Резкая речь и пустословие

• Резкая речь
• Мотивация резкой речи
• Быть сверхчувствительным, защищаться - препятствовать общению
• Пустая болтовня
• Что есть и чем не является пустословие — мотивация
• Обращаем внимание на то, о чем мы говорим и как долго мы говорим

Суть человеческой жизни: Резкая речь и пустословие (скачать)

Мы продолжим с резкой речью. Резкая речь – это когда мы оскорбляем людей, критикуем их, кричим и кричим, высмеиваем их, высмеиваем их, указываем на их ошибки, и все это делается с намерением причинить им боль или даже с намерением просто выпустить собственную обиду.

Мы обычно думаем о грубой речи, как о ком-то, кто полностью вышел из-под контроля. Но это также может быть очень резко, когда мы высмеиваем людей или дразним их из-за вещей, к которым они чувствительны, или когда мы действительно хотим причинить кому-то боль, мы ведем себя так мило и говорим только то, что, как мы знаем, причинит боль. Вещи, предназначенные для того, чтобы ранить чувства людей и унизить их в присутствии других. Все эти вещи, которые мы делаем.

Это можно сделать из зависти, из гнев, иногда из привязанность или невежество. Но это всегда приводит к тому, что чувства других людей задеваются.

Значит ли это, что всякий раз, когда чувства других людей задеты, наша речь была резкой? Нет. У него должна быть негативная мотивация, которая хочет навредить другим или унизить их. Много раз мы можем говорить что-то, но люди невероятно сверхчувствительны, и все воспринимается как критика, или как насмешка над ними, или что-то в этом роде. Такие вещи не являются резкой речью с нашей стороны. Иногда мы можем задавать вопрос, и кто-то ополчается на то, что мы задаем этот вопрос. Или вы запрашиваете какую-то информацию, и люди начинают защищаться и думают (вы их критикуете). В подобных ситуациях это не является резкой речью, и мы, конечно же, не несем ответственности за чужое чутье из-за этого. Мы можем узнать, ладно, люди чувствительны к определенным вещам, поэтому действуйте осторожно в этих областях, но это не обязательно негативно. карма с нашей стороны быть такими.

С другой стороны, нам нужно смотреть на самих себя, и когда мы на стороне получателя, нужно защищаться в мгновение ока. Люди говорят «доброе утро» неправильным тоном, и мы ругаемся по этому поводу. Так что реально посмотреть на то, как мы тормозим свободное общение с другими людьми, со своей стороны, своим привычным непониманием и своей сверхчувствительностью.

Что интересно, это всплывало несколько раз при объяснении словесных недобродетелей, не так ли? Наше обсуждение несколько дней назад о лжи и о том, что человек, которому лгут, часто препятствует общению, потому что он настолько чувствителен или настолько самоуверен, что другие люди не могут говорить с ним свободно. Так что (люди) врут. Это не оправдывает ложь, которую говорят им люди, но просто в нашем внутреннем исследовании, чтобы создать хорошее общение с другими людьми — чего, я думаю, мы все хотим — увидеть, где иногда мы являемся теми, кто воздвигает барьеры. , а потом жалуются, что другие люди злые. Итак, интересно это сделать.

И тогда четвертая из четырех словесных — пустословие. Это когда мы просто болтаем ради болтовни, снова и снова о несущественных вещах, которые часто являются объектами внимания. привязанность для нас. Нравятся распродажи и где можно купить дешевые вещи. Иногда политика может перерасти в это. Спортивный. Еда. Боже мой, да, говорить о еде снова и снова, так скучно. Кроме тех, кому это интересно. Говорить о том, что делает этот человек и тот человек, только ради того, чтобы говорить о них, а не ради того, чтобы поделиться информацией, которая может быть полезной. Но просто в основном используя нашу речь, мы тратим впустую много времени.

Значит ли это, что каждый раз, когда мы с кем-то разговариваем, у нас должен быть действительно серьезный, интимный, содержательный разговор? Нет. Потому что, когда вы работаете с людьми, вы хотите поддерживать дружеские отношения на своем рабочем месте, и так часто вы немного болтаете о том и сем просто как способ уделить внимание друг другу, признать присутствие друг друга, поделиться немного с другим человеком. Такого рода вещи в порядке, пока мы осознаем, что мы делаем и почему мы это делаем. Но мы можем начать с осознания того, что мы это делаем, а затем просто перейти к бла-бла-бла-бла-бла о стольких ненужных вещах, и давать советы, и высказывать мнения, и говорить людям, что делать, и вы знаете, как это бывает. .

