ආශාවට දැඩි බැඳීම

සමහර විට මම බොහෝ සෙයින් මැසිවිලි නඟමි, නිදසුනක් වශයෙන්, දේවල් මගේ ආකාරයෙන් සිදු නොවන නිසා මම කලකිරීමට පත් වූ විට (එය මගේ පමණි ආත්මාර්ථකාමීත්වය ක්රියා කිරීම). මම පැරණි හැසිරීම් වලට ආපසු යාමට පටන් ගන්නා අතර අවිනිශ්චිතතාවයෙන් හා අකර්මන්‍යතාවයෙන් අංශභාගයට පත් වෙමි. මම මගේ මනස දෙස බලන විට, මම කොතරම් පහසුවෙන් පැරණි සිතුවිලි සහ හැඟීම් වලට ආපසු හැරී ස්වයං අනුකම්පාවෙන් පෙලෙන්නට පටන් ගනිමි, “දුප්පත් මම. කිසිවෙකු කුලියට නොගන්නා දුප්පත් වැරදිකරුවෙක්. ” ඔබ හරි, ඇත්තෙන්ම. මා කුලියට ගැනීමට තරම් කාරුණික සේවා යෝජකයෙකු සොයා ගන්නා තෙක් මට උත්සාහ කළ යුතුය. ස්තුතියි මට තියෙනවා. මම මගේ අතීතය ගැන අවංක වූ අතර පසුගිය වසර හය තුළ මා කළ වෙනස්කම් ගැන අවංක වූ අතර, මගේ සේවායෝජකයා මගේ විවෘතභාවය අගය කළ බව මම විශ්වාස කරමි. මම දැන් මාස දෙකකට ආසන්න කාලයක් එහි සිටි අතර එය හොඳින් ක්‍රියාත්මක වේ. ඔවුන් මගේ වැඩ සහ වෘත්තීය ආකල්ප ගැන සතුටු වන අතර, මට අවස්ථාව ලබා දීම ගැන මම ඔවුන්ට කෘතඥ වෙනවා.

තුළ භාවනා ආශාවේ වස්තූන් කෙරෙහි මගේ මනස දැඩි ලෙස බැඳී ඇති ආකාරය මම දැකීමට පටන් ගෙන ඇත්තෙමි. නිදසුනක් වශයෙන්, පරිපූර්ණ පෙම්වතියක් හෝ මට මිලදී ගැනීමට අවශ්‍ය යතුරුපැදිය ලබා ගැනීමට දැඩි ආශාවක්. මම දිගින් දිගටම ඇසුවෙමි, “මේ උමතුව පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? මම දන්නවා මේ සංසාර සැප මට සතුටක් ලබා දෙන්නෙ නෑ. ඇත්ත වශයෙන්ම, අවසානයේදී ඔවුන් තවත් දුක් විඳීමට හේතු වනු ඇත.

අන්තිමට මට තේරුණා මේ දේවල් දිගටම ග්‍රහණය කර ගන්න අවශ්‍ය නැහැ කියලා. මන්ද? මට දැනටමත් අවශ්‍ය සියල්ල තිබේ! මගේ හිසට වහලක්, මේසය මත කෑම, මගේ පිටේ ඇඳුම්, ඒ සියල්ල අනුන්ගේ කරුණාව නිසා බව මට වැටහුණි. ඒ නිසා අල්ලාගෙන ඉන්න අවශ්‍ය නැහැ, වැදගත්ම දේ, අනුන්ගේ කරුණාව නිසා මට ධර්මතාවය තියෙනවා. මට දර්ම මිතුරන් සහ කාරුණික ගුරුවරුන් සිටී, ඔවුන්ට මට උපදෙස් දිය හැකි අතර දරුණු කරදරකාරී හැඟීම් වලට ප්‍රතිවිරෝධතා පවා ලබා දිය හැකිය. මම මේ දේවල් සුළුවට නොගත යුතුයි! එය ඉගෙනීමේ කාරණයකි - මෙය ක්‍රියාවලියකි - මට ඇති දෙයින් සෑහීමට පත්වීම සහ මට මඟ පෙන්වීම සඳහා මගේ ධර්ම පිළිවෙත මත රඳා සිටීම.

මම වැඩ ඇරිලා ගෙදර ආවට පස්සේ අනිත් රාත්‍රියේ මම හිම වැටෙනවා. සමහර වෙලාවට මම මගේ නිදහස සැහැල්ලුවට ගන්නේ කොහොමද කියලා මට තේරුණා. විශාල සුන්දර හිම පියලි පහළට පාවෙන, සඳ එළිය හිම ඇතිරිලි ආලෝකමත් කරමින් සුන්දර, හැපෙනසුළු ශීත රාත්‍රියක මම එහි සිටියෙමි. මට නැවතී, ගැඹුරු හුස්මක් ගෙන, දර්ශනය සහ නිශ්ශබ්දතාවය භුක්ති විඳීමට සහ ජීවිතයේ හා ජීවමාන වීමේ ආශ්චර්යය දෙස සිනාසීමට සිදු විය. මෙය මා අමතක නොකළ යුතු දෙයකි. කොහොමටත් ගිය අවුරුද්දේ මේ වෙලාවේ මට රෑට එළියට බහින්නවත් තහනම් කරලා තිබුණේ මාව හිරකරලා තිබුණු නිසා. මොනතරම් කැපී පෙනෙන වෙනසක්ද!

එදින රාත්‍රියේ මම හාමුදුරුවන්ගේ ඉගැන්වීම්වල පිටපතක් කියවමින් සිටි අතර ඇය සඳහන් කළේ ස්වභාවධර්මය අපගේ ව්‍යවහාරයට අනුරූප සහ ආශ්වාදයක් ලෙස භාවිතා කරන බවයි. හරි! මට ඒක හාරන්න පුළුවන්. කොහොම වුනත් ජිවත් වෙලා ඉන්න එක ගැනත්, මගේ ධර්මා සහෝදර සහෝදරියනි, ඔබත් එක්ක ඈත ඉඳන් පසුබැසීමක් කරන්න ලැබීම ගැනත් සතුටුයි. මගේ අත්ලෙන් මම ඔබටත් එහි සිටින සැමටත් අවංකව හා නිහතමානීව හිස නමා ආචාර කරමි.