பைஜாமா அறை

JH மூலம்

காலி அறையில் கடினமான நாற்காலி
நாம் சரிசெய்யப்படலாம், ஆனால் நம்மை நாமே சரிசெய்ய வேண்டும். pxhere மூலம் புகைப்படம்)

மதம் எனக்காக இறந்த நாளை நான் நினைவுகூர்கிறேன்: அது ஆன்மீகம் பிறந்த நாள். எனக்கு அப்போது 12 வயது, தி பைஜாமா அறையில் நின்று வாழ்க்கையைப் பற்றி யோசித்துக் கொண்டிருந்தேன்.

பைஜாமா அறையை என் சகோதரி மறுவாழ்வு மையத்தில் உள்ள ஒழுங்குமுறை அறை என்று அழைத்தார். பேப்பர் ஹாஸ்பிட்டல் ஆடைகள், தி பைஜாமா அறையில் அவர்கள் உங்களை அணியச் செய்த பொருத்தமான நீல காலணிகளுடன் அதன் பெயரைப் பெற்றது.

அதனால் நான் வாழ்க்கையை எவ்வளவு வெறுத்தேன் என்று யோசிப்பதைத் தவிர வேறு எதுவும் செய்யாமல் தி பைஜாமா அறையில் நின்றேன். நான் குறிப்பாக உள்நோக்கத்துடன் இருந்ததால் நான் சிந்திக்கவில்லை. பைஜாமா அறையில் வேறு எதுவும் செய்ய முடியவில்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பைஜாமா அறையில் தனிப்பட்ட விளைவுகள் எதுவும் இல்லை. அடையாளம் என்பது ஒரு ஆடம்பரமாக இருந்தது, வெள்ளை உலோகச் சுவர்கள், டைல்ஸ் போடப்பட்ட மருத்துவமனைத் தளங்கள் மற்றும் படுக்கையாகச் செயல்படும் ஜிம்னாஸ்டிக்ஸ் பாய் ஆகியவற்றுக்கு இடையே கண்டுபிடிக்க கடினமாக இருந்தது.

இருப்பினும், பைஜாமா அறையில் ஒரு ஜன்னல் இருந்தது. இது படம்-சாளர அளவு, மிகவும் பெரியது. நிச்சயமாக, இது எஃகு பிரேம்கள் மற்றும் கண்ணாடி வழியாக இயங்கும் பாதுகாப்பு கண்ணி மூலம் வலுப்படுத்தப்பட்டது. மக்கள் தங்கள் துயரத்திலிருந்து விடுபட முடியாது, இப்போது நம்மால் முடியுமா?

ஜன்னலுக்கு வெளியே பார்ப்பது என் வாழ்க்கையின் நிலப்பரப்பைப் பார்ப்பது போல் இருந்தது. கிறிஸ்துமஸுக்குப் பிறகு அது குளிர்காலம். ஜன்னலுக்கு வெளியே ஒரு சிறிய மரம், உடையக்கூடிய மற்றும் உயிரற்ற, நின்று கொண்டிருந்தது. இறந்த மரத்தின் மீது தன் அன்பைக் காட்டுவது போல, புல்லும் செத்துப்போய், உயிரற்ற நிலையில் அதனுடன் சேர்ந்தது. சூரியன் மீண்டும் பிரகாசிக்காதது போல் வானம் இருண்டது.

நான் எப்படி தி பைஜாமா அறைக்குள் நுழைந்தேன் என்று யோசித்துக்கொண்டே பல மணிநேரம் அந்த ஜன்னலுக்கு வெளியே பார்த்தேன்; நான் அங்கிருந்து எங்கு செல்வேன் என்று யோசிக்கிறேன்; வாழ்க்கையின் பாதுகாப்பு கண்ணி என்னை சுதந்திரத்தில் இருந்து தடுக்குமா என்று யோசிக்கிறேன்.

அங்கு, என் அடைகாக்கும் மத்தியில் மற்றும் கோபம், அது நடந்தது. நான் பார்த்திருக்க வேண்டும்; இது தயாரிப்பில் நீண்ட காலமாக இருந்தது. ஆனால் நான் செய்யவில்லை. உண்மைக்குப் பிறகு நீண்ட காலம் வரை அது நடந்ததை நான் உணரவில்லை. எது எப்படியோ அது அங்கே நடந்தது. கடவுள் அங்கே இறந்தார், நான் வருந்தியபடி அமர்ந்திருந்தபோது, ​​அங்கே பைஜாமா அறையில். கடவுள் அல்ல, பெரிய-பெரிய-அப்பா-வானத்தில்-உருவமான கடவுள், அவர் சமன்பாட்டின் ஒரு பகுதியாக இருந்தபோதிலும், கடவுள் யாரோ அல்லது எனக்கு வெளியே உள்ள எதுவும் என்னை சரிசெய்ய முடியும்.

