प्रिन्ट अनुकूल, पीडीएफ र ईमेल

नैतिक व्यवहारलाई प्रोत्साहन गर्ने

नैतिक व्यवहारलाई प्रोत्साहन गर्ने

मा टिप्पणी को भाग दुई न्यूयोर्क टाइम्स लेख "नैतिक बच्चा हुर्काउने" एडम ग्रान्ट द्वारा।

  • जब बच्चाहरूले हानि पुर्‍याउँछन् तिनीहरू प्राय: या त अपराध (पश्चात्ताप) वा लाज महसुस गर्छन्
  • पश्चाताप व्यवहारमा केन्द्रित हुन्छ, शर्म व्यक्तिमा केन्द्रित हुन्छ
  • पश्चाताप एक अधिक लाभदायक प्रतिक्रिया हो र प्रोत्साहन गर्नुपर्छ
  • आमाबाबुले आफ्ना बच्चाहरूमा देख्न चाहेको व्यवहार अभ्यास गर्न आवश्यक छ

नैतिक व्यवहारलाई प्रोत्साहन गर्ने (डाउनलोड)

हिजो हामीले नैतिक बालबालिकालाई हुर्काउने–र नैतिक वयस्क–र कसरी प्रतिक्रिया दिने भन्ने कुरा गरिरहेका थियौं। र त्यो जब तपाईं कसैलाई राम्रो आत्म-सम्मान र आफूलाई नैतिक व्यक्ति वा एक उदार व्यक्ति वा यस्तै केहिको रूपमा सोच्न प्रोत्साहित गर्न चाहनुहुन्छ भने, "ओह, तपाईं एक सहयोगी व्यक्ति हुनुहुन्छ," वा, " तपाईं एक उदार व्यक्ति हुनुहुन्छ।" तर तिनीहरूले गरेको व्यवहारलाई औंल्याउन पनि जुन विशेष रूपमा उदार वा सहयोगी थियो ताकि तिनीहरूले थाहा पाउनेछन् कि तपाईंले तिनीहरूको प्रशंसा गरिरहनुभएको छ। तर उनीहरूलाई सहयोगी व्यक्ति वा उदार व्यक्तिको रूपमा उल्लेख नगरी व्यवहार गर्दा यसले लगभग प्रभाव पार्दैन जब तपाइँ तिनीहरू को हुनुहुन्छ भनेर कुरा गर्दा, तपाइँलाई थाहा छ, "तपाई एक बुद्धिमान व्यक्ति हुनुहुन्छ, तपाइँ। 'उदार व्यक्ति हो," जे होस्। "तपाई एक साधन सम्पन्न व्यक्ति हुनुहुन्छ।"

ठीक छ, त्यसपछि लेख जारी छ। यो बाट एउटा लेख हो न्यूयोर्क टाइम्स.

राम्रो व्यवहारको प्रतिक्रियामा प्रशंसा आधा युद्ध हुन सक्छ, तर खराब व्यवहारको लागि हाम्रो प्रतिक्रियाको परिणाम पनि हुन्छ। जब बच्चाहरूले हानि पुर्‍याउँछन्, तिनीहरूले सामान्यतया दुई नैतिक भावनाहरू मध्ये एउटा महसुस गर्छन्: लाज वा अपराध।

यहाँ मलाई दोषको सट्टा पश्चातापको अर्थ लाग्छ। किनभने, मेरो लागि, अपराध र लाज एकदम समान छन्, र मलाई लाग्छ कि तपाईंसँग ती दुई विकल्पहरू भन्दा बढी हुनुपर्छ। मलाई लाज नैतिक भावना हो कि भनेर पनि थाहा छैन। त्यहाँ विभिन्न प्रकारका लाजहरू छन्, तर यहाँ ... मलाई उनीहरूले कुरा गरिरहनुभएको लाजको प्रकारलाई जारी राख्न दिनुहोस्।

