குறை சொல்லும் மனதுக்கு எதிரான மருந்து

உங்களைப் பற்றி எனக்குத் தெரியாது, ஆனால் நான் அடிக்கடி எனக்குப் பிடித்த பொழுது போக்கில் ஈடுபடுவதைக் காண்கிறேன். சரி, இது எனக்கு மிகவும் பிடித்தது அல்ல, ஏனென்றால் நான் முன்பு இருந்ததை விட இது என்னை மிகவும் துன்பப்படுத்துகிறது, ஆனால் இது நிச்சயமாக நான் அடிக்கடி ஈடுபடும் ஒன்றாகும். நிச்சயமாக, நான் என்ன செய்கிறேனோ அதைப் புகார் செய்வதாக நான் எப்போதும் பார்ப்பதில்லை - உண்மையில், நான் உலகத்தைப் பற்றிய உண்மையைச் சொல்கிறேன் என்று அடிக்கடி நினைக்கிறேன். ஆனால் நான் உண்மையிலேயே கவனமாகப் பார்க்கும்போது, ​​எனது woebegone அறிக்கைகள் உண்மையில் புகார்கள் என்பதை ஒப்புக்கொள்ள வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருக்கிறேன்.

புகார் என்றால் என்ன? ஒரு அகராதி அதை “வலி, அதிருப்தி அல்லது வெறுப்பின் வெளிப்பாடு” என்று வரையறுக்கிறது. நாங்கள் மீண்டும் மீண்டும் சிணுங்குவது பிடிக்காத, பழி அல்லது தீர்ப்பின் அறிக்கை என்று நான் சேர்க்கிறேன். நம் துயரத்தில் ஈடுபடும்போது ஏன் ஒருமுறை சொல்ல வேண்டும்?

புகார்களின் உள்ளடக்கம்

நாங்கள் எதைப் பற்றி புகார் செய்கிறோம்? நீங்கள் பெயரிடுங்கள் - நாங்கள் அதைப் பற்றி புகார் செய்யலாம். எனது விமானம் ரத்து செய்யப்பட்டுள்ளது. வாகன காப்பீட்டு நிறுவனம் எனது கோரிக்கையை கேட்க மறுத்து விட்டது. இது மிகவும் சூடாக இருக்கிறது. மிகவும் குளிராக இருக்கிறது. என் நாய் மோசமான மனநிலையில் உள்ளது.

நாங்கள் எங்கள் செல்வத்தைப் பற்றி அல்லது அதன் பற்றாக்குறையைப் பற்றி புகார் செய்கிறோம். "குடியரசுக் கட்சிக்கு வாக்களிக்க நான் மிகவும் ஏழ்மையானவன்" என்று ஒரு பம்பர் ஸ்டிக்கரைப் பார்த்தேன். யாரிடம் போதுமான பணம் இருக்கிறது? மற்றவர்களிடம் நம்மை விட அதிகமாக இருப்பதும், அதை சம்பாதிக்க அவர்களுக்கு சிறந்த வாய்ப்புகள் இருப்பதும் நியாயமில்லை.

நாங்கள் எங்கள் ஆரோக்கியத்தைப் பற்றி புகார் செய்கிறோம். இது நோயாளிகள் மற்றும் வயதானவர்களுக்கு மட்டும் அல்ல. நம்மில் முன்கூட்டிய மனப்பான்மை உள்ளவர்கள் எங்களைப் பற்றி புகார் செய்யத் தொடங்குகிறார்கள் உடல் முதல் நாளிலிருந்து. "என் முழங்கால்கள் வலிக்கிறது, என் முதுகு வலிக்கிறது. என் ஒவ்வாமைகள் செயல்படுகின்றன. எனக்கு தலைவலி. என் கொலஸ்ட்ரால் அதிகமாக உள்ளது. நான் சோர்வடைந்து இருக்கிறேன். என் இதயம் ஒழுங்கற்ற முறையில் துடிக்கிறது. என் சிறுநீரகங்கள் சரியாக வேலை செய்யவில்லை. என் சிறு கால் விரலில் தொற்று உள்ளது.

