வசனம் 11: தவறான நண்பர்கள்

• உறவுகளில் சில சமயங்களில் நம்முடைய சொந்த லாபத்திற்காக மற்றவர்களைப் பயன்படுத்துகிறோம்
• நாமும் சில சமயங்களில் நம்மைப் பயன்படுத்திக்கொள்ள அனுமதிக்கிறோம், ஆரோக்கியமற்ற உறவுகளில் தங்குகிறோம் இணைப்பு

ஞான ரத்தினங்கள்: வசனம் 11 (பதிவிறக்க)

இந்த வசனம் முந்தைய வசனத்தில் பின்வருமாறு:

அன்புக்கும் வெறுப்புக்கும் இடையில் சறுக்கும் வழுக்கும் அரக்கர்கள் யார்?
பொய்யான நண்பர்கள் மற்றும் நம்மைச் சுற்றியிருப்பவர்கள் நமக்கு நல்வாழ்த்துக்கள் என்று மட்டுமே நடிக்கிறார்கள்.

முந்தைய வசனத்தின் தவறான நண்பர்களிடமிருந்து இது வேறுபட்டது. உண்மையில் முந்தைய வசனத்தின் தவறான நண்பர்கள் போன்ற நம்மை, அவர்கள் வெவ்வேறு வகையான மதிப்புகளைக் கொண்டுள்ளனர், எனவே அவை நம்மை தர்மத்திலிருந்து அழைத்துச் செல்லும் திசைகளில் வழிநடத்துகின்றன. இவர்கள் தவறான நண்பர்கள் செய்ய உண்மையில் எங்களைப் பிடிக்கும் ஆனால் அவர்கள் நம்மிடம் இருந்து எதையாவது பெற முடியும் என்பதால் நம்மை நல்வழிப்படுத்துவது போல் நடிக்கிறார்கள். எனவே இவர்கள்தான் நம்மைப் பயன்படுத்துகிறார்கள், ஏனென்றால் ஏதோ ஒரு வகையில் அவர்கள் விரும்பும் ஒன்றை அல்லது அவர்களுக்குத் தேவையான ஒன்றை நாங்கள் வழங்குகிறோம். எனவே, அவர்கள் "அன்புக்கும் வெறுப்புக்கும் இடையில் சறுக்கும் வழுக்கும் அரக்கர்கள்." ஏனென்றால் அவர்கள் எங்களிடம் இருந்து எதையாவது விரும்பினால் அவர்கள் மிகவும் நல்லவர்கள். அவர்களால் நமக்கு எந்தப் பயனும் இல்லாதபோது, poof.

அப்படிப்பட்டவர்களை உங்களுக்குத் தெரியுமா? ஓ அப்படிப்பட்ட மனிதர்களை எல்லாம் நாங்கள் அறிவோம், ஆனால் நாங்கள் அப்படி நடந்து கொண்டதில்லை அல்லவா? நாம் ஒருபோதும். நாங்கள் ஒருபோதும் தவறான நண்பராக இருக்க மாட்டோம், சரி, அது எங்களுக்குத் தெரியும். [சிரிப்பு]

நீங்கள் நினைக்கும் போது, ​​மற்றவர்களைப் பயன்படுத்துபவர்கள். எனவே உங்களுக்கு கொஞ்சம் பாசம் தேவை, அல்லது உங்களுக்கு செக்ஸ் தேவை, அல்லது உங்களுக்கு உறுதிமொழி தேவை, அல்லது உங்களுக்கு தொடர்புகள் தேவை, அல்லது ஏதாவது ஒன்றைப் பற்றிய அறிவு அல்லது உங்களுக்கு எது தேவையோ அது தேவை. உங்களுக்குப் பணம் தேவைப்படலாம், உடமைகள் தேவைப்படலாம், இணைப்புகள் தேவைப்படலாம், உங்களுக்கு எது தேவையோ, உங்களுக்குத் தேவை, பின்னர் அதை உங்களுக்கு வழங்கக்கூடிய நபர்…. மிகவும் அருமை, நீங்கள் அவர்களுக்கு மிகவும் அன்பாக இருக்கிறீர்கள். அற்புதமான, அழகான, இது போன்ற: [வில்].

நாங்கள் ஒருவரை அபேயில் தங்க வைத்தோம், அவருக்கு ஏதாவது தேவைப்பட்ட போதெல்லாம், அவர் தனது கைகளை முதுகுக்குப் பின்னால் வைத்து, சாய்ந்து மிகவும் இனிமையாக இருந்தார். [சிரிப்பு] ஏதோ வரப்போகிறது என்று எனக்குத் தெரியும்.