यी भावनाहरू आदानप्रदानयोग्य छन् भन्ने सामान्य विश्वासको बावजुद, अनुसन्धानले बताउँछ कि तिनीहरूसँग धेरै फरक कारणहरू र परिणामहरू छन्। लाज भनेको म नराम्रो मान्छे हुँ भन्ने भावना हो [अर्को शब्दमा, मसँग केहि गलत छ], जबकि पश्चाताप भनेको मैले नराम्रो काम गरें भन्ने भावना हो। [यति धेरै फरक।] शर्म भनेको मुख्य आत्मको बारेमा नकारात्मक निर्णय हो, जुन विनाशकारी छ: लाजले बच्चाहरूलाई सानो र बेकार महसुस गराउँछ, र उनीहरूले या त लक्ष्यमा प्रहार गरेर वा अवस्थाबाट पूर्ण रूपमा भागेर प्रतिक्रिया दिन्छन्।

कसैलाई लाजमा पार्ने (चाहे केटाकेटी होस् वा वयस्क), उनीहरूलाई आफू नराम्रो व्यक्ति हो, तिनीहरू बेकार छन्, तिनीहरू (हैन) सार्थक छन्, तिनीहरू मूर्ख छन्, तिनीहरू अयोग्य छन्... परिस्थितिलाई मद्दत गर्दैन। किनकी तपाईले त्यो व्यक्ति को हो भन्ने बारेमा कुरा गरिरहनु भएको छ, र यसले व्यक्तिलाई यस्तो महसुस गराउँछ, "म आशाभन्दा बाहिर छु किनभने मसँग केहि गलत छ।" जुन कुरा पटक्कै होइन । किनकि हामीलाई थाहा छ, कोही पनि आशाभन्दा बाहिर छैन, सबैसँग छ बुद्ध सम्भावना।

यसको विपरित, अपराध एक कार्यको बारेमा नकारात्मक निर्णय हो, जुन राम्रो व्यवहार द्वारा मरम्मत गर्न सकिन्छ।

हामी सबै गल्ती गर्छौं। हामी हाम्रा गल्तीहरूको लागि पछुताउन वा पछुताउन सक्छौं, र त्यसपछि हामी परिमार्जन गर्छौं। जब दुई व्यक्ति बीच केहि चलिरहेको छ, यो कसले सुरु गर्यो भन्ने फरक पर्दैन। मलाई याद छ म सानो छँदा, जब मेरो भाइसँग झगडा हुन्छ, "उसले सुरु गर्यो!" र यो दोष लगाउने बिरूद्ध मेरो बचाव थियो किनभने, तपाईलाई थाहा छ, आमाबाबुले सोच्नुहुन्छ, राम्रोसँग जसले यो सुरु गर्यो त्यो गल्ती हो। त्यस्तो होइन। कसले सुरु गर्यो भन्ने फरक पर्दैन । कथा कस्तो छ भन्ने फरक पर्दैन। तपाईको प्रतिक्रिया के छ त्यो महत्त्वपूर्ण छ। त्यो महत्त्वपूर्ण कुरा हो। कसैले तपाईलाई टुक्रा टुक्रा पार्न सक्छ, त्यो उनीहरूको समस्या हो। हामीले कस्तो प्रतिक्रिया दियौं त्यो हाम्रो दायित्व हो। के हामी रिसाएर प्रतिक्रिया दिन्छौं? के हामी व्यक्तिलाई केहि फ्याँकेर प्रतिक्रिया दिन्छौं? के हामी चिच्याएर र चिच्याएर प्रतिक्रिया दिन्छौं? त्यो व्यवहार हाम्रो जिम्मेवारी हो। अर्को व्यक्तिले यसलाई ट्रिगर गर्न के गर्यो त्यसले फरक पार्दैन। हामी आफ्नो व्यवहारको लागि जिम्मेवार हुनुपर्छ। र नभन्नुहोस्, "तर तिनीहरूले यो भने, तिनीहरूले यो भने, तिनीहरूले यो गरे, तिनीहरूले त्यो गरे ..." किनभने हामीले त्यो गर्ने बित्तिकै हामी आफैलाई पीडित बनाउँछौं। यसको मतलब मसँग कुनै स्वतन्त्र इच्छा छैन, कि मैले गर्ने हरेक तरिका, मैले महसुस गरेको सबै कुरा अरू मानिसहरूद्वारा निर्देशित हुन्छ। र यसैले हामी आफैंलाई खाडलमा खन्यौं र आफैलाई पीडित बनाउँछौं, र हामी दुखी छैनौं। त्यसोभए अर्को व्यक्तिले के गर्यो त्यो तपाईंको चीजको अंश होइन। तपाईले के गर्नुभयो त्यसमा तपाईलाई चिन्ता हुनुपर्छ। हामी जिम्मेवार हुनैपर्छ, होइन र? अन्यथा यो हास्यास्पद छ।

