වරද සහ ලැජ්ජාව අත්හැරීම

අපෙන් කීයෙන් කීදෙනාද අතීතයේ අනුන්ට කළ හිත් රිදීම නිසා අප වරදින් හා ලැජ්ජාවෙන් වැළලී යනවාද? මම බොහෝ විට ඔට්ටු අල්ලන්නේ අප සියල්ලන්ම එක් වරක් හෝ වෙනත් අවස්ථාවක නොවේ නම්.

අන් අයට වේදනාවක් ඇති කරමින් ජීවිත කාලයක් ගත කළ අප වැනි අයට, වරදකාරි හැඟීම සහ ලැජ්ජාව ටොන් පහක බරක් මෙන් අප මතට කඩා වැටී ලේ වැගිරෙන පෑන්කේක් මෙන් අපව සමතලා කළ හැකිය. අප මානසිකව නිශ්චල වන අතර අප වරදකාරිත්වය සහ ලැජ්ජාව උමතුවෙන් වාසය කරන විට අපි සම්පූර්ණයෙන්ම නිෂ්ඵල වෙමු.

සමහර විට මම යම් කාර්යයක් කරමින්, මගේ දවස සමඟ යමින් සිටින අතර, යමෙකුගේ මුදල් කොල්ලකෑමේ ආලෝකයක් මට ලැබෙනු ඇත, එවැනි වරදකාරී හැඟීමක් සහ ලැජ්ජාවක් ඇති වන අතර එය වචනාර්ථයෙන් මගේ බඩට ටිකක් අසනීප වේ. අතර. වරදකාරි හැඟීම සහ ලැජ්ජාව වටා ඇති මෙම හැඟීම් සහ සිතුවිලි අප සිරවී වටපිටාවේ යන විනෝද චාරිකාවක් මෙන් විය හැකිය. වරදකාරී මතකයන් සහ "මම හොඳ නැහැ" පිළිබඳ සිතුවිලි ගම්‍යතාවයක් ගොඩනඟා අපගේ එදිනෙදා ජීවිතයේදී මෙම නිෂේධාත්මක සිතුවිලි සහ හැඟීම් දිගටම පවත්වා ගෙන යයි. ඔවුන් එකිනෙකා පෝෂණය කරන ස්ථානයකට පැමිණෙන අතර රිදවීමේ සහ වේදනාවේ චක්‍රය දිගටම පවතී.

මම නව යොවුන් වියේදී බීමත්ව යමෙකුට පහර දුන්නෙමි, එවිට මම සන්සුන් වී මා කළ දේ තේරුම් ගෙන වරද සහ ලැජ්ජාව සමඟ කටයුතු කිරීමට නැවත මත්පැන් පානය කිරීමට පටන් ගතිමි. මම බීමත්ව සිටි පසු, මම උසස් යැයි හැඟවීමට වෙනත් කෙනෙකුට රිදවීමට සොයමි. ඒත් ඒ උත්තරීතර කම තිබ්බේ ඊලග වරදකාරී සිතුවිල්ල වෙනකම් විතරයි, මට වැඩකට නැති බූරුවෙක් වගේ දැනිලා චක්‍රය ආයෙත් පටන් ගන්නවා.

අපගේම නොවටිනාකම ගැන සිතීමෙන් ආරම්භ වී, අපගේ ජීවිතයේ සෑම අංශයක්ම අවසානයේ අවට සිටින සියල්ලන්ම විනාශ කරන තෙක් පිටතට ගමන් කරන මෙම අපචාර චක්‍රයට හසු වීමට අප මත්ද්‍රව්‍ය හෝ මත්පැන් පානය කළ යුතු යැයි මම පෞද්ගලිකව විශ්වාස නොකරමි. අපි සහ අපි පවා.

මම කුඩා කාලයේ සිටම මට වරදක් සහ ලැජ්ජාවක් ඇති වූයේ මම නිෂ්ඵලයි, කිසිම දෙයකට හොඳ නැති බව මට නිතරම කියන විටයි. ඔබ අවුරුදු හයක දරුවෙකුට යමක් පවසන විට, විශේෂයෙන් පවසන තැනැත්තා ඔවුන් අගය කරන වැඩිහිටියෙකු නම්, ඔවුන් පවසන දේ විශ්වාස කිරීමට නැඹුරු වේ. දරුවෙකු තමා නිෂ්ඵල හෝ හොඳ නැතැයි විශ්වාස කළ පසු, ඔහු තම එදිනෙදා ජීවිතයේදී එය ක්‍රියා කරයි.

