கோபத்தை மாற்றும்

இந்தோனேசியாவின் ஜகார்த்தாவில் உள்ள விஹார ஏகயான புத்த மையத்தில் வணக்கத்திற்குரிய துப்டன் சோட்ரான் வழங்கிய மூன்று பேச்சுக்களின் தொடரின் மூன்றாவது மற்றும் இறுதி தவணை.

கோபத்திற்கு நமது எதிர்வினையை மாற்றுதல்

எப்படி வேலை செய்வது என்பது பற்றிய எங்கள் மூன்றாவது தவணை கேட்க நாங்கள் வந்துள்ளோம் கோபம். கடந்த சில மாலைகளில் நாங்கள் பேசியதைப் பற்றி நீங்கள் யோசித்திருக்கிறீர்களா என்று நான் நம்புகிறேன் மற்றும் நான் ஆச்சரியப்படுகிறேன். அதிக கவனத்துடன் இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள் கோபம் அது உங்களுக்குள் எழும் போது. குறைகளைக் காண்க கோபம், பின்னர் எதிர்க்க தொடங்கும் கோபம்.

நாம் கோபப்படக்கூடாது என்று நான் சொல்லவில்லை என்பதைப் புரிந்துகொள்வது மிகவும் முக்கியம். நாம் கோபப்படுகிறோமோ இல்லையோ, அது "வேண்டும்" என்ற கேள்வி அல்ல. என்றால் கோபம் அங்கே இருக்கிறது, அது இருக்கிறது. கேள்வி என்னவென்றால், நாம் என்ன செய்ய விரும்புகிறோம் கோபம் இருக்கிறதா? வித்தியாசம் புரிகிறதா? கோபம் கொள்ளக் கூடாது என்றோ கோபப்பட்டால் கெட்டவன் என்றோ நான் சொல்லவில்லை. நான் அப்படிச் சொல்லவில்லை.

கோபம் வருகிறது, ஆனால் அதற்கு நாம் என்ன செய்யப் போகிறோம்? நாம் கைகளைத் திறந்து, "கோபம், நீ தான் என்னுடைய சிறந்த நண்பன்; உள்ள வா." அல்லது நாம் சொல்லப் போகிறோமா, "கோபம், என் வாழ்க்கையில் எல்லாவிதமான பிரச்சனைகளையும் உண்டாக்குவதால் நீ எனக்கு எதிரி." நான் சொல்லும் கருத்து இதுதான்: அது எங்கள் விருப்பம்; நாம் எப்படி பதிலளிக்கிறோம் என்பது எங்கள் முடிவு கோபம். வெவ்வேறு வழிகளில் சூழ்நிலைகளைப் பார்க்க நம் மனதைப் பயிற்றுவிப்பதால், வாழ்க்கையைப் பற்றிய நமது கண்ணோட்டம் மாறுகிறது, அது பாதிக்குமா என்பதைப் பாதிக்கும் கோபம் விரைவாக அல்லது மெதுவாக, அடிக்கடி அல்லது எப்போதாவது எழுகிறது.

நேற்றிரவு நாங்கள் குற்றம் சாட்டுதல் மற்றும் தவறு பற்றி பேசினோம். யாரையாவது குற்றம் சொல்வதை விட, ஒரு சூழ்நிலையில் உள்ள ஒவ்வொருவரும் தங்கள் பங்கிற்கு பொறுப்பை ஏற்று அந்த பகுதியை சரிசெய்வது நல்லது என்று நாங்கள் கூறினோம். மற்றவரை நோக்கி விரலை நீட்டி அவர்கள் மாற வேண்டும் என்று கூறுவது நல்ல பலனை தராது, ஏனென்றால் மற்றவர்களை நம்மால் கட்டுப்படுத்த முடியாது. நாம் நிர்வகிக்க முயற்சி செய்யக்கூடிய ஒரே விஷயம் நம்மை மட்டுமே. எனவே, மற்றவர்களை சுட்டிக்காட்டுவதற்குப் பதிலாக, "நான் கோபப்படாமல் இருக்க சூழ்நிலையை எப்படி வித்தியாசமாகப் பார்ப்பது?" என்று கேட்கிறோம்.

உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: "நான் கோபப்படாமல் இருக்க, சூழ்நிலையை எப்படி வித்தியாசமாகப் பார்ப்பது?" நாங்கள் வெடிப்பதைப் பற்றி பேசவில்லை கோபம், மற்றும் நாங்கள் அடக்குமுறை பற்றி பேசவில்லை கோபம். நாம் அதை வேறு வழியில் பார்க்க கற்றுக்கொள்வது பற்றி பேசுகிறோம், அதனால் இறுதியில் கோபம் எழவே இல்லை. நாம் புத்தர்களாக மாறும்போது, ​​அதற்கு முன்னரும் கூட, ஒரு நிலைக்கு வர முடியும் கோபம் நம் மனதில் எழுவதில்லை. அது நன்றாக இருக்கும் அல்லவா? ஒரு நிமிடம் யோசித்துப் பாருங்கள். யாராவது உங்களிடம் என்ன சொன்னாலும், அவர்கள் உங்களைப் பற்றி என்ன சொன்னாலும், அவர்கள் உங்களுக்கு என்ன செய்தாலும், உங்கள் மனதில் மட்டும் இல்லை என்றால் எப்படி இருக்கும். கோபம்? அது நன்றாக இருக்கும் அல்லவா? அது மிகவும் நன்றாக இருக்கும் என்று நினைக்கிறேன்.

மக்கள் என்னை பெயர்களால் அழைக்கலாம், அவர்கள் பாகுபாடு காட்டலாம், தெரிந்தவர்கள் என்ன செய்யலாம், ஆனால் என் மனதில் நான் அமைதியாக இருக்கிறேன். பின்னர் உள்நாட்டில் அந்த வகையான அமைதியுடன் நிலைமையை மேம்படுத்த வெளிப்புறமாக எவ்வாறு செயல்படுவது என்பது பற்றி சிந்திக்கலாம். உடன் ஏதாவது செய்கிறேன் கோபம் நாம் சூழ்நிலையை ஏற்றுக்கொண்டு வேறு யாரையாவது தீங்கிழைக்கும் செயலைச் செய்ய அனுமதிக்கிறோம் என்று அர்த்தமல்ல. நாம் இன்னும் எழுந்து நின்று நிலைமையை சரிசெய்ய முடியும், ஆனால் நாங்கள் அதை இல்லாமல் செய்கிறோம் கோபம்.

நேற்றிரவு விமர்சனத்திற்கு சில மாற்று மருந்துகளைப் பற்றியும் பேசினோம். மூக்கு மற்றும் கொம்புகள் நினைவிருக்கிறதா? மக்கள் சொல்வது உண்மை என்றால், நாம் கோபப்படத் தேவையில்லை. அவர்கள் சொல்வது உண்மையல்ல என்றால் நாமும் கோபப்பட வேண்டியதில்லை.

பழிவாங்குதல் நமக்கு உதவாது

இன்று நான் வெறுப்பு மற்றும் வெறுப்பு பற்றி கொஞ்சம் பேசுவேன். வெறுப்பு என்பது ஒருவகை கோபம் நாம் நீண்ட காலமாக வைத்திருக்கிறோம். நாங்கள் யாரையோ உண்மையில் வெறுப்போம். எங்களுக்கு ஏதாவது பிடிக்காது. நாம் ஏதோவொன்றைப் பற்றி வருத்தப்படுகிறோம், அது நமக்குள் ஊடுருவுகிறது. நாங்கள் நீண்ட காலமாக கோபத்தை வைத்திருக்கிறோம்.

வெறுப்பு என்பது வெறுப்பைப் போன்றது கோபம் மற்றும் அடிக்கடி பழிவாங்க வேண்டும். யாரோ ஒருவர் நம்மை காயப்படுத்தினார் அல்லது யாரோ நாம் விரும்பாத ஒன்றைச் செய்தார்கள், எனவே நாங்கள் அவர்களைத் திரும்பப் பெற விரும்புகிறோம். நாம் அவர்களுக்குத் துன்பத்தை ஏற்படுத்தினால், அவர்கள் நமக்குச் செய்தவற்றிற்காக நம்முடைய சொந்தத் துன்பத்தை நீக்கிவிடுவோம் என்று நினைக்கிறோம். செய்யுமா? நாம் அனைவரும் மக்களை பழிவாங்கினோம். நீங்கள் பழிவாங்கும் போது அது உங்கள் சொந்த துன்பத்தை குறைக்குமா?

நீங்கள் வேறொருவருக்கு வலியை ஏற்படுத்தினால், அதன் பிறகு நீங்கள் நன்றாக உணர்கிறீர்களா? சரி, சில நிமிடங்களுக்கு: "ஓ, நான் அவர்களை நன்றாகப் பெற்றேன்!" ஆனால் நீங்கள் இரவில் படுக்கைக்குச் செல்லும்போது, ​​உங்களைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள்? நீங்கள் மற்றவர்களுக்கு வலியை ஏற்படுத்துவதில் மகிழ்ச்சியடைபவரா? அது உங்கள் சுயமரியாதையை வளர்க்குமா? அது உங்களைப் பற்றி நன்றாக உணரப் போகிறதா? நான் அப்படி நினைக்கவில்லை! மற்றவர்களின் வலியில் மகிழ்ச்சியடையும் நபராக இருக்க நாம் யாரும் விரும்புவதில்லை. வேறொருவர் வலியில் இருப்பதைப் பார்ப்பது உண்மையில் நம் சொந்த வலியைக் குறைக்காது.

நான் உங்களுக்கு ஒரு உதாரணம் தருகிறேன். நான் சிறை கைதிகளுடன் வேலை செய்கிறேன் என்று முன்பே சொன்னேன். கடந்த வருடம் அல்லது அதற்கு முந்தைய வருடம், மரண வரிசையில் இருந்த ஒருவருடன் நான் வேலை செய்து கொண்டிருந்தேன். இந்தோனேசியாவில் மரண தண்டனை உள்ளதா? ஆம்? யுனைடெட் ஸ்டேட்ஸில் உள்ள பல மாநிலங்களும் செய்கின்றன - இது குற்றத்தை நிறுத்துவதில் எந்த நன்மையும் செய்யவில்லை என்று நான் நினைக்கிறேன். ஆனால் எப்படியிருந்தாலும், இந்த ஒரு மனிதன் மரண ரோவில் இருந்தான். அவரது வழக்கறிஞர் நிறைய வைத்திருந்தார் சந்தேகம் அவர் உண்மையில் குற்றம் செய்தாரா என்பது பற்றி. அவர் இல்லை என்று கூறினார், ஆனால் அவள் நிலைமையைப் பார்க்கும்போது நிறைய விஷயங்கள் சேர்க்கப்படவில்லை. நான் அவருடைய ஆன்மீக ஆலோசகராக இருந்ததால் அவள் அதை எனக்கு விளக்கினாள்.