மற்றவர்களின் செயல்கள் மற்றும் ஆளுமைகள் ஆகியவை புகார்களின் முக்கியமான தலைப்புகளில் ஒன்றாகும். நாம் அனைவரும் மன கிசுகிசுக் கட்டுரையாளர்களைப் போன்றவர்கள்:

• "வேலையில் இருக்கும் எனது சக ஊழியர் சரியான நேரத்தில் வேலையைச் செய்வதில்லை."
• "என் முதலாளி மிகவும் முதலாளி."
• "எனது ஊழியர்கள் நன்றியற்றவர்கள்."
• "என் குழந்தைகளுக்காக நான் செய்த அனைத்தையும் செய்த பிறகு, அவர்கள் வேறு ஊருக்குச் சென்றுவிட்டனர், அவர்கள் விடுமுறைக்கு வீட்டிற்கு வருவதில்லை."
• "எனக்கு ஐம்பது வயது, என் பெற்றோர் இன்னும் என் வாழ்க்கையை நடத்த முயற்சிக்கிறார்கள்."
• "இந்த நபர் மிகவும் சத்தமாக பேசுகிறார்."
• "அவர் போதுமான அளவு சத்தமாக பேசவில்லை, அவள் சொன்னதை மீண்டும் சொல்ல நான் எப்போதும் அவளிடம் கேட்க வேண்டும்."

அரசியல் தலைவர்கள் மற்றும் அரசாங்கத்தைப் பற்றி புகார் செய்வது-நம்முடையது மட்டுமல்ல, மற்றவர்களும் கூட-ஒரு தேசிய பொழுது போக்கு. நியாயமற்ற கொள்கைகள், அடக்குமுறை ஆட்சிகளின் மிருகத்தனம், நீதி அமைப்பின் அநீதி மற்றும் உலகப் பொருளாதாரத்தின் கொடுமை ஆகியவற்றுக்காக நாங்கள் வருத்தப்படுகிறோம். அதே அரசியல் உள்ள நண்பர்களுக்கு மின்னஞ்சல் எழுதுகிறோம் காட்சிகள் நாங்கள் செய்கிறோம் மற்றும் அவர்கள் நிலைமையை மாற்ற ஏதாவது செய்வார்கள் என்று நம்புகிறோம்.

சாராம்சத்தில், எங்கள் மறுப்பை சந்திக்கும் எதையும் மற்றும் எல்லாவற்றையும் பற்றி நாங்கள் புகார் செய்கிறோம்.

நாங்கள் ஏன் புகார் செய்கிறோம்?

நாங்கள் பல்வேறு காரணங்களுக்காக புகார் செய்கிறோம். எல்லா சந்தர்ப்பங்களிலும், நாம் எதையாவது தேடுகிறோம், அந்த நேரத்தில் அது என்னவென்று எங்களுக்குத் தெரியாவிட்டாலும் கூட.

சில சமயங்களில் நாம் குறை கூறுகிறோம், ஏனென்றால் நம் துன்பத்தை யாராவது அடையாளம் காண வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம். அவர்கள் செய்தவுடன், நமக்குள் ஏதோ திருப்தியாக இருக்கிறது, ஆனால் அவர்கள் செய்யும் வரை, நாங்கள் எங்கள் கதையைச் சொல்லிக்கொண்டே இருப்போம். உதாரணமாக, அன்பான ஒருவர் நம் நம்பிக்கைக்கு துரோகம் செய்த கதையை நாம் சொல்லலாம். நமது நண்பர்கள் நமது பிரச்சனையை சரி செய்ய முயலும்போது, ​​நாங்கள் அதிக விரக்தி அடைகிறோம். அவர்கள் நம்மைக் கேட்கவில்லை என்று கூட நாம் உணரலாம். ஆனால், "நீங்கள் மிகவும் ஏமாற்றமடைய வேண்டும்" என்று அவர்கள் கூறும்போது, ​​நாங்கள் கேட்டதாக உணர்கிறோம்-எங்கள் துயரம் ஒப்புக்கொள்ளப்பட்டது-மேலும் நாங்கள் எதுவும் கூறவில்லை.

மற்ற நேரங்களில், அது அவ்வளவு எளிதல்ல. உதாரணமாக, நாம் சுய பரிதாபத்தினாலோ அல்லது மற்றவர்களின் அனுதாபத்தைப் பெற விரும்பினாலோ நம் உடல்நலத்தைப் பற்றி மீண்டும் மீண்டும் புகார் செய்யலாம். மற்றவர்கள் தங்களுக்குப் புரிந்ததாகக் காட்டலாம், ஆனால் அவர்கள் நமக்காக என்ன சொன்னாலும் சரி, செய்தாலும் சரி, நாங்கள் திருப்தியடையாமல் தொடர்ந்து புலம்புகிறோம்.