त्यसकारण हामीले जुन कार्यको लागि पछुताउँछौं त्यो राम्रो व्यवहारद्वारा सुधार्न सकिन्छ। त्यसोभए हामीले गरेको कामको जिम्मेवारी लिन्छौं, हामी माफी चाहन्छौं, हामी केहि दयालु गर्छौं, हामी सम्बन्ध सुधार्छौं। अर्को व्यक्तिले हामीसँग माफी माग्ला वा नगरोस् भन्ने फरक पर्दैन। त्यो उनीहरुको व्यवसाय हो । हामीले आफ्नो पक्ष सफा गर्नु हाम्रो व्यवसाय हो। के मैले गरेको कामको लागि माफी माग्छु? के म मानिसहरूलाई क्षमा गर्छु? हाम्रो काम यही हो । यदि तिनीहरूले माफी माग्छन् वा माफ गर्छन्, त्यो तिनीहरूको व्यवसाय हो। हाम्रो पनि त्यस्तै हो उपदेशहरू। मेरो उपदेशहरू मेरो व्यवसाय हो। म बाहिर हेर्छु र हेर्छु कि म मेरो राख्दै छु उपदेशहरू। म बाहिर हेरिरहेको छैन, "अरू सबैलाई कस्तो छ?" र यस बीचमा, यदि म मेरो राख्दै छु भने पूर्णतया अनभिज्ञ हुनु उपदेशहरू कि हैन। निस्सन्देह, यदि कसैले अपमानजनक काम गर्छ भने, हामीले उनीहरूसँग गएर कुरा गर्नुपर्छ र यसलाई ल्याउनुपर्छ। तर हाम्रो प्राथमिक कुरा यो एक (आफै) को बारे मा माइंडफुलनेस र आत्मनिरीक्षण जागरूकता हो। सधैं होइन, "अरू सबै के गर्दै छन्, तिनीहरू कसरी गर्दैछन्? आह! हेर्नुहोस के गर्यो ।" त्यो काम लाग्दैन।

जब बच्चाहरू [वा वयस्कहरूले] [पश्चात्ताप] महसुस गर्छन्, तिनीहरूले पश्चाताप र पश्चातापको अनुभव गर्छन्, आफूले हानि गरेको व्यक्तिसँग सहानुभूति राख्छन्, र यसलाई ठीक गर्ने लक्ष्य राख्छन्।

ठीक छ, त्यसोभए तपाईले देख्न सक्नुहुन्छ कि पश्चात्तापको भावना कस्तो चीज हो जुन धेरै निको हुन्छ किनभने यसले हामीलाई हाम्रो कार्यहरूको स्वामित्व लिन, तिनीहरूलाई पश्चात्ताप गर्न, अर्को व्यक्तिसँग समानुभूति, र त्यसपछि सम्बन्ध सुधार गर्न केही गर्न चाहन्छ। त्यसोभए जब एक सम्बन्ध बिग्रिएको छ यो सम्बन्ध सुधार गर्न को लागी अर्को व्यक्ति मा निर्भर छैन। हामीले पनि सम्बन्ध सुधार्नु पर्छ। उदाहरणका लागि, यदि कोही हामीकहाँ आउँछन् र उनीहरू कुरा गर्न चाहन्छन्, तर हामी पछाडि फर्कन्छौं, वा हामी उनीहरूसँग कुरा गर्दैनौं, त्यो हाम्रो जिम्मेवारी हो। र यदि हामीले महसुस गर्यौं भने, "ओह, मेरो सम्बन्ध धेरै राम्रो छैन," सायद हामीले यसमा हाम्रो भूमिका हेर्नुपर्छ, किनभने तिनीहरू हामीसँग कुरा गर्न चाहन्थे र हामीले पछाडि फर्क्यौं, र हामी थिएनौं। धेरै मिलनसार। त्यसोभए फेरि, यो होइन, "तपाईंले यो गर्नुभयो, र तपाईं मलाई राम्रो लागेन, र तपाईंले मलाई बुझ्नुभएको छैन, र तपाईंले माफी माग्नुभएको छैन, र तपाईं तपाईं तपाईं ..." किनभने यसले हामीलाई मात्र बनाउन गइरहेको छ। दुखी। यो जस्तो छ, "म भित्र के भइरहेको छ, के म मेरो कार्य र मेरो व्यवहारको लागि जिम्मेवार छु?" किनभने यो मात्र चीज हो जुन हामी हरेक परिवर्तन गर्न सक्छौं।

