उनीहरु

धन्य प्रभु बुद्ध उनले भने, “हामी जे सोच्छौं, त्यही हौं, हामी जे छौं, त्यो सबै हाम्रो विचारबाट उत्पन्न हुन्छ। हाम्रो विचारले हामी संसार बनाउँछौं। अपवित्र दिमागले बोल्नुहोस् वा काम गर्नुहोस् र समस्याले तपाईंलाई पछ्याउनेछ जसरी चक्काले गाडा तान्ने गोरुलाई पछ्याउँछ।"

यदि तपाईं म जस्तै गोरु हुनुहुन्छ भने, यो पदले तपाईंलाई विचारको लागि विराम दिनेछ। मैले आफ्नो छोटो २७ वर्षमा यात्रा गरेको लामो बाटोलाई फर्केर हेर्दा, म पूरै बाटोमा खाडलहरू देख्छु। मैले धेरै लामो बाटोको लागि समस्याको कार्ट तानेको छु।

मेरो युवावस्थामा, मेरो कार्टको भार धेरैजसो ठूलो थियो क्रोध। मैले सोचें क्रोध मैले मेरा भाइबहिनीहरूबाट पाएको गिल्लाको कारण थियो। म छोटो र मोटो भएकोले, तिनीहरूले मलाई प्रायः "ट्याङ्की" भन्ने गर्थे। यो आदानप्रदानले मेरो तर्फबाट रिस उठाउन कहिल्यै असफल भएन। अङ्ग्रेजी भाषाको एक मात्र अर्को शब्द जसले मलाई झनै रिस उठाउन सक्छ, हत्यारा क्रोधको नजिक, "पिग।" मेरो भाइ विशेष गरी त्यो फेला पर्‍यो, र सामान्यतया लडाइँ हुनु अघि यसलाई उड्न दिनुहोस्। यस्तो एउटा आदानप्रदानले कसरी मेरो भाइलाई आपतकालीन कोठामा सानो चोट लागेको थियो भनेर म स्पष्टसँग सम्झन्छु। हो, उनीहरूलाई पक्कै थाहा थियो कि कसरी मेरो बटनहरू पछाडि धकेल्ने।

हामी प्रायः आफ्नो रिसको दोष अरूलाई वा जीवनको अन्यायमा लगाउँछौं। (फोटो द्वारा Magdalena Swebodzinska)

जब मैले मेरो प्रारम्भिक किशोरावस्थामा छु, मैले निर्णय गरे कि मेरो क्रोध जीवनको अन्यायको परिणाम थियो। यो सबै मेरो दुर्व्यवहार गर्ने बुबा र सौतेनी आमाको दोष थियो। मेरो सबै क्रोध को थियो उनीहरु, र मद्दत नगर्ने सामाजिक कार्यकर्ताहरू, र संसार जसले मेरो पुकार सुन्दैन। मेरो प्रारम्भिक किशोरावस्थामा मैले पत्ता लगाए उनीहरु र मलाई तुरुन्तै थाहा थियो कि यो सबै थियो उनीहरुको गल्ती।

मेरो किशोरावस्थामा मैले कानुनी प्रणालीलाई समूहमा थपेँ उनीहरु। के, अभियोजनकर्ताहरू, जासूसहरू, तिनीहरूको परीक्षणहरू, उनीहरूले दिन मन पराएको आजीवन कारावासको साथ, तिनीहरूले दोषी पक्कै थिए।

मेरो किशोरावस्थाको अन्त्य र बीसको शुरुमा, मेरो क्रोध- मेरो रट्स - बलात्कारीहरु द्वारा बनाईएको थियो। त्यो केटा जसले मेरो सेलमेटलाई म ओछ्यानमा सुतिरहेको बेला सेल खुला छोड्न मनाउनुभयो। त्यो केटा जसले जवाफको लागि कुनै लिने छैन। हो, तिनीहरू पनि तिनीहरूको भाग थिए।

