මෙහි පැමිණීම ගැන සතුටුයි

අපගේ ජීවිතයේ යම් අවස්ථාවක දී, අප සියල්ලන්ම අපගෙන්ම විමසා ඇත, අප සිටින තැනට පැමිණියේ කෙසේද? සමහර විට ජීවිතය ඉතා ව්‍යාකූල බවක් හෝ අපට මතක නැති හෝ සමහර විට අවශ්‍ය නැති තරම් ඉක්මනින් ගෙවී යයි. මම මෙය ලියන්නේ එයාර්වේ හයිට්ස් නිවැරදි කිරීමේ මධ්‍යස්ථානයේ සිර මැදිරියකින්. මම දන්නවා මම මෙතනට ආවේ කොහොමද කියලා. නමුත් බලාපොරොත්තුව, කරුණාව සහ පිබිදීමෙන් පිරුණු තවත් වැදගත් කතාවක් මම ඔබ සමඟ බෙදා ගැනීමට කැමතියි.

කෝපය සහ ශෝකය

වයස අවුරුදු 26ක් වන මා තවමත් තරුණ යැයි සැලකේ. මම අපයෝජනය, ප්‍රචණ්ඩත්වය, මත්ද්‍රව්‍ය සහ සාපරාධී හැසිරීම් වලින් කරදරකාරී ජීවිතයක් ගත කර ඇත්තෙමි. මගේ ජීවන රටාව මාව අත්හැරියා සිරුර ඖෂධ නොමැතිව මට වැඩ කිරීමට අපහසු වන තරමට විනාශ වී ඇත. නත්තලට පෙර, මා විසින් ගත යුතු වෙනත් ඖෂධවල බලපෑමට එරෙහිව සටන් කිරීම සඳහා මට නියම කරන ලද මරිජුවානා සන්තකයේ තබා ගැනීම සඳහා මගේ පරිවාස කාලය උල්ලංඝනය කිරීම සම්බන්ධයෙන් මට චෝදනා එල්ල විය. නත්තල ඉවර වෙනකම්ම මගේ ඇහෙන්නේ නැති බව දැනගත්තම මම කම්පා වුණා. විවාහ වී වසර හයකට පසු මගේ පවුල එකට නොසිටි පළමු අවස්ථාව මෙයයි. නත්තල විනාශ වුණා, මේ වතාවේ මම නීතිය කඩ කළේ නැහැ. බොරු චෝදනා එල්ල වීම ගැන මම බොහෝ කලකිරීමට පත් වූ අතර, මට මගේ පවුල අහිමි වේ යැයි බියෙන්, මගේ දුව බලාපොරොත්තු සුන්වීම ගැන කනස්සල්ලෙන් මම පුපුරා ගියෙමි. කෝපය සහ පොලිස් නිලධාරීන් විසින් නැවත නැවතත් මගේ කටේ සහ මගේ හිස වටා තැබුවා. මාව එයාර්වේ හයිට්ස් නිවැරදි කිරීමේ මධ්‍යස්ථානයට යවා නිරීක්ෂණ සඳහා වෙන් කරන ලදී. මෙන්න මම, ඉදිමුණු තොල් සහිත "හුලෙහි" වාඩි වී සිටියෙමි, මගේ මුහුණ පුරා ටේසර් පිච්චී ඇත, මගේ සිරුර මට හෙල්ලෙන්න බැරි තරම් වේදනාවක්, සහ කළු ඇසක්. මගේ ජීවිතය, මගේ ගැබිනි බිරිඳ, අපේ පවුල සහ වසරකට පෙර මියගිය අපේ පුතා ගැන සිතුවිලි වලින් මගේ මනස කැරකෙමින් තිබියදී, මම එකම දිශාවකින් යුත් මානසික සෝපානයක සිටියෙමි.

බන්ධනාගාර නිලධාරීන් මාව සියදිවි නසාගැනීමේ නිරීක්‍ෂණයක තබා ප්‍රවේශමෙන් හැසිරෙව්වා. ආරක්ෂක නිලධාරීන්ගේ උපදෙස්වලට පටහැනිව, බන්ධනාගාර මනෝවිද්‍යාඥයා නිර්දේශ කළේ මා සෙසු ජනගහනය සමඟ ජීවත්වන ඒකකයක තැබීම හොඳ බවයි. මාව K-unit එකට ගෙන යන විට, මම දැනටමත් දුර්වල වී සිටි රාත්තල් 15ක් අඩු කර ගෙන තිබුණා. සිරුර. මම ඇවිදින ඇටසැකිල්ලක්, ආතතියෙන්, මානසික අවපීඩනයට සහ මිත්‍ර රහිතව සිටියෙමි. අපාය යනු කුමක්දැයි මා දැන් දන්නවා යැයි සිතූ මට මතකය.

