இங்கு வந்ததில் மகிழ்ச்சி

நம் வாழ்வின் ஒரு கட்டத்தில், நாம் அனைவரும் எப்படி இருக்கிறோம் என்று நம்மை நாமே கேட்டுக்கொண்டோம். சில நேரங்களில் வாழ்க்கை மிகவும் குழப்பமானதாக தோன்றுகிறது அல்லது மிக விரைவாக கடந்து செல்கிறது, நமக்கு நினைவில் இல்லை அல்லது விரும்பாமல் இருக்கலாம். ஏர்வே ஹைட்ஸ் கரெக்ஷனல் சென்டரில் உள்ள செல் ஒன்றில் இருந்து இதை எழுதுகிறேன். நான் எப்படி இங்கு வந்தேன் என்று எனக்குத் தெரியும். ஆனால் நம்பிக்கை, கருணை மற்றும் விழிப்பு உணர்வு ஆகியவற்றால் நிரப்பப்பட்ட மற்றொரு முக்கியமான கதையை நான் உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறேன்.

கோபமும் துக்கமும்

நான் இன்னும் இளமையாகக் கருதப்படுகிறேன், 26 வயதுதான். நான் துஷ்பிரயோகம், வன்முறை, போதைப்பொருள் மற்றும் குற்றவியல் நடத்தை ஆகியவற்றின் சிக்கலான வாழ்க்கையை நடத்தி வருகிறேன். என் வாழ்க்கை என்னை விட்டு விட்டது உடல் அழிவில், மருந்து இல்லாமல் என்னால் செயல்பட முடியாது. கிறிஸ்துமஸுக்கு சற்று முன்பு, மரிஜுவானாவை வைத்திருந்ததற்காக எனது சோதனையை மீறியதாக நான் குற்றம் சாட்டப்பட்டேன், அது உண்மையில் நான் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டிய மற்ற மருந்துகளின் விளைவுகளை எதிர்கொள்ள எனக்கு பரிந்துரைக்கப்பட்டது. கிறிஸ்துமஸுக்குப் பிறகு என் செவிப்புலன் இருக்காது என்று அறிந்ததும், நான் பேரழிவிற்கு ஆளானேன். திருமணமாகி ஆறு வருடங்களில் என் குடும்பம் ஒன்றாக இல்லாதது இதுவே முதல் முறை. கிறிஸ்துமஸ் பாழாகிவிட்டது, இந்த முறை நான் சட்டத்தை மீறவில்லை. நான் என் குடும்பத்தை இழந்துவிடுவேனோ என்ற பயத்தினாலும், என் மகளை ஏமாற்றிவிடுவேனோ என்ற கவலையினாலும், பொய்யான குற்றச்சாட்டைக் கண்டு நான் மிகவும் கலக்கமடைந்தேன். கோபம் போலீஸ் அதிகாரிகளால் என் வாயிலும் என் தலையைச் சுற்றிலும் பலமுறை கிழிக்கப்பட்டேன். நான் ஏர்வே ஹைட்ஸ் கரெக்ஷன் சென்டருக்கு அனுப்பப்பட்டு, கவனிப்பதற்காக தனித்தனியாக வைக்கப்பட்டேன். இங்கே நான், வீங்கிய உதடுகளுடன் "ஹோலில்" உட்கார்ந்திருந்தேன், என் முகம் முழுவதும் டேசர் எரிகிறது, என் உடல் என்னால் அசைக்க முடியாமல் மிகவும் வலித்தது, மற்றும் ஒரு கருப்பு கண். என் வாழ்க்கை, என் கர்ப்பிணி மனைவி, எங்கள் குடும்பம் மற்றும் ஒரு வருடத்திற்கு முன்பு இறந்த எங்கள் மகன் பற்றிய எண்ணங்களால் என் மனதை விட்டு வெளியேறி, நான் ஒரு மன உயர்த்தியில் இருந்தேன், அது ஒரே ஒரு திசையில், கீழே.

