வளர்ந்து வரும் வலிகள்

அவன் அவளை மீண்டும் அழவைத்தான். நான் கண்விழித்து கூரையைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. எனக்கு 14 அல்லது 15 வயது இருக்கலாம். அவர்கள் வாதிடுகிறார்கள் ... அவர்கள் அமைதியாக இருக்க முயற்சி செய்கிறார்கள், அதனால் நாங்கள் கேட்க மாட்டோம், ஆனால் அது நல்லதல்ல. என் படுக்கையறையில் இருளைப் போல என் இதயம் கருப்பு. அவனை நான் வெறுக்கிறேன்! அவர் இறந்திருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன் ... மீண்டும் மீண்டும். ஒரு நாள் நான் பெரியவனாகிவிடுவேன், அவன் வருத்தப்படுவான். ஒரு நாள் என் அம்மா இனி அழமாட்டார் என்று சத்தியம் செய்கிறேன்.

நான் மிகவும் சிறியதாக இருந்தது, சமையலறை மேசைக்கு அடியில் மறைந்திருந்தது நினைவிருக்கிறது. இருவரும் கத்திக் கொண்டிருந்தனர். பொருட்களை வீசிக்கொண்டிருந்தார். நான் அவரை கோபமாக பார்த்தது அதுவே முதல் முறை. கடைசி அல்ல.

நானும் என் சித்தியும் சண்டை போட்டது ஞாபகம் வருகிறது. என்னை அழ வைத்ததற்காக என் சித்தியை பெல்ட்டால் அடித்தார். அழுததற்காக என்னை அடித்தார். ஒரு ஜோடி கத்தரிக்கோல் மற்றும் ஒரு ரேஸருடன், எங்களில் ஒருவர் நாங்கள் ஏன் சண்டையிடுகிறோம் என்று சொல்ல முடிவு செய்யும் வரை, எங்கள் தலைமுடியை வெட்டுவது போல் நடித்ததை நான் நினைவில் கொள்கிறேன்.

எனக்கு பந்து விளையாடக் கற்றுக்கொடுக்க யாராவது இருந்தால் எனக்கு நினைவிருக்கிறது. அம்மாவுடன் "தந்தை மற்றும் மகன் தினம்" அன்று கப் ஸ்கவுட்ஸுக்குச் சென்றது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. அவர் வழியில் வந்ததால் எங்கள் செல்லப் பிராணியான லாப்ரடோரை மண்வெட்டியால் தலையில் அடித்தது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. நான் எப்படியோ எப்போதும் வழியில் இருப்பது போல் உணர்ந்தேன்.

நான் பசி மற்றும் சாப்பிட பயப்படுவதை நினைவில் வைத்தேன், ஏனென்றால் நான் கஷ்டப்படுவேன் என்று எனக்குத் தெரியும். அவர் தனது காதலி, அவரது துப்பாக்கிகள் மற்றும் அவரது காருக்கு தனது பணம் அனைத்தையும் செலவழித்ததால், குழாய் அல்லது வெப்பம் இல்லாத குடிசையில் வாழ்ந்தது எனக்கு நினைவிருக்கிறது.

அவர் என் தலைமுடியைப் பிடித்து நாற்காலியில் இருந்து இறக்கியது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. அவர் என்னை தரையில் வீசியது எனக்கு நினைவிருக்கிறது, நான் ஒரு பந்தில் தரையில் படுத்திருந்தபோது ஷூ என் இடுப்பில் மோதியது எனக்கு நினைவிருக்கிறது.

என் சித்தியைப் பற்றி எனக்கு நிறைய ஞாபகம் இருக்கிறது. இத்தனை வருடங்களாக நான் அவரை வெறுத்தேன். அவன் பெயரைக் கேட்கவே என் தாடை இறுகியது, என் நெற்றியில் நரம்புகள் வெளிப்பட்டன. அந்த வாலிபப் பையனின் கனவு கலையவே இல்லை. நான் இன்னும் அவருக்கு மரணம் மற்றும் இப்போது மற்றும் அதற்கு இடையில் அவரைக் காணக்கூடிய அனைத்து துன்பங்களையும் வாழ்த்தினேன். நான் கடைசியாக அவரைப் பார்த்த ஒரு முறை எனக்கு நினைவிருக்கிறது: ஒரு கடையில் கொள்ளையடித்ததற்காக நான் கைது செய்யப்பட்ட பிறகு, என்னை காவல் நிலையத்திலிருந்து அழைத்துச் செல்ல அவர் என் அம்மாவை ஓட்டிச் சென்றார். அவன் முகத்தில் “நான் சொன்னேனே” என்று என்னிடம் சொல்வது போல் இருந்தது.

