आमाको पीडा र सहनशीलता

म यो अनुभव बाँड्ने बारे सोचिरहेको छु र आज बिहानै अत्यावश्यकताको भावनाका साथ उठेको छु, मेरो पहिलो विचार यो थियो कि म साँच्चिकै आज मर्छु, इमानदारीपूर्वक मसँग जीवनमा के हुन्छ भन्नेमा धेरै कम नियन्त्रण छ त्यसैले मसँग जे छ त्यो मलाई लिन दिनुहोस्। नियन्त्रण गर्नुहोस् र यसलाई राम्रो प्रयोगमा राख्नुहोस् र आशा छ कि त्यसो गर्दा, हुनसक्छ अरू कसैलाई मद्दत गर्नुहोस्।

मेरो प्यारो केटा जो अहिले 33 वर्षको छ, हास्यको अद्भुत भावना, ठूलो मुस्कान, ठूलो हृदय भएको, एक बच्चालाई सहजै माया गर्ने र जनावरहरूसँग खेल्न चाहने, राम्रोसँग, ऊ आफ्नो शहरको अखबारको पहिलो पृष्ठमा समाप्त भयो। शीर्षक, "रक्सी मातिएको ठगले राति बाहिर अपरिचितहरूलाई आक्रमण गर्दछ।" अपरिचित मध्ये एक अस्पतालमा अवतरण भयो र बाहिर निकालिएको कुनै सम्झना छैन।

जब मैले लेख हेरें, मेरो छोरालाई दुई वर्षको निलम्बित सजाय पाएपछि अदालतबाट बाहिर निस्किएको धमिलो फोटो सहित - समुदायमा उसको अघिल्लो राम्रो स्थितिको कारणले मात्र निलम्बित - र उसलाई र उनले चोट पुर्याएका यी गरीब व्यक्तिहरूको बारेमा सोचें, मेरो मुटु चकनाचुर भयो। यदि यो मेरो दिमागी सास फेर्ने अभ्यासको लागि नभएको भए, मलाई थाहा छ कि म एक आतंक आक्रमण भएको थियो। मलाई थाहा छ किनकि म 17 वर्षको हुँदा मात्र भएको आतंक आक्रमण भएको थियो। सबैले 17 वर्षको उमेरमा मन पराउने सबैभन्दा प्यारो, स्मार्ट, सबैभन्दा उज्यालो, दयालु केटाले उसको जीवन परिवर्तन गर्‍यो। यो धेरै नराम्रो थियो कि उसले आवाजहरू सुने र तिनीहरूले भनेको कुरामा विश्वास गरे। सौभाग्यवश त्यस समयमा तिनीहरू क्रोधित स्वरहरू थिएनन् र उहाँ मद्दत प्राप्त गर्न, औषधि लिन र अन्ततः आफ्नो चर्चमा शरण लिन सहमत भए।

मलाई थाहा छ उसले कहिलेकाहीँ संघर्ष गरेको थियो, आफ्नो पुरानो स्कूलका साथीहरूको तुलनामा ऊ असफल भएको महसुस गर्दै, उसले धेरै गुमाएको महसुस गरेको र आफूसँग भएको सम्भावना समाप्त भएको महसुस गरेको कारण उसले सम्मानित विद्यार्थी हुँदा पहिले जस्तै ध्यान केन्द्रित गर्न सकेन। । औषधीहरूले उसलाई सुस्त महसुस गरायो र उसको तौल बढ्यो, तर यो कम भयो र वर्षौंको दौडान ऊ स्लिम भयो र अझ शान्तिमा देखिन थाल्यो, आत्म-मूल्यको राम्रो भावना विकास भएको देखिन्छ, फेरि खुशी देखिन्थ्यो।

त्यसपछि यो। यी सबै वर्षहरू पछि, मलाई थाहा छैन किन, सायद उसले सोच्यो कि उसले आफ्ना सहकर्मीहरूसँग एक रात बिताउन सक्छ। सायद मैले थाहा पाएको भन्दा बढि भइरहेको थियो, तर उहाँ यहाँ हुनुहुन्छ र मनोविकृति फिर्ता आएको छ, केवल यस पटक उसले मेड्स अस्वीकार गरेको छ र सबै साथीहरू र परिवारसँग सम्पर्क काटेको छ। यो उसको सारा संसार बदलिएको जस्तो छ र उसले नरकको दायरामा पाइला राख्यो र म उसलाई देख्न सक्छु तर उसले मलाई सुन्न सक्दैन र म उहाँसम्म पुग्न सक्दिन। मैले प्रयास गरेको छु, हामी सबैले प्रयास गरेका छौं, र उसले सम्पर्कका सबै बाटोहरू काटेको छ। मेरो हृदय शोक र डरले विस्फोट हुन्छ, र जब यो हुन्छ मैले यसलाई "बिना बाहिर निस्कन अनुमति दिनुपर्छ"भेटी यो चिया हो," त्यसोभए बोल्नुहोस्, किनकि यसलाई दबाएर वा लुकाउँदा मलाई बिरामी पार्छ।