एउटा अध्ययनमा ... आमाबाबुले घरमा लाज र [पश्चात्ताप] अनुभव गर्ने आफ्ना बच्चाहरूको प्रवृत्तिलाई मूल्याङ्कन गरे।

तपाईं आफ्नो बच्चाको लाज वा पश्चाताप अनुभव गर्ने प्रवृत्तिलाई कसरी मूल्याङ्कन गर्नुहुन्छ?

साना केटाकेटीहरूले एउटा र्याग पुतली प्राप्त गरे, र तिनीहरू एक्लै त्यससँग खेल्दै गर्दा खुट्टा खसे। लाज-प्रवण बच्चाहरूले अनुसन्धानकर्तालाई बेवास्ता गरे र उनीहरूले पुतली तोडेको स्वैच्छिक गरेनन्।

हो? किनभने त्यसो गर्नुको अर्थ त्यही हुन्छ म हुँ एक खराब मान्छे।

[पश्चात्ताप]-प्रवण बच्चाहरूले पुतली ठीक गर्ने, अनुसन्धानकर्तालाई भेट्ने र के भयो भनेर व्याख्या गर्ने सम्भावना बढी थियो।

रोचक, हैन? त्यसैले लाज महसुस गर्ने व्यक्ति घटनाबाट पछि हट्छन्, संलग्न हुँदैनन्, र तिनीहरू त्यहाँ बस्छन् भयानक र लाजले भरिएको महसुस गर्छन्। पश्चाताप भएको व्यक्तिले परिस्थितिलाई सुधार्ने प्रयास गर्छ। त्यसोभए हामीले हेर्नु पर्छ र, र यदि हामी कहिल्यै लाज महसुस गर्छौं भने, याद गर्नुहोस् कि यो उपयोगी मनोवृत्ति होइन, यो गलत धारणा हो, र हाम्रो दिमागलाई पश्चाताप र पश्चातापमा परिवर्तन गर्नुहोस्।

यदि हामी हाम्रा छोराछोरीले अरूको ख्याल गरोस् भन्ने चाहन्छौं भने, हामीले तिनीहरूलाई दुर्व्यवहार गर्दा शर्म गर्नुको सट्टा पश्चात्ताप गर्न सिकाउनु पर्छ। भावना र नैतिक विकासको अनुसन्धानको समीक्षामा, एक मनोवैज्ञानिकले सुझाव दिन्छ कि आमाबाबुले व्यक्त गर्दा शर्म उत्पन्न हुन्छ। क्रोध, आफ्नो प्रेम फिर्ता लिनुहोस्, वा सजायको धम्की मार्फत आफ्नो शक्ति जोड्ने प्रयास गर्नुहोस्।

परिचित आवाज? मेरो परिवारमा यस्तै भयो ।

केटाकेटीहरूले आफू नराम्रो मान्छे हो भनेर विश्वास गर्न थाल्छन्। यस प्रभावको डरले, केही आमाबाबुले अनुशासनको अभ्यास गर्न असफल हुन्छन्, जसले बलियो नैतिक स्तरको विकासलाई बाधा पुऱ्याउन सक्छ।

त्यसोभए यदि तपाईंले बच्चालाई अनुशासन दिनुभएन, र तपाईंले "यो अनुपयुक्त हो" भन्नुभयो भने, बच्चाको कुनै मापदण्ड छैन र उनीहरूले समाजमा काम गर्न सक्दैनन्।