பைஜாமா அறையில் உட்கார்ந்து, வாழ்க்கையைப் பற்றி யோசித்த நான், கடைசியாக எல்லோரும் என்னிடம் இவ்வளவு காலமாகச் சொன்னதை ஏற்றுக்கொண்டேன். நான் உடைந்து போனேன். ஒவ்வொரு முறையும் "மோசமாக" செயல்படும் ஒரு குழந்தை மட்டுமல்ல. நான் முற்றிலும் உடைந்து போனேன். நான் மதிப்பற்றவனாக இருந்தேன்.

பைஜாமா அறைக்கு நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே நான் அதைப் பற்றி யோசித்தேன் என்று நினைக்கிறேன், நான் அதை ஏற்கவில்லை. அன்றைக்கு யாரோ என்னை என்னிடமிருந்து காப்பாற்றுவார்கள் என்று நினைத்திருந்தேன். ஒரு பெரிய, இரக்கமுள்ள தேவதை என் வாழ்க்கையில் வந்து எல்லாவற்றையும் சிறப்பாகச் செய்வார் என்று நான் எப்போதும் நம்பினேன். அங்கே, நான் நம்புவதை நிறுத்திவிட்டேன். நான் தேவதைகள் மற்றும் அசுரர்கள், தெய்வங்கள் மற்றும் தெய்வங்களை நம்புவதை நிறுத்திவிட்டேன். என்னை இரட்சிப்புக்குக் கொண்டுவரப்போகும் எந்த அமானுஷ்யத்தையும் நம்புவதை நிறுத்திவிட்டேன்.

என்னை தவறாக எண்ணாதே; இது போன்ற விஷயங்கள் இருப்பதை நான் நம்புவதை நிறுத்தவில்லை. தேவாலயம் மற்றும் அமானுஷ்யத்தின் நீண்ட வரலாற்றை நான் கொண்டிருந்தேன், மேலும் இடையில் உள்ள மற்ற அனைத்தும், நான் நம்பிக்கையை அவ்வளவு எளிதில் விட்டுவிடமாட்டேன் என்பதை உறுதிப்படுத்தியது. எனது குறுகிய 12 வருட வாழ்க்கையில் நான் படித்த அனைத்து வகையான உயிரினங்களுக்கும் நான் உறுதியளித்தேன்: "தயவுசெய்து, என் வாழ்க்கையின் துன்பத்தை நிறுத்துங்கள்."

அங்கு தி பைஜாமா அறையில் நான் இறுதியாக அதை ஏற்றுக்கொண்டேன், அப்படி ஒரு இருப்பு இருந்தால், அது கவலைப்படவில்லை என்ற உண்மையை இறுதியாக ஏற்றுக்கொண்டேன். அவர் எந்த வடிவத்தை எடுத்தாலும் கடவுள் இரட்சகராக இல்லை. நான் இப்போது சிரிக்கிறேன், என் செயலின் முரண்பாட்டை நினைவு கூர்ந்தேன், நீங்கள் விரும்பினால் கடவுளுக்கு என் புகழாரம்.

