प्रतिरोध

मैले पछिल्ला केही महिनाहरूमा धर्म अभ्यासको केही वास्तविक प्रतिरोधको अनुभव गरिरहेको छु, त्यसैले मैले यो प्रतिरोध कहाँबाट आउँदैछ भनेर सोच्न थालें। यो गर्ने क्रममा, मैले आफ्नो बारेमा केही रोचक कुराहरू सिकें।

पहिलो, मलाई लाग्छ एउटा खुट्टा संसारमा र अर्को निर्वाणमा चाहियो। म धेरै परिवर्तन गर्न चाहन्न, तर पर्याप्त छ। यो जस्तो छ कि म धर्मलाई मुख्य सामग्री र नुस्खाको सट्टा मेरो जीवनमा "राम्रो गोलाकार" बन्न प्रयोग गर्न चाहन्छु। म मेरो घोर असन्तुष्टि र पीडाबाट छुटकारा पाउन पर्याप्त अभ्यास गर्न चाहन्थें, तर पनि संसारमा सबै रमाइलो चीजहरू राख्नुहोस्। म संसारको रोलर कोस्टर चढ्न चाहन्थे तर धर्मको चक्की तब मात्र खान्छु जब म बिरामी हुन लागेको थियो!

म आफैंलाई दया गरेर यससँग व्यवहार गर्दै आएको छु। यो डरलाग्दो सोच, महसुस र अपेक्षाकृत नयाँ तरिकामा व्यवहार भएको छ, मेरो सामान्य धुंधला "स्वचालित" को सट्टा अभिनय र बोल्दा, सास फेर्न र आन्तरिक रूपमा के भइरहेको छ भनेर जाँच गर्दा।

मैले देखेको छु कि डर सम्बन्धित छ संलग्न- विशेष गरी संलग्न नियन्त्रण गर्नको लागि, चीजहरू कहाँ जाँदैछ भनेर जान्न, म भित्र बसेको यो केटाले शो चलाउँदैछ। जब तपाईं यस भ्रमबाट शान्त हुन थाल्नुहुन्छ, तपाईंलाई आफ्नो लागि केही दया चाहिन्छ।

यसबाहेक, मेरो जीवनमा असन्तुष्ट अनुभवहरू स्वीकार गर्न ठूलो घृणा भएको छ। त्यहाँ इन्कारको पागल मात्राहरू छन्: "ओह, यी ध्यानहरू धेरै नाटकीय छन्! मेरो जीवन ... ठीक छ, निश्चित रूपमा त्यहाँ समस्याहरू छन्, तर समग्रमा, यो ठीक छ। मैले मुस्कुराउन र केहि चीजहरू सहनु पर्छ।" यद्यपि, यो मनोवृत्ति पप अप हुन थालेपछि मैले सचेत हुन प्रयास गर्न थाले किनभने यो पूर्णतया अवास्तविक छ। मेरो अस्तित्वको प्रकृति सन्तोषजनक छैन भन्ने कुरामा इमानदार हुनु भनेको विनाश र उदासी होइन; यो वास्तवमा खुशी छ। म अन्ततः यी समस्याहरूको अन्त्य गर्न सुरु गर्न सक्छु जुन यस दिमागमा दोहोरिरहन्छ।

मैले महसुस गरें कि कुनै पनि समय मेरो अभ्यासमा वास्तविक निरुत्साह छ (र म पहिलो दुई महान सत्यहरू बारे केही हदसम्म सचेत छु), म अन्तिम दुई महान सत्यहरू बारे सचेत छैन। त्यहाँ एक खुशी छ, एक सन्तुष्टि, जुन मैले अनुभव गरेको सामान्य खुशी र दुख भन्दा पर जान्छ। जन्म, बुढ्यौली, रोग र मृत्युको यो अन्तहीन चक्रलाई अन्त्य गर्ने सम्भावना छ भन्ने थाहा पाएर आउँछ। मेरो लागि निरन्तर चिन्ता समाप्त गर्ने सम्भावना जहाँ मेरो चाहना र आनन्दहरू सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण छन् र अनगिन्ती प्राणीहरूको खुशीलाई ट्रंप गर्नुहोस् जसले मलाई धेरै युगहरूका लागि यति धेरै दयाले फाइदा पुर्‍याएको छ। यो काम लाग्न गइरहेको छ - अर्को कुरा जसले अभ्यासमा ठूलो प्रतिरोध निम्त्याउँदै थियो - यो पूरा गर्न। जे होस्, यो कत्तिको सार्थक छ भन्ने मलाई थाहा हुन थालेको छ।

