කොහොමත් මේ තීරණය ගන්නේ කවුද?

මගේ මිතුරා කියවමින් සිටියේය, මම වෙනත් කාමරයකට ගියෙමි මෙනෙහි කරන්න විවේකයේදී. මාස කිහිපයක් තිස්සේ අපි දෙදෙනාම උනන්දුවෙන් කළ ව්‍යාපෘතියක් ගැන සාකච්ඡා කළෙමු. පසුගිය සතියේ, අපි රැස්වීම් මාලාවක් පවත්වමින් සිටි අතර, ඉක්මනින්ම අපට එකට වැඩ කිරීමට කැපවීමට හෝ එය නතර කිරීමට සිදුවන බව දැන සිටියෙමු. අප දෙදෙනාටම, මෙය අපටත් අන් අයටත් සැලකිය යුතු ලෙස බලපාන ප්‍රධාන තීරණයක් විය.

තීරණ ගැනීමේදී, මම සාමාන්යයෙන් නිර්ණායක තුනක් භාවිතා කරමි. පළමුව, මම මගෙන්ම මෙසේ අසමි: මෙම තේරීම ආචාර ධර්ම විනය ආරක්ෂා කිරීමට මට හැකි වේද, නැතහොත් එය පැහැදිලිව හෝ සියුම් ආකාරවලින් මගේ වටිනාකම් සම්මුතියට පත් කිරීමට මා දිරිමත් කරයිද? දෙවනුව, මම කල්පනා කරමි: මෙම තේරීම අන් අයට කොපමණ ප්‍රයෝජනයක් වේද? එය මගේ ආදරය, දයාව, සහ අඩු වැඩි වේද? බෝධිචිත්ත? තෙවනුව, මම විමර්ශනය කරමි: මෙම තේරීම මගේ වැඩිදියුණු කිරීම හෝ සීමා කිරීම භාවනා ප්‍රඥාවේ භාවිතය සහ වර්ධනය?

අතේ ඇති ව්‍යාපෘතියට මගේ විභව මැදිහත්වීම මෙම නිර්ණායක තුන ඉහළින්ම සමත් විය. එය අනිවාර්යයෙන්ම මගේ සදාචාරාත්මක හැසිරීම වැඩි දියුණු කරයි, මගේ ආදරය සහ දයාව වැඩි කරයි, තවත් බොහෝ ජීවීන්ට ප්‍රතිලාභ ලබා දෙනු ඇත, බුද්ධධර්මය අන් අයට ප්‍රවේශ විය හැකි අතර මගේම භාවිතය පොහොසත් කරන්න. එසේ වුවද, තවමත් මා තුළ යමක් පසුබට විය. මට තේරුම් ගන්න බැරි බ්ලොක් එකක් තිබුණා.

මගේ කුෂන් මත නිශ්ශබ්දව ඉඳගෙන, මම මගේ ප්රතිරෝධය මතුපිටට ඉඩ දුන්නා. නව ව්‍යාපෘතියට මා වසර ගණනාවක් තිස්සේ තිබූ ඉලක්කයක් සහ සිහිනයක් සැබෑ කර ගැනීම සඳහා අතපය මත යෑම ඇතුළත් විය. නමුත් එය සමඟ අවදානම් විය: මෙම තීරණය වෙනත් ස්ථානයකට මාරු කිරීම ඇතුළත් වන අතර සමහර අය මා සමඟ ගමන් කිරීම ගැන අසතුටට පත් වනු ඇත. ඔවුන් අතහැර දමා ඔවුන්ව අධෛර්යමත් කිරීම ගැන ඔවුන් මට දොස් පවරනු ඇත, මන්ද මගේ අවධානය ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා කෙරෙහි නොව නව ව්‍යාපෘතිය කෙරෙහි යොමු වනු ඇත. ඊට අමතරව, මම කනස්සල්ලට පත්ව සිටියෙමි: නව ව්‍යාපෘතිය ක්‍රියාත්මක නොවූයේ නම් සහ මට පසුබැසීමට සිදුවුවහොත් කුමක් කළ යුතුද? (මම කලින් ඒ ගැන හොඳින් සිතා සිටියත්) අඥාන තීරණයක් ගැනීම ගැන මම මා විවේචනය කරනවාද? අනිත් අය මාව විවේචනය කරයිද? ව්‍යාපෘතිය ක්‍රියාත්මක වූවත්, ක්‍රියාවලියේදී මගේ මමත්වයේ බොත්තම් එබූ විට මම අසතුටට පත් වූයේ නම් කුමක් කළ යුතුද?