நான் தி பைஜாமா அறையிலிருந்து வெளியே வந்ததும், தனியுரிமைக்காக என் அறைக்குத் திரும்பினேன். குளியலறையில் நின்று கொண்டு, டிஸ்போசபிள் ரேசரைப் பிடித்துக் கொண்டு, என் மூன்று கன்னம் முடிகளுக்குத் தேவையான ஒழுங்கை நான் நம்பினேன், நான் பிளேட்டை அதன் பிளாஸ்டிக் உறையிலிருந்து விடுவித்தேன். நான் சின்க்கில் வைத்த மை பேனாவின் அருகில் அதை வைத்து, நான் என் சட்டையை கழற்றி, முடி இல்லாத என் மார்பைப் பார்த்தேன். ஏன், அல்லது சின்னத்தின் முக்கியத்துவத்தைப் பற்றி அதிகம் யோசிக்காமல், நான் ரேசரை எடுத்து, டேவிட்டின் அடையாளத்தை என் மார்பில் செதுக்க ஆரம்பித்தேன். வெட்டுக்கள் மிகவும் ஆழமாக இல்லை; அது ஒரு செலவழிப்பு ரேஸராக இருந்தது. என் மார்பில் ஒரு பிரகாசமான சிவப்பு இரத்தப்போக்கு நட்சத்திரத்தை கொண்டு வரும் அளவுக்கு அவை ஆழமாக இருந்தன. பிளேட்டை கீழே வைத்துவிட்டு, மை பேனாவை எடுத்தேன். டாட்டூ மைக்கும் டிஸ்போசபிள் பேனா மைக்கும் வித்தியாசம் இருப்பது எனக்கு அப்போது தெரியாது. நான் பேனாவின் மேற்புறத்தை கழற்றி என் காயத்தில் மை பூச ஆரம்பித்தேன். ஆம், நான் உடைந்துவிட்டேன் என்பதை உலகிற்கு நினைவூட்டுவதற்காக, இந்த நட்சத்திரம் என் மார்பில் இருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன். எல்லா நம்பிக்கையும் இழந்ததை நான் ஒருபோதும் மறக்க மாட்டேன். எனது 12 வயது மனதில், இந்த செயல் அனைத்தையும் கூறியது.

சரி, நான் எனது இலக்கை அடையவில்லை, நட்சத்திரம் ஒரு வாரம் அல்லது அதற்கு மேல் நீடித்தது. ஆனால் நட்சத்திரம் என் உயிரைக் காப்பாற்றியது என்று நான் நம்புகிறேன். அந்த எதிர்ப்பின் அடையாளத்தை உருவாக்குவதற்கான உள் வலிமையை நான் காணவில்லை என்றால், நான் மிகுந்த சோகத்திற்கு அடிபணிந்து அனைத்தையும் முடித்திருக்கலாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நான் அப்போது இறக்க விரும்பினேன், வலியின்றி அதை எப்படி செய்வது என்று பல மணிநேரங்களைச் செலவிடுகிறேன். என் குறி, வாழ்க்கையின் துன்பங்களுக்கு எதிரான எனது நிலைப்பாடு, எப்படியோ என்னைத் தொடர்ந்தது.

இப்போது பின்னோக்கிப் பார்த்தால், எனக்கு மிகவும் சுவாரஸ்யமானது, அன்று என்னுள் பிறந்தது. எல்லாப் பிறவிகளைப் போலவே, அது இரத்தத்தில் தொடங்கி கண்ணீருடன் முடிந்தது. எனக்கு 12 வயதில் ரத்தம் வந்தது, 20 வயதில் கண்ணீர் வந்தது போல, எனக்கு நீண்ட பிரசவம் என்று நீங்கள் கூறலாம் அந்த ஆண்டுகளுக்கு முன்பு அனைத்தையும் நம்புங்கள். இப்போது, ​​நான் உடைந்துவிட்டேன் என்று எல்லோரும் என்னிடம் சொல்வது மட்டுமல்லாமல், என் சிறை அறையில் (நிர்வாகப் பிரிவு-தனிச் சிறையில்-ஒழுங்கு காரணங்களுக்காக, குறைவாக இல்லை), நான் அதை நிரூபித்தேன், அவை அனைத்தும் சரியானவை என்று நிரூபித்தேன். நான் இருந்தது உடைந்தது. என்னை சரிசெய்ய யாரும் இல்லை, நம்பிக்கையும் இல்லை.

அப்படியென்றால் என்னுள் மதம் அழிந்த நாள் ஆன்மிகம் பிறந்தது என்று சொல்லி ஏன் இந்த விவாதத்தை ஆரம்பித்தேன்? மதம் என்பது உதவிக்காக உங்களுக்கு வெளியே உள்ள உலகத்தைப் பார்க்கும் ஒரு செயல்முறையாகும். உங்களைச் சரிசெய்ய மதம் உங்களைச் சுற்றியுள்ள உலகத்தைத் தேடுகிறது. நான் 12 வயதில், தி பைஜாமா அறையில் அதைக் கைவிட்டேன். உலகம் என்னை சரி செய்யும் என்ற எண்ணத்தை கைவிட்டேன். அது எனக்கு மதத்தின் மரணம்.