நம் பிரச்சனையை யாராவது சரி செய்வார்கள் என்ற நம்பிக்கையில் நாம் புகார் செய்யலாம். யாரிடமாவது நேரடியாக உதவி கேட்பதற்குப் பதிலாக, அவர் செய்தியைப் பெறுவார், நிலைமையை மாற்றுவார் என்ற நம்பிக்கையில் எங்கள் சோகமான கதையை மீண்டும் மீண்டும் சொல்கிறோம். நாம் மிகவும் சோம்பேறியாகவோ அல்லது பயமாகவோ இருப்பதால், பிரச்சினையை நாமே தீர்க்க முயற்சிப்பதால் இதைச் செய்யலாம். உதாரணமாக, வேலையில் இருக்கும் குழப்பமான சூழ்நிலையைப் பற்றி ஒரு சக ஊழியரிடம் புகார் செய்கிறோம், அவர் அதைப் பற்றி மேலாளரிடம் செல்வார் என்ற நம்பிக்கையில்.

எங்கள் உணர்ச்சிகளையும் சக்தியற்ற உணர்வுகளையும் வெளிப்படுத்த நாங்கள் புகார் கூறுகிறோம். அரசாங்கக் கொள்கைகள், தலைமை நிர்வாக அதிகாரிகளின் ஊழல் மற்றும் அரசியல்வாதிகளின் அரசியலை நாங்கள் விமர்சிக்கிறோம், அவை உண்மையில் நாட்டின் மீது அக்கறை காட்டுவதைத் தடுக்கின்றன. இந்த விஷயங்களை நாங்கள் விரும்பவில்லை, ஆனால் அவற்றை மாற்றுவதற்கு நாங்கள் சக்தியற்றவர்களாக உணர்கிறோம், எனவே நீதிமன்ற வழக்குக்கு நாங்கள் தலைமை தாங்குகிறோம் - மனரீதியாக அல்லது எங்கள் நண்பர்களுடன் - இதில் நாங்கள் வழக்குத் தொடரவும், குற்றவாளிகளாகவும், சம்பந்தப்பட்ட நபர்களை வெளியேற்றவும்.

"வென்டிங்" என்பது நாம் எதைப் பற்றி வேண்டுமானாலும் யாரிடம் பேசுவதை நியாயப்படுத்தப் பயன்படுகிறது. ஒரு நண்பர் என்னிடம், மக்கள் சொல்வதை அவர் வழக்கமாகக் கேட்பதாகக் கூறினார், “நான் வெளியேற வேண்டும்! நான் மிகவும் கோபமாக இருக்கிறேன், என்னால் உதவ முடியாது. சில நீராவியை வெளியேற்றாவிட்டால் அவை வெடித்துவிடும் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள். ஆனால் அதைப் பற்றி நான் ஆச்சரியப்படுகிறேன். காற்றடிப்பதால் நமக்கும் பிறருக்கும் ஏற்படும் விளைவுகளை நாம் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டாமா? இல் புத்தர்இன் போதனைகள் எங்கள் விரக்தியைத் தீர்க்க வேறு பல விருப்பங்களைக் காண்கிறோம் கோபம் மற்றவர்கள் மீது உமிழாமல்.

புகார் எதிராக விவாதித்தல்

சில தலைப்புகளை ஆக்கபூர்வமான முறையில் புகார் செய்வதற்கும் விவாதிப்பதற்கும் என்ன வித்தியாசம்? இது பேசுவதற்கான நமது அணுகுமுறையில்-நமது உந்துதலில் உள்ளது. ஒரு சூழ்நிலையைப் பற்றி விவாதிப்பது மிகவும் சமநிலையான அணுகுமுறையை உள்ளடக்கியது, இதில் பிரச்சனையின் தோற்றத்தைப் புரிந்துகொள்வதற்கும் அதற்கான தீர்வைப் பற்றி சிந்திக்கவும் தீவிரமாக முயற்சி செய்கிறோம். நம் மனதில் நாம் செயலில் ஈடுபடுகிறோம், எதிர்வினையாற்றுகிறோம். நம் பொறுப்புக்கு நாங்கள் பொறுப்பேற்கிறோம் மற்றும் ஒரு சூழ்நிலையை நம்மால் கட்டுப்படுத்த முடியாதபோது மற்றவர்களைக் குறை கூறுவதை நிறுத்துகிறோம்.