Бывало, что вы оказываетесь на телефоне с кем-то вроде этого, и у вас есть кое-что, что вам нужно сделать, и они говорят по телефону, продолжают и продолжают говорить, и их трудно заставить отключиться. Это единственное, что, возможно, хорошо в электронной почте. Но потом некоторые люди пишут вам постоянные электронные письма, и длинные электронные письма, и поэтому иногда вам просто нужно нажать кнопку удаления, или вы отвечаете им через две или три недели, потому что, как только вы отвечаете, они присылают вам еще два. Кроме того, используя электронную почту, слишком много болтовни. И я думаю, что люди используют текстовые сообщения — из того, что я наблюдал — просто как много-много пустой болтовни.

Кто-то (может) сказать: «Но это не болтовня, это тип». Это все еще включено, потому что это общение, даже если вы печатаете или листаете, оно все еще включено в четыре словесных недобродетели. Так что кое-что, чтобы быть осторожным.

Вопросы и ответы

Аудитория презентации. [Неразборчиво]

Достопочтенный Тубтен Чодрон (VTC): Может быть, многое зависит от ситуации. Потому что я использую выражение «вода с гуся», когда наблюдаю, как входят люди… я работал с Лама Еше один раз, и люди приходят, этот человек говорит это, а тот жалуется на того, и на того, и он просто слушал все это, но он не реагировал на это. Это было как вода со спины утки. Он слышал это, так что он будет иметь дело с тем, что было важно. Но он не отреагировал. И я думаю, что дело в том, что люди могут говорить всякие вещи, и чтобы иметь возможность различать, какая информация является важной, с которой нам нужно иметь дело в данный момент или в другой момент, а какая информация лучше просто полностью игнорировать. Говорят, ты должен выбирать свои сражения, понимаешь? Это похоже на то, что каждый раз, когда кто-то что-то говорит, если мы чувствуем, что «о, это то, с чем нужно разобраться, и я должен их исправить», мы становимся невыносимыми. Так что иногда нужно просто отпустить ситуацию.

[В ответ на аудиторию] Правильно, вы должны действительно отпустить это, а не взорваться позже. Я говорю о том, что ты действительно позволил этому уйти. Явно подавляя его и складывая, он не соскальзывает со спины, как вода со спины утки. Это уходит в контейнер «мои обиды, чтобы бросить на кого-то в следующий раз, когда у нас будет спор». И это не очень полезно.

Аудитория презентации. [Неразборчиво]

ВТК: Да. На что мне отвечать, а на что нет. Потому что иногда люди рассказывают нам всякие ерунды, а мы реагируем на них и вмешиваемся в их путешествие, что совсем не помогает. А некоторые люди любят делать…. Я имею в виду, они бросают крючки и хотят зацепить нас своей драмой, и вы должны знать, когда просто отпустить это, не кусать крючок и не ввязываться в то, что является чьей-то проблемой, которую нужно решить.

Например, такой-то приходит ко мне и жалуется на человека вон там, а потом я начинаю нервничать: «О, этот человек действительно несчастен, и этот человек сделал что-то, чем этот человек недоволен, так что у нас есть два несчастных человека, и Я лучше все исправлю и сделаю всех счастливыми, потому что, если они не все счастливы, я слишком беспокоюсь об окружающей среде». Тогда я все равно начинаю волноваться и пытаюсь успокоить этого, затем иду к тому и говорю: «Знаешь, ты сказал то-то и то-то, и такой-то и такой-то злится на тебя из-за этого…». Тогда вместо того, чтобы успокоить другого человека, этот человек действительно злится. А потом они очень злятся, возвращаются к этому человеку и говорят: «Такой-то сказал мне, что ты сказал то-то и то-то обо мне». И тогда этот человек говорит «ну да, я говорил» или «Нет, я не говорил, так и так преувеличил». А потом они оба злятся на тебя за то, что ты преувеличиваешь. [смех] такие вещи, это не наше дело.

Так что, если кто-то приходит к нам и говорит плохо, бла-бла-бла, выдыхается, если мы можем помочь им успокоиться, это хорошо. Если мы сможем помочь им взглянуть на их гнев и понять, что они злы, и применить противоядия Дхармы, это хорошо. Но мы не вовлекаемся в то, чтобы быть мистером или миссис Генри Киссинджером, переходя туда и обратно между двумя сторонами. [смех] пытаясь решить их проблему, которую сейчас мы воспринимаем как свою проблему, когда это не наше дело.