அது 1984 ஆம் ஆண்டு, இத்தனை வருடங்களுக்கு முன்பு நான் இருப்பேன் என்று அவர் நினைத்த இடத்தில் நான் சரியாக இருக்கிறேன் என்று நினைக்கிறேன். அந்த 20 வருடங்களில் ஒவ்வொரு நாளும் அவர் மீது எனக்கு வெறுப்பு வந்தது. எனது பௌத்த நடைமுறை முழுவதும் கூட, மற்ற முக்கியப் பிரச்சினைகளைக் கையாளும் போது, ​​ஒரு நொடி கூட, என்னுடையதை விட்டுவிடுவதை நான் நினைத்ததில்லை கோபம் அவரை நோக்கி. நான் அவர் மீது ஒரு அவுன்ஸ் அனுதாபமும் இல்லை, மன்னிக்கும் எண்ணமும் இல்லை.

இரண்டு மாதங்களுக்கு முன்பு வரை இல்லை. என் சித்தியின் அம்மா இறந்துவிட்டதாக அம்மாவிடமிருந்து எனக்கு ஒரு கடிதம் வந்தது. அவரும் என் சித்தப்பாவும் இப்போது பிரிந்திருந்தாலும் என் அம்மா இறுதிச் சடங்கில் கலந்து கொண்டார். அவன் எப்படி இருக்கிறான் என்று அவள் என்னிடம் சொன்னாள், அவன் அவ்வளவு நன்றாகப் பிடிக்கவில்லை என்று சொன்னாள். அவளுடைய விளக்கத்திலிருந்து, அவன் வயதான, உடைந்த, மற்றும் துக்கத்தில் இருக்கும் ஒரு தெளிவான படம் எனக்கு கிடைத்தது. என் சித்தி கடைசியில் தோற்றுவிட்டார்.

தனிமையில் இருப்பது என்ன என்பதை அவர் இறுதியாக அறிந்தார்; அவர் இறுதியாக என் உதவியற்ற தன்மையை அறிந்தார். வெற்றியின் சுவையை நான் அனுபவிக்கும் நேரம் இது. ஆனால் அது அப்படி நடக்கவில்லை. அவனுடைய வலி எனக்கு ஒரு அவுன்ஸ் மகிழ்ச்சியைத் தரவில்லை. மாறாக, எனது 37 ஆண்டுகளில் முதல்முறையாக, அவருக்கு உணர்வுகள் இருப்பதைக் கண்டேன். நான் நேசிப்பதைப் போலவே, அவர் தனது தாயை நேசித்தார், தவறவிட்டார். அது எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று யோசித்தேன். அந்த காலணியில் நடக்க நேர்ந்தால் நான் எவ்வளவு அழிந்து போவேன் என்று நினைத்தேன்.

முதலில், என்னால் செய்ய முடிந்தது அவ்வளவுதான். என்னிடம் இருந்ததெல்லாம் கொஞ்சம் அனுதாபம் மட்டுமே. அவனுடைய துன்பம் அவனுடைய தாயின் மரணத்திலிருந்து ஆரம்பித்தது அல்ல என்பதை நான் மெதுவாக உணர ஆரம்பித்தேன். அவனது துன்பம் நெடுங்காலமாக அவனுடன் இருந்திருக்கிறது. அவரது கோபம் மற்றும் அவரது கேவலம் அவரது மகிழ்ச்சியின்மையின் துணை விளைவுகளாகும். அவரும் என்னைப் போலவே சம்சாரத்தில் ஓடிக்கொண்டிருக்கிறார். நான் ஆகவிருந்த மனிதன் அவனிடமிருந்து உண்மையில் வேறுபட்டவன் அல்ல. அவர் மீதான வெறுப்பு எனக்கு பொதுவாக வாழ்க்கையில் கசப்பை ஏற்படுத்தியது, அதன் காரணமாக நான் நேசிப்பவர்களையும் என்னை நேசிப்பவர்களையும் காயப்படுத்தினேன். பச்சாதாபம் ஒரு புதிய வெளிச்சத்தைப் பெற்றது. நான் பரிதாபத்தையும், கொஞ்சம் மன்னிப்பையும், கொஞ்சம் இரக்கத்தையும் உணர்ந்தேன்.

