Zarządzanie gniewem w związku
Zarządzanie gniewem w związku
Czcigodny Thubten Chodron 
Uzdrawiający gniew 
Grudnia 29, 2012 
- Kluczową ludzką emocją w każdym związku jest: złość. W buddyzmie są dwa inne słowa, które są związane z: złość—nienawiść i zła wola. Czy są podobne z perspektywy psychologii buddyjskiej?Złość, nienawiść i zła wola są podobne pod tym względem, że wszystkie opierają się na wyolbrzymianiu negatywnego aspektu osoby lub sytuacji lub projekcji negatywności, której nie ma na osobę lub sytuację. Oparte na złość lub nienawiści, zła wola idzie dalej i planuje skrzywdzić innych. Jesteśmy źli, zazdrośni lub złośliwi i chcemy, aby inni „skosztowali własnego lekarstwa”, aby wiedzieli, jak się czujemy. Jednak krzywdzenie ich na ogół odpycha ich dalej i zamiast żałować tego, jak nas potraktowali, stają się bardziej źli, a konflikt narasta.
- As złość jest tak bardzo częścią naszych ludzkich emocji, czy można coś wyrazić? złość to nie jest bolesne?Aby odpowiedzieć na to pytanie, spójrzmy na nasze własne doświadczenia, gdy ktoś inny wyraża trochę złość do nas. Jaka jest nasza reakcja emocjonalna? Generalnie czujemy się zranieni, prawda? Jak zachowujemy się, gdy czujemy się zranieni? Zwykle albo atakujemy drugą osobę, albo odrywamy się i odmawiamy rozmowy z nią. W ten sam sposób inni czują i reagują, gdy wyrażamy trochę złość wobec nich.
Czy nasze gniewne zachowanie przynosi oczekiwane rezultaty? Zwykle nie. Kiedy jesteśmy zranieni i źli — zwłaszcza na członka rodziny lub kogoś, na kim nam zależy — tak naprawdę chcemy być blisko nich. To prawda, prawda? Gdybyśmy nie dbali o nich i chcieli być blisko nich, nie bylibyśmy tak zdenerwowani.
Ale nasz złość pobudza nas do działania w sposób, który przynosi przeciwieństwo tego, czego chcemy. Z tego powodu, a także dlatego, że złość opiera się na przesadzie i projekcji, na naszą korzyść jest ujarzmienie naszego złość.
- Jaki jest pierwszy krok, który powinniśmy podjąć, aby zapobiec złość od powstania w nas?Po pierwsze, musimy rozpoznać nasze złość i przyznaj, że to mamy. Obwinianie naszego złość na innych — powiedzenie: „Wprowadziłeś mnie w szał!” — nie jest trafne. Nasz złość pochodzi z nasienia złość wewnątrz nas; pochodzi od naszego egocentryzm który filtruje wszystko przez pryzmat „ja, ja, moje i moje”. Druga osoba jest tylko warunkiem zewnętrznym. Musimy posiadać nasze złość i brać za to odpowiedzialność, zamiast obwiniać innych. Tylko wtedy będziemy mogli skutecznie działać, aby go ujarzmić.
Po tym, jak rozpoznamy, że jesteśmy źli, zamiast krytykować siebie za to, że jesteśmy źli i uwalniać nasze złość na innych, musimy zastanowić się nad wadami złość. Oczywiście jest to skuteczniejsze, gdy nie jesteśmy źli! Przeglądając nasze życie i dostrzegając negatywne skutki złość o naszych związkach i naszym wewnętrznym poczuciu dobrego samopoczucia, będziemy chcieli poznać antidotum na złość.
Jedno dobre źródło, w którym znajdziesz wiele antidotum na złość jest Shantideva's Przewodnik po BodhisattwaDroga życia, rozdział 6. HH the Dalajlamaksiążka Healing Złość i moja książka Praca z gniewem są na tym wzorowane. W tradycji Pali, Buddhaghosa's Ścieżka do Oczyszczenie i Dhammapali Traktat o Paramis są również dobrymi zasobami.
Czytanie tych książek lub słuchanie nauk to dobry początek, ale same nie wyeliminują naszego złość. Musimy wprowadzić w życie nauki, które przekazują. Robienie tego wymaga czasu i radosnego wysiłku, ale się opłaca.