அந்த நேரத்தில் நான் சரிப்பட்டு வருவேன் என்று நினைக்கவில்லை, அதனால் ஆன்மீகம் என்னுள் முழுமையாக உருவானது என்று சொல்ல முடியாது. ஆனால் செயல்முறை தொடங்கியது. விதை நடப்பட்டது. நான்கு ஆரிய உண்மைகளை நான் முதன்முதலில் பரிசீலித்த நாளில், அங்குள்ள நிர்வாகப் பிரிவினரின் அறையில் - நான் தற்போது வசிக்கும் பைஜாமா அறை - அன்று நான் கண்டுபிடித்தேன். முடிந்த சரி செய்யப்படும். நான் என்னை சரி செய்ய முடியும். அப்போதுதான் என்னுள் ஆன்மீகம் பிறந்தது.

அது அகங்காரமாகத் தெரிகிறது என்று சொல்வது நியாயமாக இருக்கலாம். நீங்கள் என்னை அறியவில்லை மற்றும் என் மனதில் தெரியாது என்று நான் இன்னும் உடைந்துவிட்டேன் என்று சொல்வது நியாயமாக இருக்கலாம். என் உலகில், என் மனதில், சரியானதை விட தவறுகள் அதிகம். நான் அதை அப்படியே செய்தேன். எனவே இந்த விஷயங்களை அறியாமல், கேவலமாக அழுவது நியாயமாகத் தோன்றும்.

நான், உண்மையில், நிலையானதிலிருந்து வெகு தொலைவில் இருக்கிறேன். எனக்கு அவமானம் மலையாக இருக்கிறது, அது அவ்வப்போது அடக்குமுறையாக உயரும். நான் எப்போதாவது "உடைந்தேன்" என்பதை மறந்துவிட்டால், நான் நன்றாக இருக்கிறேன் என்று நான் நினைக்கத் தொடங்கினால் ... நான் சுற்றிப் பார்க்க வேண்டும், "நான் வசிக்கும் இடத்தை" பார்க்க வேண்டும், நான் எப்படி இங்கு வந்தேன் என்பது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. என்னால் அதை ஒருபோதும் திரும்பப் பெற முடியாது. அது போகவே போகாது.

எனவே, நான் மட்டுமே என்னை சரிசெய்ய முடியும் என்று நான் கூறும்போது, ​​அந்த பணிக்கு நான் எவ்வளவு பொருத்தமானவன் என்பது சில பெரிய யோசனை அல்ல. இறைவனுக்குத் தெரியும், இது யார் வேலைக்கு மிகவும் பொருத்தமானவர் என்பதைத் தீர்மானிக்கும் நேர்காணலாக இருந்தால், என்னைச் சரிசெய்வதற்கு நான் கடைசியாக என்னை வேலைக்கு அமர்த்துவேன். துரதிர்ஷ்டவசமாக, நான் கற்றுக்கொண்டது போல் அதைச் செய்ய வேறு யாரும் இல்லை, வேறு யாரும் செய்ய முடியாது.

இது என்னைக் கொண்டுவருகிறது அந்த புள்ளி. அமெரிக்க பௌத்தர்களாகிய நாம் பௌத்தர்களாக அல்ல மாறாக விசுவாச துரோகிகளாகிய கிறிஸ்தவர்கள்/முஸ்லிம்கள்/யூதர்கள்/முதலியர்களாகவே பௌத்தத்திற்கு வருகிறோம். “ஓ, சரி; தந்தை-மகன்-புனித-பேய் வியாபாரம் இல்லை. ஆனால் நாம் உண்மையில் என்ன அர்த்தம் "நான் அதை விரும்புகிறேன் புத்தர்- கடவுள் தோழர். நாங்கள் சொல்வது என்னவென்றால், “சரி, நான் மற்ற தோழர்களில் ஒருவரால் சரிசெய்யப்பட வேண்டும் என்று விரும்பினேன், ஆனால் அது வழங்கப்பட்டபோது அவர்கள் வேலைக்குத் தயாராக இருப்பதாகத் தெரியவில்லை, அதனால் நான் பிளாக்கில் புதிய பையனை முயற்சிக்கப் போகிறேன். . ஒருவேளை அவர் அதை செய்ய முடியும். மலையளவு பிரச்சனைகளைக் கொண்ட ஒரு மனிதனாக, இந்தப் புதிய பையன், தி புத்தர், உங்கள் பிரச்சனைகளை மற்றவர்களை விட சிறப்பாக சரிசெய்ய முடியாது.