ஆனால் பிறர் நமக்குச் சேவை செய்யாதபோது-உங்களுக்குத் தெரியும், நான் நம்மைப் பொய்யான நண்பர்கள் என்று சொல்கிறேன்-அல்லது நமக்கு தவறான நண்பர்கள் இருக்கும்போது, ​​அவர்களால் இனி எந்தப் பயனும் இல்லை-அப்போது poof. அவர்கள் எங்களுக்கு ஒரு நாளின் நேரத்தை கொடுக்க மாட்டார்கள். அல்லது நாம் தவறான நண்பராக இருந்தால், நாங்கள் அவர்களுக்கு நாள் நேரத்தை கொடுக்க மாட்டோம். நாங்கள் வணக்கம் சொல்ல மாட்டோம், தொலைபேசி அழைப்புகளை திருப்பி அனுப்ப மாட்டோம். அவர்களிடமிருந்து வெளியேறுவதற்கு நமக்கு எதுவும் இல்லை, நாம் ஏன் கவலைப்பட வேண்டும்? பின்னர் சில நேரங்களில் மக்கள் நம்மை அப்படி நடத்துகிறார்கள்.

உண்மையில் ஒட்டக்கூடியது என்னவென்றால்… மக்கள் நம்மை அப்படி நடத்துகிறார்கள் என்று வைத்துக்கொள்வோம். நாம் அவர்களுடன் இணைந்திருந்தால், அவர்கள் எதையாவது விரும்பும்போது மட்டுமே அவர்கள் நமக்கு நல்லவர்களாக இருப்பார்கள், அவர்கள் எதையாவது விரும்பாதபோது நல்லவர்களாக இருக்க மாட்டார்கள், அவர்கள் நமக்கு நல்வாழ்த்துக்கள் என்று மட்டுமே நடிக்கும் தவறான நண்பர்களாக இருந்தால். ஆனால் நாம் அவர்களுடன் இணைந்திருந்தால், அவர்கள் நமக்கு நல்லவர்களாக இருந்தாலும், அவர்கள் நம்மை முதுகில் குத்தினாலும், அவர்களிடமிருந்து நாம் பிரிக்க முடியாது. ஏனெனில் நமது இணைப்பு. இப்படிப்பட்ட உறவுகளை பார்த்திருக்கிறீர்களா? அதைத்தான் அவர்கள் இணை சார்பு என்று அழைக்கிறார்கள் என்று நான் நினைக்கிறேன், இல்லையா? எனவே யாரோ ஒரு நண்பராக பாசாங்கு செய்கிறார்கள், உண்மையான நண்பர் அல்ல, ஆனால் நம்முடைய காரணமாக இணைப்பு, அல்லது ஒருவேளை நாம் அதே வழியில் அவற்றைப் பயன்படுத்துகிறோம், இன்னும் அவற்றிலிருந்து எதையாவது பெறலாம், பின்னர் அவர்களிடமிருந்து பிரிக்க முடியாது.

அல்லது இதே போன்ற, தலைகீழ் விஷயம், நாம் தவறான நண்பர் என்றால், மற்றும் கூச்சி-கூ யாரிடமாவது நாம் எதையாவது விரும்புகிறோம், அவர்களை மறந்து விடுங்கள், நமக்கு ஏதாவது தேவையில்லாதபோது கதவைத் தாண்டி வெளியே செல்லுங்கள், ஆனால் அவர்கள் எங்களை மீண்டும் மீண்டும் தொடர்பு கொள்கிறார்கள், உங்களுக்குத் தெரியும், "தயவுசெய்து திரும்பி வாருங்கள்," மற்றும் பல. மீண்டும், அவர்களின் காரணமாக இணைப்பு, பின்னர் நாங்கள் ஒரு தவறான நண்பர் என்பதால், அதை இன்னும் அதிகமாக நமக்குச் சாதகமாகப் பயன்படுத்துகிறோம், ஏனென்றால் அவர்கள் நம்மிடமிருந்து ஏதாவது விரும்பினால், நாம் விரும்புவதைப் பெற அவர்களை எவ்வாறு கையாள்வது என்பது எங்களுக்குத் தெரியும். இது அனைத்தும் ஒரு பெரிய குழப்பத்தில், மிகுந்த வலியுடன் முடிகிறது. இல்லையா? மேலும் உண்மையான அன்பு இல்லை, உண்மையான இரக்கம் இல்லை, இரண்டு பேர் மிகவும் சுயநலம் மற்றும் சுயநலம் கொண்டவர்கள். என் யூகம் என்னவென்றால், நாம் அனைவரும் இதுபோன்ற உறவுகளில் இருந்திருக்கலாம், அங்கு நாங்கள் ஒரு பாத்திரத்தில் அல்லது மற்றொரு பாத்திரத்தில் நடித்துள்ளோம்.

