Плохие друзья

• Продолжая с факторами, которые вызывают несчастья возникают
• Определение «плохой друг»
• Быть осторожным в отношении того, с кем мы общаемся
• Переосмысление дружбы и семейных отношений
• Как люди практикуют в соответствии со своими способностями: не все буддисты — будды

Мудрость мастеров кадам: Плохие друзья (скачать)

Мы все еще на второй линии,

Лучшая дисциплина это укрощение ваш поток мыслей.

Вчера мы говорили о укрощение поток ума, означающий выкачивать недуги и в конечном итоге устранять их. Затем мы перешли к теме того, что вызывает страдания, каковы Условия которые заставляют их появиться.

Вчера мы говорили о семени страданий или предрасположенности страданий. Мы говорили о контакте с объектом, провоцирующим наши недуги. Это одна из причин с монашеский заветы, Почему заветы помоги нам держаться подальше от объектов, к которым направляются наши недуги, некоторых стандартных вещей. Они регулируют наше поведение с объектами, к которым привязывается большинство людей, так что это очень помогает не допускать возникновения страданий. И тогда мы также говорили о неуместное внимание, неправильный вид концептуализации, который видит вещи в искаженном виде, преувеличивая их хорошие качества, преувеличивая их плохие качества, думая, что они постоянны, и так далее, они получают от них внутреннее удовольствие, что угодно.

Есть еще три из шести Условия которые вызывают страдания.

Четвертое – вредоносное влияние. В основном это относится к «плохим друзьям». Это не обязательно должны быть друзья, но это тот, кто оказывает на вас негативное влияние. Это может быть даже член семьи. На самом деле очень часто люди, которых мы считаем «плохими друзьями», — это люди, с которыми мы в мирском смысле очень дружим и которые хотят быть нашими друзьями в мирском представлении о дружбе.

В буддийском контексте плохой друг — это тот, кто собирается спровоцировать ваши несчастья: они хотят увлечь вас выпивкой и азартными играми, ходить в кино, на представления и так далее; они хотят водить вас по магазинам, пить и накачивать наркотиками; они хотят взять вас с собой куда угодно, на прогулку, хорошо провести время. Это люди, которые говорят: «А, сэкономьте свои деньги, не делайте пожертвований на благотворительность или в храм, оставьте их себе, мы отправимся в круиз по Карибскому морю, мы отправимся в поход в Гималаи…». Это люди, которые по-мирски желают нам всего наилучшего. Они хотят, чтобы мы хорошо провели время. Но поскольку у них нет точки зрения Дхармы на жизнь, их представление о счастье не совпадает с представлением о счастье в Дхарме. Они не думают о нашей будущей жизни. Они не думают о том, какой карма они собираются вовлечь нас в создание. Они просто смотрят: «Ты мой друг, и я хочу, чтобы ты был счастлив прямо сейчас». Но этот критерий дружбы в Дхарме не работает, потому что этот критерий действительно может увести нас от Дхармы.

Плохим другом будет тот, кто критикует Три драгоценности, и говорит вам, чтобы вы получали жизнь и не тратили свое время на отступление, не тратьте свое время на то, чтобы монашеский, иди и заведи парня, и сделай карьеру, и сделай жизнь для себя. Вы знаете, все такие вещи. Мы должны быть осторожны с теми, с кем мы общаемся, потому что эти люди могут либо дать толчок нашим добродетельным семенам, либо вызвать рост наших недобродетельных семян. Мы должны быть очень осторожны в этом.

Одна из вещей, которую люди часто комментируют в начале своей практики, это то, что они начинают практиковать, они начинают меняться, а потом их дружба уже не та, что была раньше. То, что хотят делать их друзья, не обязательно совпадает с тем, что хотят делать они. И то, что они хотят делать, их друзья на самом деле не хотят делать. Но затем эти новые практикующие Дхарму говорят: «Что происходит? Дхарма уводит меня от моих друзей? Это не хорошо." Или: «Что со мной не так, что я не хочу делать то, что делал раньше?» Все эти вещи возникают. А потом эта штука: «О, но они мои друзья навсегда». (На самом деле это не так, но мы думаем, что они мои друзья навеки….) И было бы ужасно, если бы я бросил их…» Всякая путаница приходит в голову.

Это очень типично и нормально. Я не думаю, что это должно быть проблемой, потому что даже без Дхармы — скажем, вы никогда не встречались с Дхармой — все ваши дружеские отношения останутся прежними навсегда? Обязательно ли люди, с которыми вы дружите сейчас, станут вашими друзьями через пять или десять лет? Если вы переехали через всю страну, чтобы найти другую работу, собираетесь ли вы поддерживать связь с этими людьми и быть с ними такими же близкими, как сейчас? Просто даже в обычной жизни наша дружба угасает, и растет, и меняется, и трансформируется, и все такое прочее. Нечего из-за этого расстраиваться. Когда они начинают меняться благодаря Дхарме, это вполне естественный процесс.

