Умелое общение с другими

• Приносить пользу другим означает быть чувствительным к ситуации
• Пустая болтовня и болтовня не всегда одно и то же
• Помнить о своих движениях — значит заботиться о других

Во время нашего учебного курса шикшамана первая лекция так и не была завершена, поэтому мы завершаем ее в наших лекциях на BBC. В прошлый раз мы обсуждали предложение:

я буду помнить о своем заветы и ценности, и буду развивать ясное знание [должное внимание] своих мыслей и чувств, а также того, как я говорю и действую.

Это действительно сосредоточение на том, что происходит в нашем уме и как это отображается через нашу речь и наши действия. Следующее предложение больше фокусируется на том, как оно отображается внешне:

Я позабочусь о том, чтобы действовать и говорить в подходящее время и надлежащим образом, отказываясь от пустословия и разрушительных действий.

Похоже, это не должно быть слишком сложно. Ну, вот мы и находимся в периоде молчания, и поскольку кто-то сказал, что это Истинное признание время, я должен признаться, что я, вероятно, был наименее молчаливым человеком из всех здесь. [смех] Это не только потому, что я люблю поговорить, это потому, что есть вещи, которые нужно организовать и спланировать. Как бы мне не хотелось их обязательно организовывать и планировать, их нужно делать. Но иногда я немного увлекаюсь. Вы знаете, как оно есть; как только вы начинаете говорить, трудно остановиться. [смех] «Где кассета? Мне нужна клейкая лента!»

Я позабочусь говорить и действовать в подходящее время и надлежащим образом.

Различение того, что подходит

Какое подходящее время, чтобы что-то сказать? Это включает в себя большую чувствительность к разным людям и разным ситуациям. Как обычные существа, это всегда случайная ситуация. Вы пытаетесь почувствовать, открыт ли кто-то в этот момент. Иногда они кажутся открытыми, но когда вы начинаете говорить, это не так.. Итак, мы должны развивать эту чувствительность. Иногда вместо того, чтобы просто полагаться на эту чувствительность, полезно спросить: «Подходящее ли время для меня, чтобы сделать комментарий или оставить отзыв?» И они могут сказать: «Нет». В этом случае уважайте это, потому что вам будет гораздо лучше не давать обратную связь, когда они этого не хотят. Будет лучше, если вы подождете, а затем отдадите их в то время, когда они открыты.

Иногда у нас может быть такое чувство, что мы должны это сказать. немедленно; иначе они будут продолжать это делать, и все остальные будут продолжать это делать, и наступит кризис. На самом деле, это наш разум является кризисом, поэтому нам просто нужно успокоиться и подождать, пока не наступит подходящее время, чтобы дать обратную связь. В других случаях вы должны вмешаться и сказать что-то прямо здесь и сейчас, потому что вы знаете, что если вы скажете что-то прямо сейчас, они это поймут. Но опять же, это требует большой чувствительности к человеку и к ситуации.

Допустим, кто-то может быть расстроен, и вам нужно его чем-то утешить. Иногда вместо того, чтобы утешать, нужно просто выслушать. А иногда вместо того, чтобы утешить или выслушать, вы слушаете немного, а потом говорите: «Прекрати». И они очень шокированы, потому что ждали каких-то приятных, ласковых слов, а ты сказал: «Прекрати». Но если вы искусны, они действительно понимают это в тот момент и видят: «О, это правда. Мне нужно его вырезать».

У нас была ситуация несколько лет назад с мирянкой, которая была нашим офис-менеджером. Ее мать умерла, и конечно, когда умирает твоя мать, ты можешь очень расстроиться. Итак, она была очень расстроена и много плакала. Однажды я увидел ее плачущей, просто подошел и сказал: «Перестань плакать». Потому что она плакала довольно долго, и это не помогало. В начале плач снимает напряжение и так далее, но через некоторое время он уже не служит никакой полезной цели. Оно перешло от снятия напряжения к чувству жалости к себе. Так что в тот момент я просто сказал: «Перестань плакать». После этого она не плакала, и было видно, что ей не нужно было стараться не плакать.

