ஆன்மீகம் என் வாழ்க்கையை எப்படி மாற்றியது

சுமார் 14 வயதில் நான் மதம் என்பது ஒரு கசப்பு என்று முடிவு செய்தேன். பல்வேறு கிறிஸ்தவ பிரிவுகளில் உள்ள அனைத்து ஓட்டைகளையும் கடந்து நான் அதிக நேரம் செலவிட்டேன். பல முரண்பாடுகள் இருந்தன, முழு விஷயமும் ஒரு புகழ்பெற்ற விசித்திரக் கதையாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் நினைத்தேன். இது முதலில் மிகவும் வலுவூட்டுவதாகத் தோன்றியது, எல்லோரும் தவறு செய்கிறோம், நான் சொல்வது சரிதான் - நாம் அனைவரும் இந்தப் பெரிய பாறையில் பறந்து கொண்டிருந்தோம், எந்த நோக்கமும் இல்லை, எங்கள் சொந்த மகிழ்ச்சியைத் தவிர எந்த நோக்கமும் இல்லை.

இந்த உணர்வு விரைவில் மறையத் தொடங்கியது. என்னை எப்படி சந்தோஷப்படுத்துவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை என்பதை விரைவில் உணர்ந்தேன். தொழில், ஆத்ம தோழர்கள், காதலர்கள், அழகான பெண்கள், குழந்தைகள், புதிய கார்கள், பெரிய வீடுகள், புகழ் மற்றும் அதிர்ஷ்டம் இருந்தது. ஆனால் சில காரணங்களால் இந்த விஷயங்கள் என்னை ஈர்க்கவில்லை. நான் புதிய பொம்மைகளை வைத்திருந்தேன், ஆனால் உற்சாகம் மங்கி, அவை மறைவின் பின்புறத்தில் தொலைந்து போகின்றன.

பெண்கள் எனக்கு முக்கியமானவர்களாக மாறினர். உங்களை நிபந்தனையின்றி நேசிக்கும் மனைவியும், பள்ளியில் ஒருபோதும் சிக்கலை ஏற்படுத்தாத 2.5 குழந்தைகளும் உண்மையான மகிழ்ச்சி என்று தோன்றியது. சில காதல் ஆர்வங்களை முயற்சித்த பிறகு, திரைப்படங்களில் நீங்கள் பார்ப்பது நிஜ வாழ்க்கையின் துல்லியமான சித்தரிப்பு அல்ல என்பதை நான் போஸ்ட்ஹாஸ்ட் கற்றுக்கொண்டேன்.

அதனால், நான் மட்டும்தான் என்னை மகிழ்விக்க முடியும், அதை எப்படி செய்வது என்று தெரியவில்லை. ஆன்மீகம் உள்ளவர்களை பொறாமை கொள்ள ஆரம்பித்தேன். அவர்கள் ஊமையாக இருப்பதற்கு மிகவும் அதிர்ஷ்டசாலிகள்; அறியாமை என்பது பேரின்பம். சில ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, நான் கொஞ்சம் மனச்சோர்வடைந்தேன் மற்றும் ஒரு வகையான மயக்கமாக மருந்துகளைப் பயன்படுத்த ஆரம்பித்தேன். நான் வாழ்க்கையின் நீரோடையில் மிதக்கும்போது நேரத்தை கடக்க ஏதோ ஒன்று. நான் திரைப்படங்களைப் பார்ப்பதிலும், நான் ஒருவராக இருக்க வேண்டும் என்று விரும்புவதிலும் எனது பெரும்பாலான நேரத்தைச் செலவிட்டேன் துறவி, நிஞ்ஜா அல்லது சாமுராய் போர்வீரன்: உண்மையான நோக்கம் கொண்ட எதையும். இறுதியில் நான் சில புத்த போதனைகளைக் கண்டேன், அவர்கள் சொல்வதை உண்மையாக நம்பினேன். ஒருவேளை எல்லாம் இல்லை, ஆனால் நான் சிந்தனை வழியில் அடையாளம் தோன்றியது.

இந்த நேரத்தில் நான் மிகவும் பானை புகைபிடித்தேன், நான் உண்மையிலேயே விரும்பியதைச் செய்வதற்கான வழியை என்னால் பெற முடியவில்லை. படைப்பாற்றலில் நான் பெற்றதை, ஊக்கத்தில் இழந்தேன். இது ஓரிரு வருடங்கள் தொடர்ந்தது. வரும், போகும் பெண்கள், உண்மையான காதல், அவ்வளவு உண்மையான காதல் இல்லை, எதுவுமே நீண்ட காலம் நீடிக்காது, அத்தனை பேரும் என் வயிற்றில் ஒரு வெறுமையை விட்டுச் செல்கிறார்கள்.

இறுதியில் நான் கைது செய்யப்பட்டு சிறைக்கு அனுப்பப்பட்டேன். இந்த நேரத்தில் நான் மிகவும் சலிப்பாகவும் மாற்றத்திற்காகவும் ஆர்வமாக இருந்தேன், நான் உண்மையில் செல்ல விரும்பினேன். ஒரு குறுகிய வருடம், அது என் முழு வாழ்க்கையையும் மாற்றும் என்று எனக்குத் தெரியும். இங்குதான் நான் உண்மையில் பௌத்தத்தைக் கற்கவும் பயிற்சி செய்யவும் ஆரம்பித்தேன். உள்நோக்கி திரும்பி என் மனதை ஒருமுகப்படுத்த இது ஒரு வாய்ப்பு. இது மெதுவாக தொடங்கியது: ஒத்த எண்ணம் கொண்டவர்களைச் சந்திப்பது, பயிற்சி செய்வதற்கான நேரத்தையும் சக்தியையும் கண்டறிதல். ஆனால் பந்து உருண்டு கொண்டிருந்தது, நான் அதை நிறுத்தத் தேர்வுசெய்யாத வரை அது வேகமெடுக்கும்.

இப்போது என் தர்மம் என் வாழ்க்கையாகிவிட்டது. நான் ஒரு புத்த மடத்தில் வேலை செய்கிறேன், ஒவ்வொரு வாரமும் ஐந்து நாட்கள் அங்கே செலவிடுகிறேன். நான் ஒருபோதும் வெளியேறக்கூடாது என்று விரும்புகிறேன். நான் எவ்வளவு தனிமையில் இருக்கிறேன் என்று நினைக்கும் போது எனக்குள் இருந்த வெறுமையான உணர்வு இப்போது மற்றவர்களை நான் எவ்வளவு நம்பியிருக்கிறேன் என்பதை உணர்ந்து விடுகிறது. மதம் என்பது கடவுள் மற்றும் பேய்களைப் பற்றியது அல்ல, அது அறியாதவர்களுக்கானது அல்ல என்பதை இப்போது நான் அறிவேன். இது உங்கள் பாதையை கண்டுபிடிப்பது பற்றியது. இது அமைதியைக் கண்டறிவதாகும்.