අනුකම්පාව අවශ්යයි

එය සිදුවූයේ කෙසේදැයි මට හරියටම මතක නැත, නමුත් මම ඒකකයේ කතා කළ පළමු පුද්ගලයින්ගෙන් එක් අයෙක් වූයේ “සී” ලෙස හැඳින්වූ පුද්ගලයාය. ඔහු ප්‍රමාණවත් තරම් හොඳ, ආචාරශීලී, ඕනෑවට වඩා තල්ලු නොවන බව පෙනුණු අතර එම දුෂ්කර, දැඩි මිනිසුන්ගෙන් කෙනෙකු ලෙස ඔහු හමු නොවීය. ඒ වෙලාවේ මම මගේම දුකේ හිරවෙලා හිටිය නිසා වටේ පිටේ සිද්ද වෙන දේවල් මට තේරුනේ නෑ. මම හොඳ වෛරයක් ඇති කළා, කෝපය, කෝපය, ව්යාකූලත්වය සහ ස්වයං-අනුකම්පාව. නත්තල වේගයෙන් ළඟා වෙමින් තිබූ අතර ගෙවී යන සෑම මොහොතක්ම වධහිංසා පැමිණ විය.

මම මීට පෙර මෙහි සිටින විට, මම රාත්තල් 30 කට ආසන්න බරකින් යුක්ත වූ අතර, මම රැවුල කපන ලද හිසක් සහ දිගු ගෙතූ එළු පැටියෙකු සමඟ ක්රීඩා කළෙමි. මම පෙනුනේ සෑම බන්ධනාගාරයකම හමුවන "ඝන" සුදු ජාතිවාදීන්ගේ කණ්ඩායමේ "මහළු" හෝ කොටසක් ලෙසය. එදා මම බලපු විදිහ දැන් බලන විදිහට සමීප නැහැ. C. සඳහා, එය කමක් නැත. ඔහු මට කරුණාවෙන් සැලකූ අතර මගේ ඉදිරිපෙළ දෙස බලන බවක් පෙනෙන්නට තිබූ අතර මා අතරමං වී ඇති බවත් යම් අනුකම්පාවක් අවශ්‍ය බවත් තේරුම් ගත්තේය.

සී තරම්ම කාරුණික සහ අවබෝධයෙන් කටයුතු කරන තවත් මිනිසුන් කිහිප දෙනෙකු එහි සිටි බව ඉක්මනින්ම පෙනී ගියේය. ඇත්තම කිව්වොත් තුන්දෙනාම එකට හිටියා. මගේ මුල් නමම ඇති තැනැත්තා මට වඩා අවුරුදු කිහිපයක් බාල උස සිනහවකින් යුත් ජේ. ඔහුගේ කමිසයේ හැඳුනුම්පතෙන් ඔහුව වෙනත් නමකින් හඳුනා ගත්තද ඔවුන් "පද්මා" ලෙස හැඳින්වූ අනෙක් පුද්ගලයා. මේ මිනිසුන් තිදෙනා වෙත මා ආකර්ෂණය වූයේ කුමක් දැයි මම තවමත් නොදනිමි. සමහරවිට එය ඔවුන්ගේ ආත්මය හෝ ධනාත්මක ආකල්පය විය හැකිය. මොනවා වුණත් මම ඔවුන්ව සෙනඟ අතරින් තෝරා ගැනීම ගැන සතුටුයි. තිදෙනාම බෞද්ධයන් බව දැනගැනීමට වැඩි වේලාවක් ගත නොවීය.

මම ක්‍රිස්තියානි පල්ලි කිහිපයකට නිරාවරණය වී ඇත, මම කතෝලික ධර්මය, ඉස්ලාම් සහ පසුකාලීන සාන්තුවරයන් ඉගෙන ගෙන ඇත, නමුත් කිසි විටෙකත් පෙරදිග ආගම් කිසිවක් නැත. මම මේ මිනිසුන් කියන දේ අසා කුතුහලයෙන් සිටි අතර මට යමක් ඉගෙන ගත හැකි යැයි සිතුවෙමි. වෙන කිසිවක් නොමැති නම්, සමහර විට මට මගේ මනස ඉවත් කිරීමට ඉගෙන ගත හැකිය me නිසා me මාව පණපිටින් කෑවා!