இதனால், நம் ஆரோக்கியத்தைப் பற்றி குறை சொல்லாமல் விவாதிக்கலாம். நாம் மற்றவர்களுக்கு உண்மைகளைச் சொல்லிவிட்டுச் செல்கிறோம். நமக்கு உதவி தேவைப்பட்டால், யாராவது நம்மைக் காப்பாற்றுவார்களோ அல்லது நம்மைப் பற்றி பரிதாபப்படுவார்களோ என்ற நம்பிக்கையில் புலம்புவதற்குப் பதிலாக நேரடியாகக் கேட்கிறோம். இதேபோல், நமது நிதி நிலைமை, தவறான நட்பு, வேலையில் நியாயமற்ற கொள்கை, விற்பனையாளரின் ஒத்துழையாமை அணுகுமுறை, சமூகத்தின் தீமைகள், அரசியல் தலைவர்களின் தவறான எண்ணங்கள் அல்லது CEO களின் நேர்மையின்மை பற்றி புகார் செய்யாமல் விவாதிக்கலாம். இது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கிறது, ஏனென்றால் அறிவுள்ளவர்களுடன் கலந்துரையாடுவது சூழ்நிலையைப் பற்றிய ஒரு புதிய கண்ணோட்டத்தை நமக்கு வழங்க உதவும், அதையொட்டி, அதை மிகவும் திறம்பட சமாளிக்க உதவுகிறது.

புகார்களுக்கு எதிரான மருந்துகள்

பௌத்த பயிற்சியாளர்களுக்கு, பல தியானங்கள் புகார் செய்யும் பழக்கத்திற்கு ஆரோக்கியமான மாற்று மருந்தாக செயல்படுகின்றன. நிலையற்ற தன்மையைப் பற்றி தியானிப்பது ஒரு நல்ல தொடக்கமாகும்; எல்லாமே நிலையற்றதாக இருப்பதைப் பார்ப்பது, நமது முன்னுரிமைகளை புத்திசாலித்தனமாக அமைக்கவும், வாழ்க்கையில் எது முக்கியம் என்பதை தீர்மானிக்கவும் உதவுகிறது. நாம் குறைகூறும் அற்ப விஷயங்கள் நீண்ட காலத்திற்கு முக்கியமில்லை என்பது தெளிவாகிறது, மேலும் நாங்கள் அவற்றை விட்டுவிடுகிறோம்.

பல தியானங்கள் புகார் செய்யும் பழக்கத்திற்கு ஆரோக்கியமான மாற்று மருந்தாக செயல்படுகின்றன. (புகைப்படம் இவான் ஜேட்)

இரக்கத்தைப் பற்றி தியானிப்பதும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். நம் மனதில் கருணை நிறைந்திருக்கும் போது, ​​​​மற்றவர்களை எதிரிகளாகவோ அல்லது நம் மகிழ்ச்சிக்குத் தடையாகவோ பார்க்க மாட்டோம். மாறாக, அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க விரும்புவதால், மகிழ்ச்சியை அடைவதற்கான சரியான முறை தெரியாததால், அவர்கள் தீங்கு விளைவிக்கும் செயல்களைச் செய்வதை நாம் காண்கிறோம். உண்மையில், அவர்களும் நம்மைப் போலவே இருக்கிறார்கள்: அபூரண, மட்டுப்படுத்தப்பட்ட உணர்வுள்ள மனிதர்கள், அவர்கள் மகிழ்ச்சியை விரும்பும் மற்றும் துன்பத்தை விரும்புவதில்லை. இதனால் நாம் அவர்களை அப்படியே ஏற்றுக்கொண்டு எதிர்காலத்தில் அவர்களுக்கு நன்மை செய்ய முற்படலாம். மற்றவர்கள் அனுபவிக்கும் சிக்கலான சூழ்நிலைகளுடன் ஒப்பிடுகையில், நம்முடைய சொந்த மகிழ்ச்சி அவ்வளவு முக்கியமல்ல என்பதை நாம் காண்கிறோம். இதனால் நாம் மற்றவர்களைப் புரிந்துணர்வுடனும் கருணையுடனும் பார்க்க முடிகிறது, மேலும் அவர்களைப் பற்றி புகார் செய்யவோ, குற்றம் சாட்டவோ அல்லது தீர்ப்பளிக்கவோ தானாகவே எந்த விருப்பமும் ஆவியாகிவிடும்.

