மற்றவர்களின் குறைகளை பேசுவது

"நான் சபதம் மற்றவர்களின் குறைகளைப் பற்றி பேசக்கூடாது. ஜென் பாரம்பரியத்தில், இது ஒன்று போதிசத்வா சபதம். முழுமையாக நியமிக்கப்பட்ட துறவிகளுக்கு இதே கொள்கை பயட்டிகாவில் வெளிப்படுத்தப்படுகிறது சபதம் அவதூறுகளை கைவிட வேண்டும். இதிலும் அடங்கியுள்ளது புத்தர்பத்து நாசகரமான செயல்களைத் தவிர்க்க நம் அனைவருக்கும் பரிந்துரை, அதில் ஐந்தாவது நம் பேச்சைப் பயன்படுத்தி ஒற்றுமையை சீர்குலைக்க வேண்டும்.

உந்துதல்

என்ன ஒரு முயற்சி! வாசகரே, உங்களுக்காக என்னால் பேச முடியாது, ஆனால் இது எனக்கு மிகவும் கடினமாக உள்ளது. மற்றவர்களின் குறைகளை பேசுவது எனக்கு பழைய பழக்கம். உண்மையில், இது மிகவும் பழக்கமானது, சில சமயங்களில் நான் அதைச் செய்திருக்கிறேன் என்பதை உணரவில்லை.

மற்றவர்களை வீழ்த்தும் இந்தப் போக்கின் பின்னால் என்ன இருக்கிறது? எனது ஆசிரியர்களில் ஒருவரான கெஷே நகாவாங் தர்கியே, “நீங்கள் ஒரு நண்பருடன் சேர்ந்து, அந்த நபரின் தவறுகள் மற்றும் அவரது தவறான செயல்களைப் பற்றி பேசுகிறீர்கள். பின்னர் நீங்கள் மற்றவர்களின் தவறுகள் மற்றும் எதிர்மறையான குணங்களைப் பற்றி விவாதிப்பீர்கள். இறுதியில், நீங்கள் இருவரும் நன்றாக உணர்கிறீர்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் இருவரும் உலகின் சிறந்த மனிதர்கள் என்று ஒப்புக்கொண்டீர்கள்.

நான் உள்ளே பார்க்கும்போது, ​​​​அவர் சொல்வது சரி என்பதை நான் ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும். பாதுகாப்பின்மையால் தூண்டப்பட்டு, மற்றவர்கள் தவறாகவோ, கெட்டவர்களாகவோ, அல்லது தவறுகள் நிறைந்தவர்களாகவோ இருந்தால், ஒப்பிடுகையில் நான் சரியாகவும், நல்லவராகவும், திறமையாகவும் இருக்க வேண்டும் என்று தவறாக நினைக்கின்றேன். என் சுயமரியாதையை வளர்த்துக் கொள்ள மற்றவர்களை வீழ்த்தும் உத்தி பலிக்குமா? அரிதாக.

மற்றவர்களின் தவறுகளைப் பற்றி நாம் பேசும் மற்றொரு சூழ்நிலை, நாம் அவர்களிடம் கோபமாக இருக்கும்போது. இங்கே நாம் பல்வேறு காரணங்களுக்காக அவர்களின் தவறுகளைப் பற்றி பேசலாம். சில நேரங்களில் அது மற்றவர்களை நம் பக்கம் வெல்வதற்காகத்தான். "பாபுக்கும் எனக்கும் ஏற்பட்ட வாக்குவாதத்தைப் பற்றி நான் மற்றவர்களிடம் சொல்லி, அவர் தவறு என்று அவர்களை நம்பவைத்தால், பாப் அவர்களிடம் வாதத்தைப் பற்றிச் சொல்வதற்கு முன்பு நான் சொல்வது சரிதான், அவர்கள் என் பக்கம் இருப்பார்கள்." “மற்றவர்கள் என்னைச் சரியெனக் கருதினால், நான் சரியாக இருக்க வேண்டும்” என்ற எண்ணம் அதன் அடியில் உள்ளது. நம்முடைய சொந்த உந்துதல்களையும் செயல்களையும் நேர்மையாக மதிப்பிடுவதற்கு நேரத்தைச் செலவிடாதபோது, ​​நாங்கள் நன்றாக இருக்கிறோம் என்று நம்மை நாமே நம்பவைக்கும் பலவீனமான முயற்சி இது.