අලුත් හැඟීමක්

මම මගේ පළමු බෞද්ධ පිළිවෙතට සහභාගී වූ විට, එය නිවැරදි යැයි හැඟුණි. මට අවශ්‍ය දේ හැම වෙලාවෙම මගේ ඉස්සරහා තිබුණා. දුකෙන් මිදෙන මාර්ගයක්. කොතරම් සරලද! කෙතරම් සම්පූර්ණද! මොනතරම් අපූරුද! මම හැඟීම්වලින් යටපත් වී බොහෝ විට කඳුළු අද්දර සිටියෙමි. පුහුණුවෙන් පසු මම මගේ ජීවිත කාලය පුරාම සොයමින් සිටි දේ මට සොයාගත හැකි බව මම දැන සිටියෙමි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම සොයමින් සිටි දෙය මට හමු විය! මම ඒ පුරුද්ද අත්හැරියා මට කවදාවත් දැනුණේ නැති හැඟීමක්.

නත්තල ළං වූ අතර පවුලෙන් ඈත්ව සිටියද මම වඩා හොඳින් කටයුතු කළෙමි. මගේ බෞද්ධ මිතුරන් තිදෙනා මාව ඔවුන්ගේ කවයට වැළඳ ගත්හ. මට කිසිවක් නොතිබූ අතර ඔවුන් සතු සියල්ල මා සමඟ බෙදා ගත්හ. ඔවුන් මට නත්තල් කාඩ්පත් සහ තෑගි ලබා දුන්නා. එක්කෙනෙක් මට මගේ බිරිඳට දුරකථනයෙන් කියවන්න කවි ලිව්වා. වැදගත්ම දෙය නම් ඔවුන් මිත්‍රත්වය, අවබෝධය ලබා දීමයි. සහ සැබෑ අනුකම්පාව. මගේ පුදුමයට කරුණක් නම්, මම ඉතා හොඳ නිවාඩු කාලයක් ගත කළෙමි.

Khensur Rinpoche ගේ සංචාරය

නිවේදනයක් නිකුත් විය. ටිබෙට් ජාතිකයෙක් හාමුදුරුවෝ බලන්න ආවා! Khensur Jampa Tegchok Rinpoche, Venerable Steve Carlier (ඔහුගේ පරිවර්තකයා), Venerable Thubten Chodron, Venerable Thubten Tarpa සහ තවත් කිහිප දෙනෙක් Sravasti Abbey හි සිට නත්තලට පසු දින පැමිණීමට නියමිතව තිබුණි.

මගේ මිතුරන් මට හැකි තරම් පෝෂණය කළත් ශාරීරිකව මම සුන්බුන් විය. Khensur Rinpoche පැමිණීමට නියමිත දින උදෑසන, මම අවදි වූයේ භයානක හැඟීමකි. මම යන්තම් උදේ කෑම හදලා ආපහු ඇඳට ගියා. යාකොබ් මාව ඇහැරෙව්වේ ආගමික ක්‍රියාකාරකම් මධ්‍යස්ථානයට යන්න වෙලාව ආවම. මම එයාට කිව්වා මම යන්නේ නැහැ කියලා. ඒත් කොහොම හරි නැගිටින්න කියලා මොකක්දෝ දෙයක් මට ඇදී ගියා. ඉතින් මම ඇඳෙන් බඩගාගෙන, මුළු ඇඟම රිදෙනවා, අපි එකට අළු හිම සීතලට ගියා. ගොඩනැගිල්ල විවෘත කිරීමට කිසිවකු නොසිටි නිසා අපි සීතලේ කැපී පෙනුණෙමු. වැඩි වැඩියෙන් පිරිමි ළමයින් පෙනී සිටීමට පටන් ගත්හ. තවම බෞද්ධ නැහැ හාමුදුරුවෝ හෝ කන්යා සොහොයුරියන්. ඇඳේ නොසිටීම නිසා මට පයින් ගසා ගන්නේ කෙසේදැයි සිතා බලන විට ඔවුන් පැමිණියා. ඇද හැලෙන හිම අතරින්, මෙරූන් සිවුරු පොරවාගෙන එන අයුරු අපට දැකගත හැකි විය. මම කවදාවත් බෞද්ධයෙක් දැකලා තිබුණේ නැහැ හාමුදුරුවෝ මුලු භික්ෂූන් වහන්සේලා සහ සිල් මාතාවන් රැලක්ම හැරෙන්නට පෙර. ඔවුන් සිරගෙයක් වෙනුවට ඩිස්නිලන්තයට ඇතුළු වන්නාක් මෙන් දණින් වැටී සිනාසෙමින් ගලා ගියහ.