அவள் அவனுக்காக கருணை பெற முயன்றாள். அவர்கள் அதை நிராகரித்தனர், பின்னர் அவர்கள் அவரை தூக்கிலிட்டனர். அவரது வழக்கறிஞர் மிகவும் நம்பமுடியாதவர்; அவளுக்கு உண்மையில் தங்க இதயம் இருந்தது. அவள் தற்காத்துக் கொண்டிருந்த மனிதனுக்கு ஆதரவளிக்க மரணதண்டனைக்கு வந்தாள். இது தனக்கு 12வது அல்லது 13வது வயது என்று அவள் என்னிடம் சொன்னாள்th அவள் கலந்து கொண்ட மரணதண்டனை, அதனால் குடும்பத்திற்கு உதவும் என்று நினைத்து ஜூரி அடிக்கடி மரண தண்டனை கொடுக்கிறது. யாரேனும் கொலை செய்யப்பட்டால், அந்தக் குடும்பம் நீதி கிடைத்ததை உணர்ந்து, குடும்பம் குணமடைந்து, அவர்களை விட்டுவிட முடியும் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள். கோபம் அதைச் செய்தவர் தூக்கிலிடப்பட்டால், தங்கள் உறவினர் கொல்லப்பட்டதைப் பற்றிய அவர்களின் வெறுப்பு. ஆனால் இந்த வக்கீல் என்னிடம் 12 அல்லது 13 மரணதண்டனைகளை நிறைவேற்றியிருப்பதாகவும், மரணதண்டனைக்கு பிறகு குடும்பம் நன்றாக இருப்பதை ஒருமுறை கூட பார்த்ததில்லை என்றும் கூறினார்.

நாம் நன்றாக இருப்போம் என்று நினைத்து ஒருவரை எப்படி காயப்படுத்துகிறோம் என்பதற்கு இது ஒரு சிறந்த உதாரணம், நீங்கள் நன்றாக உணரவில்லை என்பது உங்கள் அனுபவம். நம் சொந்த வாழ்க்கையைப் பார்த்தால் இதைப் பார்க்கலாம் என்று நினைக்கிறேன். முதல் அல்லது இரண்டு நிமிடங்களுக்கு, "ஓ நல்லது! எனக்கு சமமாக கிடைத்தது." ஆனால் சிறிது காலத்திற்குப் பிறகு, மற்றவர்களுக்கு வலியை ஏற்படுத்த விரும்புபவராகவும், அவர்களின் துன்பங்களைக் கண்டு மகிழ்ச்சியடைபவராகவும் இருந்தால், நம்மை எப்படி மதிக்க முடியும்? வெறுப்பு உண்மையில் வேலை செய்யாது.

சில சமயங்களில் நாம் நினைக்கிறோம், “நான் அவர்களை காயப்படுத்தினால், நான் எப்படி உணர்கிறேன் என்பதை அவர்கள் அறிவார்கள்!” அப்படிச் சொல்வதை நீங்கள் எப்போதாவது கேட்டிருக்கிறீர்களா? "நான் அவர்களை காயப்படுத்த விரும்புகிறேன், அதனால் நான் எப்படி உணர்கிறேன் என்பதை அவர்கள் அறிவார்கள்!" அது உங்களுக்கு எப்படி உதவப் போகிறது? அவர்களை காயப்படுத்துவது உங்களுக்கு எப்படி உதவும்? நீங்கள் ஒருவருக்கு வலியை ஏற்படுத்தினால், அவர்கள் புண்படுத்தினால், அவர்கள், “இப்போது எனக்குப் புரிகிறதா?” என்று சொல்லப் போகிறார்களா? அல்லது "அந்த முட்டாள்தனமான நபர் என்னை காயப்படுத்தினார்!" யோசித்துப் பாருங்கள். நீங்கள் அவர்களுக்கு வலியை ஏற்படுத்திய பிறகு அவர்கள் உங்கள் பக்கம் வரப் போகிறார்களா, அல்லது அவர்கள் கோபமடைந்து, மேலும் வருத்தப்பட்டு, தொலைவில் இருக்கப் போகிறார்களா?

இது அமெரிக்க அரசின் கொள்கை போன்றது. எங்கள் தேசியக் கொள்கை என்னவென்றால், நீங்கள் அதை எங்கள் வழியில் செய்ய முடிவு செய்து, நீங்கள் எங்களை நேசிக்கிறீர்கள் என்று முடிவு செய்யும் வரை நாங்கள் உங்களை குண்டு வீசுவோம். நான் என் சொந்த நாட்டைப் பற்றி அப்படித்தான் பேச முடியும். அந்த தேசிய கொள்கை வேலை செய்யவே இல்லை. நாங்கள் ஆப்கானிஸ்தானில் குண்டுவீசிவிட்டோம். அவர்களுக்கு எங்களைப் பிடிக்கவில்லை. ஈராக் மீது குண்டு வீசினோம். அவர்களுக்கு எங்களைப் பிடிக்கவில்லை. நீங்கள் ஒருவருக்கு தீங்கு செய்த பிறகு, அவர்கள் உங்களைச் சுற்றி வந்து நீங்கள் அற்புதமானவர் என்று சொல்வதில்லை. பழிவாங்குவது உண்மையில் நிலைமைக்கு உதவாது.

கோபத்தை அடக்கி வைத்திருத்தல்

ஒரு வெறுப்பைப் பற்றி என்ன? ஒரு வெறுப்பைப் பிடித்துக் கொள்வது என்பது நமக்குள் கோபமாக இருக்கிறது. யாரோ சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு அல்லது 20, 30, 40, 50 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு ஏதாவது செய்திருக்கலாம், நீங்கள் இன்னும் கோபமாக இருக்கிறீர்கள். நான் நிறைய வெறுப்புகளைக் கொண்ட ஒரு குடும்பத்தில் இருந்து வருகிறேன் - குறைந்தபட்சம் எனது குடும்பத்தின் ஒரு பகுதி. ஒரு குடும்பம் கூடும் போது ரொம்ப கஷ்டமா இருக்கு, எல்லா பெரிய குடும்பங்களும் வருவாங்க, அதுனால இவனும் பேசமாட்டான், இவனிடம் பேசமாட்டான், இவன் பேசமாட்டான். உதாரணமாக, நீங்கள் ஒரு திருமணத்தில் இருக்கை ஏற்பாடு செய்ய முயற்சிக்கிறீர்கள், ஆனால் பலர் ஒருவருக்கொருவர் பேசாததால் இது மிகவும் கடினம்.

சில உறவினர்கள் அருகில் வசித்தாலும், அவர்களுடன் பேசக்கூடாது என்று சிறு குழந்தையாகச் சொன்னது எனக்கு நினைவிருக்கிறது, நான் அவர்களுடன் பேசக்கூடாது, “சரி, ஏன் பேசக்கூடாது?” என்று நான் ஒரு குழந்தையாக இருந்தேன். கடைசியாக, இரண்டு தலைமுறைகளுக்கு முன்பு - என் பாட்டியின் தலைமுறையில் - சில சகோதர சகோதரிகள் ஏதோ ஒரு விஷயத்திற்காக சண்டையிட்டதால் தான் என்று அவர்கள் விளக்கினர். ஏன் என்று தெரியவில்லை. ஆனால் அதன் காரணமாக நான் இவர்களுடன் பேச விரும்பவில்லை. நான் சிறுவயதில் நினைத்தேன், “பெரியவர்கள் மிகவும் முட்டாள்! [சிரிப்பு] ஏன் இவ்வளவு காலமும் இது போன்ற விஷயங்களைப் பிடித்துக் கொண்டிருக்கிறார்கள்? இது மிகவும் முட்டாள்தனம்!”

இது குடும்ப அளவில், குழு அளவில், தேசிய அளவில் நடப்பதை நீங்கள் பார்ப்பது சுவாரஸ்யமானது. யூகோஸ்லாவியா சிதைந்து பல சிறிய குடியரசுகளாக மாறியது நினைவிருக்கிறதா? செர்பியர்கள் மற்றும் மாசிடோனியர்கள் மற்றும் பல. அவர்கள் ஏன் ஒருவருக்கொருவர் தீங்கு செய்தார்கள்? அதற்குக் காரணம் 300 ஆண்டுகளுக்கு முன் நடந்த விஷயங்கள். சண்டையிடும் மக்கள் யாரும் உயிருடன் இல்லை, ஆனால் பல நூறு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு தங்கள் மூதாதையர்களிடையே நடந்த விஷயங்களால், அவர்கள் வேறு சில குழுக்களை வெறுக்க வேண்டும் என்று நினைத்து வளர்ந்தனர். அது மிகவும் முட்டாள்தனம், இல்லையா? இது வெறும் முட்டாள்தனம் என்று நினைக்கிறேன். நீங்களும் உங்கள் எதிரில் இருந்தவர்களும் உயிருடன் இல்லாதபோது ஒரு மூதாதையர் மற்றொரு மூதாதையருக்கு செய்ததைக் கண்டு ஏன் ஒருவரை வெறுக்க வேண்டும்? நான் உங்களுக்குச் சொல்கிறேன், சில நேரங்களில் பெரியவர்கள் முட்டாள்களாக இருக்கிறார்கள். அப்படிச் செய்வதில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை.

ஆனால் ஒரு நாட்டிற்கு அடுத்ததாக நாம் பார்க்கிறோம். ஒரு நாட்டிற்குள் அல்லது இரு நாடுகளுக்கு இடையே உள்ள குழுக்கள் வெறுப்புணர்வைக் கொண்டிருக்கும், மேலும் பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு வெறுப்பைக் கற்பிக்கிறார்கள். யோசித்துப் பாருங்கள்: அது உங்கள் குடும்பத்தில் இருந்தாலும் அல்லது எந்த வகையான குழுவாக இருந்தாலும், உங்கள் பிள்ளைகளை வெறுக்கக் கற்றுக்கொடுக்க விரும்புகிறீர்களா? நீங்கள் அனுப்ப விரும்பும் மரபு இதுதானா? நான் அப்படி நினைக்கவில்லை. வெறுக்க தங்கள் குழந்தைகளுக்கு யார் கற்பிக்க விரும்புகிறார்கள்? அது ஒரு உறவினரை வெறுப்பதாக இருந்தாலும் அல்லது வேறு இன, இன அல்லது மதக் குழுவைச் சேர்ந்த ஒருவரை வெறுப்பதாக இருந்தாலும், உங்கள் குழந்தைகளுக்கு ஏன் வெறுக்கக் கற்றுக்கொடுக்க வேண்டும்? இது எந்த அர்த்தமும் இல்லை.

நாம் ஒரு வெறுப்பைப் பிடித்துக் கொள்ளும்போது, ​​வலியுடையவர் யார்? 20 வருடங்களுக்கு முன்பு உங்களுக்கும் உங்கள் சகோதரருக்கும் அல்லது உங்கள் சகோதரிக்கும் இடையில் ஏதோ நடந்தது என்று வைத்துக்கொள்வோம். எனவே, நீங்கள் ஒரு எடுத்தீர்கள் சபதம் அது நடந்த பிறகு: "நான் இனி என் சகோதரனிடம் பேசப் போவதில்லை." நாம் ஐந்தை எடுக்கும்போது கட்டளைகள் செய்ய புத்தர், நாங்கள் அவற்றை மீண்டும் பேச்சுவார்த்தை நடத்துகிறோம். [சிரிப்பு] நீங்கள் திருமணம் செய்து கொள்ளுங்கள் சபதம், மற்றும் நீங்கள் அவற்றை மீண்டும் பேச்சுவார்த்தை நடத்துகிறீர்கள். ஆனால் நாம் போது சபதம், "நான் அந்த நபரிடம் இனி ஒருபோதும் பேசப் போவதில்லை," என்று நாங்கள் வைத்திருக்கிறோம் சபதம் குற்றமற்ற. நாங்கள் அதை ஒருபோதும் உடைக்க மாட்டோம்.