यी सबैलाई प्रतिबिम्बित गरेपछि, प्रतिरोध भंग हुन्छ र म अभ्यास गर्न सक्छु। मैले केही परिवर्तनहरू देखेको छु, र म यसलाई कायम राख्न र गहिरो बनाउन चाहन्छु। यस बारे लामो कुरा गर्नुको सट्टा, तथापि, म के कुरामा बढी ध्यान केन्द्रित गर्न आवश्यक छ भन्ने बारे कुरा गर्न चाहन्छु किनभने मैले अनुभव गरिरहेको कुनै पनि कुरा उपन्यास वा अद्वितीय छैन जस्तो कि मैले एक पटक सोचेको थिएँ। "मलाई हेर्नुहोस्, म यी अनुभवहरू गरिरहेको छु!" म त्यहाँ थिए - एबेमा भएकाहरू जस्तै - जो पहिले म जहाँ थिएँ र अहिले प्रगति गर्दैछन् भन्ने कुरा थाहा पाउँदा म गहिरो प्रेरित छु। हामी साँच्चै हाम्रो मानसिकता परिवर्तन गर्न सक्छौं!

मैले हिजो काममा देखेँ जब मैले एक बिरामीको मृत्यु भएको थाहा पाए, यस प्रकारको समाचारले मलाई अझै छक्क पार्छ। हामी कति भोली हुन सक्छौं! यहाँ यी व्यक्ति हुन् जसले आफ्नो सम्पूर्ण जीवन धुम्रपान गरेका छन् र धेरै रोगहरूको अन्तिम चरणमा छन्। मैले उसको कति धेरै पटक याद गरेको छु जीउ घट्दै गएको छ तर मेरो दिमागको भाग अझै सोच्दछ, "ओह, उसले राम्रो गरिरहेको छैन। तर मृत्यु केही समय टाढा छ, सायद धेरै टाढा छैन मेरो जस्तै छतर यो आज होइन।" यो सधैं "मना" हो कि हैन? एक प्रकारले मलाई हँसाउँछ।

त्यसपछि म मृत्यु, यसको निश्चितता, र यसको अप्रत्याशितताको बारेमा सोच्न थाल्छु जहाँसम्म यो कहिले हुनेछ, र यसले मेरो जीवनलाई परिप्रेक्ष्यमा राख्छ। म यो जीवनभर के गर्न जाँदैछु? 9-देखि-5 काम गरिरहनुहोस्, सायद जानुहोस् र मेरो LPN, त्यसपछि मेरो RN, त्यसपछि मेरो BSN-RN, आदि प्राप्त गर्नुहोस्? एउटा सानो परिवार छ, मलाई मनपर्ने क्षणिक आनन्दहरू पछ्याइरहनुहोस्? एउटै तर्कमा परिरहनु, पागल जस्तै काम गरिरहनु र घर पुगेर सोफामा ठोक्किएर बस्ने ? केही धर्म अभ्यास गर्नुहोस् जब यो सुविधाजनक छ वा जब मैले मेरो दिमागलाई "फराकिलो" गर्न र "आफूसँग सम्पर्कमा रहन" आवश्यक छ? त्यसोभए अन्ततः मृत्युको नजिक पुग्छ, जब त्यो पूर्ण रूपमा स्तब्ध र अप्रस्तुत हुन्छ?

यसले मलाई सुरुहीन र अन्तहीन अनियन्त्रित रूपमा पुनरावर्ती पुनरुत्थानको परिप्रेक्ष्यबाट अरू र मेरो लागि सबैभन्दा लाभदायक तरिकामा बढ्न दिँदैन। पक्कै पनि, यसले नैतिक आचरण वा निरन्तरताको लागि धेरै ठाउँ छोड्दैन ध्यान.

वा म मेरो जीवनको लागि केही जिम्मेवारी लिन सक्छु। यो वास्तवमा के हो - अन्तमा, यी सबै जीवन पछि, मेरो व्यवहारले मेरो अनुभवलाई कसरी असर गर्छ र मेरो आत्मकेन्द्रित मनोवृत्तिले अरूलाई कसरी हानि गर्छ भन्ने जिम्मेवारी लिन्छ। यसले यो साँघुरो परिप्रेक्ष्यमा योगदान पुर्‍याउँछ, र मेरो दिमाग ट्र्याकमा दौडिरहेको अवरुद्ध दृष्टि भएको घोडा जस्तै हुन्छ: म वास्तवमा अरूको विचार वा भावनालाई कहिल्यै विचार गर्दिन। उदाहरण को लागी, केहि महिना पहिले म मेरो धेरै प्रिय व्यक्ति संग कुरा गर्दै थिएँ। मैले महसुस गरें कि मैले साँच्चै सोचेको थिइनँ कि अरूले पनि मेरो जस्तै भावनाहरू छन्। यहाँ मैले गरिरहेको थिएँ lamrim पुनर्जन्ममा ध्यान र वास्तवमा त्यो बुझ्न, तर जब म अन्य मानवहरूसँग अन्तरक्रिया गरिरहेको थिएँ, कुनै न कुनै रूपमा मेरा अनुभवहरू उनीहरूका भन्दा उत्कृष्ट र रोचक थिए। यो एक प्रकारको लाजमर्दो, वास्तवमा, र दुखद छ।