மற்ற சமயங்களில், நாம் மற்றவர்களின் தவறுகளைப் பற்றி பேசலாம், ஏனென்றால் நாம் அவர்களைப் பற்றி பொறாமைப்படுகிறோம். அவர்களைப் போலவே நாமும் மதிக்கப்படவும் பாராட்டப்படவும் விரும்புகிறோம். "என்னை விட சிறந்தவர்கள் என்று நான் நினைக்கும் நபர்களின் கெட்ட குணங்களை மற்றவர்கள் பார்த்தால், அவர்களைக் கௌரவிப்பதற்கும் உதவி செய்வதற்கும் பதிலாக, அவர்கள் என்னைப் புகழ்ந்து உதவுவார்கள்" என்ற எண்ணம் நம் மனதில் உள்ளது. அல்லது "அந்த நபர் தகுதியற்றவர் என்று முதலாளி நினைத்தால், அதற்குப் பதிலாக அவர் என்னைப் பதவி உயர்வு செய்வார்" என்று நினைக்கிறோம். இந்த உத்தி மற்றவர்களின் மரியாதையையும் பாராட்டையும் பெறுகிறதா? அரிதாக.

சிலர் மற்றவர்களை "உளவியல் பகுப்பாய்வு" செய்கிறார்கள், பாப் உளவியல் பற்றிய அரைகுறை அறிவைப் பயன்படுத்தி ஒருவரை வீழ்த்துகிறார்கள். "அவர் எல்லைக்குட்பட்டவர்" அல்லது "அவள் சித்தப்பிரமை" போன்ற கருத்துக்கள், ஒருவரின் உள் செயல்பாடுகள் பற்றிய அதிகாரபூர்வ நுண்ணறிவு நமக்கு இருப்பது போல் தெரிகிறது, உண்மையில் நமது ஈகோ அவமதிக்கப்பட்டதால் அவர்களின் தவறுகளை நாம் வெறுக்கிறோம். சாதாரணமாக மற்றவர்களை மனோ பகுப்பாய்வு செய்வது குறிப்பாக தீங்கு விளைவிக்கும், ஏனெனில் இது நியாயமற்ற முறையில் மூன்றாம் தரப்பினரை சார்புடையதாக அல்லது சந்தேகத்திற்குரியதாக ஏற்படுத்தக்கூடும்.

முடிவுகள்

மற்றவர்களின் குறைகளை பேசுவதால் என்ன பலன் கிடைக்கும்? முதலில், நாம் ஒரு பிஸியாக அறியப்படுகிறோம். மற்றவர்கள் நம்மிடம் நம்பிக்கை வைக்க விரும்ப மாட்டார்கள், ஏனென்றால் நாம் மற்றவர்களிடம் சொல்லிவிடுவோம் என்று பயந்து, அவர்களை மோசமாகப் பார்க்க எங்கள் சொந்த தீர்ப்புகளைச் சேர்க்கிறார்கள். மற்றவர்களைப் பற்றி தொடர்ந்து குறை கூறுபவர்களிடம் நான் எச்சரிக்கையாக இருக்கிறேன். அவர்கள் ஒருவரைப் பற்றி அப்படிப் பேசினால், அவர்கள் என்னைப் பற்றி அப்படிப் பேசுவார்கள் என்று நான் நினைக்கிறேன் நிலைமைகளை. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், மற்றவர்களை தொடர்ந்து விமர்சிப்பவர்களை நான் நம்பவில்லை.

இரண்டாவதாக, நாம் சொன்னதைக் கண்டுபிடிக்கும் போது, ​​யாருடைய தவறுகளை விளம்பரப்படுத்துகிறோமோ, அந்த நபரைக் கையாள வேண்டும், அவர்கள் அதைக் கேட்கும் நேரத்தில், தீவிரம் பெருக்கப்படுகிறது. அந்த நபர் பதிலடி கொடுப்பதற்காக நம் தவறுகளை மற்றவர்களிடம் சொல்லலாம், இது ஒரு முதிர்ச்சியான செயல் அல்ல, ஆனால் நமது சொந்த செயல்களுக்கு ஏற்ப ஒன்று.

