Vers 35-3: Conflictstijlen, deel 2

• Afsluiten bij een conflict
• Conflictstijlen: controleren, compromissen sluiten en samenwerken

41 Gebeden om te cultiveren bodhicitta: Vers 35-3 (Download)

"Mogen alle wezens bekwaam zijn bij het ontmoeten van degenen die hen uitdagen."
Dit is het gebed van de bodhisattva bij het zien van een geschil.

Gisteren hadden we het over de eerste twee van de vijf conflictstijlen: het conflict vermijden en de ander tegemoet komen. Het conflict vermijden is als noch de relatie, noch de kwestie van groot belang voor u is. Inschikkelijk is als de relatie belangrijk voor je is, maar het probleem niet. Ik had het gisteren over het bedenken van voorbeelden waarin we de ene of de andere van die twee hebben toegepast terwijl dat niet had moeten gebeuren.

Het vermijden van

Ik zat te denken dat er soms een relatie zou kunnen zijn die belangrijk voor ons is en dat er een probleem op komst is, maar we sluiten gewoon af. We praten er niet over en stemmen de ander gewoon af. Wat gebeurt er dan? Er is veel spanning en de ander raakt meestal nog meer opgewonden. Heb je ooit aan de andere kant gestaan, wanneer iemand om wie je geeft zich gewoon afsluit en het conflict vermijdt en doet alsof het niet bestaat, en je gek wordt door te zeggen: "Daar moeten we over praten", en zij' zeggen: "Oh, er is geen probleem." Je ziet dat dat de moeilijkheid is.

Ik dacht gisteren ook aan een keer dat ik het conflict probeerde te vermijden omdat ik me niet veilig voelde in het conflict. In dat soort situaties was de relatie belangrijk voor mij en de kwestie was belangrijk voor mij, maar ik voelde me niet veilig om erover te praten. Dus ik vermeed het. Dat beschermde me tegen in elkaar geslagen worden, maar het was niet erg effectief bij het oplossen van het conflict. Ik ben er niet helemaal zeker van wat in die situatie effectiever zou zijn geweest, behalve misschien een pantser aantrekken. Shantideva zegt dat je het pantser moet dragen en gewoon naar binnen moet gaan en de andere persoon gaat %^&*^% en je neemt het gewoon aan zonder in paniek te raken.

Meegaand

Dan is meegaand als het probleem niet groot is. Je doet het om de ander gelukkig te maken omdat je de relatie met hem waardeert en hem koestert, maar zoals ik gisteren al zei, als je een mensentrekker wordt, dan werkt het niet om die te gebruiken.

Controlling

De derde is controlerend. Dit is degene die je gebruikt als de relatie niet veel voor je betekent, maar het probleem wel. Het elektriciteitsbedrijf brengt u te veel in rekening en maakt een fout op uw factuur. De persoon die u belt, betekent niet veel voor u in termen van een persoonlijke relatie, maar het feit dat de PUD u honderd dollar te veel heeft aangerekend, betekent veel. Daar zul je heel erg sterk zijn door te zeggen: "Nee, dit geld moet worden afgetrokken." Dat past in die situatie.

Het gevaar daarvan is dat je zo gefocust raakt op de kwestie dat je de gevoelens van de persoon vergeet. Ook al is die persoon niet de PUD, toch heeft die persoon gevoelens. In sommige situaties moet je behoorlijk assertief zijn in de hele zaak. We hebben de neiging om te denken dat het woord controleren slecht is, misschien is assertief beter. In sommige situaties is dat een goede om te gebruiken.

Compromis

De vierde is een compromis. Dit is meestal een relatie waarin zowel de relatie als de kwestie van enig belang voor u zijn. Het kan van groot belang zijn. Als ze allebei van groot belang zijn, geeft het sluiten van een compromis je meestal een ontevreden gevoel. Als ze allebei van enig belang zijn, maar niet van groot belang, dan lijkt een compromis oké. Relatie is enigszins belangrijk, de kwestie is enigszins belangrijk, we kunnen het niet oplossen, laten we gewoon een compromis sluiten. Maar als beide dingen erg belangrijk zijn en je sluit een compromis, dan heb je het gevoel dat je helemaal hebt verloren en de andere persoon heeft het gevoel dat ze helemaal hebben verloren. Maar in sommige situaties zijn compromissen best goed. Het is zeer effectief en voorkomt dat iets lang aansleept.

Samenwerking

De vijfde is samenwerking en dat is waar zowel het probleem als de relatie erg belangrijk voor je zijn. Je wilt niet zomaar toegeven aan de kwestie omdat je je daar niet goed bij voelt, en je wilt de relatie niet opofferen omdat je je daar niet goed bij voelt. Dan moet je een manier vinden om samen te werken met de andere persoon.

Denk een beetje na over de assertieve en de compromis, en denk aan situaties in je leven wanneer ze geschikt zijn, wanneer ze niet geschikt zijn, wanneer je ze in het verleden hebt gebruikt en ze niet hebben gewerkt, en wanneer ze hebben gewerkt. Dan gaan we over tot samenwerking.