சிறை அதிகாரிகள் என்னை தற்கொலை கண்காணிப்பில் வைத்து கவனமாக கையாண்டனர். பாதுகாப்பு அதிகாரிகளின் ஆலோசனைக்கு எதிராக, சிறை உளவியலாளர் என்னை மற்ற மக்களுடன் வாழும் பிரிவுகளில் ஒன்றில் வைப்பது நல்லது என்று பரிந்துரைத்தார். நான் கே-யூனிட்டிற்கு மாற்றப்பட்ட நேரத்தில், நான் ஏற்கனவே மெலிந்து போன 15 பவுண்டுகளை இழந்திருந்தேன். உடல். நான் ஒரு நடைபயிற்சி எலும்புக்கூட்டாக இருந்தேன், மன அழுத்தம், மனச்சோர்வு, நட்பு இல்லாதவன். எனக்கு இப்போது நரகம் என்றால் என்ன என்று தெரியும் என்று நினைத்தேன்.

இரக்கம் தேவை

இது எப்படி நடந்தது என்று எனக்கு சரியாக நினைவில் இல்லை ஆனால் யூனிட்டில் நான் முதலில் பேசியவர்களில் ஒருவர், "சி" என்று அழைக்கப்படும் ஒரு பையன். அவர் போதுமான நல்லவராகவும், கண்ணியமானவராகவும், அதிக அழுத்தம் இல்லாதவராகவும், கடினமான, கடினமான மனிதர்களில் ஒருவராகத் தோன்றவில்லை. அந்த நேரத்தில் நான் என் சொந்த துன்பத்தில் சிக்கிக்கொண்டேன், என்னைச் சுற்றி என்ன நடக்கிறது என்பதை என்னால் அடையாளம் காண முடியவில்லை. நான் ஒரு நல்ல வெறுப்பை வளர்த்துக் கொண்டிருந்தேன், கோபம், ஆத்திரம், குழப்பம் மற்றும் சுய பரிதாபம். கிறிஸ்துமஸ் நெருங்கிக்கொண்டிருந்தது, கடந்து செல்லும் ஒவ்வொரு கணமும் சித்திரவதையாக இருந்தது.

நான் முன்பு இங்கு இருந்தபோது, ​​நான் கிட்டத்தட்ட 30 பவுண்டுகள் கனமாக இருந்தேன், நான் மொட்டையடித்த தலை மற்றும் நீண்ட சடை ஆடு விளையாடினேன். ஒவ்வொரு சிறைச்சாலையிலும் காணப்படும் "திடமான" வெள்ளை இனவெறியர்களின் குழுவின் "ஃபெல்லாஸ்" அல்லது ஒரு பகுதியாக நான் இருந்தேன். அப்போது நான் பார்த்த விதம் இப்போது இருக்கும் பார்வைக்கு அருகில் இல்லை. சி., இது ஒரு பொருட்டல்ல. அவர் என்னை இரக்கத்துடன் நடத்தினார், மேலும் என் முன்னோடிகளைப் பார்ப்பது போல் தோன்றியது, நான் தொலைந்து போனதையும் கொஞ்சம் இரக்கம் தேவை என்பதையும் புரிந்துகொண்டார்.