දිගටම වාඩි වී සිටි මම හිස් බව ආවර්ජනය කළෙමි. මම ස්ථිරවම ග්‍රහණය කරගෙන සිටියේ අන් අයව පහත් කිරීම සම්බන්ධයෙන් දොස් පැවරිය හැකි සැබෑ “මම” වන ශක්තිමත් ආත්මභාවයකි. නමුත් අන් අයගේ විවේචනයට ලක් විය හැකි මෙම ස්වාධීන “මම” කවුද? මම කරන දෙයින් මටත් අනුන්ටත් යහපතක් වෙද්දීත් කිසිම දෙයකට බනින්න අකමැති “මම” කවුද? මෙම නෛසර්ගිකව පවතින “මම” සෙවීම සඳහා ප්‍රශ්න මතු කරන ලදී: යනු සිරුර "මට?" මනස "මමද?" "මම" යන්නෙන් වෙන්ව තිබේද? සිරුර සහ මනස? අන්තිමට බනින්න පුළුවන් “මම” කෙනෙක්වත්, බනින්න ඕන නැති “මම” කෙනෙක්වත් හොයාගන්න බැරි වුණා. මගේ හිත විවෘත වෙන්න පටන් ගත්තා.

මම තවදුරටත්: තීරණය ගන්නා සැබෑ "මම" සිටි බව පෙනී ගියේය. මෙම ස්වාධීන "මම" සිතුවේ එයට සියලු හේතු පාලනය කිරීමට හැකි විය යුතු බවයි කොන්දේසි ව්යාපෘතියේ සාර්ථකත්වය සඳහා අවශ්ය වේ. නමුත් එවැනි පාලනයක් පැහැදිලිවම කළ නොහැකි විය. එවැනි ඝන "I" නොමැතිකම ගැන ආවර්ජනය කරන විට, මම (එනම්, හුදෙක් ලේබල් කිරීම මගින් පවතින සාම්ප්රදායික "I") තීරණය කිරීමට පෙර මට හැකි උපරිමයෙන් දේවල් පරීක්ෂා කර බැලීමට මට සිදු විය. ව්‍යාපෘතිය ක්‍රියාවට නැංවීම සඳහා සාධක හිතකර ලෙස පෙනුනේ නම්, මට සියලු හේතූන් පාලනය කළ නොහැකි බව දැන දැනම මට පැනීමට සිදු විය. කොන්දේසි හෝ ඔවුන්ගේ ප්රතිඵලය. මට හැකි තරම් ධනාත්මක අභිප්රේරණයක් තිබිය යුතුය, විශ්වාසය ආභරණ තුනක්, ඉන්පසු අනාගතය නොදන්නා බව දැන ක්‍රියා කරන්න.

මගේ හොඳ උත්සාහය තිබියදීත්, ව්‍යාපෘතිය අසාර්ථක විය හැකි බවට මගේ කනස්සල්ල ගැන කුමක් කිව හැකිද? හිස්බව පිළිබඳ තවදුරටත් මෙනෙහි කිරීම, බියට පත්වීමේ දැඩි අසාර්ථකත්වයක් නොමැති බව දැකීමට මට හැකි විය. මගේ මනස නෛසර්ගිකව පවතින, යථාර්ථවාදී නොවන සාර්ථකත්වයේ ප්‍රමිතියක් නිර්මාණය කර ඇත - මා සැලසුම් කළ ව්‍යාපෘතිය සැබෑ කිරීම. නමුත් සැබෑ සාර්ථකත්වය වූයේ සැලැස්මට අනුව බාහිරව කටයුතු කිරීම නොවේ. එය මගේ මනස මත රඳා පවතින ධර්මයේ ජීවත් වීම ගැන ය. කුමක් සිදු වුවද, ස්ථාවර, දයානුකම්පිත අභිප්රේරණයක් තිබීම සාර්ථකත්වයේ සැබෑ දර්ශකය විය. කලින් නියම කර ඇති, සහජයෙන්ම පවතින සාර්ථකත්වය සහ අසාර්ථක මිනුමක් නොමැති වීමත් සමඟ, මගේ හදවත සැහැල්ලුවෙන්, වඩාත් විමසිලිමත් වූ අතර ඉදිරියට යාමට අවශ්‍ය අවදානම් ගැනීමට කැමැත්තෙන් සිටින බවක් දැනුනි.