நான் ஒரு விஷயத்தைப் படித்தேன் ... அது ஒரு மூவர்: குற்றவாளி, பாதிக்கப்பட்டவர் மற்றும் மீட்பவர். இது தான் அந்த மூவருக்கும் நடக்கிறது. நம்முடைய சொந்த காரணத்தால் தவறான நண்பராகவோ அல்லது தவறான நண்பருடன் பழகுபவர்களாகவோ இருக்க வேண்டாம் இணைப்பு, ஏனெனில் அந்த சூழ்நிலைகளில் எதுவும் உண்மையில் யாருக்கும் பயனளிக்காது. நீங்கள் தவறான நண்பரை எடுத்து ஜன்னலுக்கு வெளியே எறிந்துவிட்டு, உங்களை மறந்து விடுங்கள் என்று அர்த்தமல்ல. உங்களின் சொந்த நேர்மை உணர்வு உங்களிடம் உள்ளது, மேலும் "நான் இதில் ஈடுபடப் போவதில்லை" என்று மட்டும் கூறுகிறீர்கள். அவ்வளவுதான். நீங்கள் கோபமடைந்து கத்தவும், கத்தவும், குற்றம் சாட்டவும், பொருட்களை தூக்கி எறியவும் தேவையில்லை. அது தான், நான் இதில் ஈடுபடப் போவதில்லை. அவ்வளவுதான். ஏனென்றால் அது எனக்கும் நல்லதல்ல, மற்றவருக்கும் நல்லதல்ல. ஏனென்றால் நாம் அனைவரும் ஒருவரையொருவர் ஏமாற்றி விளையாடுகிறோம் இணைப்பு உண்மையில் சுயநல உந்துதல்களுடன்.

கேள்விகள் மற்றும் பதில்கள்

[பார்வையாளர்களுக்குப் பதிலளிக்கும் விதமாக] காதல் இருப்பது போல் தெரியவில்லை என்று சொல்கிறீர்கள், அது உண்மைதான். அதில் இருப்பவர்கள் சில சமயங்களில் ஒருவரையொருவர் மனதார நேசிக்கிறார்கள் என்று நினைக்கிறார்கள். ஆனால் உண்மையான அன்பு என்பது யாரோ ஒருவர் மகிழ்ச்சியையும் மகிழ்ச்சிக்கான காரணங்களையும் விரும்புவதாகும். இணைப்பு நீங்கள் அவர்களிடம் இருந்து ஏதாவது வேண்டும் போது. நீங்கள் அவர்களை விரும்புகிறீர்கள், அவர்களுக்காக நீங்கள் ஏதாவது செய்ய விரும்புகிறீர்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் உங்களுக்காக ஏதாவது ஒன்றை வழங்குகிறார்கள்.

லாமா யேஷி ஒருமுறை உண்மையிலேயே அதிர்ச்சியான ஒன்றைச் சொன்னார். அவர் சொன்னார், “அடிக்கடி-எப்போதும் அல்ல ஆனால் அடிக்கடி—மக்கள், 'ஐ லவ் யூ' என்று சொல்லும்போது, ​​அவர்கள் சொல்வது என்னவென்றால், 'நான் உன்னைப் பயன்படுத்த விரும்புகிறேன்'. "அதைப் பற்றி யோசித்துப் பாருங்கள்.

இருந்தாலும் உண்மைதான், இல்லையா? வருத்தமாக இருக்கிறது. அதனால்தான், தர்ம பயிற்சியாளர்களாகிய நாங்கள் உண்மையில் மற்றவர்களிடம் உண்மையான அக்கறையையும் பாசத்தையும் உருவாக்க முயற்சிக்கிறோம். அவர்கள் நமக்காக என்ன செய்ய முடியும் என்பதைப் பொருட்படுத்தாமல், அது நமக்கு அதிக உலக அந்தஸ்தை அல்லது அதிக உலகத்தை அளிக்கிறது. அவர்கள் உயிருடன் இருப்பதால் நாங்கள் அவர்களைக் கவனித்துக் கொள்ள முயற்சிக்கிறோம். எனவே நமது தவறான உந்துதல்கள் அனைத்தையும் சுத்திகரிக்க நமது பங்கிற்கு நிறைய வேலை தேவைப்படுகிறது.

