बोधिसत्व नैतिक प्रतिबन्धहरू: सहायक प्रतिज्ञाहरू 39-41

• सहायक भाकल 35-46 अरूलाई फाइदा गर्ने नैतिकतामा अवरोधहरू हटाउन हो। त्याग्नुहोस्:
• 39. बदलामा तपाईंलाई लाभ उठाउनेहरूलाई फाइदा नगर्ने।
• 40. अरुको दु:ख कम नगर्ने।
• ४१. खाँचोमा परेकाहरूलाई भौतिक सम्पत्ति नदिने।

जब वैचारिक दिमागले बकबक गर्न बन्द गर्छ तब हामी आफ्नो प्रेरणा खेती गरौं र आफ्नो हृदयमा रहेको स्थिरतासँग सम्पर्कमा रहौं—त्यो स्थिरता जुन धेरै विचलित गर्ने विचार र भावनाहरूको अव्यवस्था बिना स्वाभाविक रूपमा त्यहाँ हुन्छ। के त्यो स्थिरतासँग बारम्बार जोडिनु र यसलाई एक बुद्धिमान दिमागमा रूपान्तरण गर्नु अद्भुत हुनेछैन जसले प्रत्यक्ष रूपमा, गैर-वैचारिक रूपमा, वास्तविकताको प्रकृति जान्दछ? र त्यसपछि त्यो स्थिरताबाट, त्यो बुद्धिबाट, पूर्ण रूपमा अव्यवस्थित दिमागको साथ कार्य गर्न सक्षम हुनु राम्रो हुनेछैन, जुन कुनै पनि विशेष समयमा कुनै पनि संवेदनशील प्राणीको लागि सबैभन्दा ठूलो फाइदाको लागि के गर्न आवश्यक छ भनेर जान्दछ। हामीसँग त्यो अवस्थालाई वास्तविकतामा ल्याउने क्षमता छ; त्यसो गर्न र शिक्षाहरू सुन्न प्रेरणा उत्पन्न गरौं। bodhisattva उपदेशहरू, ताकि हामी त्यो पूर्ण जागृत अवस्थाको मार्ग अभ्यास गर्न सकौं। 

मलाई लाग्छ हामीले उनान्सतिसमा बिदा लियौं, अठ्चालीसमै सक्यौं। अठ्चालीस भनेको "लापरवाहहरूलाई उचित आचरण के हो भनेर व्याख्या नगर्नु" थियो। वा अर्को तरिकाले भन्नुपर्दा, "लापरवाहहरूलाई के उपयुक्त छ भनेर नदेखाउनु"। त्यसैले, यसको अर्थ गलत दिशामा जाँदै गरेका मानिसहरूलाई साँच्चै मद्दत गर्नु हो। अब हामी "मद्दत गर्नुपर्ने विशेष वस्तुहरूसँग सम्बन्धित कुकर्महरू" भन्ने खण्डमा छौं। त्यहाँ "अरूलाई मद्दत नगर्नु" छ र "अरूलाई मद्दत नगर्नु" अन्तर्गत छ बुँदाहरू छन्। 

३९. तपाईंलाई देखाइएको दयाको बदला नलिनु

पहिलो बुँदा हो, "हामीलाई सहयोग गर्नेहरूसँग सम्बन्धमा धेरै नराम्रो व्यवहार गर्नु।" यो हो precep उन्चालीस, "तिमीलाई देखाइएको दयाको बदला नलिनु" वा "जसले आफूलाई फाइदा पुर्‍याएका छन् उनीहरूलाई फाइदा नपुर्‍याउनु।" त्यसोभए, यो ती मानिसहरूको दयाको बदला होइन जसले यस जीवनमा हामीप्रति विशेष रूपमा दयालु व्यवहार गरेका छन्। 

यो दुष्कर्म भनेको हामीप्रति मानिसहरूको दयालाई बेवास्ता गर्नु, कृतज्ञता नदेखाउनु र बदलामा उनीहरूका लागि केही नगर्नु हो।

यो स्वार्थी किशोर जस्तो सुनिन्छ, होइन र? तर कहिलेकाहीँ हामी त्यस्तै हुन्छौं।

जब मानिसहरूले कुनै न कुनै तरिकाले हाम्रो कल्याणमा योगदान पुर्‍याएर हामीलाई मद्दत गरेका हुन्छन्, आदर्श रूपमा हामीले उनीहरूको लागि केहि गर्नुपर्छ जुन उनीहरूले हाम्रो लागि गरेको भन्दा पनि दयालु होस्। होइन, हामीले उत्तिकै सहयोगी केहि गर्नुपर्छ। वा त्यसो गर्न नसकेमा, कम्तिमा एउटा सानो इशारा त गरौं। यदि हामीले प्रतिफल दिएनौं भने क्रोध वा शत्रुता, यो दु:खसँग सम्बन्धित एक कुकर्म हो। आलस्यबाट, यो दु:खबाट अलग गरिएको एक कुकर्म हो।