गुस्सा मेरो जीवनको हिलो बाटोमा खनेको तौल मात्रै थिएन। मेरो कार्टमा धेरै लाज, उदासीनताको थुप्रो, निराशाको स्पर्श, र लतको पहाड थियो, मेरो रुटहरू अझ गहिरो खन्ने। छोटो समयको लागि त्यहाँ आत्म-चोट पनि थियो: सिगरेट लाइटरको साथ आफूलाई ब्रान्डिङ गर्दै, डेभिडको तारा मैले पुनर्वासमा हुँदा आफैलाई क्रिसमसको उपहारको रूपमा मेरो छातीमा कोरेको थिएँ। म 12 वर्षको थिएँ, मेरो बिरामी बुबाको मृत्युको पर्खाइमा, संसारले मैले बोक्न नसक्ने वजन बोक्न चाहन्छु। तिनीहरू तौल हटाउने छैन, यद्यपि; तिनीहरूले भर्खरै माथि राखियो।

जब म २० वर्षको थिएँ - मैले अन्ततः यो सबै बुझेको थिएँ। मलाई थाहा थियो कि मेरो सबै समस्याहरूको लागि को दोषी थियो। मलाई थाहा थियो कि ती गहिरो रुटहरूको लागि दोषी को थियो: मेरो बुबाले मलाई दुर्व्यवहारको लागि, मेरी सौतेनी आमा उनको लागि, मेरी आमा कुनै विशेष कारण बिना, मेरो परिवार, सामाजिक प्रणाली, न्यायाधीश, शिक्षक, सबै। उनीहरु मेरो जीवनमा के गलत थियो त्यसको लागि दोषी थिए। यो सबै थियो उनीहरु.

धर्म मेरो जीवनमा त्यही समयमा आएको थियो। यो तीतो औषधि थियो तर यो मलाई चाहिएको मात्र थियो। यसले मलाई देखाएको छ कि यदि म कहिल्यै स्वस्थ र खुसी हुन चाहन्छु भने मैले क्षमा गर्नुपर्छ। मलाई पनि "मलाई माफ गर्नुहोस्" को शक्ति बुझ्न आउनु थियो। यो समस्याले भरिएको कार्टबाट आफूलाई छुटाउनको लागि यो एक मात्र तरिका थियो, खनन, दागहरू खन्नबाट, यो बाटो जुन मेरो जीवन हो।

मलाई पहिलो "मलाई माफ गर्नुहोस्" सम्झन्छु। यो धेरै गाह्रो थियो। यो आउँदा कसरी सम्हाल्ने थाहा थिएन। म त्यसबेला प्रशासनिक पृथकतामा थिएँ र महिनामा एक 15 मिनेट फोन कल गर्न अनुमति दिइयो। यस्तै एउटा कलको क्रममा, मेरी बहिनीसँग, माफी मागेको थियो।

हेदर र म जीवनको बारेमा, दैनिक चीजहरूको बारेमा कुराकानी गरिरहेका थियौं। उनले औंल्याइन् कि उनले क्रिस (मेरी सौतेनी आमा) लाई किराना पसलमा देखेकी थिइन्। उनले वर्णन गरे कि उनले क्रिसलाई समय समयमा सहरको वरिपरि देख्छिन् र उनीहरू छोटो अवधिको लागि कुरा गर्छन्। जब मैले हेदरलाई क्रिसको ठेगाना सोधे, उनले भनिन् कि उनीसँग यो छैन र मलाई किन चाहियो भनेर तुरुन्तै सोधे। मेरो यो अनिर्णयपूर्ण जीवनमा मैले प्रायः महसुस नगरेको विश्वासको भावनाका साथ, मैले भनें, "म उसलाई माफ गर्छु भनेर उहाँलाई एउटा पत्र लेख्न चाहन्छु।"

हाम्रो बाँकी कुराकानी पृथ्वीमा किन मसँग ती डरलाग्दो काम गर्ने यी महिलालाई लेख्न चाहन्छु भनेर बुझ्ने प्रयासमा घुमेको थियो। हेदरले कहिल्यै नबुझेको कुरा के हो भने मैले प्रयोग गरिरहेको शब्द "म तिमीलाई क्षमा गर्छु" भन्ने मेरो साँच्चै अर्थ थियो, "मलाई माफ गर्नुहोस्।" मेरो जीवनमा पहिलो पटक म यो व्यक्तिलाई नजिक र मेरो हृदयको तलबाट उसलाई भन्न चाहन्छु "मलाई माफ गर्नुहोस्।"

मैले त्यो माफी माग्न पाइनँ, किनकि मैले हेदरलाई मलाई क्रिसको ठेगाना दिन मनाउन सकिनँ। मेरो हृदयमा, यद्यपि, त्यो दिन मैले मेरो पहिलो माफी मागे।