சுழற்சியான இருப்பின் தன்மையைப் பற்றி தியானிப்பது மற்றொரு மாற்று மருந்து. நாமும் மற்றவர்களும் அறியாமையின் தாக்கத்தில் இருப்பதைக் கண்டு, கோபம், மற்றும் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் இணைப்பு, விஷயங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் இருக்க வேண்டும் என்ற இலட்சிய தரிசனங்களை நாங்கள் கைவிடுகிறோம். நான் மனம்விட்டு புகார் செய்யும் போது ஒரு நண்பர் என்னிடம் சொல்வது போல், “இது சுழற்சியான இருப்பு. நீ என்ன எதிர்பார்த்தாய்?” சரி, அந்த நேரத்தில், நான் முழுமையை எதிர்பார்த்தேன் என்று நினைக்கிறேன், அதாவது எல்லாம் நான் நினைக்கும் விதத்தில், நான் விரும்பும் விதத்தில் நடக்க வேண்டும். சுழற்சியான இருப்பின் தன்மையை ஆராய்வது, இது போன்ற நம்பத்தகாத சிந்தனையில் இருந்து நம்மை விடுவிக்கிறது மற்றும் புகார்களை தூண்டுகிறது.

அவரது போதிசத்துவரின் வாழ்க்கை முறைக்கான வழிகாட்டி, சாந்திதேவா நமக்கு அறிவுரை கூறுகிறார், “எதையாவது மாற்ற முடிந்தால், அதை மாற்ற வேலை செய்யுங்கள். அது முடியாவிட்டால், ஏன் கவலைப்பட வேண்டும், வருத்தப்பட வேண்டும், புகார் செய்ய வேண்டும்? புத்திசாலித்தனமான ஆலோசனை. புகார் செய்ய வேண்டும் என்ற எண்ணம் எழும்போது அதை நாம் நினைவில் கொள்ள வேண்டும்.

மற்றவர்கள் குறை கூறும்போது

நம்மால் எதையும் மாற்ற முடியாத ஒன்றைப் பற்றி ஒருவர் இடைவிடாமல் புகார் செய்தால் நாம் என்ன செய்ய முடியும்? சூழ்நிலையைப் பொறுத்து, நான் செய்ய வேண்டிய சில விஷயங்களைக் கண்டுபிடித்தேன்.

எனக்கு தெரிந்த ஒருவர் புகார் கொடுப்பவர்களில் முதன்மையானவர். அவள் தன் வியாதிகளைப் பற்றி மெலோடிராமாடிக் கொண்டிருக்கிறாள், மற்றவர்களை அவளது இக்கட்டான சூழ்நிலையில் உறிஞ்சுகிறாள், மேலும் அவளுடைய துன்பங்களுக்கு எல்லா கவனத்தையும் திருப்ப முயற்சிக்கிறாள். முதலில் நான் அவளைத் தவிர்த்தேன், ஏனென்றால் அவளுடைய புகார்களை நான் கேட்க விரும்பவில்லை. அது பலனளிக்காதபோது, ​​அவளிடம் குறை சொல்ல எதுவும் இல்லை என்று சொன்னேன். அது நிச்சயமாக பின்வாங்கியது. இறுதியாக, நான் ஆர்வத்துடன் சிரித்து விளையாடினால், அவள் தளர்ந்துவிடுவாள் என்பதை அறிந்தேன். உதாரணமாக, எங்கள் வகுப்புகளில், அவள் மிகவும் சங்கடமாக இருந்ததால், மற்றவர்களை நகர்த்தும்படி அவள் தொடர்ந்து கேட்டுக் கொண்டிருப்பாள். நான் அவள் முன் நேரடியாக அமர்ந்ததால், அவளுடைய புகார்கள் என்னை பாதித்தன. முதலில் என் மனம் பின்வாங்கியது, "மற்றவர்களை விட உங்களுக்கு அதிக இடம் உள்ளது!" பின்னர், நான் மிகவும் சகிப்புத்தன்மை கொண்டவளாகி, அவள் உட்கார வைத்த “சிம்மாசனம்” பற்றி அவளிடம் கேலி செய்தேன். நான் முதுகில் சாய்ந்து அவள் மேசையில் ஓய்வெடுப்பது போல் நடித்தேன். அவள் என்னை கூச்சப்படுத்துவாள், நாங்கள் நண்பர்களாகிவிட்டோம்.