சி.யைப் போலவே கருணையும் புரிதலும் உள்ள வேறு சில மனிதர்கள் அங்கு இருப்பது விரைவில் தெரிந்தது. உண்மையில் அவர்கள் மூவரும் ஒன்றாக சுற்றித் திரிந்தனர். என்னுடைய அதே முதல் பெயரைக் கொண்டவர் ஜெ., என்னை விட சில வயது சிறிய உயரமான, சிரிக்கக்கூடிய பையன். அவருடைய சட்டையில் இருந்த அடையாளக் குறி அவரை வேறு பெயரில் அடையாளம் காட்டினாலும் அவர்கள் "பத்மா" என்று அழைத்தார். இந்த மூன்று மனிதர்களிடம் என்னை ஈர்த்தது என்னவென்று எனக்கு இன்னும் தெரியவில்லை. ஒருவேளை அது அவர்களின் ஆவி அல்லது நேர்மறையான அணுகுமுறையாக இருக்கலாம். எதுவாக இருந்தாலும், நான் அவர்களை கூட்டத்திலிருந்து வெளியே எடுத்ததில் மகிழ்ச்சி அடைகிறேன். மூவரும் பௌத்தர்கள் என்பதை அறிய அதிக நேரம் எடுக்கவில்லை.

நான் பல கிறிஸ்தவ தேவாலயங்களுக்குச் சென்றிருக்கிறேன், நான் கத்தோலிக்கம், இஸ்லாம் மற்றும் பிந்தைய நாள் புனிதர்கள் ஆகியவற்றைப் படித்திருக்கிறேன், ஆனால் எந்த கிழக்கு மதங்களையும் படித்ததில்லை. நான் இந்த மனிதர்கள் சொல்வதைக் கேட்டு ஆர்வமாக இருந்தேன், நான் ஏதாவது கற்றுக்கொள்ளலாம் என்று நினைத்தேன். வேறொன்றுமில்லை என்றால், என் மனதை அணைக்க நான் கற்றுக்கொள்ளலாம் me ஏனெனில் me என்னை உயிருடன் தின்று கொண்டிருந்தது!

ஒரு புதிய உணர்வு

நான் எனது முதல் பௌத்த நடைமுறையில் கலந்துகொண்டபோது, ​​அது சரியாகவே உணர்ந்தேன். எனக்கு தேவையானது எல்லா நேரத்திலும் என் முன்னால் இருந்தது. துன்பத்திலிருந்து வெளியேறும் பாதை. எவ்வளவு எளிமையானது! எவ்வளவு முழுமையானது! எவ்வளவு அற்புதமான! நான் உணர்ச்சியில் மூழ்கி அடிக்கடி கண்ணீரின் விளிம்பில் இருந்தேன். பயிற்சிக்குப் பிறகு நான் என் வாழ்நாள் முழுவதும் தேடிக்கொண்டிருந்ததைக் கண்டுபிடித்தேன். உண்மையில், நான் தேடிக்கொண்டிருந்த விஷயம் என்னைக் கண்டுபிடித்தது! நான் இதுவரை உணராததைப் போன்ற உணர்வை அந்த பயிற்சியை விட்டுவிட்டேன்.

கிறிஸ்துமஸ் நெருங்கி விட்டது, குடும்பத்திலிருந்து விலகி இருந்த போதிலும், நான் சிறப்பாகச் செய்து கொண்டிருந்தேன். எனது மூன்று பௌத்த நண்பர்கள் என்னைத் தங்கள் வட்டத்திற்குள் தழுவிக் கொண்டனர். என்னிடம் எதுவும் இல்லை, அவர்கள் வைத்திருந்த அனைத்தையும் என்னுடன் பகிர்ந்து கொண்டனர். அவர்கள் எனக்கு கிறிஸ்துமஸ் அட்டைகள் மற்றும் பரிசுகளை வழங்கினர். ஒருவர் என் மனைவிக்கு தொலைபேசியில் வாசிப்பதற்காக கவிதைகள் எழுதினார். மிக முக்கியமாக, அவர்கள் தோழமை, புரிதலை வழங்கினர். மற்றும் உண்மையான இரக்கம். எனக்கு மிகவும் ஆச்சரியமாக, நான் ஒரு நல்ல விடுமுறை நேரத்தைக் கொண்டிருந்தேன்.