खराब व्यवहारको सबैभन्दा प्रभावकारी प्रतिक्रिया निराशा व्यक्त गर्न हो। आमाबाबुले हेरचाह गर्ने बच्चाहरूलाई निराशा व्यक्त गरेर र व्यवहार किन गलत थियो, यसले अरूलाई कसरी असर गर्छ र उनीहरूले परिस्थितिलाई कसरी सुधार गर्न सक्छन् भनेर व्याख्या गरेर हुर्काउँछन्।

त्यसोभए यो होइन, "तपाईं खराब व्यक्ति हुनुहुन्छ।" यो हो, "मलाई थाहा छ तपाईं अझ राम्रो गर्न सक्नुहुन्छ। म निरास छु। मलाई थाहा छ तपाईं अझ राम्रो गर्न सक्नुहुन्छ। यो व्यवहार-" फेरि, कार्यको बारेमा कुरा गर्दै, व्यक्तिको होइन। "यो व्यवहार अस्वीकार्य छ।" र, "यहाँ तपाइँ यसलाई कसरी सुधार गर्न सक्नुहुन्छ।" वा, बच्चासँग तपाईंले तिनीहरूलाई कसरी सुधार गर्ने भनेर सिकाउनुहुन्छ। जब तपाईं ठूला व्यक्तिसँग भेट्नुहुन्छ, तपाईंले भन्नुहुन्छ, "तपाईलाई के लाग्छ यसलाई सुधार गर्ने तरिकाहरू छन्। के भयो त्यसको पूर्ति कसरी गर्ने तपाईको विचार के छ?"

यसले बालबालिकाहरूलाई आफ्ना कार्यहरू, समानुभूतिको भावना र अरूप्रतिको जिम्मेवारीलाई न्याय गर्ने मापदण्डहरू विकास गर्न सक्षम बनाउँछ,

र यहाँ "अरूको लागि जिम्मेवारी" को अर्थ मेरो व्यवहारले अन्य मानिसहरूलाई असर गर्छ भनेर पहिचान गर्नु हो। त्यसैले यो होइन ध्यान तिनीहरूको व्यवहारले मलाई कसरी असर गर्छ। यो हो ध्यान मेरो व्यवहारले उनीहरूलाई कसरी असर गर्छ भन्ने बारे।

र यसले बच्चाहरूलाई नैतिक पहिचानको भावना विकास गर्न पनि सक्षम बनाउँछ, र यी सबै सहयोगी व्यक्ति बन्नका लागि अनुकूल हुन्छन्। निराशा व्यक्त गर्ने सुन्दरता यो हो कि यसले खराब व्यवहारको अस्वीकृतिलाई संचार गर्दछ, उच्च अपेक्षाहरू र सुधारको सम्भावनाको साथ: "तपाईं राम्रो व्यक्ति हुनुहुन्छ, तपाईंले नराम्रो काम गरे पनि, र मलाई थाहा छ तपाईं अझ राम्रो गर्न सक्नुहुन्छ।"

"तपाईं एक सक्षम व्यक्ति हुनुहुन्छ, यद्यपि तपाईंले यस क्षेत्रमा गल्ती गर्नुभयो, मलाई थाहा छ तपाईं भविष्यमा अझ राम्रो गर्न सक्नुहुन्छ।" वा, "मलाई थाहा छ कि तपाईंसँग यो क्रमबद्ध गर्ने क्षमता छ।"