මා වයසින් මුහුකුරා ගිය විට මත්ද්‍රව්‍ය සහ මධ්‍යසාර භාවිතා කළේ කුඩා කල සිටම මා ගොඩනගා ගත් වරද සහ ලැජ්ජාව සමඟ කටයුතු කිරීමට දුර්වල ක්‍රමයක් ලෙස ය. අවසානයේදී මම කිසිම දෙයකට හොඳ නැත, ඉතා ආත්මාර්ථකාමී සහ අගුලු දැමීමේ අවශ්‍යතාවයෙන්!

සිරගත වූ පසු වෙන කවරදාටත් වඩා වරදකාරී හැඟීම කඩා වැටිය හැකිය. අපෙන් බොහෝ දෙනෙකුට මෙයට හේතුව වන්නේ අපට මත්පැන් සහ මත්ද්‍රව්‍ය සමඟ අපගේ සංවේදනයන් අඳුරු කළ නොහැකි නිසාත්, අන් අයට අප විසින් ගොඩනඟා ඇති සියලු හානිය සහ විනාශයන් පිළිබඳ යථාර්ථයට අපි සන්සුන් වීමයි. අප මේ වරදකාරිත්වය සහ ලැජ්ජාව පිළිබඳ සිතුවිලි අපගේ දෛනික ජීවිතය ආක්‍රමණය කිරීමට ඉඩ හැර අප ඒවා සමඟ කටයුතු නොකළහොත් ඒවාට අපව විනාශ කළ හැකිය.

එසේනම් අප ඔවුන් සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්නව කටයුතු කරන්නේ කෙසේද, එය අපට සුව කිරීමට සහ වරදකාරිත්වය සහ ලැජ්ජාව නැති කර ධනාත්මක හා ඵලදායී ජීවිතයක් ගත කිරීමට පටන් ගන්නේ කෙසේද? මුලින්ම අප බැලිය යුත්තේ වරද සහ ලැජ්ජාව යනු කුමක්ද යන්නයි.

වරදකාරී හැඟීම යනු අප අන් අයට ඇති කරන රිදවීම සහ වේදනාව පිළිබඳ සිතුවිලි වටා ඇති චිත්තවේගයකි. වරදකාරී හැඟීම ද මමත්වයේ ක්‍රමයයි, “බලන්න, මම කළ සියලු නරක දේවල්. මම හොඳ නැත (ලැජ්ජාවට ඇතුල් වන්න) සහ මට කිසිම සතුටක් ලැබීමට සුදුසු නැත. වරද යනු අනුකම්පාවකි, ජීවත්ව සිටීමට අපි ඊගෝ ලෙස හඳුන්වන මිත්‍යාවට මගකි. අප වරදකාරී හැඟීම් සහ ලැජ්ජා සහගත සිතුවිලි කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්නේ නම්, අපි ආත්මාර්ථකාමීත්වය කෙරෙහි අවධානය යොමු කර ඇති අතර, අපි ගැටලුව සමඟ සෘජු ආකාරයකින් කටයුතු නොකරමු. ඒ නිසා අපි කරපු වැරදි වැඩ මතක් කරලා, අපි නරකයි කියලා ලැජ්ජයි. මෙම චිත්තවේග දෙක අපව සිතිවිලි සහ හැඟීම් චක්‍රයක් තුළ තබා ගන්නා අතර එමඟින් අප අන්‍යයන් සහ අප කෙරෙහි මුළුමනින්ම නිෂේධාත්මක ආකාරයකින් ක්‍රියා කරයි, අපි නිෂේධාත්මකව ගොඩනඟමු කර්මය අපිව දුක්ඛිත තත්වයක තබයි.

අපිට මොනවද කරන්න පුළුවන්? බෞද්ධ කතුවරයකු වන ෂැරන් සැල්ස්බර්ග් මෙසේ ලිවීය මෙටා (සියලු සංවේදී ජීවීන්ට ප්‍රේමනීය කරුණාව පෙන්වීම), බිය මුලිනුපුටා දැමිය හැකි ප්‍රේමයේ බලය හෙළිදරව් කිරීම සහ කෝපය සහ වරදකාරිත්වය, අප සමඟ මිත්ර වීමෙන් ආරම්භ වේ. හි පදනම මෙටා පුහුණුවීම යනු අපගේම මිතුරෙකු වන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීමයි. අනුව බුද්ධ, ඔබට වඩා ඔබේ ආදරයට සහ සෙනෙහසට සුදුස්සෙකු ඔබට මුළු විශ්වය පුරාම සෙවිය හැකි අතර, එම පුද්ගලයා කොතැනකවත් සොයාගත නොහැක. ඔබම, මුළු විශ්වයේම සිටින ඕනෑම කෙනෙකුට ඔබේ ආදරය හා සෙනෙහස ලැබිය යුතුය. මේ විදියට අපිව වැළඳගන්නේ අපි කීප දෙනෙක්ද.