மூன்றாவதாக, பிறருடைய குறைகளைக் கேட்டால் சிலர் கலங்குவார்கள். உதாரணமாக, ஒரு அலுவலகத்திலோ அல்லது தொழிற்சாலையிலோ ஒருவர் பின்னால் இன்னொருவரின் பின்னால் பேசினால், பணியிடத்தில் உள்ள அனைவரும் கோபமடைந்து விமர்சிக்கப்பட்ட நபரிடம் கும்பலாக கூடுவார்கள். இது பணியிடம் முழுவதும் புறம் பேசுவதைத் தூண்டி, பிரிவுகளை உருவாக்கலாம். இது இணக்கமான பணிச்சூழலுக்கு உகந்ததா? அரிதாக.

நான்காவதாக, நம் மனம் மற்றவர்களின் குறைகளைத் தேர்ந்தெடுக்கும்போது நாம் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறோமா? அரிதாக. நாம் எதிர்மறைகள் அல்லது தவறுகளில் கவனம் செலுத்தும்போது, ​​​​நம் சொந்த மனம் மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருக்காது. போன்ற எண்ணங்கள், “சூ ஒரு சூடான குணம் கொண்டவர். ஜோ வேலையைத் தடுத்தார். லிஸ் திறமையற்றவர். சாம் நம்பத்தகாதவர்,” என்பது நமது மன மகிழ்ச்சிக்கு உகந்தது அல்ல.

ஐந்தாவதாக, பிறரைப் பற்றி தவறாகப் பேசுவதன் மூலம், நம்மைப் பற்றி மற்றவர்கள் தவறாகப் பேசுவதற்கான காரணத்தை உருவாக்குகிறோம். நாம் விமர்சித்தவர் நம்மைத் தாழ்த்திவிட்டால் இந்த வாழ்க்கையில் இது நிகழலாம் அல்லது எதிர்கால வாழ்க்கையில் நாம் அநியாயமாகக் குற்றம் சாட்டப்பட்டால் அல்லது பலிகடாவாக்கப்பட்டால் அது நிகழலாம். நாம் மற்றவர்களின் கடுமையான பேச்சுகளைப் பெற்றவர்களாக இருக்கும்போது, ​​இது நமது சொந்த செயல்களின் விளைவு என்பதை நாம் நினைவுபடுத்த வேண்டும்: காரணத்தை நாம் உருவாக்கினோம்; இப்போது முடிவு வருகிறது. நாம் எதிர்மறையை பிரபஞ்சத்திலும் நமது சொந்த மன ஓட்டத்திலும் வைக்கிறோம்; இப்போது அது மீண்டும் எங்களிடம் வருகிறது. நம் பிரச்சனைக்கு முக்கிய காரணத்தை உருவாக்கியவர்கள் நாமாக இருந்தால் கோபப்படுவதிலும், யாரையாவது குறை சொல்வதிலும் அர்த்தமில்லை.

நெருங்கிய ஒற்றுமைகள்

சில சூழ்நிலைகளில் மற்றவர்களின் தவறுகளைப் பற்றி பேசுவது பொருத்தமானதாகவோ அல்லது அவசியமாகவோ இருக்கலாம். இந்த நிகழ்வுகள் மற்றவர்களை விமர்சிப்பதை நெருக்கமாக ஒத்திருந்தாலும், அவை உண்மையில் ஒரே மாதிரியானவை அல்ல. அவர்களை வேறுபடுத்துவது எது? எங்கள் உந்துதல். மற்றவர்களின் தவறுகளைப் பற்றி பேசுவது தீங்கிழைக்கும் தன்மையைக் கொண்டுள்ளது மற்றும் எப்போதும் சுய அக்கறையால் தூண்டப்படுகிறது. நமது ஈகோ இதிலிருந்து எதையாவது பெற விரும்புகிறது; அது மற்றவர்களை மோசமாகக் காட்டுவதன் மூலம் அழகாக இருக்க விரும்புகிறது. மறுபுறம், மற்றவர்களின் தவறுகளைப் பற்றிய பொருத்தமான விவாதம் அக்கறை மற்றும்/அல்லது இரக்கத்துடன் செய்யப்படுகிறது; நாங்கள் ஒரு சூழ்நிலையை தெளிவுபடுத்த விரும்புகிறோம், தீங்கைத் தடுக்க அல்லது உதவி வழங்க விரும்புகிறோம்.