එවිට මගේ කනස්සල්ල ඇති වූයේ ව්‍යාපෘතිය සාර්ථක වුවද, මගේ මමත්වය එම ක්‍රියාවලියේදී පාගා දැමිය හැකි බවත්, මම සතුටු නොවිය හැකි බවත්ය. දිගටම කරගෙන යනවා මෙනෙහි කරන්න, සතුටු වීමට හෝ අසතුටින් සිටීමට සහජයෙන්ම පවතින "මම" නැති බව මම පිළිබිඹු කළෙමි. ව්‍යාපෘතියේ වැඩ කරන විට එබීමට හැකි බොත්තම් තිබූ සැබෑ “මම” හෝ එබීමට සැබෑ බොත්තම් තිබුණේ නැත. මට එච්චර ආරක්‍ෂා වෙන්න ඕන වුණේ නැහැ. මට මගේ සතුට ගැන ඔච්චර දුක් වෙන්න උනේ නෑ. එම සතුට හුදෙක් මනසින් ලේබල් කර ඇති අතර, එය මගේම නොවරදින සහ විශ්වාස කළ නොහැකි හැඟීම් මත යැපෙන ලෙස ලේබල් කරනවාට වඩා, ව්‍යාපෘතියෙන් සංවේදී ජීවීන්ට සහ සමෘද්ධිමත් වීමට ඇති දිගුකාලීන ප්‍රතිලාභ මත යැපීම සඳහා එය ලේබල් කිරීමට මට අවශ්‍ය විය. බුද්ධගේ ඉගැන්වීම්.

“මම” යන තීරණය, දෝෂාරෝපණය, සාර්ථකත්වය, අසාර්ථකත්වය, සතුට හෝ අසතුටින් අවසානයේ නොතිබුනේ නම්, තීරණය ගන්නේ කවුද? මගේ ගුරුවරුන් හිස්බව සහ යැපීමෙහි සහජීවනය දිගින් දිගටම අවධාරණය කර තිබූ නිසා, "මම" යන තීරණය සහ වෙනත් දේ අවසානයේ නොතිබුණද, ඒවා තවමත් සම්ප්‍රදායිකව පවතින බව මම පිළිබිඹු කළෙමි. ඒවා හුදෙක් මනසින් ලේබල් කරන ලද රඳා පැවතුනි. ඔවුන් ස්වාධීන පැවැත්මෙන් හිස් වුවද, ඔවුන්ගේ පෙනුම රැවටිලිකාර වුවද, ඔවුන් පෙනී සිටිමින් සහ ක්රියාත්මක විය. නිදසුනක් ලෙස, ස්වාධීන "I" සොයා ගැනීමට නොමැති වුවද, පහසුව සඳහා "I" ලේබලය නිරන්තරයෙන් වෙනස් වන බව දැක්වීමට භාවිතා කළ හැකිය. සිරුර සහ තීරණ ගැනීමේ ක්‍රියාවලියට සම්බන්ධ මනස. තීරණයක් ගැනීමට ස්ථිර “මම” සොයන විට දක්නට ලැබුණේ මතු වී නතර වූ විවිධ මානසික සාධකවල එකිනෙක ගැටෙන ප්‍රවාහයකි. සැබෑ තීරණයක් ගැනීමට සොයන විට, ඒ හා සමාන අදහසක් දරන දැනුවත්භාවයේ වෙනස්වන අවස්ථා පමණි. එහෙත්, මෙය මත යැපීම, "මම තීරණයක් ගත්තා" යැයි තවමත් පැවසිය හැකිය.

මේ වන විට මගේ මනස සැහැල්ලුවෙන් හා ඉඩකඩ සහිත විය. මම තවමත් හිස් බව සෘජුව අවබෝධ කර ගැනීමට බොහෝ දුරින් සිටි අතර, මගේ සංකල්පීය අවබෝධය තවමත් පිරිපහදු කළ යුතුව තිබුණි. එසේ වුවද, හිස්බව පිළිබඳ මෙම ආවර්ජනය මගේ ස්වයං නිර්මිත බිය දුරු කිරීමට මට උපකාර විය. මම ගැඹුරු හුස්මක් ගෙන Chenresig ගේ ගායනා කිරීමට පටන් ගතිමි මැන්ට්ර්රා. තීරණය පැහැදිලිය, අවහිරය වාෂ්ප වී ඇත, මම කැපවීමෙන් හා ප්රීතියෙන් නාඳුනන අය වෙත ළඟා විය.