Pocieszenie dla pogrążonych w żałobie

Nietrwałość — ciągła zmiana, która obejmuje śmierć — dotyka każdego z nas. Nietrwałość jest tkanką naszego życia, od poczęcia do ostatniego oddechu. Z buddyjskiego punktu widzenia chwilowa zmiana ciągłości świadomości poprzedza to życie i trwa w następnym.

Chętnie przyjmujemy pewne zmiany: narodziny dziecka, jej zachwycające codzienne odkrycia w miarę dorastania i nauki, jej dojrzewanie do dorosłości. Ale niektórym zmianom się sprzeciwiamy i odrzucamy: na przykład utrata pracy lub ukochana osoba.

Chociaż możemy intelektualnie wiedzieć, że wszystkie rzeczy są nietrwałe i że każda żywa istota umiera, większość z nas jest zszokowana i udręczona, gdy nadchodzi nieuniknione. Nasza odmowa pogodzenia się ze śmiercią osoby lub pielęgnowanego ideału jest równoznaczna z odrzuceniem samej rzeczywistości. A kiedy nie możemy lub nie chcemy zaakceptować rzeczywistości, pojawia się ból.

Im lepiej zaznajomimy się z ideą, że śmierć jest normalna, naturalna i nieunikniona, tym lepiej jesteśmy w stanie ją zaakceptować, jeśli chodzi – zarówno dla nas, jak i dla innych. Mimo to, jak napisała przyjaciółka po nagłej śmierci swojego dorosłego syna: „Nie obchodzi mnie, ile medytacji śmierci wykonałeś, ani co myślisz, że wiesz i rozumiesz na temat nietrwałości, zostaniesz całkowicie rozbity, nieważne wstrząśnięty." W odpowiedzi na szok u większości ludzi wybucha smutek.

Żal

Mój nauczyciel, Czcigodny Thubten Chodron, opisuje żal jako proces dostosowywania się do zmiany, której nie oczekiwaliśmy ani nie chcieliśmy. Według psychologów żałoba (utrata bliskiej osoby) i smutek (reakcja na tę utratę) mają wymiar fizyczny, poznawczy, behawioralny, społeczny, kulturowy, duchowy i filozoficzny, oprócz problemów emocjonalnych, o których zwykle myślimy. Wszystkie te aspekty wchodzą w grę, gdy dostosowujemy się do zmian.

Utrata może być szczególnie trudna, gdy jest nagła lub nieoczekiwana. Charakter związku wpływa również na ból utraty. Nagła utrata dziecka przez rodzica różni się od utraty przez dorosłego dziadka po długiej chorobie. Oba mogą być bolesne, ale jedna mieści się w przedziale „zaakceptowanej” lub „normalnej” straty, podczas gdy ta pierwsza szokuje nasze poczucie słuszności na świecie i zawodzi nadzieje na przyszłość. Uzdrowienie zaczyna się od akceptacji, że nastąpiła zmiana.

Każdy rozpacza na swój sposób i nie ma na to „właściwego sposobu”. Niektórzy ludzie wyrażają swój ból, podczas gdy inni milczą. Niektórzy ludzie wydają się bardzo mało cierpieć z powodu żalu, podczas gdy dla innych żałoba jest głęboka i długotrwała. Każdy z wielu różnych wyrazów żalu jest po prostu odzwierciedleniem czyjegoś procesu adaptacji do wielkiej i nieoczekiwanej zmiany.

Czasami jest prawie tak trudno patrzeć, jak ktoś, na kim nam zależy, cierpi z powodu żalu, jak samo przeżywanie straty. Stoimy bezradnie. Co powiedzieć? Co robić? To jest twoje pytanie.

Jak pomóc

Im bardziej czujesz się komfortowo ze swoim własnym związkiem z żalem, tym bardziej możesz pozostać obecnym i dostrojonym do uczuć przyjaciół. Jest to rzadki i cenny towarzysz, który może być kochającym świadkiem bólu, nie próbując go naprawić.

Nie próbuj sprawić, by twoi przyjaciele poczuli się lepiej; nie możesz. Ale możesz ich kochać, z szacunkiem szanować ich uczucia i zwracać uwagę na ich potrzeby. Nie wstydź się, jeśli chcą porozmawiać o zmarłej ukochanej osobie. Dołącz do rozmowy i wspomnień. Śmiej się z nimi i płacz z nimi. Potwierdź, że było tam dużo miłości i że rodzina ma szczęście, że ma teraz zaginioną osobę w swoim życiu. Radujcie się z nimi we wszystkim, co było dobre, aby uznanie w końcu przyćmiło poczucie straty.

Z drugiej strony, jeśli Twoi znajomi wyrażają żal — przemilczenia, szorstkie słowa itp. — delikatnie pomóż im wybaczyć sobie i ukochanej osobie. Jeśli zadręczają się wielokrotnym przeżywaniem scen w swoim umyśle, zasugeruj, że ich ukochana osoba doświadczyła tej sytuacji tylko raz i teraz jest już załatwiona. Oni tylko sobie ranią, przywołując to raz za razem.

Poszukaj sposobów pomocy bez pytania. Są zbyt przytłoczeni, by dobrze się odżywiać? Wpadnij z jedzeniem, o którym wiesz, że lubią (ale nie nalegaj, żeby je zjedli). Czy dorośli wyglądają, jakby potrzebowali czasu w samotności? Zaproponuj zabranie dzieci na coś zabawnego. Bądź gotów siedzieć w ciszy i dobrze słuchać. Pokochaj je, a z czasem dostosują się do zmiany. To nie znaczy, że ich smutek zniknie – może lub nie, i to jest w porządku.

Jeśli twoi przyjaciele mają duchowe skłonności, pomóż im zwrócić się do ich wiary o wsparcie. Jeśli są skłonni do modlitwy lub medytacja, dołącz do nich. Niektórzy ludzie znajdują duchowe ukojenie w naturze; długi spokojny spacer z troskliwym przyjacielem może być kojący. Jeśli rodzina zdoła przyjąć całą miłość, jaką darzyli zmarłego ukochanego i podzielić się nią z innymi w potrzebie, może odnaleźć nowy sens w swoim życiu. Miłość nie przychodzi w ustalonych ilościach, ale może być dana bez ograniczeń.

Z czasem twoi przyjaciele mogą się przekonać, że okazywanie życzliwości innym przynosi życzliwość w zamian. Ciepło nowych przyjaźni może również złagodzić ból związany z utratą kogoś. Istnieją niezliczone historie ludzi, którzy ponieśli ogromną stratę, odnajdując wsparcie, przyjaźń i znaczenie po rozszerzeniu się na innych w odpowiednim czasie.

Moja nauczycielka napisała piękną medytacja dla osób, które przeżyły samobójstwo. Zaadaptowałem go na kilka nabożeństw upamiętniających, ponieważ jego główne punkty miłości, przebaczenia, odpuszczania i szerzenia naszej miłości na innych są powszechnie pomocne w uzdrawianiu żałobnych serc.

Buddyści czy niebuddyści, wszyscy znamy smutek. Kiedy zdajemy sobie sprawę, że nie jesteśmy sami, że tego rodzaju cierpienie dotyka każdego, mamy okazję wyczuć nasze wzajemne powiązania. Nie ma nic tak czułego jak złamane serce. Zarówno zerwanie, jak i uzdrowienie mogą pomóc w rozwoju naszej miłości.

Być może te pomysły pomogą twoim przyjaciołom w żałobie. Dzięki, że jesteś dla nich dobrym przyjacielem.