ஒரு சில உதாரணங்களைப் பார்ப்போம். தகுதியில்லாத ஒருவருக்கு குறிப்பு எழுதும்படி கேட்கப்படும்போது, ​​அந்த நபரின் திறமைகள் மற்றும் பலவீனங்களைப் பற்றி நாம் உண்மையாக இருக்க வேண்டும், இதனால் அவர் எதிர்பார்த்ததைச் செய்ய முடியுமா என்பதை வருங்கால முதலாளி அல்லது நில உரிமையாளர் தீர்மானிக்க முடியும். . இதேபோல், ஒரு சாத்தியமான சிக்கலைத் தவிர்ப்பதற்காக மற்றொருவரின் போக்குகளைப் பற்றி நாம் எச்சரிக்க வேண்டியிருக்கும். இந்த இரண்டு சந்தர்ப்பங்களிலும், மற்றொன்றை குறை கூறுவதோ, அவளது போதாமைகளை அலங்கரிப்பதோ அல்ல நமது உந்துதல். மாறாக, நாம் எதைப் பார்க்கிறோம் என்பதைப் பற்றி ஒரு பக்கச்சார்பற்ற விளக்கத்தை கொடுக்க முயற்சிக்கிறோம்.

சில சமயங்களில், ஒரு நபரைப் பற்றிய நமது எதிர்மறையான பார்வை வரம்புக்குட்பட்டதாகவும், பக்கச்சார்பானதாகவும் இருப்பதாக நாங்கள் சந்தேகிக்கிறோம், மற்ற நபரை அறியாத ஆனால் மற்ற கோணங்களைப் பார்க்க எங்களுக்கு உதவக்கூடிய ஒரு நண்பரிடம் பேசுவோம். இது ஒரு புதிய, மிகவும் ஆக்கபூர்வமான முன்னோக்கு மற்றும் நபருடன் எவ்வாறு பழகுவது என்பது பற்றிய யோசனைகளை வழங்குகிறது. மற்றவரின் குறைபாடுகளை பெரிதுபடுத்தும் நமது பொத்தான்களை—நமது பாதுகாப்பு மற்றும் உணர்திறன் வாய்ந்த பகுதிகளையும்—நம் நண்பர் சுட்டிக்காட்டலாம்.

மற்ற நேரங்களில், ஒருவரின் செயல்களால் நாம் குழப்பமடைந்து, அந்த நபரின் பின்னணியைப் பற்றி மேலும் அறிய ஒரு பரஸ்பர நண்பரைக் கலந்தாலோசிக்கலாம், அவர் சூழ்நிலையை எப்படிப் பார்க்கிறார், அல்லது அவரிடமிருந்து நாம் நியாயமாக என்ன எதிர்பார்க்கலாம். அல்லது, சில சிக்கல்கள் இருப்பதாக நாங்கள் சந்தேகிக்கக்கூடிய ஒரு நபருடன் நாங்கள் கையாள்விருக்கலாம், அத்தகைய நபருடன் எவ்வாறு பணியாற்றுவது என்பதை அறிய, துறையில் உள்ள ஒரு நிபுணரை அணுகுவோம். இந்த இரண்டு நிகழ்வுகளிலும், மற்றவருக்கு உதவுவது மற்றும் சிரமத்தைத் தீர்ப்பதுதான் எங்கள் உந்துதல்.