Но это было случайно. Я не сидел там, думая: «Хорошее ли это время? Разве это не хорошее время? Должен ли я сказать это? Она может так подумать, но если я этого не скажу — бла, бла, бла. Это было не то. Это было прямо здесь; это было чувство, и я сказал это. Конечно, как мы все знаем, очень часто я недооценивал вещи. Я говорю что-то, а люди отвечают отрицательно. Но только потому, что кто-то отвечает отрицательно, это не значит, что вы не должны были этого говорить. Иногда нужно сказать. Кому-то это не понравится, но потом они уйдут и задумаются. С некоторыми людьми, если вы скажете им что-то прямолинейное, вы можете быть уверены, что они не просто разозлятся. Они собираются уйти и подумать об этом. Затем есть другие люди, в которых вы не так уверены, и они вроде как злятся и продолжают злиться.

Но когда это обратная сторона, независимо от того, говорят ли люди что-то, что нам нравится или не нравится, мы должны уйти и подумать об этом, прежде чем мы либо рассердимся, либо отреагируем с удовольствием. Иногда нужно пойти и подумать об этом, и это может быть неприятно, но этот человек прав. Я знаю, что у меня бывали ситуации, когда люди прямо говорили мне что-то. Мне это не нравится, но это правда, и я должен признать это. И это на самом деле оказывается весьма полезным. Поэтому очень важно говорить и действовать в подходящее время и надлежащим образом.

Это также верно, когда мы хотим дать кому-то положительный отзыв. Говорим ли мы это перед большим количеством людей или говорим это в частном порядке? Опять же, это будет зависеть от ситуации. Некоторым людям лучше просто сделать это наедине, потому что тогда они действительно смогут воспринять это. С другими людьми, если вы делаете это публично, они чувствуют себя очень счастливыми. Например, когда гости уходят отсюда, в аббатство, мы обычно дарим им подарок и публично говорим о них что-то хорошее. Я думаю, что это вполне уместно, и они очень этому рады. Они знают, что мы выражаем искреннюю признательность, и они могут получить это в публичной ситуации. Если бы это было что-то еще, где мы переусердствовали и хвалили их публично, они могли бы смутиться. Это не уместно в то время.

Если мы знаем, что они действительно работали над чем-то, то не всегда, но много раз, лучше сказать об этом в частном порядке, потому что они могут захотеть немного обсудить это. Если мы скажем это публично, то они могут чувствовать себя не так комфортно. Они могут подумать: «О, меня за это хвалят, так что теперь все знают, что я делал наоборот». Это всегда прикосновение и идти. Таким образом, важно действительно развить некоторую чувствительность к этому.

Со своей стороны, когда мы являемся объектом, о котором люди отзываются или что-то делают в связи с ним, мы не хотим осуждать другого человека, думая: «Ну, сейчас неподходящее время». Это немного отличается, когда мы актер и когда мы получатель. Всякий раз, когда мы получатель, наша задача состоит в том, чтобы извлечь уроки из ситуации: «Что бы кто-то ни сказал или ни сделал, чему я могу научиться из этого?» Когда мы актеры, важно действительно иметь хорошую мотивацию желания принести кому-то пользу. И если другому человеку это не нравится, нам нужно проверить нашу мотивацию. Если бы у нас была хорошая мотивация, не было бы необходимости сомневаюсь себя.

Иногда мы можем проверить свою мотивацию и сказать: «О да, я думал, что у меня хорошая мотивация, но на самом деле она была не такой уж и хорошей». Вы когда-нибудь обнаруживали это в себе? Я думаю, что ретриты — очень хорошее время, чтобы поработать с этим. Я знаю, я иду по жизни, думая: «О, у меня была хорошая мотивация». Затем вы садитесь в ретрит, и всплывают вещи, по поводу которых вы не чувствуете полного покоя. Вы смотрите на это и думаете: «Моя мотивация была на самом деле вонючей. Я думал, что в то время это было хорошо, но это было не так». Итак, тогда вы владеете этим, и тогда вы можете исправить это и извлечь из этого уроки.