என் குடும்பத்தில் அது நடந்தது. என் பெற்றோரின் தலைமுறையில், அந்த சகோதர சகோதரிகளில் சிலர் எனக்கு என்னவென்று கூடத் தெரியவில்லை, எத்தனை ஆண்டுகளாக அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் பேசவில்லை என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. அவர்களில் ஒருவர் இறந்து கொண்டிருந்தார், அதனால் அவர்களின் குழந்தைகள் என் தலைமுறையை அழைத்து, "உங்கள் பெற்றோர்கள் தங்கள் சகோதரனுடன் பேச விரும்பினால், அவர் இறந்து கொண்டிருப்பதால் அவர்கள் இப்போது அழைக்க வேண்டும்." யாராவது மரணப் படுக்கையில் இருக்கும்போது, ​​குறைந்தபட்சம் அவர்களை அழைத்து மன்னிப்பீர்களாக என்று நீங்கள் நினைப்பீர்கள். இல்லை. அது மிகவும் வருத்தமாக இருக்கிறது என்று நினைக்கிறேன். மிகவும் வருத்தமாக இருக்கிறது. யாரையோ வெறுத்து இறக்க விரும்புபவர் யார்? நீங்கள் ஒருமுறை நேசித்த ஒருவரை நீங்கள் வெறுத்து இறப்பதை யார் பார்க்க விரும்புகிறார்கள்? எந்த நோக்கத்திற்காக?

நாம் பிடித்து வைத்திருக்கும் போது கோபம் நீண்ட காலமாக, அதில் முதன்மையாக பாதிக்கப்பட்டவர் நாம், இல்லையா? நான் யாரையாவது வெறுத்து, வெறுப்படைந்தால், அவர்கள் விடுமுறையில் இருந்துவிட்டு, திரைப்படங்கள் மற்றும் நடனங்களில் தங்களை மகிழ்விக்கலாம், ஆனால் நான் அங்கேயே அமர்ந்திருக்கிறேன், “அவர்கள் என்னிடம் இதைச் செய்தார்கள். அவர்கள் அதை என்னிடம் செய்தார்கள். இதை எப்படி அவர்களால் செய்ய முடியும்? நான் மிகவும் பைத்தியமாக இருக்கிறேன்! ஒருவேளை அவர்கள் ஒரு முறை நமக்கு ஏதாவது செய்திருக்கலாம், ஆனால் ஒவ்வொரு முறையும் நாம் அதை நினைவுபடுத்தும்போதெல்லாம், ஒவ்வொரு முறையும் நம் மனதில் உள்ள சூழ்நிலையை கற்பனை செய்யும் ஒவ்வொரு முறையும், அதை மீண்டும் மீண்டும் நமக்குள் செய்கிறோம்.

இவை அனைத்தும் கோபம் மற்றும் வலி பெரும்பாலும் நம் சொந்த உருவாக்கம். மற்றவர் ஒருமுறை செய்துவிட்டு அதை மறந்துவிட்டு, கடந்த காலத்தில் மாட்டிக்கொண்டோம். கடந்த காலம் முடிந்துவிட்டதால் கடந்த காலத்தில் சிக்கி இருப்பது மிகவும் வேதனையானது. இப்போது ஒருவருடன் ஒரு நல்ல உறவை உருவாக்குவதற்கான விருப்பம் இருக்கும்போது கடந்த காலத்தில் எதையாவது பிடித்துக் கொள்வது ஏன்? ஏனென்றால், நம் இதயத்தின் அடிப்பகுதியில் நாம் உண்மையில் விரும்புவது மற்றவர்களுடன் இணைவதும், அன்பைக் கொடுப்பதும், நேசிக்கப்படுவதும்தான் என்று நான் நினைக்கிறேன்.

மன்னித்தல் என்றால் மறப்பது என்று அர்த்தமல்ல

நீங்கள் உங்களுக்கு வலியை ஏற்படுத்த விரும்பினால், வெறுப்புணர்வை வைத்திருப்பது அதைச் செய்வதற்கான சிறந்த வழி என்று நான் அடிக்கடி மக்களிடம் கூறுவேன். ஆனால் நம்மை நாமே வலியச் செய்ய விரும்புவது யார்? நம்மில் யாரும் செய்வதில்லை. வெறுப்பை விடுவித்தல் என்றால் அதை விடுவித்தல் என்று பொருள் கோபம், கெட்ட உணர்வுகளை வெளியிடுகிறது. அதுதான் மன்னிப்புக்கான எனது வரையறை. மன்னிப்பது என்பது கோபம் மற்றும் வெறுப்பு ஆகியவற்றால் நான் சோர்வாக இருக்கிறேன் என்று முடிவு செய்துவிட்டேன். கடந்த காலத்தில் நடந்த வலியை தாங்கிக்கொண்டு சோர்வாக இருக்கிறேன். நான் ஒருவரை மன்னிக்கும்போது, ​​அவர்கள் செய்தது சரி என்று நான் சொல்வதாக அர்த்தமில்லை. யாரோ ஒரு செயலைச் செய்திருக்கலாம், ஆனால் நான் எப்போதும் அவர்கள் மீது கோபப்பட வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல, அவர்கள் செய்ததை நான் சரியாகச் சொல்ல வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல.

இரண்டாம் உலகப் போரின் போது ஐரோப்பாவில் நடந்த ஹோலோகாஸ்ட் ஒரு உதாரணம். அவர்கள் நாஜிகளை மன்னிக்க முடியும், ஆனால் அவர்கள் செய்தது சரி என்று நாங்கள் சொல்லப்போவதில்லை. அது சரியில்லை. அது அருவருப்பானது. "மன்னிக்கவும் மறந்துவிடவும்" என்று சிலர் கூறும்போது, ​​​​நாம் மறக்கக்கூடாத சில விஷயங்கள் உள்ளன. ஹோலோகாஸ்டை நாம் மறக்க விரும்பவில்லை, ஏனென்றால் நாம் அதை மறந்தால், நமது முட்டாள்தனத்தில் மீண்டும் இதேபோன்ற ஒன்றைச் செய்யலாம். எனவே, அது, "மன்னித்து மறந்துவிடு" அல்ல. அது, "மன்னித்து புத்திசாலியாக இருங்கள்." பிடிப்பதை நிறுத்துங்கள் கோபம், ஆனால் மற்ற நபரின் உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை மீண்டும் சரிசெய்யவும்.

உதாரணமாக, யாரேனும் ஒருவர் உங்களுக்கு மிகவும் மோசமான ஒன்றைச் செய்தால், நீங்கள் கோபமாக இருப்பதில் சோர்வாக இருப்பதாக நீங்கள் முடிவு செய்யலாம். ஆனால் நீங்களும் உணரப் போகிறீர்கள்: “ஒருவேளை நான் இந்த நபரை முன்பு போல் நம்பப் போவதில்லை, ஏனென்றால் அவர்கள் அவ்வளவு நம்பகமானவர்கள் அல்ல. அவர்களால் தாங்க முடியாத அளவுக்கு நான் அவர்களுக்கு நம்பிக்கை கொடுத்ததால் நான் காயப்பட்டிருக்கலாம். அது நம் தவறு என்று அர்த்தமல்ல. மற்ற நபர் இன்னும் முற்றிலும் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத ஒன்றைச் செய்திருக்கலாம். வெவ்வேறு பிரச்சினைகளில் நாம் அவர்களை எவ்வளவு நம்புகிறோம் என்பதை சரிசெய்ய வேண்டும். சில பகுதிகளில் நாம் யாரையாவது அதிகம் நம்பலாம், ஆனால் மற்ற பகுதிகளில் நாம் அவர்களை நம்பாமல் இருக்கலாம், ஏனென்றால் அந்த பகுதிகளில் அவர்கள் பலவீனமாக இருப்பதைக் காண்கிறோம்.

நாம் கோபப்படுவதை நிறுத்தலாம், ஆனால் சூழ்நிலையிலிருந்து நாம் ஏதாவது கற்றுக்கொள்கிறோம், அதே நபருடன் மீண்டும் அந்த வகையான சூழ்நிலைக்கு வருவதைத் தவிர்க்கலாம். உதாரணமாக, ஒரு ஆண் ஒரு பெண்ணை அடிக்கும் குடும்ப வன்முறை வழக்கை எடுத்துக் கொள்வோம்; அந்தப் பெண், "ஓ, நான் உன்னை மன்னிக்கிறேன், அன்பே. எனக்கு மிகவும் இரக்கம் இருக்கிறது. நீங்கள் வீட்டில் தங்கலாம். நீங்கள் நேற்று இரவு என்னை அடித்தீர்கள், ஆனால் நான் உன்னை மன்னிக்கிறேன். இன்றிரவு நீங்கள் என்னை மீண்டும் அடிக்கலாம். [சிரிப்பு] அது மன்னிப்பு அல்ல; அது முட்டாள்தனம். [சிரிப்பு] அவன் உன்னை அடித்தால், நீ அங்கிருந்து வெளியேறு. மேலும் நீங்கள் திரும்பிச் செல்ல வேண்டாம். ஏனென்றால் அவர் அந்த பகுதியில் நம்பகமானவர் அல்ல என்பதை நீங்கள் காண்கிறீர்கள். ஆனால் நீங்கள் அவரை எப்போதும் வெறுக்க வேண்டியதில்லை.

இந்த வகையான விஷயங்கள் தான் சூழ்நிலைகளில் இருந்து கற்றுக்கொள்ளும் ஒரு வழி. சில நேரங்களில் நான் மன்னிப்பைப் பற்றி பேசும்போது, ​​​​மக்கள் உண்மையில் மன்னிக்க விரும்புகிறார்கள் என்று நான் நினைப்பதால், சில சமயங்களில் அவர்கள் சொல்வார்கள், "நான் உண்மையில் மன்னிக்க விரும்புகிறேன், ஆனால் அது மிகவும் கடினம், ஏனென்றால் மற்றவர் அவர்களுக்கான எந்தப் பொறுப்பையும் ஏற்கவில்லை. எனக்கு செய்தேன். அவர்கள் என்னை மிகவும் காயப்படுத்தினர், மேலும் அவர்கள் என்னை எவ்வளவு காயப்படுத்தினார்கள் என்பதை அவர்கள் முற்றிலும் மறுக்கிறார்கள். நாங்கள் அப்படி உணரும்போது, ​​​​அது உண்மையாகவும் இருக்கலாம், அவர்கள் மறுப்பவர்களாகவும் இருக்கலாம், ஆனால் நாங்கள் எங்கள் காயத்தைப் பிடித்துக் கொண்டு அமர்ந்திருக்கிறோம், “அவர்கள் என்னிடம் மன்னிப்பு கேட்கும் வரை என்னால் அவர்களை மன்னிக்க முடியாது. முதலில் அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்கிறார்கள், பிறகு நான் மன்னிப்பேன்.

நம் மனதில் மன்னிப்புக் கேட்கும் காட்சியை உருவாக்கிவிட்டோம். [சிரிப்பு] கீழே உள்ள மற்றொரு நபர் தரையில் கைகளையும் முழங்கால்களையும் ஊன்றிக்கொண்டு, “உனக்கு மிகவும் வலியை ஏற்படுத்தியதற்கு மன்னிக்கவும். நீங்கள் அத்தகைய வேதனையில் இருந்தீர்கள். நான் செய்ததற்கு என்னை மன்னியுங்கள். நான் மிகவும் பயங்கரமாக உணர்கிறேன். பின்னர் நாங்கள் அங்கே உட்கார்ந்து, "சரி, நான் அதைப் பற்றி யோசிக்கிறேன்" என்று கூறுவோம் என்று கற்பனை செய்கிறோம். [சிரிப்பு] அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்கும் இந்த வகையான காட்சியை நாங்கள் கற்பனை செய்கிறோம், இல்லையா? பின்னர் இறுதியாக நாங்கள் கூறுகிறோம், "சரி, பூமியின் குப்பைகளே, நீங்கள் என்ன செய்தீர்கள் என்பதை நீங்கள் உணரும் நேரம் இது." [சிரிப்பு] நாங்கள் முழு காட்சியையும் கற்பனை செய்துள்ளோம். அது எப்போதாவது நடக்குமா? இல்லை, அது நடக்காது.