[பார்வையாளர்களுக்கு பதில்] சரி, பெரும்பாலும் காதல் இல்லை. சில நேரங்களில் சில உண்மையான அக்கறையும் பாசமும் இருக்கலாம். ஆனால் சில நேரங்களில் அது குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்தப்படுகிறது, அல்லது மக்கள் ஒருவரையொருவர் பயன்படுத்துவதன் மூலம் முற்றிலும் மூழ்கடிக்கப்படுகிறது.

[பார்வையாளர்களுக்கு பதிலளிக்கும் வகையில்] நிறைய அங்கீகரிக்கப்படாத தேவைகள். பின்னர் வேறு யாரோ என் தேவைகளை பூர்த்தி செய்யப் போகிறார்கள் என்ற தவறான எண்ணம். நமது தேவைகளை வேறு ஒருவர் எவ்வாறு பூர்த்தி செய்யப் போகிறார்?

மக்கள் நம்மிடம் கருணை காட்டலாம். மேலும் மக்கள் நமக்காக விஷயங்களைச் செய்ய முடியும். யாரும் கவலைப்படுவதில்லை, எல்லோரும் சுயநலவாதிகள் என்று நான் சொல்லவில்லை. நான் சொல்வது என்னவென்றால், நமக்கு அடிமட்டத் தேவைகள் இருக்கும்போது, ​​வேறு யாராவது அவர்களை எப்படிச் சந்திக்கப் போகிறார்கள்? எங்களுக்கு நியாயமான தேவைகள் இருக்கும்போது, ​​உங்களுக்குத் தெரியும், எனக்கு ஒரு சுத்தியல் தேவை, ஆம், உங்களால் முடியும்…. [சிரிப்பு] இதை இடத்திலிருந்து இடத்திற்கு நகர்த்த எனக்கு உதவி தேவை, ஆம், நீங்கள் சந்திக்கலாம்…. ஆனால் ஒருவருக்கு அடிமட்ட உணர்ச்சித் தேவை இருக்கும்போது, ​​வழி இல்லை.

[பார்வையாளர்களுக்குப் பதிலளிக்கும் விதமாக] அவள் கேட்கிறாள், “ஒருவரையொருவர் பயன்படுத்தும் இந்த வகையான உறவுகளுக்கு நாம் சில சமயங்களில் பயப்படலாமா-அல்லது இவ்வளவு வெறுப்பு இருக்கலாமா-நாம் எதிர் திசையில் செல்கிறோம், யாரோ ஒருவருடன் அதிகம் இணைந்திருக்க முடியாது. அவற்றிலிருந்து ஏதோ ஒன்று, ஆனால் ஆரோக்கியமற்ற முறையில் மிகவும் பிரிக்கப்பட்டு, உங்களுக்குத் தெரியும், 'நான் சுதந்திரமானவன், எல்லாவற்றையும் நானே பார்த்துக் கொள்கிறேன், எனக்கு நீ தேவையில்லை...'”

இணைக்கப்பட்ட பதிப்பைப் போலவே அதுவும் பாதிக்கப்படுகிறது, இல்லையா? ஏனெனில் இது மிகவும் மறுசீரமைக்கப்பட்ட சுயத்தை அடிப்படையாகக் கொண்டது. "நான் ஒரு சுதந்திரமான உயிரினம், எனக்கு ஒரு நாள் கூட கொடுக்க வேண்டாம், நானே கண்டுபிடிப்பேன்." தெரியுமா? மேலும் இது மற்றவர்களுடன் உண்மையில் இணைவதற்கான நமது திறனைத் தடுக்கிறது, இது தர்ம பயிற்சியாளர்களாக நாம் செய்ய விரும்புவது, உண்மையில் மற்ற உயிரினங்களுடன் ஆரோக்கியமான வழியில் இணைக்கப்படுவதால், நாம் உண்மையில் ஒருவருக்கொருவர் பயனடைகிறோம். அதனால் சில நேரங்களில் அந்த பயம்.... 'இல்லை, நான் ஈடுபடப் போவதில்லை' என்ற சமநிலைக்கு பதிலாக, அது போன்றது…. [கடுமையான சைகையைத் தள்ளிவிடும்.]

