Werset 35-4: Style konfliktowe, część 3

• Współpraca: wspólne stawienie czoła problemowi
• Widząc, co nas łączy z drugą osobą
• Komunikowanie interesów każdej ze stron w sporze
• Jak uproszczony jest model relacji a problem

41 Modlitwy o kultywowanie bodhiczitta: Werset 35-4 (pobieranie)

„Oby wszystkie istoty były kompetentne, gdy spotykają tych, którzy rzucają im wyzwanie”.
To jest modlitwa bodhisattwa widząc spór.

Wczoraj rozmawialiśmy trochę więcej o unikaniu, akomodacji, asertywności, kompromisie i współpracy. Miałem dzisiaj porozmawiać o współpracy.

Współpraca opiera się bardziej, gdy dochodzi do konfliktu, na patrzeniu, jak obie strony konfliktu znajdują się po tej samej stronie stołu i wspólnie mierzą się z problemem. Tak często w konflikcie widzimy się po przeciwnych stronach stołu, a problemem jest druga osoba. Tutaj to, co robimy, to oboje po tej samej stronie stołu, patrząc na okoliczności i widząc, jak najlepiej sobie z tym poradzić. Taka postawa natychmiast rozprasza wiele wrogości – zarówno w naszym umyśle, jak iw umyśle drugiej osoby – ponieważ widzimy, co mamy wspólnego z tą drugą osobą. To zawsze jest bardzo pomocne.

Inną rzeczą we współpracy jest naprawdę zapytać osobę, jakie są jej zainteresowania. Tak często zakładamy, że wiemy, czego chce druga osoba, ale nie wiemy. Przykładem, który zwykle nam podają, jest bardzo banalny przykład dwóch osób, które kłócą się o pomarańczę i oboje chcą pomarańczy. Obie strony myślą: „Och on lub ona chce pomarańczy i wiem, że ja chcę pomarańczy”. Tak to wygląda. Ale tak naprawdę nie rozmawiali wystarczająco dużo, aby zobaczyć, czego naprawdę chcą. Jeden z nich chce zjeść wnętrze pomarańczy, a drugi chce, aby skórka z pomarańczy włożyła w dżem. Mogliby wziąć pomarańczę i oboje dostać to, czego chcą, jeśli to zakomunikują.

To jest różnica między kompromisem a współpracą. Jeśli się komunikujesz, bardzo często zdajesz sobie sprawę, że oboje możecie dostać to, czego chcecie, ponieważ chcecie nieco innych rzeczy w tym procesie, podczas gdy jeśli pójdziecie bezpośrednio na kompromis, to po prostu przetniecie tę pomarańczę na pół, podczas gdy obie strony mogą faktycznie dostają to, czego chcą, lub dostają to, czego potrzebują. Dlatego naprawdę dobrze jest komunikować się: „OK, chcesz pomarańczy, ale o co chodzi z pomarańczą, której chcesz?” To kolejny punkt współpracy.

Jak mówiliśmy wczoraj po wyłączeniu aparatu, ten model relacji w porównaniu z problemem jest bardzo uproszczonym modelem i że w każdym konflikcie jest o wiele więcej okoliczności i komponentów niż tylko te dwa. Może istnieć poczucie naszego szacunku do samego siebie, naszej własnej integralności. Różnica mocy między dwojgiem ludzi jest bardzo znacząca. Różnica władzy może dotyczyć pieniędzy, wieku, ludzi, zasobów. Może istnieć bardzo duża różnica w samoocenie ludzi, która jest ich postrzeganą różnicą władzy. Wszystkie te inne rzeczy również mają na to wpływ, więc nie chodzi tylko o te dwa składniki. Nie próbuj redukować wszystkich sposobów rozwiązywania konfliktów do: „czy to problem, czy związek?” To jest znacznie bardziej złożone. Ale daje ci pewne pojęcie o tym, jak podejść do rzeczy. Myślę, że pomysł przebywania po tej samej stronie stołu jest bardzo pomocny, ponieważ pomaga nam dostrzec to, co łączy nas z drugą osobą, co jest bardzo pomocne w konflikcie. Ponieważ mamy tendencję, kiedy jesteśmy z kimś w konflikcie, do myślenia: „Wszystko, co mówią, jest złe, jest złe”, ale tak naprawdę tego nie rozumiemy.