மன்னிக்கும் பரிசு

மற்றவர் மன்னிப்புக் கேட்க வேண்டும் என்ற நிபந்தனையை நாம் மன்னிக்க வேண்டும் என்றால், நாம் நமது சொந்த சக்தியை விட்டுக்கொடுக்கிறோம். அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்பதைச் சார்ந்து இருக்கிறோம், அவர்களைக் கட்டுப்படுத்த முடியாது. அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்பதை நாம் மறந்துவிட வேண்டும், ஏனென்றால் அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்பது உண்மையில் அவர்களின் வணிகமாகும். நமது மன்னிப்பு எங்கள் வேலை. அவர்களை மன்னித்து விடுதலை செய்ய முடிந்தால் கோபம், அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்டாலும் இல்லாவிட்டாலும் நம் இதயம் அமைதியாக இருக்கும். உங்களால் முடிந்தால் அமைதியான இதயத்தைப் பெற விரும்புகிறீர்களா? நாங்கள் செய்வோம், இல்லையா? மற்றவர் எப்போதாவது மன்னிப்பு கேட்பாரா என்பது யாருக்குத் தெரியும்?

பல ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நடந்த சூழ்நிலைகளை நான் சந்தித்திருக்கிறேன், குறைந்தபட்சம் ஒரு நட்பு உறவையாவது மீட்டெடுக்க நான் வெளிப்படையாக முயற்சித்தேன், ஆனால் மற்ற நபரிடமிருந்து எந்த பதிலும் இல்லை. என்ன செய்ய? என்ன செய்வது அவர்களை சும்மா விடுவதுதான். மக்கள் என் மீது மிகவும் கோபமாக இருந்த பிற சூழ்நிலைகளையும் நான் சந்தித்திருக்கிறேன், மேலும் நான் அவர்களைப் பற்றி நான் கொண்டிருந்த மோசமான உணர்வை வெளியிட்டேன், அந்த சூழ்நிலையை மறந்துவிட்டேன், பின்னர் பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு அவர்கள் எனக்கு ஒரு கடிதம் எழுதுகிறார்கள், “நான் உண்மையில் இருக்கிறேன் எங்களுக்கிடையில் நடந்ததற்கு மன்னிக்கவும்." என்னைப் பொறுத்தவரை, அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்பது வேடிக்கையானது, ஏனென்றால் நான் அதை நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே மறந்துவிட்டேன். ஆனால் அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்க முடிந்ததில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன், ஏனென்றால் அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்கும்போது அவர்கள் நன்றாக உணர்கிறார்கள். நாம் மற்றவர்களிடம் மன்னிப்புக் கேட்கும்போதும் அதே வழியில் தான்-நாம் நன்றாக உணர்கிறோம்.

ஆனால் எங்கள் மன்னிப்பு உண்மையாக இருக்க வேண்டும். சில சமயங்களில் மற்றவரைக் கையாள்வதற்கும், நமக்குத் தேவையானதைப் பெறுவதற்கும் "மன்னிக்கவும்" என்று கூறுகிறோம், ஆனால் நாங்கள் உண்மையில் வருந்துவதில்லை. அந்த மாதிரியான மன்னிப்புக் கேட்காதீர்கள், ஏனென்றால் விரைவில் அந்த நபர் உங்களை நம்பப் போவதில்லை. நீங்கள் வருந்துகிறீர்கள் என்று சொல்லிக்கொண்டே, மீண்டும் அதைச் செய்துகொண்டிருந்தால், சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு அந்த நபர், "இவர் மிகவும் நம்பகமானவர் அல்ல" என்று நினைப்பார். நேர்மையாக மன்னிப்புக் கேட்டு, அதைப் பின்பற்றுவது நல்லது. வெறும் வாயால் மன்னிப்பு கேட்பது அதிக அர்த்தத்தைத் தராது, மேலும் நமது மன்னிப்பு எப்போது நேர்மையானது அல்லது நாம் அதை கையாள்வதற்காகச் சொல்கிறோம் என்பதை மற்றவர்கள் சொல்ல முடியும்.

ஒருவரை மன்னிப்பது உண்மையில் நமக்கு நாமே கொடுக்கும் பரிசு. நமது மன்னிப்பு மற்றவருக்கு முக்கியமில்லை. மற்ற நபருக்கு இது அவ்வளவு முக்கியமல்ல, ஏனென்றால் நாம் ஒவ்வொருவரும் நம் சொந்த மனதில் உள்ள சூழ்நிலையுடன் சமாதானம் செய்ய வேண்டும். எனவே, அவர்களை மன்னிக்க வேறு யாராவது மன்னிப்பு கேட்க நான் காத்திருக்கப் போவதில்லை, அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்க நான் மன்னிக்க காத்திருக்க வேண்டியதில்லை. மன்னிப்பு கேட்பது என்பது நமக்குத் தீங்கு விளைவித்த ஒருவரிடம் மன்னிப்பு கேட்கும்போது நமக்காகச் செய்யும் ஒன்று. நம்மைத் துன்புறுத்திய ஒருவரிடம் மன்னிப்பு கேட்கும்போது மன்னிப்பது என்பது நமக்காகச் செய்யும் ஒன்று. நமது மன்னிப்பும் மன்னிப்பும் அடிக்கடி மற்றவருக்கு உதவுகிறது.

நம்பிக்கை துரோகம்

நம்பிக்கை துரோகம் செய்யும் போது கொஞ்சம் பேச விரும்புகிறேன். ஒரு குறிப்பிட்ட பகுதியில் நாம் யாரையாவது நம்பி, அந்த நபர் அதற்கு நேர்மாறாக செயல்பட்டால், நமது நம்பிக்கை அழிந்துவிடும். சில சமயங்களில் நம் நம்பிக்கை அழிந்தால் மிகவும் வேதனையாக இருக்கும். ஆனால் அதை புரட்டலாம். உங்களில் யாராவது எப்போதாவது மற்றவர்களின் நம்பிக்கையை அழிக்கும் வகையில் ஏதாவது செய்திருக்கிறீர்களா? "நான் யார்? ஓ நான் அதைச் செய்யவில்லை! [சிரிப்பு] நான் யாருடைய உணர்வுகளையும் புண்படுத்தவில்லை, ஆனால் அவர்கள் என் நம்பிக்கையைத் துரோகம் செய்கிறார்கள். நான் அனுபவித்த வலியை யாரும் உணர்ந்ததில்லை, ஏனென்றால் நான் இந்த நபரை என் சொந்த வாழ்க்கையில் நம்பினேன், அவர்கள் எதிர்மாறாகச் செய்தார்கள். சரியா? நாங்கள் இனிமையாக இருக்கிறோம். நாம் ஒருபோதும் மற்றவர்களின் உணர்வுகளை புண்படுத்தவோ அல்லது அவர்களின் நம்பிக்கைக்கு துரோகம் இழைக்கவோ மாட்டோம், ஆனால் அவர்கள் அதை நிறைய செய்வது போல் உணர்கிறோம். இது மிகவும் சுவாரஸ்யமானது. நம்பிக்கை துரோகம் செய்தவர்கள் எல்லாம் இருக்கிறார்கள், ஆனால் நம்பிக்கை துரோகம் செய்த பலரை நான் சந்திக்கவில்லை. இது எப்படி நடக்கிறது? பலர் பந்தைப் பிடிப்பது போல ஆனால் யாரும் வீசுவதில்லை.

எனக்கு மோதல் மத்தியஸ்தம் கற்பிக்கும் ஒரு நண்பர் இருக்கிறார், அவர் அடிக்கடி கற்பிக்கும்போது, ​​“உங்களில் எத்தனை பேர் சமரசம் செய்யத் தயாராக இருக்கிறீர்கள்?” என்று கேட்பார். வகுப்பில் உள்ள அனைவரும் தங்கள் கையை உயர்த்துகிறார்கள்: "நான் சமரசம் செய்ய விரும்புகிறேன், இந்த சூழ்நிலை ஏற்பட வேண்டும் என்று நான் விரும்பவில்லை." அப்போது அவர், “ஏன் சமரசம் ஏற்படவில்லை? மேலும் இவர்கள் அனைவரும், “சரி, ஏனென்றால் மற்றவர் இதைச் செய்கிறார், இதையும், இதையும், இதையும்...” என்று கூறுகிறார்கள், பின்னர் அவர் கருத்து தெரிவிக்கிறார், “இது மிகவும் சுவாரஸ்யமானது. எனது மோதல் மத்தியஸ்த படிப்புகளுக்கு வருபவர்கள் அனைவரும் மிகவும் இணக்கமான மற்றும் அன்பான, சமரசம் செய்ய விரும்பும் நபர்கள். ஆனால், நம்பமுடியாத மோசமான, மோசமான மனிதர்கள் எல்லாம் என் போக்கிற்கு வரமாட்டார்கள். நான் சொல்வது உங்களுக்கு புரிகிறதா?

நாம் மற்றவர்களின் நம்பிக்கையைத் துரோகம் செய்த நேரங்களை உள்நோக்கிப் பார்ப்பதற்கும், பின்னர் தேவைப்பட்டால் அல்லது நாம் தயாராக இருக்கும்போது மன்னிப்பு கேட்பதற்கும் இது மிகவும் உதவியாக இருக்கும். அது நமக்கு உதவும், மற்றவருக்கும் உதவும். அதேபோல, நம் நம்பிக்கை துரோகம் செய்யப்பட்டபோது, ​​​​மற்றவர் மன்னிப்பு கேட்கும் வரை காத்திருக்காமல், மன்னிக்க முயற்சிப்போம். மேலும், தற்போதைய சூழ்நிலையிலிருந்து மற்றவரைப் பற்றி நாம் கற்றுக்கொண்டதால், அவருக்கு எவ்வளவு நம்பிக்கை கொடுக்க முடியும் என்பதை சரிசெய்வோம்.

அது உண்மையில் நம்மை பின்வாங்கி சிந்திக்க வைக்கிறது: "உறவுகளில் நம்பிக்கையை எவ்வாறு உருவாக்குவது?" ஏனெனில் நம்பிக்கை மிகவும் முக்கியமானது. நம்பிக்கையே ஒரு குடும்பத்தின் அடித்தளம். சமூகத்தில் ஒன்றாக வாழ்வதற்கு நம்பிக்கையே அடித்தளம். நம்பிக்கையே தேசிய ஒற்றுமைக்கு அடித்தளம். இது நம்மை சிந்திக்க வைக்கிறது: "நான் எப்படி மிகவும் நம்பகமான நபராக முடியும்?" என்ற கேள்வியை நீங்களே எப்போதாவது கேட்டிருக்கிறீர்களா? அதைப் பற்றி நீங்கள் எப்போதாவது தீவிரமாக யோசித்திருக்கிறீர்களா? நான் எப்படி மிகவும் நம்பகமான நபராக இருக்க முடியும்? நான் நம்பகமானவன் என்பதை மற்றவர்களுக்கு எப்படி தெரியப்படுத்துவது? அவர்கள் கொடுத்த நம்பிக்கையை நான் எப்படித் தாங்கிக் கொண்டு துரோகம் செய்யாமல் இருப்பேன்?