மற்றொரு சந்தர்ப்பத்தில், ஒரு நண்பர் அறியாமலேயே தீங்கிழைக்கும் நடத்தையில் ஈடுபடலாம் அல்லது மற்றவர்களைத் தள்ளிவிடும் வகையில் செயல்படலாம். அவனுடைய சொந்த அறியாமையின் விளைவுகளிலிருந்து அவனைப் பாதுகாப்பதற்காக, நாம் ஏதாவது சொல்லலாம். இங்கே நாம் ஒரு விமர்சனத் தொனி அல்லது தீர்ப்பு மனப்பான்மை இல்லாமல் செய்கிறோம், ஆனால் இரக்கத்துடன், அவரது தவறு அல்லது தவறை சுட்டிக்காட்டுவதற்காக, அவர் அதை சரிசெய்ய முடியும். இருப்பினும், அவ்வாறு செய்யும்போது, ​​​​மற்றவர் மாற வேண்டும் என்று விரும்பும் எங்கள் நிகழ்ச்சி நிரலை நாம் விட்டுவிட வேண்டும். மக்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் சொந்த அனுபவத்திலிருந்து கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்; நாம் அவர்களை கட்டுப்படுத்த முடியாது. அவர்களுக்காக மட்டுமே நாம் இருக்க முடியும்.

அடிப்படை மனோபாவம்

மற்றவர்களின் தவறுகளைச் சுட்டிக் காட்டுவதை நிறுத்துவதற்கு, மற்றவர்களை நியாயந்தீர்க்கும் நமது அடிப்படை மனப் பழக்கத்தில் நாம் செயல்பட வேண்டும். நாம் அவர்களைப் பற்றியோ அல்லது அவர்களைப் பற்றியோ எதுவும் சொல்லாவிட்டாலும், மனதளவில் ஒருவரைக் கிழித்துக் கொண்டிருக்கும் வரை, ஒருவரை இழிவுபடுத்தும் பார்வையைக் கொடுப்பதன் மூலமோ, ஒரு சமூக சூழ்நிலையில் அவரைப் புறக்கணிப்பதன் மூலமோ அல்லது கண்களை உருட்டுவதன் மூலமோ நாம் அதைத் தொடர்புகொள்வோம். உரையாடலில் பெயர் கொண்டுவரப்பட்டது.

மற்றவர்களை நியாயந்தீர்ப்பதற்கும் குறை கூறுவதற்கும் எதிரானது அவர்களின் நல்ல குணங்கள் மற்றும் இரக்கத்தைப் பற்றியது. இது நம் மனதைப் பயிற்றுவிக்கும் ஒரு விஷயம், நமது அங்கீகாரத்தைப் பூர்த்தி செய்யாததைக் காட்டிலும் மற்றவர்களிடம் நேர்மறையாக இருப்பதைப் பார்க்க. இத்தகைய பயிற்சி, நாம் மகிழ்ச்சியாகவும், வெளிப்படையாகவும், அன்பாகவும் அல்லது மனச்சோர்வுடனும், துண்டிக்கப்பட்டு, கசப்பாகவும் இருப்பதற்கு இடையே வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்துகிறது.

அழகான, அன்பான, பாதிக்கப்படக்கூடிய, தைரியமான, போராடும், நம்பிக்கையான, இரக்கமுள்ள மற்றும் மற்றவர்களிடம் ஊக்கமளிக்கும் பழக்கத்தை நாம் வளர்க்க முயற்சிக்க வேண்டும். அதில் கவனம் செலுத்தினால் அவர்களின் தவறுகளில் கவனம் செலுத்த மாட்டோம். இதன் விளைவாக நம் மகிழ்ச்சியான அணுகுமுறை மற்றும் சகிப்புத்தன்மையுள்ள பேச்சு நம்மைச் சுற்றியுள்ளவர்களை வளப்படுத்துகிறது மற்றும் நமக்குள் மனநிறைவையும் மகிழ்ச்சியையும் அன்பையும் வளர்க்கும். நமது சொந்த வாழ்க்கையின் தரம், நமது அனுபவத்தில் நாம் குறை காண்கிறோமா அல்லது அதில் உள்ள அழகானதைப் பார்ப்பதா என்பதைப் பொறுத்தது.

மற்றவர்களின் தவறுகளைப் பார்ப்பது காதலிப்பதற்கான வாய்ப்புகளை இழக்கிறது. மனதளவில் விஷத்தை உண்பதற்கு மாறாக, மனதைக் கவரும் விளக்கங்களுடன் நம்மை நாமே சரியாக வளர்த்துக்கொள்ளும் திறன் இல்லாததுதான். மற்றவர்களின் தவறுகளை மனதளவில் தெரிந்துகொள்ளும் பழக்கம் நமக்கு இருக்கும்போது, ​​நாமும் இதைச் செய்ய முனைகிறோம். இது நம் முழு வாழ்க்கையையும் மதிப்பிழக்கச் செய்யும். நமது மற்றும் நமது வாழ்வின் விலைமதிப்பற்ற தன்மையையும் வாய்ப்பையும் நாம் புறக்கணிக்கும்போது அது என்ன ஒரு சோகம் புத்தர் சாத்தியமான.