எனவே இவை அனைத்தும் உண்மையாக இருந்தால், நான் இன்னும் உடைந்திருந்தால் புத்தர் என்னை சரி செய்ய முடியாது, எனக்கு ஏன் அப்படி நம்பிக்கை? இந்த உலகத்திலோ அல்லது வேறு சிலரோ எனக்காக நான் விரும்பும் ஒன்றைச் செய்ய முடியாது என்று எனக்குத் தெரிந்த ஒரு உயிரினத்தின் வார்த்தைகள் மற்றும் போதனைகளை நான் ஏன் நம்புகிறேன்? என்னை சரிசெய்ய முடியாத, என்னை முழுமையாக்க முடியாத ஒரு உயிரினத்தை நான் ஏன் நம்புகிறேன்?

பதில் எளிது. “இங்கே வா, உன்னைச் சரி செய்து விடுகிறேன்” என்று பாக்கியம் சொல்லவில்லை. “என்னை நம்பு, நான் உன்னைக் குணப்படுத்துவேன்” என்று ஆசீர்வதிக்கப்பட்டவர் சொல்லவில்லை. “வானத்தை வேண்டிக் கொள்ளுங்கள், எல்லாம் நன்றாக இருக்கும்” என்று கூட அவர் சொல்லவில்லை. "வழி வானத்தில் இல்லை, வழி உங்கள் இதயத்தில் உள்ளது" என்று ஆசீர்வதிக்கப்பட்டவர் சொன்னார். அவர் சொன்னது என்னவென்றால், "என் வார்த்தைகளை மரியாதை நிமித்தமாக ஏற்றுக்கொள்ளாதே ..." என்று ஆசீர்வதித்தார், "ததாகதர்கள் உலகில் போதிக்கிறார்கள்." அவர் சொன்னதையும், நான் இங்கே விளக்கமாகச் சொல்கிறேன், "ஏய், உன் பிட்டத்திலிருந்து இறங்கி, உன்னை சரிசெய்துகொள், 'ஏனென்றால் உன்னை வேறு யாராலும் செய்ய முடியாது."

எனவே, நான் உடைந்திருக்கலாம். என்னிடம் நிறைய சாமான்கள் இருக்கலாம். என் வாழ்நாள் முழுவதையும் இந்த சிறையில் கழிக்கலாம். எலும்புக்கூடுகள் நிறைந்த ஒரு பெரிய அலமாரியை நான் வைத்திருக்கலாம், அவற்றைச் சமாளிக்க எனக்கு ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட வாழ்நாள் தேவைப்படும். ஆனால் நான் செய்வேன். நான் அதை ஒரு பெரிய புத்த புன்னகையுடன் செய்வேன், நான் குறிப்பாக நீதியுள்ளவன் என்பதற்காக அல்ல, நான் மிகவும் தூய்மையானவன் என்பதற்காக அல்ல, நான் குறிப்பாக தாராளமாக இருப்பதால் அல்ல, நான் விதிவிலக்காக இரக்கமுள்ளவன் என்பதற்காக அல்ல. ஆனால் நான் ஒரு நல்ல பௌத்தன் என்பதால். நான் ஒரு நல்ல பௌத்தன், நான் இந்த விஷயங்கள் என்பதால் அல்ல, ஆனால் அவை அனைத்தும் இருக்க வேண்டும் என்று நான் ஆசைப்படுகிறேன் உடல், பேச்சு மற்றும் மனம்.

சிறையில் அடைக்கப்பட்டவர்கள்

அமெரிக்கா முழுவதிலுமிருந்து பல சிறைவாசிகள் வணக்கத்திற்குரிய துப்டன் சோட்ரான் மற்றும் ஸ்ரவஸ்தி அபேயின் துறவிகளுடன் தொடர்பு கொள்கிறார்கள். அவர்கள் தர்மத்தை எப்படிப் பயன்படுத்துகிறார்கள் என்பது பற்றிய சிறந்த நுண்ணறிவுகளை வழங்குகிறார்கள் மற்றும் மிகவும் கடினமான சூழ்நிலைகளில் கூட தங்களுக்கும் மற்றவர்களுக்கும் பயனளிக்க முயற்சி செய்கிறார்கள்.