[பார்வையாளர்களுக்கு பதிலளிக்கும் விதமாக] சில நேரங்களில் மக்கள் நல்ல நண்பர்களாகவும் சில சமயங்களில் அவர்கள் இந்த வகையான தவறான நண்பர்களாகவும் இருக்கலாம் என்று கூறுகிறீர்கள். ஆம், அது உண்மைதான், ஆனால் அதுவே அவர்களை ஒரு விதத்தில் தவறான நண்பர்களாக ஆக்குகிறது. அவர் இங்கே என்ன சொல்கிறார்? "அன்புக்கும் வெறுப்புக்கும் இடையில் சறுக்கும் வழுக்கும் அரக்கர்கள் என்ன?" எனவே அவர்கள் மிகவும் நட்பாகவும் அன்பாகவும் இருக்கும் நேரம், தெரிந்து கொள்வது கடினம், அவர்கள் உண்மையிலேயே அக்கறை காட்டுகிறார்களா? அல்லது அவர்கள் ஏதாவது வேண்டும் என்பதற்காகவா? எங்களுக்கு உண்மையில் தெரியாது. அதனால் கொஞ்சம் இடம் கொடுக்க வேண்டும். சில நேரங்களில் அவர்கள் உண்மையான நட்புடன் இருப்பார்கள். ஆனால் சில சமயங்களில் அவர்களின் நட்பு அவர்களுக்கு ஏதாவது வேண்டும் என்பதற்காகத்தான் என்பதையும் நாம் அறிவோம். மேலும் சில சமயங்களில் நமக்கு-நம் சொந்த தேவைகளின் காரணமாக-இரண்டுக்கும் இடையே உள்ள வித்தியாசத்தை சொல்ல மிகவும் கடினமாக இருக்கலாம். அதனால்தான் நான் சொன்னேன், ஒரு தரப்பினர் மற்றொரு தரப்பினருடன் இணைந்திருக்கும்போது, ​​​​அவர்கள் அதைப் பார்க்க மாட்டார்கள், "இந்த நபர் ஒரு தவறான நண்பர், அவர் என்னை விரும்புவது போல் நடிக்கிறார், ஆனால் அவர்கள் உண்மையில் விரும்பவில்லை." "இந்த நபர் என்னை மிகவும் நேசிக்கிறார், ஆனால் சில நேரங்களில் அவர்கள் கட்டுப்பாட்டை மீறுகிறார்கள்" என்று அவர்கள் அதைப் பார்க்கிறார்கள். அல்லது, “சில நேரங்களில் அவர்கள் மிகவும் கஷ்டப்படுகிறார்கள். அதனால் நான் அவர்களுடன் இங்கேயே தங்கி அவர்களைக் காப்பாற்றப் போகிறேன்” என்றார். எனவே இந்த விஷயங்கள் மிகவும் சிக்கலானவை. நான் சில குறிப்புகள் தருகிறேன்.

எல்லா உறவுகளும் இப்படித்தான் இருக்கும் என்று நான் சொல்லவில்லை. நான் சொல்வது என்னவென்றால், நம்முடைய சொந்த நடத்தையை நாம் மிகக் கூர்ந்து கவனிக்க வேண்டும். மேலும், நமக்காக, நாம் எப்போது உண்மையாக அக்கறை காட்டுகிறோம், எப்போது இணைந்திருக்கிறோம் அல்லது எப்போது குற்ற உணர்வுடன் இருக்கிறோம் என்பதைப் பார்க்கவும். ஏனென்றால் யாரோ ஒருவர் இந்த வகையான தவறான நண்பராக இருக்கலாம், சில சமயங்களில் அவர்கள் நம்மைப் பற்றி உண்மையிலேயே அக்கறை காட்டலாம், ஆனால் சில சமயங்களில் அவர்கள் கவலைப்பட மாட்டார்கள். அதாவது இது உறவுகளில் நடக்கும், இல்லையா? வீட்டு துஷ்பிரயோக வழக்குகள் இதற்கு மிகச் சிறந்த எடுத்துக்காட்டுகள். ஆனால் நீங்கள் வீட்டு துஷ்பிரயோகத்தை எதிர்கொள்ளும் போது, ​​"அவர்கள் என்னைப் பற்றி எப்போதாவது அக்கறை கொண்டிருந்தார்களா அல்லது அவர்கள் என்னைப் பயன்படுத்திக் கொண்டார்களா?" என்று சொல்லத் தொடங்குகிறீர்கள். யாருக்கு தெரியும்? அதாவது, மற்றவருக்குத் தெரியாது. ஆனால் விஷயம் என்னவென்றால், மக்களுடன் பழகுவதில் நாம் கவனமாக இருக்க வேண்டும். அதனால்தான் நீங்கள் வீட்டில் துஷ்பிரயோகம் செய்யும் சந்தர்ப்பங்களில், ஒருவர் மோசமாக நடந்து கொண்டாலும், ஒருவர் மற்றவரிடம் திரும்பிச் செல்கிறார். அல்லது அவை இணைக்கப்பட்டிருப்பதால். அல்லது அவர்கள் குற்ற உணர்வால் இருக்கலாம். அல்லது அவர்கள் மற்ற நபரைக் காப்பாற்றப் போவதால் இருக்கலாம். ஒரு காலத்தில் உண்மையான பாசம் இருந்திருக்கலாம், அல்லது இருக்கலாம்…. உங்களுக்கு தெரியும், நாங்கள் ஏறி இறங்குகிறோம். ஒரு கணம் எங்களுக்கு உண்மையான பாசம் இருக்கிறது, ஐந்து நிமிடங்களுக்குப் பிறகு நாம் யாரையாவது பயன்படுத்துகிறோம். இது உண்மை, இல்லையா? அதனால் அது மாறுகிறது. எனவே அதை அறிவது மிகவும் கடினம்.