खराब व्यवहारको आलोचना र राम्रो चरित्रको प्रशंसा गर्न जति शक्तिशाली छ, उदार बच्चा हुर्काउनु भनेको हाम्रा बच्चाहरूको कार्यहरूमा प्रतिक्रिया दिने अवसरहरूको लागि पर्खनु भन्दा बढी समावेश छ। आमाबाबुको रूपमा, तपाईं आफ्ना बच्चाहरूलाई हाम्रा मूल्यहरू सञ्चार गर्न सक्रिय हुन चाहनुहुन्छ। यद्यपि हामीमध्ये धेरैले यो गलत तरिकाले गर्छौं। एक क्लासिक प्रयोगमा, एक मनोवैज्ञानिकले 140 प्राथमिक- र मध्य-विद्यालय-उमेरका बच्चाहरूलाई खेल जित्नको लागि टोकनहरू दिए, जुन तिनीहरूले पूर्ण रूपमा आफ्नो लागि राख्न सक्छन् वा तिनीहरूले गरिबीमा परेका बच्चालाई केही दान गर्न सक्छन्। तिनीहरूले पहिले एक शिक्षक व्यक्तित्वले स्वार्थी वा उदारताले खेल खेलेको हेरे, र त्यसपछि उनीहरूलाई लिने, दिने वा नदिने मूल्यको प्रचार गरे। वयस्कको प्रभाव महत्त्वपूर्ण थियो: कार्यहरूले शब्दहरू भन्दा ठूलो स्वरले बोल्यो। जब वयस्कहरूले स्वार्थी व्यवहार गरे, बच्चाहरूले त्यसलाई पछ्याए। शब्दहरूले खासै फरक पारेनन् - वयस्कहरूले स्वार्थी वा उदारताको वकालत गरे पनि वयस्कको स्वार्थी व्यवहार हेरेर बच्चाहरूले कम टोकनहरू दिए। जब वयस्कले उदारतापूर्वक काम गरे, विद्यार्थीहरूले उदारताको प्रचार गरे वा नगरे पनि उस्तै रकम दिए - उनीहरूले दुवै अवस्थामा सामान्य भन्दा 85 प्रतिशत बढी दान दिए। [चाखलाग्दो छ, हैन?] “जब वयस्कले स्वार्थको प्रचार गर्यो, वयस्कले उदारतापूर्वक काम गरेपछि पनि विद्यार्थीहरूले सामान्य भन्दा ४९ प्रतिशत बढी दिए। बच्चाहरूले उदारता तिनीहरूको रोल मोडेलहरूले के भन्छन् भनेर सुनेर होइन, तर तिनीहरूले के गर्छन् भनेर हेरेर सिक्छन्।

र यसैले यो धर्म अभ्यासकर्ताहरूको रूपमा हाम्रो लागि पनि जान्छ। यदि हामी मानिसहरूले सिक्न चाहन्छौं भने, पक्कै पनि हामी सिकाउँछौं, तर तिनीहरूले हाम्रो व्यवहार हेर्न जाँदैछन्। र हाम्रो व्यवहारले हाम्रा सबै शब्दहरू भन्दा धेरै ठूलो स्वरमा बोल्ने छ।

दर्शक टिप्पणीहरूको प्रतिक्रिया

दर्शक: हिजो तपाईंले नैतिक व्यवहारलाई प्रोत्साहित गर्न चरित्रको प्रशंसा गर्ने कुरा गर्नुभयो, तर के यसले हाम्रो पहिचान स्थापित गर्ने प्रवृत्तिलाई शिकार गर्दैन?

आदरणीय थबटेन चोड्रन: हो यसले गर्छ। त्यसैले कसैको चरित्रको प्रशंसाले पहिचान स्थापित गर्ने शिकार बनाउँछ। तर कुरा के हो भने, बच्चाहरूको लागि उनीहरूलाई सकारात्मक पहिचान चाहिन्छ र वयस्कहरूलाई पनि सकारात्मक पहिचान चाहिन्छ। र त्यसपछि तपाइँ मार्फत हेर्न र त्यो पहिचान कसरी अवधारणात्मक रूपमा निर्माण गरिएको छ भनेर हेर्न सुरु गर्न सक्नुहुन्छ। तर मानिसहरूसँग त्यो हुनु आवश्यक छ ... यसले आत्मलाई पक्रन समावेश गर्दछ। तर यो व्यक्तिलाई प्रोत्साहन गर्ने एक उपयोगी तरिका हो। यो जस्तो छ, सद्भावपूर्ण रूपमा अभिनय गर्दा अझै पनि व्यक्तिगत पहिचानको दृष्टिकोण समावेश छ, तर यसले निश्चित रूपमा गैर-सद्भावपूर्ण तरिकालाई हराउँछ। यहाँ पनि त्यस्तै छ।