मेरो दैनिक जीवनमा मेरो व्यवहारमा फर्किँदै ... मलाई मेरो सोच्ने, व्यवहार गर्ने र बोल्ने तरिका थाहा छ - मेरो हालको अभ्यासको बावजुद - सम्भवतः अनियन्त्रित रहनेछ किनभने मैले बनाएको बानीको बल धेरै बलियो छ। मिडिया र म वरपर रहेका मानिसहरूले यी बानीहरूलाई बलियो बनाउँछन्। सबै भन्दा निरुत्साहित, म सम्भवतः एक दुर्भाग्यपूर्ण पुनर्जन्मको लागि अग्रसर छु। मलाई एक लुकेको शङ्का छ कि एक पटक कसैले दुर्भाग्यपूर्ण क्षेत्रमा एक पटक पुनर्जन्म पाएको छ, तिनीहरू सम्भवतः केही समयको लागि उत्तराधिकारमा पछ्याउँछन्। यो सकारात्मक बनाउन वा उत्पादन गर्न गाह्रो छ कर्म जनावर वा प्रीटाको रूपमा। यो धेरै दुखी छ कि मसँग छ बुद्ध सम्भाव्यता र मैले यो जीवनको राम्रो रकम निलो, चम्किलो पर्दाको अगाडि बिताएँ।

मलाई थाहा छ कि म कम विचलित भएको वातावरणमा हुनु आवश्यक छ, कम वस्तुहरू जुन मेरो विचलित मनोवृत्तिको सम्बन्धमा उत्पन्न हुन्छ। केही दिन मलाई लाग्छ कि म एबेमा बस्न मन पराउँछु। यद्यपि यो गर्नको लागि, मैले परिवर्तन गर्नुपर्नेछ (क) मैले थाहा पाएका धेरै कुराहरू गुमाउने मेरो डर - मेरो संलग्नक र बानीहरू, (ख) मेरो व्यवहार जसले प्रायः दिमागहीन आग्रह, आवेग र पीडाहरूमा काम गर्छ जुन निस्सन्देह लुक्छ। , र (c) मेरो आलस्य, जस्तै केहि मनोरञ्जन संग जोन आउट वरिपरि बसेर, साहस मा - मैले प्रवेश गरेको बाटो थाहा पाउँदा धेरैलाई फाइदा हुनेछ। प्रवासी प्राणीहरू। जे होस्, मेरो दिमागलाई थाहा पाएर, मैले यसलाई बिस्तारै र बुद्धिमानीपूर्वक हेर्नु पर्छ र आफूलाई धेरै "हुनुपर्छ" को साथ धकेल्नु हुँदैन।

कसैले मलाई एबे भ्रमण गर्न टिकट प्रस्ताव गरेको छ तर उनी ऋणमा छिन् र मलाई उनको दयालु प्रस्ताव स्वीकार गर्नु बुद्धिमानी हो जस्तो लाग्दैन। अबेलाई आफ्नै तरिकाले भुक्तान गरेर मैले आफैंको लागि ठूलो जिम्मेवारी लिनु आवश्यक छैन, यो मेरो दिमागको लागि पनि धेरै लाभदायक छ कि मेरो आगोलाई फ्यान गर्न स्रोतहरू खर्च गर्न रोक्नु। संलग्न। उदाहरणका लागि, "मसँग टिकटको लागि पर्याप्त पैसा छैन!" साँच्चै यसको मतलब, "ठीक छ, मैले पहिले नै मलाई मनपर्ने तुच्छ रमाईलो चीजहरूमा पैसा खर्च गरिसकेको छु।" बरु, म मेरो पछि लाग्न रोक्न सक्छु संलग्न र जीवनमा मेरो दिशाको सम्झना गराउँछु। जब म गर्छु, तब बचत थप अर्थपूर्ण हुनेछ। वास्तवमा, Abbey मा बिताएको समय पनि अधिक अर्थपूर्ण हुनेछ किनभने मैले मेरो आफ्नै स्रोत, समय, र प्रयास भ्रमण गर्न लगाएको छु। तपाईंजस्ता मानिसहरूका कथाहरू सम्झना र यो प्राप्त गर्न कत्ति गाह्रो थियो पहुँच धर्मले मलाई साँच्चिकै शान्त बनाउँछ!