கென்சூர் ரின்போச் வருகை

ஒரு அறிவிப்பு வெளியானது. ஒரு திபெத்தியர் துறவி பார்க்க வந்தேன்! Khensur Jampa Tegchok Rinpoche, மதிப்பிற்குரிய ஸ்டீவ் கார்லியர் (அவரது மொழிபெயர்ப்பாளர்), வணக்கத்திற்குரிய துப்டன் சோட்ரான், வணக்கத்திற்குரிய துப்டன் தர்பா மற்றும் பலர் ஸ்ரவஸ்தி அபேயிலிருந்து கிறிஸ்துமஸுக்கு அடுத்த நாள் வரவிருந்தனர்.

உடல் ரீதியாக, நான் ஒரு சிதைந்தவனாக இருந்தேன், இருப்பினும் என் நண்பர்கள் முடிந்தவரை எனக்கு உணவளித்தனர். கென்சூர் ரின்போச்சே வரவிருந்த காலையில், நான் பயங்கரமாக எழுந்தேன். நான் அதை காலை உணவுக்கு அரிதாகவே செய்துவிட்டு மீண்டும் படுக்கைக்குச் சென்றேன். மதச் செயல்பாடு மையத்திற்குச் செல்ல வேண்டிய நேரம் வந்தபோது ஜேக்கப் என்னை எழுப்பினார். நான் போகவில்லை என்று சொன்னேன். ஆனால் எப்படியும் எழுந்திருக்க வேண்டும் என்று ஏதோ என்னை இழுத்துக்கொண்டே இருந்தது. அதனால் நான் படுக்கையில் இருந்து தவழ்ந்தேன், எல்லா இடங்களிலும் வலித்தது, நாங்கள் ஒன்றாக சாம்பல் பனிக்கட்டிக்கு வெளியே சென்றோம். கட்டிடத்தை திறக்க யாரும் இல்லாததால் குளிரில் நின்று காத்திருந்தோம். மேலும் மேலும் தோழர்கள் தோன்ற ஆரம்பித்தனர். இன்னும் பௌத்தம் இல்லை துறவி அல்லது கன்னியாஸ்திரிகள். படுக்கையில் இருக்காததால் எப்படி உதைப்பது என்று எண்ணிக்கொண்டிருக்கும் போதே அவர்கள் வந்தார்கள். விழும் பனியின் வழியே, மெரூன் நிற ஆடைகள் நெருங்கி வருவதைக் காண முடிந்தது, முகத்தில் அனைவரும் புன்னகைத்தனர். நான் ஒரு பௌத்தரை பார்த்ததில்லை துறவி துறவிகள் மற்றும் கன்னியாஸ்திரிகளின் மொத்த கூட்டத்தை ஒருபுறம் இருக்கட்டும். அவர்கள் ஒரு சிறைக்குப் பதிலாக டிஸ்னிலேண்டிற்குள் நுழைவதைப் போல, குனிந்து சிரித்துக்கொண்டே ஓடினர்.

எல்லோரும் அமர்ந்ததும், ரின்போச் பேச ஆரம்பித்தார். மொழிபெயர்ப்பு அவரது பேச்சிலிருந்து திசைதிருப்பவில்லை. முதலில் நாங்கள் நன்றாக உணவளித்தோம், நன்றாக கவனித்துக்கொள்கிறோம் என்று எங்கள் நிலையை கேலி செய்தார். மெதுவாகவும் மிகத் தெளிவாகவும் சிறையில் நாம் எவ்வளவு நன்றாக இருந்தோம் என்பதைப் பார்க்கச் செய்தார். அவர் தொடர்ந்து பேசுகையில், அவர் என்னிடம் தான் பேசுவது போல் இருந்தது. மீண்டும் ஒருமுறை நான் உணர்ச்சியில் மூழ்கினேன். நான் சிக்கிக்கொண்டேன்! என்னால் அவனிடமிருந்து கண்களை எடுக்க முடியவில்லை. திபெத்திய கைதிகளில் சிலர் தங்கள் வயிற்றை அழுத்துவதன் மூலம் தங்கள் முதுகெலும்பை உணரும் அளவுக்கு பட்டினி கிடந்ததாக அவர் கூறினார். இங்கே நான் கிட்டத்தட்ட ஒரு எலும்புக்கூடு மற்றும் நான் புரிந்துகொண்டேன்! சி. என்னைப் பார்ப்பதை உணர்ந்து தலையைத் திருப்பினேன். நகைச்சுவையான பாணியில் புருவங்களை உயர்த்தி என் வயிற்றைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தார். என்னால் அதை அடக்க முடியவில்லை, வெடித்துச் சிரித்தேன். அந்த நொடியில் நான் அவர்களின் துன்பத்தையும், என் தவிப்பையும், அனைத்து உயிர்களின் துன்பத்தையும் புரிந்துகொண்டேன். அந்த ஒரு கணம் எனக்கு எல்லாம் தெளிவாகப் புரிந்தது.