பிறர் நம் நம்பிக்கைக்கு துரோகம் செய்தால், அது "கர்மா விதிப்படி, சுற்றி வருகிறது. நாம் பிரபஞ்சத்தில் ஒரு குறிப்பிட்ட ஆற்றலைக் கொடுக்கிறோம், பின்னர் அது நம்மை நோக்கி பூமராங் செய்கிறது. நாம் நம்பத்தகாதவர்களாக இருக்கும்போது மற்றவர்கள் நம் நம்பிக்கையைத் துரோகம் செய்வதால் நம் உணர்வுகள் புண்படுகின்றன. பின்னர் கேள்வி எழுகிறது: "நாம் எவ்வாறு நம்மை மிகவும் நம்பகமானவர்களாக இருக்க முடியும்?" கேள்வி "மற்றவர்களை எவ்வாறு சிறப்பாகக் கட்டுப்படுத்துவது மற்றும் அவர்கள் நான் செய்ய விரும்புவதைச் செய்ய வைப்பது எப்படி?" என்பது அல்ல. கேள்வி அதுவல்ல. ஏனென்றால், மற்றவர்களைக் கட்டுப்படுத்தி, நாம் விரும்புவதைச் செய்யச் செய்ய முடியாது. கேள்வி என்னவென்றால், "நான் எப்படி நம்பகமானவனாக இருக்க முடியும், அதனால் நான் அதை உருவாக்கவில்லை "கர்மா விதிப்படி, என் நம்பிக்கை துரோகம் செய்து அதன் வலியை அனுபவிப்பதா? என் கெட்ட செயல்களாலும், என் சுயநலத்தாலும் பிறர் துன்பத்தை அனுபவிக்காதிருக்க, பிறர் மீது அக்கறையுடனும், இரக்கத்துடனும் நான் எப்படி அதிக நம்பகமானவனாக இருக்க முடியும்?”

பெரும்பாலும் நாம் மற்றவர்களின் நம்பிக்கையைத் துரோகம் செய்யும்போது, ​​​​அடிப்படையில் எதையாவது செய்யக்கூடாது என்று எங்களுக்குள் பேசப்பட்ட அல்லது பேசப்படாத ஒப்பந்தம் இருக்கும்போது நாம் ஏதாவது செய்கிறோம். பிறர் மீது நாம் செய்யும் செயல்களின் தாக்கம் குறித்து எந்த அக்கறையும் இல்லாமல் செய்துள்ளோம். அது சுயநலம், இல்லையா? இது பெரும்பாலும் ஒரு சுயநல நடவடிக்கை. அதைச் சொந்தமாக்கிக் கொள்வதும், மீண்டும் அதைச் செய்யாமல் இருக்க எப்படி மேம்படுத்துவது என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதும் முக்கியம்.

நாங்கள் இப்போது பேசும் இந்த தலைப்புகள் உங்களுக்குள் நிறைய கிளர்ச்சியை ஏற்படுத்தலாம் மற்றும் கடந்த காலத்தில் நடந்த விஷயங்களைச் சிந்திக்க வைக்கலாம். ஆனால் இது நல்லது, ஏனென்றால் நீங்கள் இந்த விஷயங்களைப் பற்றி தெளிவு மற்றும் கருணை மற்றும் இரக்கத்துடன் சிந்தித்தால், அவற்றைப் பற்றிய உள் தீர்மானத்தை நீங்கள் அடைய முடியும். பல வருடங்கள் மற்றும் பல தசாப்தங்களாக நீங்கள் இவற்றைச் சுமக்க மாட்டீர்கள். ஏதாவது கிளர்ந்தெழுந்தால், அது மோசமானது என்று அர்த்தமல்ல. நீங்கள் மிகவும் அமைதியான இதயத்தைப் பெறவும், மற்றவர்களுடன் மிகவும் அமைதியான வழியில் வாழவும் சில விஷயங்களைச் செயல்படுத்துவதற்கான ஒரு வாய்ப்பாக இதைப் பார்க்கவும்.

நாம் அனைவரும் ஒப்புதல் வாக்குமூலம் மற்றும் மனந்திரும்புதல் விழாக்கள் செய்கிறோம், இல்லையா? எதிர்மறையை சுத்திகரிக்க மக்கள் நிறைய குனிந்து பிரதிபலிப்பு செய்கிறார்கள் "கர்மா விதிப்படி,. நாம் பேசும் இந்த வகையான பிரச்சினைகளைப் பற்றி சிந்திப்பது, அந்த மனந்திரும்புதல் விழாக்களுக்கு முன் செய்ய மிகவும் உதவியாக இருக்கும், ஏனெனில் அது நமது மனந்திரும்புதலை மிகவும் நேர்மையானதாக்குகிறது. இந்த விஷயங்களை சுத்தம் செய்ய ஒரு மனந்திரும்புதல் விழாவிற்கு முன்பு வரை நீங்கள் காத்திருக்க வேண்டியதில்லை. உங்கள் இதயத்தில் உள்ள இந்த குழப்பமான உணர்ச்சிகரமான விஷயங்களை இப்போதே சுத்தப்படுத்துவது நல்லது, பின்னர் உங்கள் சொந்த வாக்குமூலத்தையும் மனந்திரும்புதலையும் செய்யுங்கள். தியானம். இது இந்த விஷயங்களை அகற்ற உதவுகிறது. இது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கிறது. திபெத்திய பௌத்தத்தில் நாம் செய்கிறோம் சுத்திகரிப்பு மற்றும் ஒவ்வொரு நாளும் ஒப்புதல் நடைமுறைகள். நாம் எதிர்மறையை உருவாக்குகிறோம் "கர்மா விதிப்படி, ஒவ்வொரு நாளும், எனவே சமீபத்தில் என்ன நடந்தது என்பதைத் தொடரவும், கடந்த காலத்தில் நடந்த விஷயங்களைத் தூய்மைப்படுத்தவும் இந்த நடைமுறைகளை தினசரி அடிப்படையில் செய்கிறோம்.

பொறாமை மகிழ்ச்சிக்கு வழிவகுக்காது

மற்றொரு தலைப்பு பொறாமை மற்றும் பொறாமை. [சிரிப்பு] ஓ, நான் ஏற்கனவே சில பொத்தான்களை அழுத்தியுள்ளேன்! [சிரிப்பு] நிறைய இருக்கலாம் கோபம் பிறர் மீது பொறாமை கொள்ளும்போது, ​​பிறர் மீது பொறாமை கொள்ளும்போது. நாம் எப்போதும் சொல்கிறோம், “அனைத்து உணர்வுள்ள உயிரினங்களுக்கும் மகிழ்ச்சியும் அதன் காரணங்களும் இருக்கட்டும். அனைத்து உணர்வுள்ள உயிரினங்களும் துன்பங்களிலிருந்தும் அதன் காரணங்களிலிருந்தும் விடுபடட்டும். ஆனால்…[சிரிப்பு] நான் பொறாமைப்படும் இந்த நபர் அல்ல! "இந்த நபருக்கு துன்பங்களும் அதன் காரணங்களும் இருக்கட்டும், அவர்களுக்கு ஒருபோதும் மகிழ்ச்சியும் அதன் காரணங்களும் இருக்கக்கூடாது."

இதோ நாம் மீண்டும் பழிவாங்கும் நிலைக்கு வந்துள்ளோம். இது உதவாது, இல்லையா? பொறாமை மிகவும் வேதனையானது. இது மிகவும் வேதனையான விஷயங்களில் ஒன்று என்று நான் நினைக்கிறேன், இல்லையா? நீங்கள் ஒருவரைப் பார்த்து பொறாமைப்படும்போது - அச்சச்சோ, அது மிகவும் மோசமானது. ஏனென்றால் நம் மனம் எப்போதும் நிம்மதியாக இருப்பதில்லை. மற்றவர் மகிழ்ச்சியாக இருப்பார், மகிழ்ச்சியாக இருப்பதற்காக நாம் அவர்களை வெறுக்கிறோம், அது நமது ஆன்மீக நடைமுறையில் நாம் வளர்க்க முயற்சிக்கும் நல்ல இதயத்திற்கு மிகவும் முரணானது. நாம் அவர்களைப் பார்த்து பொறாமைப்படுவதால் அவர்களின் மகிழ்ச்சியை பறிப்பதும் நமக்கு மகிழ்ச்சியைத் தராது.

சரி, நீங்கள் சில நிமிடங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கலாம், ஆனால் நீண்ட காலத்திற்கு நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க மாட்டீர்கள். மக்கள் என்னிடம், “ஆனால் இப்போது வேறு யாரோ என் கணவர் அல்லது என் மனைவியுடன் இருக்கிறார்கள். நான் அவர்கள் மீது பொறாமையும் கோபமும் கொண்டுள்ளேன். அல்லது அவர்கள் சொல்வார்கள், “எனக்கு அவர்கள் மீது கோபம் இருக்கிறது, அவர்கள் இருக்கும் மற்ற நபரைப் பார்த்து நான் பொறாமைப்படுகிறேன். அவர்கள் இருவரும் துன்பப்பட வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். இது மிகவும் வேதனையான மன நிலை. அந்த மனநிலை என்ன சொல்கிறது என்றால்: “எனது மனைவி மகிழ்ச்சிக்கு நான் காரணமாக இருக்கும்போது மட்டுமே அதை அனுபவிக்க முடியும். இல்லையெனில், அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க அனுமதிக்கப்பட மாட்டார்கள். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால்: “நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், அதாவது நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன், ஆனால் அதற்கு நான் காரணமாக இருந்தால் மட்டுமே. இல்லையெனில், நான் உன்னை காதலிக்க மாட்டேன். [சிரிப்பு]

தர்ம மையங்களிலும் பொறாமை ஏற்படலாம். சில சமயங்களில் ஆசிரியருடன் நெருங்கிப் பழகுபவர்களைப் பார்த்து பொறாமைப்படுகிறோம். “ஆசிரியர் என் காரில் சுற்றினார். [சிரிப்பு] அவர் உங்கள் காரில் சென்றாரா? ஓ, அது மிகவும் மோசமானது. [சிரிப்பு] எனவே, மற்ற நபரை உண்மையில் பொறாமைப்பட வைக்க முயற்சிக்கிறோம். அல்லது எங்கள் காருக்குப் பதிலாக ஆசிரியர் அவர்களின் காரில் சென்றதால் நாங்கள் உண்மையிலேயே பொறாமைப்படுகிறோம். இது மிகவும் வேடிக்கையானது, இல்லையா? இது நடக்கும் நேரத்தில், அது மிகவும் பெரியது மற்றும் முக்கியமானது என்று தோன்றுகிறது. ஆனால் பின்னர் திரும்பிப் பார்க்கும்போது அது மிகவும் அற்பமாகத் தெரிகிறது. இது மிகவும் முட்டாள்தனமானது. யாருடைய காரில் யாரோ சென்றது என்ன முக்கியம்? யாரோ ஒருவர் நம் காரில் சவாரி செய்ததால் அது நம்மை நல்ல மனிதராக ஆக்குகிறதா? அவர்கள் எங்கள் காரில் சவாரி செய்யாததால் அது நம்மை மோசமான நபராக ஆக்குமா? யார் கவலைப்படுகிறார்கள்?

பொறாமை மிகவும் வேதனையானது. அதை அடிப்படையாகக் கொண்டது கோபம், மற்றும் நாங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கப் போகிறோம் என்றால் அதை வெளியிட விரும்புகிறோம். பொறாமைக்கு மருந்தானது மற்றவரின் மகிழ்ச்சியில் மகிழ்ச்சி அடைவதாகும். நீங்கள் சொல்லப் போகிறீர்கள், "அது சாத்தியமற்றது. [சிரிப்பு] என் மனைவி வேறொருவருடன் இருக்கும்போது அவர்களின் மகிழ்ச்சியில் நான் எப்படி மகிழ்ச்சியடைவது? அது எப்படி சாத்தியம்? என்னால் மகிழ்ச்சியடைய முடியாது. ஆனால் அதைப் பற்றி யோசித்துப் பாருங்கள் - ஒருவேளை உங்களால் முடியும்.