සමඟ මෙටා අපට සැබෑ ලෙසම ආදරය කිරීමේ හැකියාව අනාවරණය කර ගැනීමට පුරුදු වන්න. වෝල්ට් විට්මන් පැවසූ පරිදි, “මම හිතුවට වඩා විශාල සහ හොඳ බව අපි සොයා ගනිමු. මම හිතුවේ නැහැ මට මේ තරම් හොඳක් තියෙනවා කියලා!

ඉතින් අපි පටන් ගන්නේ අපිටම ආදරය කිරීමෙන්. අපි ඇතුළාන්තය දෙස බලන අතර, අපට ප්‍රේමණීය කරුණාව අවශ්‍ය බවත්, අපගේ අතීත වැරදි ක්‍රියාවන් පිළිබඳ වරදකාරිත්වය අතහැර දමා එය අවබෝධ කර ගත යුතු බවත් අපි දකිමු. අපි නරක නැහැ. අපි නරක දේවල් කළා, ඒ ගැන පසුතැවිලි වෙනවා බාරයක් ඒවා නැවත නොකිරීමට, නමුත් අපි නරක නැත. එය අපට ලැජ්ජාව අත්හැරීමට උපකාරී වන අතර අපට අපටම ගරු කිරීමට සහ අපට ආදරය පෙන්වීමට පටන් ගත හැකිය. එවිට අපට අන් අය ගැන සැලකිලිමත් වීමටත් ඔවුන්ට ප්‍රේමනීය කරුණාව පෙන්වීමටත් පටන් ගත හැකිය. අපි සියලු සංවේදී ජීවීන් කෙරෙහි කරුණාවන්ත කරුණාව වර්ධනය වීමට පටන් ගන්නා විට, අපට අන් අයට යහපත් දේ කිරීමට පටන් ගත හැකි අතර අප කළ සියලු නරක යටපත් කිරීමට පටන් ගත හැකිය.

එම බුද්ධ යමෙක් අයහපත් ක්‍රියාවන් කර පසුව යහපතෙන් වසන්නේද ඔහු වලාකුළුවලින් මිදී ලෝකය ආලෝකවත් කරන චන්ද්‍රයා වැනිය.

එබැවින් වරදකාරිත්වය සහ ලැජ්ජාව යනු නිෂේධාත්මක සිතුවිලි වලින් වට වූ නිෂේධාත්මක හැඟීම් බව වටහා ගැනීමෙන් අපි අපගේ නුපුහුණු අවධානය ඉවත් කර ගනිමු. එය එම මමත්වය, “මම” යන හැඟීම ජීවමානව තබා ගන්නා අතර, එය අපට ධනාත්මක කිසිවක් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට ඉඩ නොදේ.

අප වරදකාරිත්වය සහ ලැජ්ජාව අත්හැරීමෙන් පසු, මමත්වය පෝෂණය නොකරන දක්ෂ ලෙස අප කෙරෙහි අවධානය යොමු කළ හැකිය, නමුත් ප්‍රේමණීය කරුණාව සඳහා විවෘතව අපගේ මනස සුවපත් කර ගත හැකිය, පළමුව අපටත් පසුව බාහිරව සියලු සංවේදී ජීවීන් වෙත. අප අපටම ආදරය කිරීමට ඉගෙන ගත් පසු, අප අන් අයගෙන් වෙන්ව සිටීමේ මිත්‍යාව අඩු වන අතර, එම ආදරණීය කරුණාව අන් අයට ලබා දීමෙන් අප ලබා ගන්නා වර්ධනයෙන්, අප සියලු සංවේදී ජීවීන් සමඟ අන්තර් සම්බන්ධිත වන්නේ කෙසේදැයි බැලීමට අපට ඉඩ සලසයි. මෙය අපට සාමය ගෙන දෙන අතර වරදකාරිත්වයෙන් හා ලැජ්ජාවෙන් අපව නිදහස් කරනු ඇත.