चार विरोधी शक्तिहरु संग शर्म शुद्ध

जस्तै अभ्यासको शक्ति वज्रसत्व लाज हटाउनु भनेको शर्म भनेको बच्चाको प्रतिक्रिया हो र बच्चाहरूलाई राम्ररी सोच्ने तरिका थाहा छैन भनेर देख्नु हो। र त्यसोभए हेर्नको लागि, ठीक छ, मलाई त्यसमा अडिरहनु आवश्यक छैन। कार्य उपयुक्त थिएन तर यसको मतलब म नराम्रो मान्छे हुँ भन्ने होइन। र हामी शुद्ध गर्छौं र त्यसपछि यसलाई जान दिन्छौं।

कक्षाकोठामा प्रशंसा गर्दै

तपाईंले शिक्षकको रूपमा के भन्नु भएको छ जब तपाईंसँग बच्चाहरूको सम्पूर्ण समूह छ भने अर्को बच्चाको अगाडि एउटा बच्चाको चरित्रलाई जोड दिनु भन्दा सकारात्मक व्यवहारलाई औंल्याउन धेरै राम्रो हुन्छ, तर सबै बच्चाहरूलाई केवल बोलेर सिकाउनु हुन्छ। व्यवहारको, चाहे त्यो राम्रो व्यवहार होस् वा नराम्रो व्यवहार। र त्यसपछि राम्रो व्यवहारको मामलामा, सायद पछि बच्चालाई भन्नु, जब वरपर धेरै मानिसहरू छैनन्, "ओह, तपाईं त्यसो गर्न धेरै दयालु व्यक्ति हुनुहुन्थ्यो।"

कठिनाई कुशलतापूर्वक व्यक्त गर्नुहोस्

ठीक छ त्यसैले यहाँ एक टिप्पणी छ कि, "म निराश छु तिमीमा, फेरि क्यारेक्टरलाई संकेत गर्दैछ र यो लाजमर्दो को एक सूक्ष्म रूप हुन सक्छ। बरु, "म निराश थिएँ कि तपाईंले त्यो कार्य गर्नुभयो।" वा, "भान्साकोठा सफा नगरेकोमा म निराश थिएँ।" त्यो राम्रो तरिका हो। "गृहकार्य पूरा नभएकोमा म निराश थिएँ।" त्यस्तै केही कुरा।

दर्शक: मैले प्रि-किशोरमा गरिएको एक अध्ययन पढें, र उनीहरूले फेला पारे कि जब उनीहरूका आमाबाबुले उनीहरूलाई दक्ष नभएको व्यवहार सुधार्न भने, पूर्व-किशोरहरू प्रायः उनीहरूका आमाबाबुको तुलनामा आफैंमा कडा थिए।

VTC: मानिसहरू अरू मानिसहरूको तुलनामा आफैंमा धेरै कठिन हुन्छन्।

बुद्धिमानीपूर्वक उच्च अपेक्षाहरू सेट गर्नुहोस्

अर्को कुरा के हो भने, केही बच्चाहरूको उच्च अपेक्षाहरू व्यक्त गर्दा बच्चाहरूलाई पूर्णतया न्यूरोटिक बनाउँछ। किनभने, "म कसरी त्यसमा बाँच्न जाँदैछु।" त्यसोभए मलाई लाग्छ कि यसको अर्थ के हो यसको सट्टा व्यक्त गर्नु हो, "मलाई थाहा छ कि तपाईं एक सक्षम व्यक्ति हुनुहुन्छ।" त्यो होइन, "म तिमीले सधैं यसरी व्यवहार गर्ने अपेक्षा गर्छु।" तर, "मलाई थाहा छ तपाईं एक सक्षम व्यक्ति हुनुहुन्छ," वा, "मलाई थाहा छ तपाईं एक साधन सम्पन्न व्यक्ति हुनुहुन्छ।" वा, "मलाई थाहा छ कि तपाईं एक धैर्य व्यक्ति हुनुहुन्छ।" वा यस्तै केहि। किनभने हामी इनामको साथ आशाको बारेमा सोच्ने झुकाव राख्छौं। र मलाई लाग्दैन कि तिनीहरूले यहाँ यसलाई कसरी अर्थ राखेका थिए। यो होइन, "ठीक छ, तपाईंले आफ्नो भाइ वा बहिनीलाई बल दिनुभयो, अब तपाईंले अतिरिक्त मिठाई पाउनुहुन्छ।" यो त्यस्तो होइन। आमाबाबुले उच्च अपेक्षाहरू राख्नुको सट्टा, "तपाईं यो गर्न जाँदै हुनुहुन्छ।" यो हो, "म तपाईलाई यो गर्न चाहान्छु, मलाई थाहा छ तपाईसँग क्षमता छ।" केहि कुरा जसले बच्चालाई प्रोत्साहन दिईरहेको छ कि बच्चालाई महसुस नगरी यदि तिनीहरूले त्यसो गरेनन् भने तिनीहरू विपत्ति हुन्।