உங்கள் கணவர் வேறொருவருடன் சென்றால், அவரது அழுக்கு காலுறைகளை அவர் கழுவ வேண்டும். [சிரிப்பு] நீங்கள் உண்மையில் எதையும் இழக்கவில்லை. பொறாமைப்பட வேண்டிய அவசியம் இல்லை. நீங்கள் ஒரு கெட்ட மனிதர் என்று அர்த்தம் இல்லை. பிறர் நலம் பெற வாழ்த்துவோம், நம்மை நாமே சுகப்படுத்திக் கொண்டு நம் வாழ்க்கையைத் தொடருவோம், ஏனென்றால் இந்தப் பொறாமையையும், வெறுப்பையும் வருடக்கணக்காகப் பிடித்துக் கொண்டால் பாதிக்கப்படுவது நாம்தான். நாம் தான் வலியில் உள்ளோம். ஒரு திருமண சூழலில், ஒரு பெற்றோர் மற்ற பெற்றோருக்கு எதிராக நிறைய வெறுப்பை வைத்திருந்தால் அது குழந்தைகளுக்கு மிகவும் மோசமானது.

நிச்சயமாக, நீங்கள் நம்பமுடியாத பெற்றோராக இருந்தால், உங்கள் செயல்களைப் பற்றி நீங்கள் சிந்திக்க வேண்டும், மேலும் அவை உங்கள் மனைவியை எவ்வாறு பாதிக்கின்றன, ஆனால் அவை உங்கள் குழந்தைகளை எவ்வாறு பாதிக்கின்றன என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டும். குழந்தைகள் இதுபோன்ற விஷயங்களுக்கு உணர்திறன் உடையவர்கள். "நான் வளரும்போது என் அப்பாவுக்கு ஒன்றன் பின் ஒன்றாக தொடர்பு இருந்தது" என்று என்னிடம் சொன்ன பலரை நான் சந்தித்திருக்கிறேன். நிச்சயமாக, அப்பா அம்மாவை ஏமாற்றுகிறார் என்று குழந்தைகளுக்கு தெரியாது என்று நினைத்தார். குழந்தைகளுக்கு அது தெரியும். நீங்கள் ஏமாற்றுகிறீர்கள் என்று தெரிந்தால் உங்கள் பிள்ளைகள் உங்கள் மீது வைத்திருக்கும் மரியாதையை என்ன செய்வது? இது உங்களுடன் உங்கள் குழந்தைகளின் உறவை எவ்வாறு பாதிக்கப் போகிறது? ஏமாற்றுவதன் மூலம் உங்கள் மனைவியை காயப்படுத்துவது மட்டுமல்ல. இது உண்மையில் குழந்தைகளை காயப்படுத்தும் ஒரு விஷயம்.

பெரும்பாலான பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை நேசிக்கிறார்கள் மற்றும் தங்கள் குழந்தைகளை காயப்படுத்த விரும்பவில்லை என்று நான் நினைக்கிறேன். இது உண்மையில் சிந்திக்க வேண்டிய ஒன்று, மேலும் ஒரு புதிய கூட்டாளரைக் கொண்டிருப்பதால் ஏற்படும் உடனடி இன்பத்திற்குப் பின் ஓடாமல், தூண்டுதலாக இருக்கக் கூடாது. ஏனென்றால், நீண்ட காலத்திற்கு, அது பெரும்பாலும் வேலை செய்யாது. பின்னர் நீங்கள் காயப்பட்ட ஒரு துணையுடன், காயப்பட்ட உங்கள் காதலன் அல்லது காதலி மற்றும் காயப்பட்ட உங்கள் குழந்தைகளுடன் நீங்கள் எஞ்சியிருப்பீர்கள். இது எல்லாம் ஒருவரின் சுயநலத்தை நாடியதால் தான். எனவே, முன்கூட்டியே சிந்திப்பதும், மற்றவர்களுக்கு நம் செயல்களின் விளைவுகளை உண்மையில் கருத்தில் கொள்வதும் முக்கியம்.

நாங்கள் பொறாமைப்படும்போது, ​​அதை விடுவித்து உங்கள் வாழ்க்கையில் முன்னேறுங்கள். பொறாமைக்கு அடிமையாகிவிடாதீர்கள், ஏனென்றால் அது மிகவும் வேதனையானது. நாம் வாழ ஒரு வாழ்க்கை இருக்கிறது. எங்களிடம் நிறைய உள் நன்மைகள் உள்ளன, எனவே நடந்த ஒன்றைப் பற்றி கடந்த காலத்தில் சிக்கிக் கொள்வதில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை.

எதிர்மறை சுய பேச்சு

நான் பேச வேண்டும் கோபம் நமக்குள். நம்மில் பலருக்கு நம் மேல் கோபம் வரும். யார் தங்கள் மீது கோபம் கொள்கிறார்கள்? ஓ சரி, நாங்கள் பத்து பேர் மட்டுமே இருக்கிறோம். மீதமுள்ளவர்கள் உங்கள் மீது கோபப்படுவதில்லையா? சில நேரங்களில்? தர்ம நடைமுறையில், மக்களுக்கு இடையூறாக இருக்கும் விஷயங்களில் ஒன்று தியானம் மேலும் அவர்களின் தர்ம நடைமுறைக்கு தடையாக இருப்பது சுய வெறுப்பு மற்றும் சுயவிமர்சனம். பலர் சுயவிமர்சனம், சுயமரியாதை, அவமானம் மற்றும் தங்களைப் பற்றி மோசமாக உணர்கிறார்கள். பெரும்பாலும் சிறுவயதில் நடந்த விஷயங்களில் இருந்து வருகிறது - ஒருவேளை அவர்கள் சொன்னது உண்மையா அல்லது பொய்யா என்று கண்டறியும் திறன் இல்லாதபோது, ​​​​நாம் சிறு குழந்தைகளாக இருந்தபோது பெரியவர்கள் நம்மிடம் சொன்ன விஷயங்கள், எனவே நாங்கள் அதை நம்பினோம். இதன் விளைவாக, இப்போது எங்களுக்கு நிறைய சுயமரியாதை சிக்கல்கள் உள்ளன, அல்லது நாம் எப்படியோ திறமையற்றவர்கள் என்று உணர்கிறோம், அல்லது நாங்கள் குறைபாடுள்ளவர்கள், அல்லது எல்லாவற்றையும் தவறாக செய்கிறோம்.

உங்களில் நீங்கள் உண்மையிலேயே கவனம் செலுத்தும்போது தியானம் நீங்கள் பின்வாங்கும் போது, ​​நாம் எவ்வளவு உள் உரையாடலைக் கொண்டுள்ளோம் என்பதை நீங்கள் கவனிக்க ஆரம்பிக்கிறீர்கள், அது சுயவிமர்சனமானது. உங்களில் யாராவது அதை கவனித்திருக்கிறீர்களா? ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் உங்கள் சொந்த தரத்திற்கு பொருந்தாத ஒன்றைச் செய்வதை நீங்கள் கவனிக்கிறீர்கள், உங்களை மன்னிப்பதற்குப் பதிலாக, "ஓ, அதைச் செய்வதற்கு நான் மிகவும் முட்டாள்" அல்லது "அதை என்னிடம் விடுங்கள் - நான் அப்படிப்பட்டவன். ஒரு முட்டாள்; என்னால் எதையும் சரியாகச் செய்ய முடியாது.” இந்த மாதிரியான சுய பேச்சுக்கள் நிறைய நடந்து கொண்டு இருக்கிறது. நாங்கள் அதை வார்த்தைகளில் சத்தமாக சொல்ல மாட்டோம், ஆனால் நாங்கள் அதை நினைக்கிறோம்: "நான் போதாது. நான் எல்லோரையும் போல் நல்லவன் இல்லை. என்னால் எதையும் சரியாகச் செய்ய முடியாது. யாரும் என்னை நேசிப்பதில்லை.

நம் மனதில் இதுபோன்ற எண்ணங்கள் ஏராளம். அவர்களை அடையாளம் கண்டு, “அவை உண்மையா?” என்று கேட்பது மிகவும் முக்கியம் என்று நினைக்கிறேன். "என்னை யாரும் காதலிக்கவில்லை" என்று சொல்லும் இந்த மனநிலையில் நாம் வரும்போது, ​​"என்னை யாரும் காதலிக்கவில்லை என்பது உண்மையா?" என்று நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்வோம். யாரைப் பற்றியும் அது உண்மை என்று நான் நினைக்கவில்லை. ஒவ்வொரு நபருக்கும் அவர்களை நேசிக்கும் பலர் இருப்பதாக நான் நினைக்கிறேன். பெரும்பாலும், மற்றவர்களின் அன்பை நாம் பார்க்க முடியாது. நாம் அவர்களின் காதலை உள்ளே அனுமதிக்க மாட்டோம். பெரும்பாலும், அவர்கள் தங்கள் அன்பை ஒரு வழியில் வெளிப்படுத்த வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம், ஆனால் அவர்கள் அதை வேறு வழியில் வெளிப்படுத்துகிறார்கள், ஆனால் யாரும் நம்மை நேசிக்கவில்லை என்று அர்த்தமல்ல. நாம் அன்பற்றவர்கள் என்று அர்த்தமல்ல.

நாம் நிஜமாகவே நின்று பார்க்கும்போது, ​​நம்மீது அக்கறை கொண்டவர்கள் பலர் இருக்கிறார்கள். அதை ஒப்புக்கொள்வதும், 'என்னைப் பற்றி யாரும் கவலைப்படுவதில்லை' என்று சொல்லும் அந்த தவறான எண்ணத்தை விட்டுவிடுவதும் முக்கியம் என்று நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் அது உண்மையல்ல. அதேபோல, நாம் தவறு செய்யும்போது நம்மை நாமே அடித்துக்கொள்ளலாம்: “நான் மிகவும் பயங்கரமானவன். நான் அதை எப்படி செய்திருக்க முடியும்? நான் எப்போதும் ஒவ்வொரு சூழ்நிலையையும் குழப்பிவிடுவேன். எப்பவும் நான்தான் தப்பு செய்றது. என்னால் எதையும் சரியாகச் செய்ய முடியாது.” நீங்கள் அப்படி நினைப்பதைக் கேட்கும்போது, ​​"அது உண்மையா?" என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்.

“என்னால் எதுவும் சரியாகச் செய்ய முடியாது”—உண்மையா? உன்னால் முடியாது எதுவும் சரியா? நீங்கள் தண்ணீரை கொதிக்க வைக்க முடியும் என்று நான் நம்புகிறேன். [சிரிப்பு] நீங்கள் பல் துலக்க முடியும் என்று நான் நம்புகிறேன். உங்கள் வேலையில் சில விஷயங்களைச் சிறப்பாகச் செய்ய முடியும் என்று நான் நம்புகிறேன். ஒவ்வொருவருக்கும் சில திறமைகள் இருக்கும். ஒவ்வொருவருக்கும் சில திறமைகள் இருக்கும். "என்னால் எதையும் சரியாக செய்ய முடியாது" என்று சொல்வது முற்றிலும் உண்மைக்கு புறம்பானது, அது உண்மையல்ல. நாம் நிறைய சுய பழி மற்றும் சுய வெறுப்புடன் இருப்பதைப் பார்க்கும்போது, ​​​​அதைக் கவனிப்பது மிகவும் முக்கியமானது மற்றும் உண்மையில் நிறுத்திவிட்டு அது உண்மையா? நாம் உண்மையாகப் பார்த்து ஆராயும்போது, ​​அது உண்மையல்ல என்பதை நாம் காண்கிறோம். 