மற்றொரு நுட்பம் விஷயத்தை மாற்றுவது. எனக்கு ஒரு வயதான உறவினர் இருந்தார், நான் செல்லும் போதெல்லாம், குடும்பத்தின் ஒவ்வொரு உறுப்பினரையும் பற்றி குறை கூறுவார். இது சலிப்பை ஏற்படுத்தியது என்பதைச் சொல்லத் தேவையில்லை, மேலும் அவர் மோசமான மனநிலையில் வேலை செய்வதைக் கண்டு நான் திகைத்துப் போனேன். எனவே, ஒரு கதையின் நடுவில், அவர் சொன்னதை எடுத்துக்கொண்டு விவாதத்தை வேறு திசையில் கொண்டு செல்வேன். யாரோ ஒருவர் சமையலைப் பற்றி குறை கூறினால், ஞாயிறு பேப்பரில் வரும் சுவையான சமையல் குறிப்புகளைப் பார்த்தீர்களா என்று கேட்பேன். நாங்கள் காகிதத்தைப் பற்றி பேசத் தொடங்குவோம், மேலும் அவர் தனது முந்தைய புகார்களை மறந்துவிடுவார்.

பிரதிபலிப்பு கேட்பதும் ஒரு உதவி. இங்கே நாம் ஒருவரின் துன்பத்தை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறோம் மற்றும் இரக்கமுள்ள இதயத்துடன் கேட்கிறோம். அந்த நபரின் உள்ளடக்கம் அல்லது அவர் வெளிப்படுத்தும் உணர்வை நாங்கள் மீண்டும் பிரதிபலிக்கிறோம்: "நோயறிதல் உங்களை பயமுறுத்தியது போல் தெரிகிறது." "அதைக் கவனித்துக் கொள்ள நீங்கள் உங்கள் மகனை நம்பியிருந்தீர்கள், அவர் மிகவும் பிஸியாக இருந்தார், அவர் மறந்துவிட்டார். அது உன்னைக் குழப்பத்தில் ஆழ்த்தியது.

சில சமயங்களில், மற்றவர்கள் பேசுவதைக் கேட்பதற்காகப் புகார் கூறுகிறார்கள், அவர்கள் உண்மையில் தங்கள் சிரமங்களைத் தீர்க்க விரும்பவில்லை என்று உணர்கிறோம். அவர்கள் கடந்த காலங்களில் பலமுறை பலரிடம் கதைத்ததையும், அவர்கள் சொந்தமாக உருவாக்கிக் கொண்டதில் சிக்கித் தவிப்பதையும் நாங்கள் உணர்கிறோம். இந்நிலையில், “என்ன செய்ய முடியும் என்பதற்கு என்ன யோசனைகள் உள்ளன?” என்று கேட்டு பந்தை அவர்களின் கோர்ட்டில் வைத்தேன். அவர்கள் கேள்வியைப் புறக்கணித்துவிட்டு புகார் செய்யத் திரும்பும்போது, ​​நான் மீண்டும் கேட்கிறேன், "இந்தச் சூழ்நிலையில் என்ன உதவ முடியும்?" வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், அவர்களின் கதைகளில் தொலைந்து போக அனுமதிப்பதற்குப் பதிலாக, கையில் உள்ள கேள்வியில் நான் அவர்களை மீண்டும் கவனம் செலுத்துகிறேன். இறுதியில், அவர்கள் நிலைமை அல்லது அவர்களின் நடத்தை பற்றிய தங்கள் பார்வையை மாற்ற முடியும் என்று பார்க்கத் தொடங்குகிறார்கள்.

ஆனால் மற்ற அனைத்தும் தோல்வியுற்றால், நான் அவர்களின் நோய்களைப் புறக்கணித்து, என் சொந்த ஒட்டும் சேற்றில் மூழ்கும்போது எனக்குப் பிடித்த பொழுது போக்கு-புகார்களுக்குத் திரும்புகிறேன். ஓ, என் தீர்ப்புகளை வெளிப்படுத்தி என் பிரச்சனைகளை ஒளிபரப்பும் ஆடம்பரம்!