සියල්ලෝම පදිංචි වූ පසු රින්පොචේ කතා කරන්නට විය. පරිවර්තනය ඔහුගේ කතාවෙන් අවධානය වෙනතකට යොමු කළේ නැත. අපි හොඳට කන්න දීලා හොඳට බලාගත්තා කියලා මුලින්ම අපේ තත්වේ විහිළු කළා. සිරගෙදරදී අපි කොතරම් හොඳද කියා සෙමින් හා ඉතා පැහැදිලිව ඔහු අපට දැකගත හැකි විය. ඔහු දිගින් දිගටම කතා කරන විට ඔහු මට පමණක් කතා කරන බවක් දැනුනි. නැවත වරක් මම හැඟීම්වලින් යටපත් වීමි. මම හිර වුණා! මට ඔහුගෙන් දෑස් ඉවතට ගැනීමට නොහැකි විය. ටිබෙට් සිරකරුවන්ගෙන් සමහරෙකුට බඩ තද කිරීමෙන් ඔවුන්ගේ කොන්ද දැනෙන තරමට බඩගින්නේ සිටි බව ඔහු පැවසීය. මෙන්න මම ඇටසැකිල්ලකට ආසන්නව සිටි අතර මට තේරුණා! සී මා දෙස බලා සිටිනු මට දැනී හිස වැනුවේය. එයා මගේ බඩ දිහා බලාගෙන හිටියේ ඇහි බැම හාස්‍යජනක විදිහට. මට ඒක නවත්තගන්න බැරිව හිනාවක් ගියා. ඒ මොහොතේම මම ඔවුන්ගේ දුක, මගේ දුක් වේදනා සහ සියලු සත්වයන්ගේ දුක් වේදනා තේරුම් ගත්තා. ඒ එක මොහොතකට මට සියල්ල පැහැදිලි විය.

කතාවෙන් පස්සේ අපි හැමෝම නිහඬවම අපේ ඒකකයට ඇවිදගෙන ආවා, අපි හැමෝම අපේම සිතුවිලි වල ගිලී. මට දැන් තේරුණා මට ආපහු හිරගෙදරට එන්න හේතුවක් තියෙනවා කියලා. එය මගේ වරදක් වුවත් නැතත් කමක් නැත. වැදගත්ම දෙය නම් දුකෙන් මිදීමට මාර්ගයක් ඇති බවත් මම එහි සිටින බවත් මගේ දෑස් විවර කිරීමට මෙම අත්දැකීම අවශ්‍ය වීමයි. මගේ නිෂේධාත්මක චිත්තවේගයන් තුළ ජීවත් වෙනවා වෙනුවට, මට දැන් සාමකාමී වෙනස්කම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කළ හැකි අතර සෑම විටම ඇතුළත ඇති දයානුකම්පාව සහ ආදරය ස්පර්ශ කරන්න.

හිරගෙදර සංඝයා වහන්සේලාට සහය දෙන අයට බොහොම පින්

මම තව ටික දවසකින් එලියට එනවා!! මම ස්පෝකේන් හි පද්ම ලින්ග් මධ්‍යස්ථානයෙන් පැමිණෙන අපගේ ගුරුවරුන් සමඟ කතා කර ඇත්තෙමි. මම ඇහුවා මට එයාලව බලන්න පුළුවන්ද කියලා සරණ යන්න. බුදුදහම පිළිබඳ මගේ සීමිත නිරාවරණය පොහොසත් හමුවීමකි. a තිබීම සං ha මෙන්න මගේ ජීවිතය බේරෙන්න ඇති. C., J., සහ පද්මා ඔවුන් මා සහ මගේ පවුල වෙනුවෙන් කළ සෑම දෙයකටම මම ස්තූතිවන්ත වෙමි. නමුත් සිරගෙදර සංඝයා වහන්සේලාට සහය දෙන, දුෂ්කර අවස්ථාවලදී මෛත්‍රී සහගත ක්‍රියාවන් කිරීමට අපට උපකාර කරන සියලුම දෙනාට අප සියලු දෙනාම ස්තූතිවන්ත විය යුතු බව සී. එබැවින්, ඔබ කවුරුන් වුවද, ඔබ සැමට ස්තූතියි. ඔබ මට වෙනස් වීමට ඉඩ ලබා දුන් බව දැන ගන්න. බුදුදහම මගේ ජීවිතය වෙනස් කළා පමණක් නොව මට ජීවිතය ලබා දී ඇත. මම මෙතනට ආවේ කොහොමද කියලා මම සම්පූර්ණයෙන්ම දන්නේ නැහැ, නමුත් මම දන්නවා මම ඒ ගැන සතුටු වෙනවා කියලා.

ඉතා ගැඹුරු දුන්නක් සමඟ.