நம் அனைவருக்கும் திறமைகள் உள்ளன. நம் அனைவருக்கும் திறமைகள் உள்ளன. நம் அனைவருக்கும் நம்மை நேசிக்கும் மனிதர்கள் இருக்கிறார்கள். நாம் அனைவரும் சில விஷயங்களை நன்றாக செய்ய முடியும். எனவே, நம் நல்ல குணங்களை ஏற்றுக்கொள்வோம், நம் வாழ்க்கையில் என்ன நன்றாக நடக்கிறது என்பதைக் கவனிப்போம், அதற்கு நமக்கே பெருமை சேர்ப்போம். ஏனென்றால், நாம் அதைச் செய்யும்போது, ​​​​நம்மிடம் அதிக நம்பிக்கை உள்ளது, மேலும் நமக்கு நம்பிக்கை இருக்கும்போது நமது செயல்கள் மிகவும் கனிவாகவும், அதிக இரக்கமாகவும், அதிக சகிப்புத்தன்மையுடனும் இருக்கும்.

அன்பையும் இரக்கத்தையும் வளர்த்தல்

நான் கடைசியாகப் பேச விரும்புவது அன்பு மற்றும் இரக்கம்-அவை எதைக் குறிக்கின்றன, அவற்றை எவ்வாறு வளர்ப்பது. அன்பு என்பது யாரோ ஒருவர் மகிழ்ச்சியையும் அதன் காரணங்களையும் பெற விரும்புவதைக் குறிக்கிறது. இல்லாதபோதுதான் அன்புக்கு உகந்தது நிலைமைகளை இணைக்கப்பட்ட. யாரோ ஒருவர் இருப்பதால் அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம். அடிக்கடி நம் காதல் உண்டு நிலைமைகளை: “நீங்கள் என்னிடம் அன்பாக இருக்கும் வரை, நீங்கள் என்னைப் புகழ்ந்து பேசும் வரை, என் கருத்துக்களுடன் நீங்கள் உடன்படும் வரை, வேறொருவர் என்னைக் குறை கூறும்போது நீங்கள் என்னுடன் நிற்கும் வரை, நீங்கள் எனக்குக் கொடுக்கும் வரை நான் உன்னை நேசிக்கிறேன். பரிசுகள், நீங்கள் என்னிடம் சொல்லும் வரை நான் புத்திசாலி மற்றும் புத்திசாலி மற்றும் அழகாக இருக்கிறேன். நீங்கள் இந்த விஷயங்களைச் செய்யும்போது, ​​​​நான் உன்னை மிகவும் நேசிக்கிறேன்.

அது உண்மையில் காதல் இல்லை. அது இணைப்பு ஏனென்றால், அந்த நபர் அதைச் செய்யாதவுடன், நாம் அவர்களை நேசிப்பதை நிறுத்திவிடுவோம். ஒருபுறம் "காதல்" மற்றும் "அன்பு" ஆகியவற்றுக்கு இடையேயான வித்தியாசத்தை நாம் உண்மையில் அறிய விரும்புகிறோம்.இணைப்பு” மறுபுறம். எங்களால் முடிந்தவரை, நாம் விடுவிக்க வேண்டும் இணைப்பு ஏனெனில் இணைப்பு ஒருவரின் நல்ல குணங்களை மிகைப்படுத்துவதை அடிப்படையாகக் கொண்டது. தி இணைப்பு மற்றவர்களின் அனைத்து வகையான நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகளுடன் வருகிறது, அந்த எதிர்பார்ப்புகள் நிறைவேறாதபோது, ​​​​நாம் ஏமாற்றம் மற்றும் துரோகத்தை உணர்கிறோம்.

ஒருவரை நேசிக்க நம் மனதைப் பயிற்றுவித்தால், அவர்கள் இருப்பதால் அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறோம். பின்னர் நாங்கள் மிகவும் ஏற்றுக்கொள்கிறோம், மேலும் அவர்கள் நம்மை எப்படி நடத்துகிறார்கள் என்பதில் நாங்கள் அவ்வளவு உணர்திறன் இல்லை. உங்கள் தியானம், நீங்கள் மதிக்கும் ஒரு நபருடன் தொடங்குவது உதவியாக இருக்கும், நீங்கள் இணைக்கப்பட்ட மற்றும் நெருக்கமான நபருடன் அல்ல. நீங்கள் மதிக்கும் ஒருவருடன் தொடங்குங்கள், "அந்த நபர் நன்றாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருக்கட்டும். அவர்களின் நல்லொழுக்க ஆசைகள் நிறைவேறட்டும். அவர்கள் நலம் பெறட்டும். அவர்களின் திட்டங்கள் வெற்றியடையட்டும். அவர்கள் தங்கள் திறமைகள் மற்றும் திறன்களை வளர்த்துக் கொள்ளட்டும்.

நீங்கள் மதிக்கும் ஒருவருடன் நீங்கள் தொடங்குகிறீர்கள், அத்தகைய எண்ணங்களை நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள், அந்த நபர் அந்த வகையில் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதை கற்பனை செய்து பாருங்கள், அது மிகவும் நன்றாக இருக்கிறது. பிறகு, உங்களுக்குத் தெரியாத ஒரு அந்நியரிடம் சென்று, அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருந்தால், அவர்களின் அனைத்து நல்லொழுக்க அபிலாஷைகளும் நிறைவேற்றப்பட்டால், நல்ல ஆரோக்கியமும் மகிழ்ச்சியும் நல்ல உறவுகளும் இருந்தால் எவ்வளவு அற்புதமாக இருக்கும் என்று சிந்தியுங்கள். இதில் நீங்கள் சேர்க்கலாம்—நீங்கள் விரும்பும் மற்ற விஷயங்களை. அவை இந்த வாழ்க்கைக்கான விஷயங்களாக இருக்க வேண்டியதில்லை: “அந்த நபர் விடுதலை அடையட்டும். அவர்களுக்கு நல்ல மறுபிறப்பு அமையட்டும். அவர்கள் விரைவில் முழு ஞானம் பெற்றவர்களாக மாறட்டும் புத்தர். "

எனவே, உண்மையில் உங்கள் இதயம் அந்நியர்களிடம் அந்த வகையான அன்பை வளர்க்கட்டும். நீங்கள் நெருங்கியவர்கள், குடும்ப உறுப்பினர்கள் அல்லது மிக நெருங்கிய நண்பர்களுக்காக நீங்கள் இணைந்திருப்பவர்களுக்காக இதைச் செய்கிறீர்கள், அதே வழியில் நீங்கள் அவர்களை நன்றாக வாழ்த்துகிறீர்கள், ஆனால் இல்லை இணைப்பு. மனதை பின்னுக்கு இழுக்கவும் இணைப்பு அவர்கள் வாழ்க்கையில் என்ன செய்தாலும் அல்லது யாருடன் இருந்தாலும் அல்லது என்னவாக இருந்தாலும் அந்த நபர் நன்றாக இருக்க வேண்டும் என்று வாழ்த்துங்கள்.

நீங்கள் மதிக்கும் நபரையும், அந்நியரையும், நீங்கள் இணைந்திருக்கும் ஒருவரையும் நீங்கள் செய்த பிறகு, நீங்கள் விரும்பாத ஒரு நபரிடம் செல்கிறீர்கள் அல்லது உங்களை அச்சுறுத்தும் நபரிடம் செல்கிறீர்கள்—உங்களை புண்படுத்தும், நீங்கள் செய்யாத ஒரு நபரிடம். நம்புங்கள் - மேலும் அந்த நபர் நலமடைய வாழ்த்துகிறேன். அந்த நபரிடம் கொஞ்சம் அன்பான கருணை காட்டுங்கள். முதலில், “ஆனால் அவர்கள் மிகவும் மோசமானவர்கள்!” என்று மனம் சொல்கிறது. ஆனால் அதைப் பற்றி யோசித்துப் பாருங்கள்: அந்த நபர் இயல்பாகவே மோசமானவர் அல்ல. அவர்கள் இயல்பிலேயே கெட்ட மனிதர்கள் அல்ல; நீங்கள் விரும்பாத சில செயல்களை அவர்கள் செய்திருக்கிறார்கள். உங்களுக்குப் பிடிக்காத செயல்களைச் செய்பவர் கெட்டவர் என்று அர்த்தமல்ல. செயலையும் நபரையும் வேறுபடுத்திப் பார்க்க வேண்டும்.

நீங்கள் விரும்பாத நபர், நீங்கள் நம்பாத நபர் உங்களை காயப்படுத்தியவர் - அவர்கள் ஏன் அதை செய்தார்கள்? அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதால் அல்ல; அவர்கள் பரிதாபமாக இருப்பதால் தான். அந்த நபர் உங்களை ஏன் தவறாக நடத்தினார்? அவர்கள் காலையில் எழுந்ததும் இல்லை, “ஓ, என்ன ஒரு அழகான நாள். புதிய காற்று இருக்கிறது, நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியாக உணர்கிறேன். என் வாழ்க்கையில் நான் மிகவும் நிறைவாக உணர்கிறேன். நான் யாருடைய மனதையும் புண்படுத்தப் போகிறேன். [சிரிப்பு] அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கும்போது யாரும் மற்றவர்களின் உணர்வுகளை புண்படுத்த மாட்டார்கள். பிறரை காயப்படுத்தும் செயல்களை நாம் ஏன் செய்கிறோம்? நாம் கஷ்டப்படுவதால் தான். நாங்கள் பரிதாபமாக இருக்கிறோம், மற்றவரைப் புண்படுத்தும் வகையில் நாம் எதைச் செய்தாலும் அது நமக்கு மகிழ்ச்சியைத் தரும் என்று தவறாக நினைக்கிறோம்.

அதே போல், பிறர் நம்மை காயப்படுத்தும்போது, ​​அதை அவர்கள் வேண்டுமென்றே செய்வதில்லை. ஏனென்றால் அவர்கள் மகிழ்ச்சியற்றவர்களாகவும், துன்பகரமானவர்களாகவும் இருக்கிறார்கள். அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும் என்று நாம் விரும்பினால், அது நமக்குத் தீங்கு விளைவித்த காரணங்களிலிருந்து அவர்கள் விடுபட விரும்புவதற்கு சமம். ஏனென்றால், அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருந்தால், அவர்கள் முற்றிலும் மாறுபட்ட நபராக இருப்பார்கள், மேலும் நாம் துன்புறுத்தும் விஷயங்களை அவர்கள் செய்ய மாட்டார்கள். உண்மையில், நம் எதிரிகள் நலமடைய வேண்டும்.

எனவே, நீங்கள் தியானம் அந்த வழியில். நீங்கள் மதிக்கும் நபருடன் தொடங்குங்கள், பின்னர் அந்நியர், பின்னர் நீங்கள் இணைந்திருப்பவர், பின்னர் ஒரு எதிரி, பின்னர் உங்கள் மீதும் கொஞ்சம் அன்பை நீட்டுங்கள். சுய இன்பம் அல்ல, ஆனால் அன்பு: “நானும் நன்றாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருக்கட்டும். எனது நற்பண்புகள் வெற்றியடையட்டும். எனக்கு நல்ல மறுபிறப்பு கிடைக்கட்டும், விடுதலையும் முழு விழிப்பும் அடையட்டும். நீங்கள் சில அன்பான இரக்கத்தை உங்களுக்கு நீட்டிக்கிறீர்கள். நாம் அனைவரும் மதிப்புமிக்க மனிதர்கள். நாம் மகிழ்ச்சியாக இருக்க தகுதியானவர்கள். நமக்கு நாமே சில அன்பான இரக்கத்தை நீட்டிக்க வேண்டும். அங்கிருந்து, எல்லா உயிரினங்களுக்கும் - முதலில் மனிதர்கள், பின்னர் விலங்குகள், பின்னர் பூச்சிகள் மற்றும் அனைத்து வகையான பிற உயிரினங்களுக்கும் அதை பரப்பலாம்.