Это не значит, что мы должны отрезать наших старых друзей: «Ой, ты мне плохо, иди отсюда!» Да ладно, они добрые разумные существа. Мы добры к ним. Мы сострадательны. Мы вежливы. Но по мере изменения наших ценностей, очевидно, изменится и наше отношение к этим людям. И в этом нет ничего плохого, это очень естественно. Как я уже сказал, даже если вы не встретили Дхарму, ваши отношения изменятся. Не в чем винить Дхарму. Нечего чувствовать себя виноватым. В нашем мире действует непостоянство.

Точно так же и с членами семьи, я знаю, что должен был найти новый способ отношения к своей семье, потому что они определенно не были согласны с тем, что я делал, и если бы я позволил тому, что они говорили, повлиять на меня, меня бы здесь сегодня не было. Иногда с семьей вам нужно найти способы общаться с ними, чтобы либо они научились сдерживать свою критику, либо вы просто научились полностью отпускать ее и игнорировать.

По мере того, как вы входите в Дхарму, важно действительно мудро выбирать себе друзей. Думаю, для меня это было очень естественно, потому что для меня знакомство с Дхармой означало, что я проехал полмира в Индию, так что, конечно… Интернета тогда не было, поэтому нельзя было оставаться на связи со старыми друзьями. Поэтому очень естественно все начало меняться. Но даже с интернетом и прочим, вы не можете провести весь день (ну, может быть, вы можете), просто сидя в Facebook и отправляя текстовые сообщения своим старым друзьям. Но затем ваша жизнь сжимается во что-то [размером со смартфон], в котором нет настоящих живых людей.

Когда мы погружаемся в Дхарму, очень естественно, что иногда наши друзья меняются. Некоторые из наших старых друзей могут остаться прежними. На самом деле, некоторые из вас, кто находится здесь прямо сейчас, здесь, потому что люди, которые были вашими старыми друзьями, которые сейчас сидят рядом с вами в мантиях, были вашими старыми друзьями, с которыми вы ходили пить и принимать наркотики и все такое прочее. . Итак, вам всем вместе удалось измениться, всем вместе отказаться от Шарлатананды и оказаться здесь. У некоторых это происходит так. У других людей это индивидуальный процесс.

То, что наши родители говорили нам о стаях одного поля зрения, действительно верно. Мы хотим объединиться с людьми, которые действительно будут поощрять наши добродетельные качества, и людьми, которые будут комментировать, когда мы сбрасываем со счетов, или когда мы ленимся, когда мы становимся небрежными, когда мы застряли. в нашем гнев, или собираясь сделать что-то недобродетельное, эти люди как бы хлопают нас по плечу и говорят: «Эй, как друг Дхармы, могу я напомнить тебе об этом, том или другом?» И таким образом мы действительно помогаем друг другу.

Я думаю, мы перейдем к последним двум в понедельник. Друзья взяли на себя многое. У кого-нибудь есть комментарии или вопросы?

[В ответ аудитории] Следующее, о чем я расскажу в понедельник, это вербальные стимулы. Вот где многие из этих вещей вступают в игру, наши отношения со СМИ. Но это нечто среднее между словесными раздражителями и пагубными воздействиями. Это там точно.

[В ответ аудитории] Мы слышали это от нескольких человек, что они увлеклись Дхармой, теперь у них есть друзья по Дхарме, но их друзья по Дхарме хотят пойти в паб и покурить косяк. и они хотят пойти в кино, и они хотят пойти в казино, или что-то еще, и тогда вы действительно сбиты с толку, потому что эй, это мои друзья по Дхарме, это те, кого я размышлять с, у нас один и тот же учитель, мы делаем все это вместе, почему они так себя ведут? Они действительно мои друзья? Разве они не мои друзья? В чем дело? Почему они так себя ведут?

Люди практикуют Дхарму в соответствии со своими способностями и с точки зрения собственного уровня комфорта. Для тех людей, которые все еще делают многое из того, что они делали до того, как встретили Дхарму, они практикуют на своем комфортном уровне, в соответствии со своими способностями. Ваш уровень комфорта намного шире. Ваши возможности намного шире. Таким образом, вы не заинтересованы в том, чтобы делать то же самое, что и они. Не нужно в них разочаровываться. Не нужно злиться. Не нужно думать, что с тобой что-то не так. Просто вы оба практикуете на разных уровнях пути.

Если эти люди делают это, вы не должны чувствовать себя обязанными присоединиться к ним. Найдите людей, которые делают и воздерживаются от того, что вы хотите делать и от чего воздерживаетесь. В большой группе Дхармы ищите людей, с которыми у вас больше общего.

Не нужно никого критиковать. Просто, ладно, они делают то, что меня не интересует, я хочу делать это. Помните, что не каждый буддист Будда. У людей действительно разный уровень комфорта в практике.