सायद तपाई यस बिन्दुमा अलमलमा हुनुहुन्छ, सोच्दै हुनुहुन्छ कि म केको लागि माफी माग्दै थिएँ। म व्याख्या गर्नेछु।

यो मेरो जीवनको त्यो सटीक क्षण थियो जब मैले अन्ततः बुझें कि मेरी सौतेनी आमाले उनको पीडाबाट बाहिर निस्कनुभयो। उसको दिमागमा, उसले विश्वास गर्यो कि उसले गरिरहेको कामले उसको दुःखको अन्त्य गर्नेछ। सबै प्राणी यसरी प्रेरित हुन्छन्। अर्थात्, सबै प्राणीहरू एउटै विचारबाट प्रेरित हुन्छन्, "म अब दुःख भोग्न चाहन्न।" त्यो थाहा पाएर, मलाई थाहा थियो कि मेरी सौतेनी आमाले मेरो पीडा बढाउन चाहनुभएन किनभने। उनले यो गरिन् किनभने उनी आफ्नो कम गर्न चाहन्थे।

त्यसैले मैले उसलाई माफी दिनु आवश्यक थिएन। मैले के गर्नु आवश्यक थियो उसलाई भन्नु थियो कि म कति दु:खी थिएँ। उसको पीडा नबुझेकोमा म दुःखी छु भन्नु पर्यो । यो बिन्दुमा आउनु अघि उनको पीडा समाप्त गर्न अघिल्लो जीवनमा कडा परिश्रम नगरेकोमा म माफी चाहन्छु। मलाई मेरो भ्रममा कडा परिश्रम नगरेकोमा, तिनीहरूलाई शान्त पार्नु भएकोमा मलाई खेद थियो पहिले मैले सिर्जना गरें कर्म जसले उनको र मेरो बीचमा यस्तो डरलाग्दो सम्बन्ध बनाउन अनुमति दियो। अझ महत्त्वपूर्ण कुरा, म वर्षौंको लागि माफी चाहन्छु क्रोध गल्ती मेरै भएको बेला मैले उनलाई निर्देशन दिएको थिएँ ।

यद्यपि मैले ती सबै कुराहरू कहिल्यै भन्न पाएन, मैले त्यो दिन सिकें कि ब्रह्माण्डमा माफी भन्दा थोरै ठूलो शक्तिहरू छन्। त्यही दिन म मरेका बुबासँग बसेँ र उहाँको पीडा नबुझेकोमा उहाँसँग माफी मागेँ। मैले उसको पीडा नबुझेकोमा म माफी चाहन्छु भनेँ । मैले उसलाई भनें कि मलाई थाहा छैन कि जब क्यान्सरले उसलाई प्रहार गर्यो, उसलाई ती सबै वर्षको दुर्व्यवहारको बदला लिनबाट आएको थप कठिनाईको आवश्यकता थिएन। मैले मेरो विगतका सबै भूतहरूलाई भनें कि म माफी चाहन्छु, कि म फेरि उनीहरूको पीडा सम्झन कहिल्यै बिर्सने छैन।

त्यसपछि मैले सबैसँग माफी माग्ने प्रक्रिया सुरु गरें उनीहरु। सूची लामो छ, र पाँच वर्ष पछि म अझै पनि मानिसहरूलाई बताइरहेको छु कि म तिनीहरूलाई विचार नगरेकोमा माफी चाहन्छु।

लाइनमा कतै म आफ्नै शत्रुसँग पनि बसेँ, एक मात्र उनीहरु जसलाई सहि भन्न सकिन्छ my शत्रु। म आफैसँग बसेँ र भनें, "मैले तिमीलाई दिएको सबै पीडाको लागि म माफी चाहन्छु, जसको धेरैजसो तिमीले अनुभव गर्न बाँकी छ।" अनि मैले आफैलाई माफ गरें।

धर्मले हामीलाई यो अडान लिन सिकाउँछ, बिना गर्व, सम्मानको भावना बिना, हानिकारक सम्बन्धहरूको चक्र समाप्त गर्नको लागि। कर्म of क्रोध, कहिल्यै अस्तित्वमा नभएका शत्रुहरूको भूतहरूसँग लड्दा आउने थकानलाई अन्त्य गर्न।

सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा, यो यो अडान हो जसले तपाईंलाई सम्पूर्ण संसारलाई अँगाल्न सक्ने ठूलो हृदय दिनेछ। कम्तिमा यो मेरो लागि गर्यो।