இது மிகவும் சக்தி வாய்ந்தது தியானம், மற்றும் நீங்கள் இதை ஒரு பழக்கமாக செய்தால் தியானம் ஒரு வழக்கமான அடிப்படையில்-ஒவ்வொரு நாளும் அது சிறிது நேரம் இருந்தாலும்-உங்கள் மனம் கண்டிப்பாக மாறும். இது நிச்சயமாக மாறும், மேலும் நீங்கள் மிகவும் அமைதியாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருப்பீர்கள். நிச்சயமாக, மற்றவர்களுடனான உங்கள் உறவும் சிறப்பாக இருக்கும். நீங்கள் இன்னும் நல்லதை உருவாக்குவீர்கள் "கர்மா விதிப்படி, மற்றும் மிகவும் குறைவான எதிர்மறை "கர்மா விதிப்படி,, அதாவது எதிர்கால வாழ்க்கையில் நீங்கள் அதிக மகிழ்ச்சியைப் பெறுவீர்கள், மேலும் உங்கள் ஆன்மீக வளர்ச்சி வெற்றிகரமாக இருக்கும். இதைச் செய்வது மிகவும் மதிப்புமிக்கது தியானம் அன்பான கருணை மீது அடிக்கடி.

கேள்விகள் மற்றும் பதில்கள்

பார்வையாளர்கள்: ஒவ்வொரு நாளும் நாங்கள் சக பணியாளர்களுடனும் எங்கள் முதலாளிகளுடனும் மன அழுத்தம் நிறைந்த வேலை சூழ்நிலைகளை அனுபவிக்கிறோம்; ஒவ்வொரு நாளும் நம்மைப் பிடிக்காதவர்களுடன் பழகுவோம். நம் அன்றாட வேலையில் எப்படி நிம்மதியாக இருக்க முடியும்? நான் என் மனதில் நிறைய பிரச்சனைகளை அனுபவித்திருக்கிறேன். என் மனம் பதற்றம் அடைந்தாலோ அல்லது கோபமடைந்தாலோ எந்த பிரச்சனையையும் என்னால் தீர்க்க முடியாது. [சிரிப்பு]

வெனரபிள் துப்டன் சோட்ரான் (VTC): கேள்வி என்னவென்றால்: "எல்லோரையும் நாம் விரும்புவதை எப்படிச் செய்வது?" [சிரிப்பு] அது கேள்வி இல்லை என்பதில் உறுதியாக இருக்கிறீர்களா? [சிரிப்பு] நீங்கள் உறுதியாக இருக்கிறீர்களா? [சிரிப்பு] “நாம் ஏன் பல அருவருப்பான மக்களை சந்திக்கிறோம்? அருவருப்பான மக்களை சந்திக்க காரணத்தை உருவாக்கியது யார்? கடந்த சில இரவுகளில் நான் பேசியது இதுதான். இது நமது சொந்த கர்ம படைப்பு. எனவே, தீர்வு நாம் மாற்ற வேண்டும் மற்றும் பல்வேறு உருவாக்க தொடங்க வேண்டும் "கர்மா விதிப்படி,. மக்கள் நம்மைத் துன்புறுத்துவது நமது சொந்தங்களால் மட்டுமல்ல "கர்மா விதிப்படி,. மற்றவர்களின் செயல்களை நாம் எவ்வாறு விளக்குகிறோம் என்பதும் இதற்குக் காரணம்.

நாம் மோசமான மனநிலையில் இருக்கும்போது, ​​​​நாம் பல முரட்டுத்தனமான, அருவருப்பான நபர்களை சந்திக்கிறோம், இல்லையா? நாம் நல்ல மனநிலையில் இருக்கும்போது, ​​எப்படியோ அவை அனைத்தும் ஆவியாகிவிடும். நாம் செய்த தவறைப் பற்றி அவர்கள் சில பின்னூட்டங்களைச் சொன்னாலும் அதை நாம் விமர்சனமாகப் பார்ப்பதில்லை. ஆனால் நாம் மோசமான மனநிலையில் இருக்கும்போதும், சந்தேகப்படும்போதும், “காலை வணக்கம்” என்று யாராவது சொன்னாலும், நாம் கோபப்படுகிறோம். “ஓ, அவர்கள் எனக்கு காலை வணக்கம் சொல்கிறார்கள்; அவர்கள் என்னை கையாள விரும்புகிறார்கள்!" [சிரிப்பு] இவை அனைத்தும் நமது சொந்த மன நிலைக்குத் திரும்பி வருகின்றன. யார் உருவாக்குவது "கர்மா விதிப்படி,? புலன் தரவுகளைத் தேர்ந்தெடுத்து சில வழிகளில் விளக்குவது யார்? இவை அனைத்தும் நம் நினைவுக்கு வருகிறது.

பார்வையாளர்கள்: (இந்தோனேசிய மொழியில் ஒரு கேள்வி கேட்கப்படுகிறது, யாரோ ஒருவர் கருணையுடன் கடினமாக இருப்பார். பார்வையாளர்கள் அவர்களை எப்படி வித்தியாசமாகப் பதிலளிக்க வேண்டும் என்பதை அறிய விரும்புகிறார்கள்.)

VTC: இதுவும் அதே கேள்விதான். ஒருவரை நாம் விரும்புவதைச் செய்ய வைப்பது எப்படி? அன்பாக இருங்கள். அந்த நபர் வெறுக்கத்தக்க, வெறுக்கத்தக்க வார்த்தைகளை வீசினால், அது ஒரு மீனவர் கோடு போடுவதைப் போன்றது - நீங்கள் கொக்கியைக் கடிக்க வேண்டியதில்லை.

மொழிபெயர்ப்பாளர்: அவள் மிகவும் அன்பாக இருந்தாள். அவள் அன்பான இரக்கத்தைப் பயிற்சி செய்கிறாள், ஆனால்…

VTC: அந்த நபர் மாற வேண்டும் என்று அவள் இன்னும் விரும்புகிறாள், அவன் மாறவில்லை. இதே கேள்விதான், பார்த்தீர்களா? [சிரிப்பு]

பார்வையாளர்கள்: அந்த நபரை நான் எப்படி வெறுப்பதை நிறுத்துவது?

VTC: உன்னால் முடியாது. [சிரிப்பு]

பார்வையாளர்கள்: ஆனால் அலுவலகத்தில் நிலைமை மோசமாகி வருகிறது.

VTC: அந்த நபரை நீங்கள் வெறுப்பதை நிறுத்த முடியாது. அலுவலகத்தில் நிலைமை உங்களுக்கு மிகவும் அருவருப்பானதாக இருந்தால், நீங்கள் உங்கள் மேலாளர், உங்கள் முதலாளியிடம் சென்று நிலைமையை விளக்கவும். உங்களுக்கு உதவ உங்கள் முதலாளியிடம் கேளுங்கள். உங்கள் முதலாளி உங்களுக்கு உதவ முடியாவிட்டால், நிலைமை உங்களை இன்னும் பைத்தியமாக்குகிறது என்றால், வேறு வேலையைத் தேடுங்கள். நீங்கள் வேறு வேலையைத் தேட விரும்பவில்லை என்றால், அங்கு இருப்பதன் சிரமத்தைத் தாங்கிக் கொள்ளுங்கள்.

மொழிபெயர்ப்பாளர்: உண்மையில் முதலாளியிடம் சென்று நிலைமையைச் சொன்னாள். ஆனால் அவளுடைய முதலாளி…

VTC: உதவ விரும்பவில்லையா? பிறகு உங்கள் பிரச்சனையை நான் எப்படி தீர்க்க வேண்டும்? [சிரிப்பு] உங்கள் பிரச்சனையை என்னால் தீர்க்க முடியாது. நீங்கள் நிலைமையை பொறுத்துக்கொள்ளுங்கள் அல்லது மாற்றுவீர்கள். அவ்வளவுதான்.

மொழிபெயர்ப்பாளர்: அவள் வெளியேற விரும்பினாள் ஆனால் அவளுடைய முதலாளி ஏற்கவில்லை.

VTC: அது முக்கியமில்லை. நீங்கள் வெளியேற விரும்பினால், வெளியேறவும். [சிரிப்பு] நீங்கள் வெளியேறுவதற்கு உங்கள் முதலாளியின் அனுமதி தேவையில்லை, மேலும் வெளியேறுவதற்கு எனது அனுமதியும் தேவையில்லை. நீங்கள் அதை செய்ய முடியும்!

ஆடியன்ஸ்: [செவிக்கு புலப்படாமல்]

VTC: இது உங்களைப் பொறுத்தது மற்றும் நீங்கள் என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்கள். அந்த நபருடன் இருப்பது உங்களுக்கு வசதியாக இல்லை என்றால், சிறிது தூரத்தை வைத்திருங்கள். 

ஆடியன்ஸ்: [செவிக்கு புலப்படாமல்]

VTC: இது அவளுடைய கேள்வி. [சிரிப்பு] இது அவருடைய கேள்வி! [சிரிப்பு] அதே கேள்விதான்! இல்லையா? அதே கேள்வி: "மற்றவர்களை எப்படி வித்தியாசப்படுத்துவது?" “எனது மனதை நான் எப்படி மாற்றுவது?” என்று யாரும் என்னிடம் கேட்பதில்லை. நீங்கள் கேட்க வேண்டிய கேள்வி இதுதான்: "எனது மனதை நான் எப்படி மாற்றுவது?" [சிரிப்பு]

ஆடியன்ஸ்: [செவிக்கு புலப்படாமல்]

VTC: நான் இப்படி நேரடியாகவும் வெளிப்படையாகவும் பேசவில்லை. நமது சுயநல எண்ணங்கள் எவ்வளவு மறைமுகமானவை என்பதை எனது சொந்த மனதுடன் பணிபுரிவதிலிருந்து நான் அறிவேன். உண்மையான கேள்விகள் எப்போதும்: "எனது சொந்த மனதுடன் நான் எப்படி வேலை செய்வது?" மற்றும் "எனது சொந்த மனதில் நான் எப்படி சமாதானம் செய்வது?" எப்போதுமே அதுதான் வரும். அதுவே நமக்கு அதிகாரம் அளிக்கிறது. ஏனென்றால் நம் மனதை நாமே மாற்றிக் கொள்ள முடியும். மற்றவர்களின் நடத்தையை நாம் பாதிக்கலாம், ஆனால் நம்மால் மாற்ற முடியாது.

வணக்கத்திற்குரிய துப்டன் சோட்ரான்

புனித சோட்ரான் புத்தரின் போதனைகளை நமது அன்றாட வாழ்வில் நடைமுறைப் படுத்துவதை வலியுறுத்துகிறார் மேலும் மேற்கத்தியர்களால் எளிதில் புரிந்துகொள்ளக்கூடிய மற்றும் நடைமுறைப்படுத்தக்கூடிய வழிகளில் அவற்றை விளக்குவதில் குறிப்பாக திறமையானவர். அவர் சூடான, நகைச்சுவையான மற்றும் தெளிவான போதனைகளுக்கு நன்கு அறியப்பட்டவர். அவர் 1977 இல் இந்தியாவின் தர்மசாலாவில் கியாப்ஜே லிங் ரின்போச்சே என்பவரால் பௌத்த கன்னியாஸ்திரியாக நியமிக்கப்பட்டார், மேலும் 1986 இல் தைவானில் பிக்ஷுனி (முழு) நியமனம் பெற்றார். அவரது முழு சுயசரிதையைப் படியுங்கள்.