Пустая болтовня

Следующая часть посвящена «отказу от пустословия и разрушительных движений». Пустословие — это когда мы просто «бла-бла-бла». Теперь, что определяет пустые разговоры? Потому что мы обычно думаем: «О, просто болтовня — это пустая болтовня». Во многих ситуациях обычно так и есть. Но в некоторых ситуациях болтовня — это то, как вы изначально устанавливаете контакт с кем-то, и это очень важно для установления отношений.

Например, в 1975 году в Лос-Анджелесе кто-то организовывал выступление, и на него приехали люди из другого города. Я ничего не знал о Дхарме, но сказал: «Если кто-то хочет остаться в нашей квартире, добро пожаловать». Итак, кто-то пришел погостить в нашу квартиру — Вики, для тех из вас, кто ее знает. Так или иначе, Ринпоче прилетал в Лос-Анджелес, и она хотела встретить его в аэропорту. Я сказал: «Хорошо, я тебя отвезу». Итак, мы поехали в Лос-Анджелес. Ринпоче вышел из аэропорта, и мы поздоровались. Я ничего не знал, поэтому не было ни ката, ничего. Я ничего не знал. Но мы начали болтать, и угадайте, о чем мы говорили: о дельфинах. Потому что он только что приехал с Гавайев и видел что-то вроде «Морского мира».

Это был уровень моего ума; сначала он смог связаться со мной, поболтав о дельфинах. Это было очень умело, потому что я встретил его, и он был очень милым и приятным. Я записалась на ретрит, который они устраивали, так что я чувствовала себя очень комфортно. А потом на ретрите я получил HIT! [смех] Во многих ситуациях вы просто болтаете о чем-то, что интересно обоим людям, и иногда вы можете добавить немного Дхармы, не будучи слишком очевидным. Суть в том, чтобы установить связь, которую вы затем сможете развить, и поговорить с людьми на их уровне.

Есть такая вещь, как «мэнсплейнинг». Я полагаю, что вуменсплейнинг тоже существует, но сначала появился термин «мэнсплейн». Наверное, потому что мужчины важнее. [смех] Мэнсплейнинг — это когда мужчина говорит женщине что-то, что она уже знает и что она может знать лучше, чем он, но он предполагает, что у него более высокий интеллект, превосходит что-то еще, и пытается научить ее чему-то. Это часто случается в рабочих ситуациях, а также в ситуациях Дхармы. И это не ограничивается мужчинами; женщины тоже могут пожениться. Мы хотим быть осторожными, чтобы не делать этого, потому что люди обычно очень негативно реагируют, когда им кажется, что на них смотрят свысока как на человека, который чего-то не знает, хотя на самом деле они знают это достаточно хорошо.

Я подружился с одной из женщин на ранних конференциях Mind-Life. Она была кандидатом наук и была одной из докладчиков, когда они встретились с Его Святейшеством. Ее областью была история науки, и она выступила с блестящим докладом. Разумеется, на последующем мероприятии люди, приветствовавшие ее, направили ее в комнату, где находились жены ведущих. Ей пришлось сказать: «Нет, я была ведущей», и тогда ее перенаправили. Она говорила мне, что подобные вещи случаются постоянно, потому что что женщина может знать о науке?

Итак, мы должны быть осторожны, когда говорим о дхарме или о чем-то еще, чтобы говорить на уровне, который не выглядит снисходительным, рассказывая кому-то то, что он уже знает. И мы также должны стараться не выглядеть так, будто мы хвастаемся, говоря о чем-то, чего они еще не понимают. Опять же, это случайность, и это действительно требует чувствительности. Это также может включать вопрос: «Имеет ли это смысл? Отвечает ли это на ваш вопрос?" Вы будете часто видеть, как я это делаю. Это хорошо; вы спросите, а потом вы узнаете. Потому что, если бы их вопрос касался этой но ты говоришь о который, это не очень полезно. Это хорошо знать, чтобы попытаться реально помочь им.