[பார்வையாளர்களுக்குப் பதிலளிக்கும் விதமாக] நம்மால் முடிந்தவரை உண்மையான நண்பராக இருக்க முயற்சிப்பதும், மற்றவர்களைப் பயன்படுத்தாமல் இருப்பதும்தான். இரண்டாவதாக, புத்திசாலித்தனமாக இருக்க வேண்டும் மற்றும் ஆரோக்கியமற்ற உறவாக இருக்கும்போது நாம் பிரிக்க முடியாத அளவுக்கு மற்றவர்களுடன் இணைந்திருக்க முடியாது. அதைத்தான் நான் பெறுகிறேன்.

ஆனால் உங்களுக்கு தெரியும், நாங்கள் துன்புறுத்தப்பட்ட உணர்வுள்ள உயிரினங்கள். அப்படியானால், எவ்வளவு துன்பப்பட்ட உணர்வுள்ள உயிரினங்கள் 100% மாசுபடாத அன்பைக் கொண்டிருக்க முடியும்? கடினமானது. எனவே எங்களால் முடிந்ததைச் செய்கிறோம். அது போதுமானதாக இருக்க வேண்டும். அதே நேரத்தில், நாம் மற்றவர்களை கவனித்துக் கொள்ளும் விதத்தை தூய்மைப்படுத்த முயற்சிக்கிறோம். நாங்கள் அதைச் செய்தால், இரண்டு பாத்திரங்களையும் தவிர்க்கிறோம், உண்மையில், நான் நினைக்கிறேன். ஏனென்றால், மற்றவர்களை நாம் உண்மையிலேயே கவனித்துக் கொள்ள முடிந்தால், நாம் அவர்களைப் பயன்படுத்த மாட்டோம், மேலும் அவர்கள் நம்மைப் பயன்படுத்த அனுமதிக்க மாட்டோம். நாங்கள் ஒன்று, இல்லை, நான் இதில் ஈடுபடப் போவதில்லை என்று கூறுகிறோம். அல்லது கத்தோலிக்கரைப் போல பூசாரி யார் எழுதியது இதயத்தில் பச்சை குத்தல்கள், “நான் என் நன்மையைத் தருகிறேன்” என்று அவர் சொன்னபோது, ​​“இவர்கள் உங்களைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளவில்லையா?” என்று மக்கள் அவரிடம் கேட்டபோது. அவர், "எனது நன்மையைத் தருகிறேன்" என்றார். எனவே சில நேரங்களில், நீங்கள் உங்கள் நன்மையை விட்டுவிடுகிறீர்கள். ஆனால் நீங்கள் அதை மற்றவரின் நலனுக்காக உங்கள் கண்களைத் திறந்து, உணர்வுபூர்வமாக செய்கிறீர்கள். ஆனால் நீங்கள் அதை வெளியே செய்யும்போது இணைப்பு அல்லது குற்ற உணர்வின் காரணமாக அல்லது மீட்பதால், அது முற்றிலும் இருண்ட, சிக்கலான, மிகவும் வேதனையான உறவை வலுப்படுத்துகிறது. நான் சொல்வது மிகவும் வேதனையானது. நாம் அனைவரும் அதை கடந்துவிட்டோம், இல்லையா?