சொந்தமாக, ஆனால் நம்பிக்கையுடன்

எதிர்கால வாழ்க்கையில் நான் தீங்கு செய்த அனைவருக்கும் நான் நன்மை செய்ய வேண்டும் என்று என் நடைமுறையில் பிரார்த்தனை செய்ய வேண்டும் என்று நீங்கள் எழுதியுள்ளீர்கள். நான் இப்போது அதைச் செய்யும்போது, ​​அவர்கள் இப்போது நலமாக இருக்க வேண்டும் என்றும், நான் கற்பழித்தவர்கள் நலமாக இருக்க வேண்டும் என்றும், நான் பலாத்காரம் செய்தவர்கள் முழுவதுமாக, மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும் என்றும், யாருடைய உயிரை நான் பறித்திருக்கிறேனோ அந்த மனிதருக்கு அதிர்ஷ்டமான மறுபிறப்பு கிடைக்க வேண்டும் என்றும், அவருடைய குடும்பம் செழிக்க வேண்டும் என்றும் பிரார்த்திக்கிறேன். அவன் இல்லாதது.

நான் எனக்குப் பின்னால், என் கடந்த காலத்தைப் பார்க்கிறேன், என் வாழ்க்கையின் ஆரோக்கியமற்ற அம்சங்களைப் பார்க்கிறேன். நான் எவருக்கும் ஏற்படுத்திய சோகம் அல்லது வலிக்காக நான் மிகவும் வெட்கப்படுகிறேன், வருந்துகிறேன். நான் தவறாக நடத்தப்பட்ட விலங்குகள், ஒரு அந்நியரிடம் நான் செய்த கருணையற்ற வார்த்தை அல்லது செயலைப் பற்றி கூட நினைத்துப் பார்க்கிறேன். நான் எல்லாவற்றையும் பார்க்கிறேன், சில நேரங்களில் அந்த நிகழ்வுகளின் நினைவகத்தில் வாழ்கிறேன். சில சமயங்களில் நான் உள்ளுறுப்புக்கு எதிர்வினையாற்றுகிறேன்; நான் சோகமாகவும் கண்ணீராகவும் இருக்கிறேன். மேலும், "நான் ஏன் ஒரு கழுதையாக இருந்தேன்?" என்ற கேள்வி எப்போதும் உள்ளது.

ஆனால் நான் எப்போதும் நம்பிக்கையை உணர்கிறேன். ஏன்? ஏனென்றால், நான் கருணையுடன் செயல்பட்டபோது, ​​​​எனக்கு முன் மற்றவர்களைப் பற்றி நினைத்தபோது, ​​​​காயமடைந்த விலங்குக்கு நான் பாலூட்டி விடுவித்தபோது, ​​​​நான் ஒரு அன்பான வார்த்தையைச் சொன்னபோது அல்லது ஒரு ஆரோக்கியமான செயலைச் செய்தபோதும் எனக்கு நினைவிருக்கிறது. இந்த நடவடிக்கைகளில் சில அந்த நேரத்தில் ஈகோ-உந்துதல் இருந்திருக்கலாம், இருப்பினும் அவை நன்றாக இருந்தன; அவை ஒரு தொடக்கமாக இருந்தன. நான் எந்த வகையிலும் துறவி இல்லை, ஆனால் நான் என் காரியத்தைச் செய்து வருகிறேன். என்னால் முடிந்த அனைத்தையும் நான் ஆரோக்கியமானதாகச் செய்கிறேன், மேலும் ஏதாவது ஆரோக்கியமற்றதாக இருக்கும்போது ஒரு விழிப்புணர்வை மனதில் கொண்டு வருகிறேன். நான் அதில் வேலை செய்து கொண்டிருக்கிறேன். அதனால் நான் தீங்கிழைத்தவர்களுக்காக எனது பிரார்த்தனைகளைத் தொடர்வேன், இந்த வாழ்நாளில் என்னால் முடிந்ததைச் செய்வேன். அதுதான் இந்த நடைமுறை, ஆம்?

வணக்கத்திற்குரிய சோட்ரான், நீங்கள் தர்மப் பயிற்சியைத் தொடங்கியபோது உங்களுக்கு எவ்வளவு கடினமாக இருந்தது என்பதை நேர்மையாகவும் நேர்மையாகவும் விவரித்ததற்கு நான் உங்களுக்கு நன்றி சொல்ல விரும்புகிறேன். பகுதியாக குறிப்பிட்டுள்ளீர்கள்,

நாங்கள் கடந்து வந்த கஷ்டங்கள் உடல் சார்ந்த பிரச்சனைகள் அல்ல-ஏழையில் வாழ்வதால் எனக்கு தனித்து நின்றது நிலைமைகளை இந்தியாவில் அல்லது மேற்கில் மிகவும் ஏழ்மையாக இருப்பது. மாறாக என் மனம் அப்போது குப்பைகளால் நிறைந்திருந்தது என்பதுதான் உண்மை. என் மனம் எப்போது மன உளைச்சலுக்கு ஆளானது என்பதைக் கண்டறிய முடியாமல் குழப்பமடைந்தேன். அதுதான் உண்மையில் எல்லா சிரமங்களையும் ஏற்படுத்தியது, வாழ்க்கை அல்ல நிலைமைகளை அல்லது மேற்கத்திய சமூகம் பௌத்த மடங்களை எவ்வாறு நடத்தியது.

எனது கடந்த காலத்தில், விஷயங்கள் தவறாக நடந்தால் என்னைத் தவிர வேறு எதையாவது குற்றம் சாட்டுவதை நான் எப்போதும் வசதியாகக் கண்டேன். யாரோ ஒருவரின் தவறு அல்லது சில நிபந்தனைகளால் நான் ஏதோவொன்றில் தோல்வியடைந்தேன். நான் தர்மப் பாதையில் சென்றதில் இருந்து நான் அனுபவித்த பல அனுபவங்களை நீங்கள் அழகாக உறுதிப்படுத்தியுள்ளீர்கள். நீங்கள் அனுபவித்த போராட்டங்கள் (அநேகமாக இன்னும் இருக்கலாம்?) நான் அனுபவித்ததற்கும் இன்றுவரை தொடர்வதற்கும் ஒரு கண்ணாடி. இந்த பயணத்தில் நான் தனியாக இல்லை என்பதற்கு நான் நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன்.