எனவே, எதிர்காலத்தில் சிறந்த மனிதர்களாக மாற முயற்சிக்கும்போது, ​​இந்த தருணத்தில் நாம் இருப்பதைப் போலவே நாம் ஒளிர வேண்டும், நம்மை நாமே கொஞ்சம் தளர்த்திக் கொண்டு, நம்மை ஏற்றுக் கொள்ள வேண்டும். நமது தவறுகளை நாம் புறக்கணிக்கிறோம் என்று அர்த்தம் இல்லை, ஆனால் அவற்றைப் பற்றி நாம் அவ்வளவு இழிவாக இல்லை. எங்கள் சொந்த மனிதநேயத்தை நாங்கள் பாராட்டுகிறோம்; நமது திறன்கள் மற்றும் நாம் இதுவரை வளர்த்துக்கொண்டிருக்கும் இதயத்தைத் தூண்டும் குணங்கள் மீது எங்களுக்கு நம்பிக்கை உள்ளது.

இந்த குணங்கள் என்ன? விஷயங்களை எளிமையாக வைத்துக் கொள்வோம்: அவை கேட்பதற்கும், புன்னகைப்பதற்கும், மன்னிப்பதற்கும், சிறிய வழிகளில் உதவுவதற்கும் நமது திறன். இப்போதெல்லாம், தனிப்பட்ட அளவில் எது உண்மையில் மதிப்புமிக்கது என்பதை நாம் இழந்துவிட்டோம், அதற்குப் பதிலாக பொதுவில் பாராட்டுக்களைத் தருவதைப் பார்க்க முனைகிறோம். நாம் சாதாரண அழகைப் பாராட்டுவதற்குத் திரும்பி வர வேண்டும், மேலும் உயர்ந்த சாதனையாளர்கள், மெருகூட்டப்பட்டவர்கள் மற்றும் பிரபலமானவர்கள் மீது நம் மோகத்தை நிறுத்த வேண்டும்.

ஒவ்வொருவரும் நேசிக்கப்பட வேண்டும்-அவரது நேர்மறையான அம்சங்களைக் கவனிக்கவும் ஒப்புக் கொள்ளவும், கவனித்துக் கொள்ளவும் மரியாதையுடன் நடத்தப்படவும் விரும்புகிறார்கள். ஏறக்குறைய எல்லோரும் தகுதியற்றவர்கள் என்று மதிப்பிடப்படுவதற்கும், விமர்சிக்கப்படுவதற்கும், நிராகரிக்கப்படுவதற்கும் பயப்படுகிறார்கள். நம்மையும் பிறர் அழகையும் பார்க்கும் மனப் பழக்கத்தை வளர்த்துக் கொள்வது நமக்கும் பிறருக்கும் மகிழ்ச்சியைத் தருகிறது; அது அன்பை உணரவும் நீட்டிக்கவும் உதவுகிறது. தவறுகளைக் கண்டுபிடிக்கும் மனப் பழக்கத்தை விட்டுவிடுவது நமக்கும் பிறருக்கும் துன்பத்தைத் தடுக்கிறது. இதுவே நமது ஆன்மீகப் பயிற்சியின் இதயமாக இருக்க வேண்டும். இந்த காரணத்திற்காக, அவரது புனிதர் தி தலாய் லாமா "என் மதம் கருணை" என்றார்.

நம்முடைய மற்றும் மற்றவர்களின் குறைபாடுகளை நாம் இன்னும் காணலாம், ஆனால் நம் மனம் மென்மையாகவும், ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியதாகவும், விசாலமானதாகவும் இருக்கிறது. நாம் அவர்களைக் கவனித்துக்கொள்கிறோம், அவற்றில் போற்றத்தக்கவைகளைப் பாராட்டுகிறோம் என்று அவர்கள் நம்பிக்கையுடன் இருக்கும்போது, ​​​​அவர்களின் தவறுகளைக் கண்டால் மக்கள் அவ்வளவு கவலைப்படுவதில்லை.