- Rozwód ma miejsce, gdy dwie osoby w małżeństwie atakują się nawzajem i wypowiadają najgorsze słowa w najmniejszych rzeczach, ponieważ kierują nimi ich uczucia złość. Jaki jest najlepszy sposób, aby przede wszystkim zapobiec takiej sytuacji?W naszym nowoczesnym społeczeństwie ludzie mają wiele mitów na temat romantycznej miłości i małżeństwa. W pośpiechu „zakochiwania się” oczekują, że to uczucie będzie trwać wiecznie i zaniedbują postrzeganie drugiej osoby jako całości ludzkiej istoty, która ma zarówno wady, jak i dobre cechy. Lub, jeśli widzą wady drugiej osoby, myślą: „Zmienią się, ponieważ mnie kochają” lub „Nasza miłość jest tak czysta, że pomogę im przezwyciężyć ten problem”.
Taki sposób myślenia nie pozwala nam dostrzec rzeczywistości intymnych związków – wymagają one pracy. Obie osoby muszą ze sobą współpracować i nauczyć się mądrze i uprzejmie komunikować. Kiedy każdy z partnerów jest chętny to zrobić, para będzie się zbliżać i coraz bardziej akceptować siebie nawzajem w miarę upływu czasu. Pozbywając się fałszywych oczekiwań, nauczą się szczerze życzyć drugiej osobie szczęścia i wolności od cierpienia.
Aby poprawić naszą zdolność komunikowania się, polecam Pokojowa komunikacja Marshalla Rosenberga. W książkach i płytach DVD z jego seminariów wyjaśnia, jak rozpoznać i ze współczuciem wyrażać nasze uczucia i potrzeby oraz jak składać prośby — a nie żądania — innym ludziom. Podobnie jak Dharma, mówi nam, że zamiast koncentrować się na tym, co robi druga osoba i próbować skłonić ją do zmiany i zrobienia tego, czego od niej oczekujemy, przyjrzeć się temu, co dzieje się w nas samych. Zamiast oceniać czyny innych, pomaga nam nauczyć się wczuwać w ich uczucia i potrzeby.
- Kiedy złość pojawiło się u jednego partnera, jak powinien zareagować drugi partner, aby nie pogorszyć sytuacji?Rosenberg omawia cztery możliwe sposoby reagowania na pytania innej osoby złość— pierwsze dwa pogarszają sytuację, dwa ostatnie pomagają nam dobrze się porozumieć.
- Obwiniaj drugą osobę: „Jesteś całkowicie niegodny zaufania! Zawsze mnie czepiasz! Zamknij się i zostaw mnie w spokoju!”
- Obwiniajcie się: „Jestem taką porażką, nic dziwnego, że mój partner traktuje mnie w ten sposób. Wszystkie problemy w małżeństwie wynikają z mojej niezdolności do otwarcia się i miłości”.
- Okaż empatię drugiej osobie: „Czy jesteś zły, ponieważ potrzebujesz zrozumienia i akceptacji? Czy jesteś zdenerwowany, ponieważ potrzebujesz uznania / uczciwości / bezpieczeństwa itp.?”
- Okaż sobie empatię: „Czuję się przestraszony i niepewny, kiedy mój partner jest zły. I schronić się Trzy klejnoty i poczuj się wspierany przez Buddawspółczucie. Ja też mogę stawić czoła tej sytuacji z życzliwością i współczuciem”.
- Jak można nawiązać kontakt z drugim partnerem w związku, jeśli on/ona odmawia podjęcia wysiłku, aby powstrzymać złość od powstania, ale pozwala na niekontrolowane działanie?Zamiast opisywać sytuację jako „On/ona odmawia podjęcia wysiłku w celu ograniczenia swojej/jej złość”, opisz to jako: „Nie ma narzędzi, aby dostrzec wady złość i zarządzać jego/ją złość”. Innymi słowy, zamiast postrzegać sytuację jako winę drugiej osoby, postrzegaj ją jako coś, w czym nie jest jeszcze wprawna. To zapewni Tobie i im mentalną przestrzeń do relaksu w tej sytuacji.
Warto też przyjrzeć się dynamice między wami dwojgiem. Czy są rzeczy, które robisz, które szczególnie denerwują drugą osobę lub rozpalają jej ogień? złość? Jeśli tak, możesz chcieć dokładniej przyjrzeć się swoim działaniom i zobaczyć, czy istnieją inne sposoby działania lub reakcji, które byłyby mniej irytujące lub frustrujące dla drugiej osoby.