பேச்சுக்குப் பிறகு, நாங்கள் அனைவரும் அமைதியாக எங்கள் அலகுக்குத் திரும்பினோம், நாங்கள் ஒவ்வொருவரும் எங்கள் சொந்த எண்ணங்களில் மூழ்கினோம். நான் மீண்டும் சிறைக்கு வருவதற்கு ஒரு காரணம் இருப்பதை இப்போது உணர்ந்தேன். அது என் தவறா இல்லையா என்பது முக்கியமில்லை. முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், துன்பத்திலிருந்து ஒரு பாதை இருக்கிறது, அதில் நான் இருக்கிறேன் என்பதை என் கண்களைத் திறக்க இந்த அனுபவம் தேவைப்பட்டது. என் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளில் வாழ்வதற்குப் பதிலாக, நான் இப்போது அமைதியான மாற்றங்களில் கவனம் செலுத்த முடியும் மற்றும் எப்போதும் உள்ள இரக்கத்தையும் அன்பையும் தொட முடியும்.

சிறை சங்கங்களை ஆதரிப்பவர்களுக்கு மிக்க நன்றி

இன்னும் சில நாட்களில் வெளியே வருகிறேன்!! ஸ்போகேனில் உள்ள பத்மா லிங் சென்டரில் இருந்து வரும் எங்கள் ஆசிரியர்களிடம் பேசினேன். நான் அவர்களை சந்திக்க முடியுமா என்று கேட்டேன் அடைக்கலம். பௌத்தத்தின் மீதான எனது வரையறுக்கப்பட்ட வெளிப்பாடு ஒரு வளமான சந்திப்பாகும். ஒரு கொண்ட சங்க இங்கே என் உயிரைக் காப்பாற்றியிருக்கலாம். சி., ஜெ., பத்மா அவர்கள் எனக்காகவும் என் குடும்பத்திற்காகவும் செய்த அனைத்திற்கும் நன்றி. ஆனால் சிறைச்சாலை சங்கங்களை ஆதரித்து, கடினமான சூழ்நிலைகளில் கருணையுடன் செயல்படுவதை சாத்தியமாக்கும் அனைவருக்கும் நாம் அனைவரும் நன்றி சொல்ல வேண்டும் என்று சி. எனவே, நீங்கள் யாராக இருந்தாலும் அனைவருக்கும் நன்றி. நான் மாறுவதை நீங்கள் சாத்தியமாக்கினீர்கள் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். புத்த மதம் என் வாழ்க்கையை மட்டும் மாற்றவில்லை, அது எனக்கு வாழ்க்கையையும் கொடுத்துள்ளது. நான் எப்படி இங்கு வந்தேன் என்று எனக்கு முழுமையாகத் தெரியாது, ஆனால் நான் மகிழ்ச்சி அடைகிறேன் என்று எனக்குத் தெரியும்.

மிக ஆழமான வில்லுடன்.