகப் பார்த்தேன், பல ஆண்டுகளாக அதைப் பார்க்காமல் இருந்து, அதை இயக்குவதை நிறுத்தினேன். மாலையில், அவர் வேலையிலிருந்து திரும்புவதற்கு முன்பு, நான் என் அலமாரிக்குத் திரும்புவதற்கு முன்பு மீண்டும் சாப்பிடுவேன்.

குளிப்பதற்கும் கழிப்பறையைப் பயன்படுத்துவதற்கும் அவ்வளவு ஆடம்பரமாக இருந்தது. சில நாட்களில், நான் ஒரு மணி நேரம் தொட்டியில் படுத்துக்கொள்வேன், வெதுவெதுப்பான நீர் என் சோர்வுற்ற எலும்புகளையும் தசைகளையும் தளர்த்தும். ஒரு டிராயரில் இரண்டு உதிரி டூத் பிரஷ்களைக் கண்டேன். பல் துலக்குவது முதலில் வலியாக இருந்தது மற்றும் ஈறுகளில் இரத்தம் வந்தது, ஆனால் விரைவில் சுத்தமான பற்கள் இருப்பது மிகவும் அற்புதமாக இருந்தது. அதன்பிறகு, நான் கவனமாகவும் முழுமையாகவும் கழுவி, தொட்டி மற்றும் மூழ்கியதைத் துடைத்து, எல்லாவற்றையும் அதன் சரியான இடத்திற்குத் திருப்பி விடுவேன். ஆம், கழிப்பிடத்தில் என் வாழ்க்கை மிகவும் வசதியாக இருந்தது.

இவரிடம் நிறைய புத்தகங்கள் இருந்தன. புத்தகங்களின் சுவர் முழுவதும். கிளாசிக் மற்றும் சிறந்த விற்பனையாளர்கள் இருந்தனர், ஆனால் அவர் அவற்றைப் படித்ததாகத் தெரியவில்லை. புத்தக அலமாரிகளில் வெறுமையாக இருந்த இடம் இல்லை, அவரது ஈஸி நாற்காலியில் அல்லது அவரது நைட்ஸ்டாண்டில் திறந்த புத்தகம் இல்லை. புத்தகங்களை வைத்திருப்பதை விரும்புபவர்களில் அவரும் ஒருவர், படிப்பதற்காக அல்ல, ஆனால் மற்றவர்களைக் கவர, அறிவாளியாகத் தோன்ற வேண்டும். அவருடைய புத்தகங்களைப் படிக்க ஆரம்பித்தேன். ஒரு நாள், உயரமான அலமாரியில், ஜென் பற்றிய புத்தகம் ஒன்றைக் கண்டேன். இது கிட்டத்தட்ட புதியதாக இருந்தது. அவர் அதைப் படித்ததில்லை என்று என்னால் சொல்ல முடியும். ஒருவேளை அவர் அதைப் பற்றி ஒரு நண்பரிடமிருந்து கேள்விப்பட்டிருக்கலாம் அல்லது ஒரு செய்தித்தாளில் அதைப் பற்றிய மதிப்பாய்வைப் படித்திருக்கலாம். ஒருவேளை அவர் முதல் சில பக்கங்களைப் படித்து விரைவில் சலித்துவிட்டார். இது ஒரு ஆன்மீக மனிதர் அல்ல.

அந்த புத்தகம் என் வாழ்க்கையாக மாறியது. அடுத்த சில மாதங்களுக்கு, அந்த ஜென் புத்தகத்தைப் படித்து மீண்டும் படித்தேன். நான் செய்ய ஆரம்பித்தேன் தியானம் ஒவ்வொரு நாளும் பல மணிநேரம், படிப்படியாக, என் மனம் தெளிவடைந்தது, இனி மேகமூட்டம் இல்லை கோபம் மற்றும் ஆசை. நான் மாற்றமடைந்தேன், அந்த அலமாரியில் வாழ்ந்தேன்.

அவர் என்னைக் கண்டுபிடித்தபோது நான் ஒரு வருடத்திற்கும் மேலாக அங்கு இருந்தேன். ஒரு சனிக்கிழமை மதியம் அவர் இறுதியாக என் இருப்பை ஒப்புக்கொள்ள வேண்டியிருந்தது. வாரஇறுதிகள் எப்போதுமே மிகவும் கடினமாக இருந்தது, ஏனென்றால் அவர் வெளியேறும்போது எவ்வளவு நேரம் அவர் போய்விடுவார் என்று எனக்குத் தெரியாது. நான் என் சிந்தனையில் தொலைந்து வாழ்க்கை அறையில் ஜன்னல் வழியாக வெளியே பார்த்துக் கொண்டிருந்தபோது, ​​​​பூட்டுக்குள் அவனது சாவியைக் கேட்டேன். நான் மீண்டும் என் அலமாரிக்கு ஓடுவதற்கு முன், கதவு திறக்கப்பட்டது, அந்த நபர் என்னைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தார். முதலில் அவர் குழப்பமாகத் தெரிந்தார், ஆனால் பின்னர் அவர் கோபமடைந்து, "நீங்கள் யார், நீங்கள் எப்படி இங்கு வந்தீர்கள்?" என்று கேட்டார். "நான் இங்கே வசிக்கிறேன்," நான் அவரை என் மறைவை அழைத்துச் செல்லும் போது சொன்னேன்.

போலீசார் வந்து என்னை அழைத்துச் சென்றனர். அந்த நபர் என் மீது முழு குற்றச்சாட்டுகளை சுமத்தினார். இப்போது என் தண்டனைக்காக இந்த சிறையில் காத்திருக்கிறேன். நான் உலர்ந்த மற்றும் சூடாக இருக்கிறேன், நான் இன்னும் இருக்கிறேன் தியானம் ஒவ்வொரு நாளும் மணிநேரங்களுக்கு. அவனது மறைவில் நான் இருப்பதனால் அந்த மனிதன் இரக்கத்தை உணரவில்லை. அவர் இன்னும் சுயநலவாதி மற்றும் பொருள்முதல்வாதி. ஆனால், கற்றுக்கொண்டேன். அந்த மனிதரிடம், அவர் தனது வாழ்க்கையை எப்படி நடத்துகிறார், மகிழ்ச்சியைத் தேடுவதற்கான தவறான முயற்சிகளுக்காக நான் இரக்கப்படுகிறேன். அந்த மனிதனுக்கு அன்பையும் கருணையையும் கற்பிக்க வேண்டும் என்ற நம்பிக்கையில் நான் அந்த அறைக்குள் நுழைந்தேன். கடைசியில் என் மீதுள்ள அன்பையும் இரக்கத்தையும் உணர்ந்து அந்த அலமாரியை விட்டு வெளியேறினேன். அந்த அலமாரிதான் என் துறவு.