तर के धेरै चाखलाग्दो छ, एक क्षण को मोटो मा हामी के गर्छौं? हामी प्रायः हाम्रा आमाबाबुले भनेको सुनेका कुराहरू दोहोर्याउँछौं। र म तपाईलाई भन्न सक्दिन कि कति जनाले मलाई भनेका छन् कि उनीहरूले एक बनाएका छन् भाकल सन्तान हुनुअघि उनीहरूले आफ्ना छोराछोरीहरूसँग उनीहरूसँग बोलेको तरिकाले बोल्दैनन्, र त्यसपछि उनीहरू भन्छन्, "म मेरो 3 वर्षको बच्चासँग व्यवहार गरिरहेको छु, र मेरो मुखबाट उही शब्दहरू निस्कन्छ कि मलाई लज्जित वा मलाई भयानक महसुस गराएको भनिएको थियो" वा यो जे होस्। त्यसोभए यो जस्तो छ, कहिलेकाँही चीजहरू साँच्चै ढिलो गर्न, र हामीले तुरुन्तै प्रतिक्रिया दिनु पर्छ जस्तो लाग्दैन। कहिलेकाहीँ, एक सेकेन्ड पनि लिनुहोस्। यो पनि होइन कि हामी दुई दिनको लागि टाढा जानु पर्छ ... तर केहि दिन ... तपाईलाई थाहा छ, तातोपानी अवस्थामा बीचमा एक मिनेटको लागि मात्र रोक्नुहोस् र त्यसपछि, ठीक छ, म यो व्यक्तिसँग कसरी कुरा गर्न जाँदैछु।

त्यसोभए जब अभिभावक, वा जो कोही भए पनि, शिक्षकले, "म रिसाएको छु," वा, "म रिसाएको छु, मलाई शान्त हुनको लागि समय चाहिन्छ।" कि यसले बच्चालाई आफ्नै व्यवहारमा प्रतिबिम्बित गर्ने मौका दिन्छ, र कहिलेकाहीँ बच्चा आमाबाबुमा आउँछन् र त्यसपछि भन्छन्, "मैले त्यो राम्रो तरिकाले गरेन। म त्यो राम्रो गर्न सक्थें।" वा जे भए पनि।

तर यो चाखलाग्दो छ कि एक क्षणको गर्मीमा हामी कसरी महसुस गर्छौं, "मैले तुरुन्तै प्रतिक्रिया दिनु पर्छ अन्यथा संसार टुट्नेछ!" जस्तै, "कसैले यो भन्यो र त्यसोभए मैले अहिले नै, यसलाई रोक्नु पर्छ।" तब हामी साँच्चै अनियन्त्रित हुन्छौं, होइन र?

आदरणीय थबटेन चोड्रन

आदरणीय चोड्रनले हाम्रो दैनिक जीवनमा बुद्धका शिक्षाहरूको व्यावहारिक प्रयोगलाई जोड दिन्छन् र विशेष गरी उनीहरूलाई पश्चिमीहरूले सजिलै बुझ्ने र अभ्यास गर्ने तरिकामा व्याख्या गर्नमा दक्ष छन्। उनी आफ्नो न्यानो, हास्यपूर्ण र स्पष्ट शिक्षाका लागि परिचित छन्। उनलाई 1977 मा धर्मशाला, भारतमा क्याब्जे लिंग रिन्पोछेद्वारा बौद्ध ननको रूपमा नियुक्त गरिएको थियो र 1986 मा उनले ताइवानमा भिक्षुनी (पूर्ण) अध्यादेश प्राप्त गरे। उनको पूरा जीवनी पढ्नुहोस्.