आमा भएको नाताले मैले यो अस्तित्व आफ्नो मनमा बोकेकी छु जीउ, मैले उसको अनुहार हेर्नु भन्दा पहिले नै उसको प्रेममा परें। मेरो जीउ उसलाई खुवाएँ, मैले उसलाई धेरै माया र पालनपोषण गरें, मैले उहाँसँग हरेक पलको आनन्द उठाएँ, बिहान 2:00 बजे पनि। ती मेरा लागि सबैभन्दा विशेष थिए, बिहानको शान्तमा एक्लै, त्यो सानोको न्यानोपन जीउ मेरो नजिक। उनीसँग हुर्किँदै, दयालु हुन सिकाउँदै, ती मुस्कानहरू, साना अँगालोहरू ठूला हगहरूमा परिणत हुन्छन्। यो कसरी "ठग" मा परिणत हुन्छ? मेरो बच्चा कहाँ छ? म कसरी यस वरिपरि मेरो टाउको लपेट्ने? म उसको सबै तस्बिरहरू हेर्छु, र अब मसँग भएको अन्तिम छवि उसको अदालतबाट बाहिर निस्केको एउटा धमिलो छ। मैले ती हतियारहरू चिनेको छु, मैले तिनीहरूले मलाई अँगालो हालेको महसुस गरेको छु, तर अहिले मेरो छोरो कहाँ छ? के यो सबै उहाँको हो? के यो उहाँ कोहि छैन? तिनीहरू भन्छन् कि बच्चाहरूले प्रारम्भिक वर्षहरूमा सिकेका कुराहरू उनीहरूको बाँकी जीवनको लागि महत्त्वपूर्ण हुन्छन्। आफ्नो प्रारम्भिक वर्षहरूमा उनले केवल राम्रो चीजहरू सिके। के भयो?

शून्यताको शिक्षा, आश्रित उत्पत्ति र पुनर्जन्मको शिक्षाले मलाई धर्ममा ल्यायो। म तिनीहरूको दिमागमा ल्याउँछु जब म एक जन्मजात अस्तित्वमा रहेको छोरालाई यो बानी ग्रहण गर्न संघर्ष गर्दछु जुन स्वचालित रूपमा भित्र पस्छ, होसियारीपूर्वक छानबिन गर्दै जब म बीचको बाटो खोज्ने प्रयासमा दुई चरम मध्ये एउटाबाट अर्कोमा उछालिन्छु। जब मेरो दिमाग कम भावनात्मक हुन्छ तब म बुद्धिको शिक्षामा फर्कन्छु, र जब पीडा र डर धेरै तीव्र हुन्छ म करुणाको शिक्षामा फर्कन्छु, म म जस्तै सबै आमाहरूको बारेमा सोच्दछु र म लिने र दिने गर्छु। ध्यान (tonglen) हामी सबैको लागि। को लागि म धेरै आभारी छु बुद्धधर्म.

भर्खरै, यो सबै हुनु अघि, मैले एबेलाई जेलमा परेकाहरूलाई धर्म पुस्तकहरू पठाउन मद्दत गर्न स्वेच्छाले काम गरें। जेलमा रहेका मानिसहरूलाई मद्दत गर्न मद्दत गर्न मद्दत गर्छ। म यो गर्ने अवसरको धेरै कदर गर्छु।

हाम्रा बच्चाहरूको रूपमा हाम्रो जीवनमा आउने प्राणीहरू आफ्नै झोला लिएर आउँछन्। हामीलाई वास्तवमै थाहा छैन कि हाम्रो शरीर र हाम्रो घरमा कसले बसोबास गरिरहेको छ। तिनीहरू, हामीजस्तै, तिनीहरू सबै प्रकारका आफ्नै अद्वितीय कर्म छापहरू लिएर आउँछन्, यदि पानी हाल्यो भने अवस्था सहि हो, जीवनमा विस्फोट हुनेछ। मेरो डर यो हो कि उसले वास्तवमा मद्दत लिदैन र एक दिन धेरै मानिसहरूलाई चोट पुर्याउँछ वा आफैलाई चोट पुर्याउँछ। के हुन सक्छ वा नहुन सक्छ भन्ने बारे यस प्रकारका कल्पनाहरू गरेर आफूलाई सताउनमा समय बर्बाद गरिरहेको छु, जुन वास्तवमा व्यर्थ हो र समय र ऊर्जाको बर्बादी हो। चिन्ताले यो हुनबाट रोक्न सक्दैन, र हुनसक्छ यो हुनेछैन र त्यसपछि म केहिको लागि चिन्तित छु। अझै पनि यो रोक्न गाह्रो हुन सक्छ।

समय अमूल्य छ। जीवन अनमोल छ। यो हुन सक्छ कर्म छिट्टै जलोस्, उहाँ र सबै छोराहरू र आमाहरू, जताततै सबै प्राणीहरू, आफू र अरूलाई राम्रो र दयालु हुन। मेरो सबै भविष्यको जीवनमा म कहिल्यै अलग हुन सक्छु बुद्धबहुमूल्य धर्म हो। परम पावन द्वारा एक उद्धरण दलाई लामा मलाई हरेक दिन साँच्चै मेरो आँखा खोल्न र हेर्ने र दयालु हुनुहोस् भन्ने कुरालाई सम्झाउनुहुन्छ, "मूलतया, सबैजना दुःखको प्रकृतिमा अवस्थित छन्, त्यसैले एकअर्कालाई दुर्व्यवहार वा दुर्व्यवहार गर्नु व्यर्थ छ।"