இது எனக்கு மிகவும் எதிர்பாராதது, நான் திரும்பிச் சென்று நிறைய பழைய குப்பைகளை மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டியிருந்தது, நான் உண்மையில் இருட்டில் விட்டுவிடுவேன். அவ்வாறு செய்யும்போது நான் அவரைப் பற்றி நிறைய நினைவில் வைத்திருப்பதை உணர்ந்தேன், ஆனால் என்னைப் பலிவாங்கிய நினைவுகளில் மட்டுமே நான் வாழ்ந்தேன். அவர் மிஸ்டர். நல்ல பையன் என்றோ என்னையும் என் அம்மாவையும் அவர் நடத்திய விதத்தை நான் மன்னிக்கிறேன் என்றோ நான் சொல்லவில்லை. நான் அதைப் பற்றி சிந்திக்கையில், அவர் உண்மையில் நன்றாக இருந்த நேரங்கள் உள்ளன என்று நான் சொல்கிறேன்.

இருநூறாவது ஆண்டு அணிவகுப்பில் ஒரு சிப்பாய் உடையில் இருந்தது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. அணிவகுத்துச் செல்ல அவர் எனக்கு ஒரு உண்மையான துப்பாக்கியைக் கொடுத்தார். (அது சுடப்படாது, ஆனால் அது என்னுடையது.) அவர் எனக்கு உருவாக்க உதவிய பைன்வுட் டெர்பி கார் எனக்கு நினைவிருக்கிறது. (அவர் பெரும்பாலான வேலைகளைச் செய்தார். கைவினைஞராக இருப்பதில் நான் மிகவும் திறமையற்றவனாக இருந்தேன். இன்னும் இருக்கிறேன்.) மனிதனே, அந்த கார் போகும். நாங்கள் மெட்டல் டிடெக்டருடன் கடற்கரைக்குச் சென்று மணலில் புதைந்த புதையல்களைத் தோண்டுவது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. அந்த பழைய ரீல்-டு-ரீல் ஹோம் திரைப்படங்களை அவருடைய கேமராவில் நாங்கள் தயாரித்தது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. நாங்கள் சென்று அந்த லாப்ரடோர் நாய்க்குட்டியை அழைத்து வந்த நாள் மற்றும் கடினமான காலங்களில் அந்த நாய்க்குட்டி எப்படி எனக்கு அடைக்கலமாக மாறியது என்பது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. பழைய உதிரி பாகங்களால் அவர் என்னை உருவாக்கிய அந்த சைக்கிள் எனக்கு நினைவிருக்கிறது. இது அக்கம் பக்கத்திலுள்ள சிறந்த பைக் (நான் அதை உடைக்கும் வரை). நான் அவருடைய சிகரெட்டைத் திருடி புகைக்க முயன்றது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. நாங்கள் சாலையில் செல்லும் போது அவர் சில சமயங்களில் காரை ஓட்டிச் செல்வது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. கஸ்தூரி கொலோன் மற்றும் மார்ல்போரோஸ் ஆகியவற்றின் கலவையான அவர் எப்பொழுதும் எப்படி நல்ல வாசனையுடன் இருந்தார் என்பது எனக்கு நினைவிருக்கிறது.

எனக்கு நிறைய விஷயங்கள் நினைவிருக்கிறது. அவர்கள் அனைவரும் மோசமானவர்கள் அல்ல என்பதை நான் உணர ஆரம்பித்தேன். மகிழ்ச்சியை நினைவில் கொள்ள நினைக்காத வலியை நினைத்து பல வருடங்கள் கழித்தேன். நான் செல்லும் இந்தப் பாதை என்னை ஆச்சரியப்படுத்துவதை நிறுத்தாது. நான் எங்கும் செல்லவில்லை என்று நினைக்கும் போது, ​​நான் எவ்வளவு தூரம் வந்திருக்கிறேன் என்பதை எனக்கு உணர்த்தும் வகையில் ஏதாவது நடக்கிறது.

அவர் இப்போது வயதானவர். நேற்று வானொலியில் “நான் இறப்பது போல் வாழ்க” என்ற பாடலைக் கேட்டேன். அது என்னை வருத்தப்படுத்தியது, ஏனென்றால் அவர் வாழ்ந்ததைப் போலவே அவர் இறக்கப் போகிறார் என்பதை நான் உணர்ந்தேன். முதல் முறையாக நான் அவரை நன்றாக வாழ்த்துகிறேன், நான் அவரை மன்னிக்கிறேன், மேலும் அவர் அமைதி பெற பிரார்த்திக்கிறேன்.