Inną sugestią jest, aby pamiętać, że cierpienie drugiej osoby leży u jej podstaw złość i ofiaruj im zrozumienie i współczucie. W ten sposób zobacz, że ich złość ma z tobą niewiele wspólnego, więc nie bierz tego, co mówią do siebie. Postrzegaj to jako wyraz ich wewnętrznego bólu i dezorientacji. Możesz też zasugerować, abyście oboje razem lub osobno poszukali pomocy w pracy nad różnicami między waszymi różnicami.
- Shantideva powiedział, że cierpliwość jest wielką cnotą, ale jak długo można utrzymywać związek, jeśli drugi partner jest zawsze zły i obelżywy werbalnie?Cierpliwość nie oznacza bycia wycieraczką. Nie oznacza to, że pozwalamy, a nawet umożliwiamy, by ktoś był słownie lub fizycznie obelżywy. Cierpliwość oznacza, że jesteśmy w stanie zachować spokój i jasność w konfrontacji z krzywdą i cierpieniem. Z takim spokojnym, jasnym umysłem możemy zastanowić się nad różnymi kierunkami działania i zdecydować o tym, które wydaje się najlepsze. Cierpliwość może prowadzić do aktywności i asertywności; nie myl cierpliwości z biernością. Są bardzo różne. Jeśli ktoś znęca się fizycznie lub słownie w stosunku do ciebie, dla jego korzyści i twojej własnej, powiedz mu, że zachowanie jest nieodpowiednie i opuść sytuację.
- Możliwe jest również, że druga strona w związku uzna tę cierpliwość lub brak odwetu za przyznanie się do winy, a zatem będzie dalej kontynuowała bardziej słowne, a nawet fizyczne znęcanie się w wyniku złość. Jak należy zareagować, gdy tak się stanie?Dzieje się tak, gdy boimy się i dlatego jesteśmy bierni. Nie dzieje się tak, gdy mamy poczucie własnej godności i własnej wartości.
- Jak można rozwinąć właściwą mądrość poprzez buddyzm, aby poznać właściwy czas na zerwanie związku z powodu niekontrolowanego złość od drugiego partnera?Jeśli my, nasze dzieci lub rodzice jesteśmy w fizycznym niebezpieczeństwie, czas odejść. Jeśli nie jesteśmy w stanie poradzić sobie z nadużyciami słownymi i tracimy pewność siebie i poczucie własnej wartości, nadszedł czas, aby oddzielić się od osoby i popracować nad zrównoważeniem emocjonalnym i duchowym. Jeśli pozwolisz drugiej osobie na dalsze dawanie upustu swoim złość uszkadza je i sprawia, że skręcają się w dół, czas oddzielić się od osoby. Możemy rozstać się z stanowczością i współczuciem, robiąc to, co potrzebujemy, aby uzdrowić i modląc się, aby druga osoba szukała pomocy, której potrzebuje do uzdrowienia. Staraj się to robić ze współczuciem dla siebie i drugiej osoby i bez obwiniania siebie ani drugiej osoby. Unikaj tworzenia twardego i szybkiego negatywnego wizerunku drugiej osoby i reagowania na nią tak, jakby była w 100% zła lub niegodna zaufania. Nadal mają dobre cechy. Cierpią tak samo jak ty.
Kiedy dochodzi do rozwodu i w grę wchodzą dzieci, rodzice wciąż muszą nauczyć się współpracy dla dobra dzieci. Oznacza to, że nie należy mówić źle o byłym małżonku w obecności dzieci i nie używać dostęp dzieciom jako środek do odwetu lub uzyskania tego, czego chcesz od byłego małżonka. Oznacza to wzajemną koordynację z szacunkiem, kto będzie z dziećmi, kiedy i jak je wychować.
Czcigodny Thubten Chodron
Czcigodny Chodron kładzie nacisk na praktyczne zastosowanie nauk Buddy w naszym codziennym życiu i jest szczególnie uzdolniony w wyjaśnianiu ich w sposób łatwo zrozumiały i praktykowany przez ludzi Zachodu. Jest dobrze znana ze swoich ciepłych, pełnych humoru i klarownych nauk. Została wyświęcona na mniszkę buddyjską w 1977 roku przez Kyabje Ling Rinpocze w Dharamsali w Indiach, aw 1986 otrzymała święcenia bhikszuni (pełne) na Tajwanie. Przeczytaj jej pełną biografię.