Разрушительные движения

Затем часть об отказе от разрушительных движений говорит о том, чтобы топать, хлопать дверями, делать все очень шумно. Показательный пример: у нас здесь, в аббатстве, есть дверь, которая издает довольно шумный звук, если ее быстро толкнуть. Медленное нажатие указывает на то, что вы пытаетесь быть внимательным, даже если вы не можете сделать его полностью бесшумным. Кроме того, мы должны часто напоминать гостям, что наши тарелки очень шумные. Когда вы привыкли есть в ресторанах, где так много шума, вы не замечаете, как шумно, когда вы берете металлическую вилку или ложку и проводите ею по тарелке, чтобы получить весь свой соус или что-то еще. Когда вы приходите сюда, вы можете этого еще не замечать, но другие люди замечают. [смех] Итак, важно следить за тем, как мы едим и не издаем ли мы при этом много шума.

Есть всякие подобные вещи. Мы видели такую ​​красивую пародию, когда здесь были колумбийцы, про то, как встречают людей в аэропортах. В Америке вы приветствуете людей одним способом. В Латинской Америке их можно приветствовать совсем по-другому, и это уместно. Но если вы встретите их таким образом в каком-нибудь консервативном месте, люди не одобрят этого. Хорошо? Так что, опять же, важно быть чутким к разным культурам — что уместно, как вы что-то говорите, как громко вы говорите.

Это правда, что американцы, как правило, громче. Я был во многих аэропортах многих стран, и обычно можно услышать, как говорят американцы. Но с людьми из Новой Зеландии или Австралии некоторые из них говорят громко, а некоторые говорят так тихо, что их едва слышно. Может быть, так говорят в этих странах. Но я также знаю других людей из Австралии, которые говорят как американцы, и их можно услышать. [смех] Так что, опять же, очень важно быть чутким к ситуации. И все это выражение. Почему мы пытаемся быть чуткими к ситуации? Не потому, что мы нравимся другим людям, а потому, что мы пытаемся принести людям пользу. Если мы делаем что-то, что их раздражает, мы начинаем не с той ноги, и потом это трудно исправить.

Я помню другие пародии, которые мы делали о людях, прибывающих в аббатство. Был один посетитель, который пришел со своими 15 чемоданами; другой, который пришел со своей собакой [смех]; и другие, которые не слушали, когда вы пытались объяснить расписание. Это все о попытке соединиться так, как это подходит. Когда мы говорим с людьми и когда мы посещаем другие места, важно вести себя подобающим образом.

В конце программы посвящения в бхиккшуни и бхиккху пожилые люди или гиды разыгрывают сценку, показывающую, как пойти в другой храм. Обычно это весело. Помню, во время моего рукоположения они тоже так делали. Это веселая пародия. Но цель состоит в том, чтобы напомнить вам, что когда вы идете в другой храм, важно не идти туда и не делать все по-своему. Вместо этого нам нужно рассмотреть такие вещи, как, например, в какой момент вы падаете ниц? И кому ты поклоняешься? А сколько раз ты кланяешься? И когда ты делаешь предложения? А когда вы садитесь?

Такого рода вещи отличаются от одного места к другому, поэтому иногда полезно спросить об этом заранее. Или, опять же, мы можем просто оценить это, когда мы там. И для нас, когда новые люди приходят в Аббатство Сравасти, для нас важно тренировать их и рассказывать им, как мы делаем вещи, чтобы они не чувствовали себя такими застенчивыми. Все это очень практичные вещи, но удивительно, как много практических вещей и сколько мелочей мы просто полностью отключаем — мы просто полностью заняты обедом.