புரிதலுடனும் இரக்கத்துடனும் பேசுதல்

மற்றவர்களின் குறைகளைப் பேசுவதற்கு நேர்மாறானது, புரிந்துகொண்டு இரக்கத்துடன் பேசுவதாகும். ஆன்மீகப் பயிற்சியில் ஈடுபடுபவர்களுக்கும், மற்றவர்களுடன் இணக்கமாக வாழ விரும்புபவர்களுக்கும் இது அவசியம். பிறருடைய நல்ல குணங்களைப் பார்க்கும்போது, ​​அவை இருப்பதை நினைத்து நாம் மகிழ்ச்சி அடைகிறோம். மக்களின் நல்ல குணங்களை அவர்களுக்கும் மற்றவர்களுக்கும் ஒப்புக்கொள்வது நம் மனதை மகிழ்ச்சியடையச் செய்கிறது; இது சூழலில் நல்லிணக்கத்தை ஊக்குவிக்கிறது; மேலும் இது மக்களுக்கு பயனுள்ள கருத்துக்களை வழங்குகிறது.

பிறரைப் புகழ்வது நமது அன்றாட வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதியாகவும், நமது தர்ம நடைமுறையின் ஒரு பகுதியாகவும் இருக்க வேண்டும். மற்றவர்களின் திறமைகள் மற்றும் நல்ல பண்புகளில் கவனம் செலுத்த நம் மனதைப் பயிற்றுவித்தால் நம் வாழ்க்கை எப்படி இருக்கும் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். நாங்கள் மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருப்போம், அவர்களும் அப்படித்தான் இருப்பார்கள்! நாம் மற்றவர்களுடன் நன்றாகப் பழகுவோம், மேலும் நமது குடும்பங்கள், வேலைச் சூழல்கள் மற்றும் வாழ்க்கைச் சூழ்நிலைகள் மிகவும் இணக்கமாக இருக்கும். இத்தகைய நேர்மறையான செயல்களின் விதைகளை நாம் நமது மன ஓட்டத்தில் வைக்கிறோம், இணக்கமான உறவுகள் மற்றும் நமது ஆன்மீக மற்றும் தற்காலிக நோக்கங்களில் வெற்றிக்கான காரணத்தை உருவாக்குகிறோம்.

ஒரு மாதத்திற்கு ஒவ்வொரு நாளும் ஒருவருக்கு அல்லது ஒருவரைப் பற்றி ஏதாவது நல்லதைச் சொல்ல முயற்சிப்பது ஒரு சுவாரஸ்யமான பரிசோதனையாகும். முயற்சி செய்து பாருங்கள். நாம் என்ன சொல்கிறோம், எதற்காக சொல்கிறோம் என்பதை இது நமக்கு அதிகம் உணர்த்துகிறது. மற்றவர்களின் நல்ல குணங்களை நாம் கவனிக்கும் வகையில் நமது கண்ணோட்டத்தை மாற்ற இது நம்மை ஊக்குவிக்கிறது. அவ்வாறு செய்வது நமது உறவுகளை பெரிதும் மேம்படுத்துகிறது.

சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, தர்ம வகுப்பில் இதை வீட்டுப்பாடமாக வழங்கினேன், அவர்கள் மிகவும் விரும்பாத ஒருவரைக் கூட பாராட்ட முயற்சிக்கும்படி மக்களை ஊக்கப்படுத்தினேன். அடுத்த வாரம் மாணவர்களிடம் அவர்கள் எப்படி இருக்கிறார்கள் என்று கேட்டேன். சக சக ஊழியரிடம் பாசிட்டிவாக பேசுவதற்கு முதல் நாள் ஏதாவது செய்ய வேண்டும் என்று ஒருவர் கூறினார். ஆனால் அதற்குப் பிறகு, அந்த மனிதன் அவனிடம் மிகவும் அன்பாக இருந்தான், அவனுடைய நல்ல குணங்களைப் பார்க்கவும் அவற்றைப் பற்றி பேசவும் எளிதாக இருந்தது!