हामीप्रति दयालु व्यवहार गर्ने व्यक्तिहरूका केही उदाहरणहरू के के छन्? यदि हामीले हाम्रो वर्तमान अवस्थालाई हेर्‍यौं भने, हामीप्रति दयालु व्यवहार गर्ने शिक्षकहरूको सम्पूर्ण वंश हामीसँग छ— बुद्ध जसले हामीप्रति दयालु व्यवहार गर्नुभएको छ, हाम्रा आफ्नै आध्यात्मिक शिक्षकहरू जसले हामीप्रति दयालु व्यवहार गर्नुभएको छ। अनि हामीसँग सबै परोपकारीहरू छन् जसले हामीलाई मद्दत गरेका छन् ताकि मठ अस्तित्वमा रहोस्; हामीसँग सबै स्वयंसेवकहरू छन् जो आउँछन् र हामीलाई विभिन्न कार्यक्रमहरूमा मद्दत गर्छन्, र मानिसहरू जसले प्रसाद, सामग्री प्रसाद, सेवा प्रदान गर्ने मानिसहरू, हामीलाई कुनै न कुनै कुराको बारेमा सल्लाह दिने मानिसहरू - यी सबै प्रकारका मानिसहरू जसले हामीलाई यस जीवनमा प्रत्यक्ष रूपमा फाइदा पुर्‍याउँछन्। हाम्रा आमाबाबु हुनुहुन्छ जसले हामीलाई यो दिनुभयो जीउकहिलेकाहीँ हाम्रा आमाबाबुले हामीलाई धर्मको अर्थमा फाइदा पुर्‍याउँछन्, कहिलेकाहीँ उनीहरू बाधा बन्छन्, यो निर्भर गर्दछ। जे भए पनि, उनीहरूले हामीलाई हुर्काएर, यो दिएर पक्कै पनि हामीलाई फाइदा पुर्‍याएका छन्। जीउ र हामीले शिक्षा पाएको सुनिश्चित गर्दै। अनि हाम्रा सबै शिक्षकहरू, किन्डरगार्टनदेखि कसलाई थाहा छ के सम्म, हाम्रा सबै धर्म साथीहरू, हामीलाई सक्रिय रूपमा लाभान्वित गर्ने सबै फरक-फरक व्यक्तिहरू। त्यसोभए, यसको अर्थ मानिसहरूले हामीलाई दिएको कुरालाई हल्का रूपमा नलिई उनीहरूको दयाको प्रतिफल दिने मन हुनु हो।

जब सम्पूर्ण परम्परा र हाम्रो कुरा आउँछ आध्यात्मिक शिक्षक, यो केवल "ओह, तिनीहरू सधैं त्यहाँ छन् र मलाई मन लागेमा म आउनेछु" भन्नु मात्र होइन। जे भए पनि, तिनीहरूसँग पर्याप्त छ। मलाई केहि गर्न आवश्यक छैन। तिनीहरू नै हुन् जसले मप्रति दयालु र दयालु हुनुपर्छ, म तिनीहरूको दयाको बदला लिने होइन।" यो त्यस्तो प्रकारको मनोवृत्ति हो। 

परोपकारी, समर्थक र स्वयंसेवकहरू जस्तै, हामीले साँच्चै यो कुरा बुझ्नु महत्त्वपूर्ण छ कि यदि एबेलाई समर्थन गर्ने यी सबै मानिसहरू नभएको भए हामी आज यहाँ बसेर यो कक्षा लिन सक्दैनथ्यौं - हामी के गरिरहेका छौं भन्ने कुरामा विश्वास गर्ने र आफ्नो काममा आफ्नो समय लगाएर कमाएको सामग्री मार्फत समर्थन गर्ने मानिसहरू र आफ्नो स्वयंसेवा कार्यबाट हामीलाई समर्थन गर्ने मानिसहरू। साँच्चै ती मानिसहरूसँगको सम्बन्ध र कृतज्ञताको भावना महसुस गर्नुहोस् र उनीहरूको दयाको ऋण चुक्ता गर्ने प्रयास गर्नुहोस्। त्यसपछि प्रश्न आउँछ: हामीले उनीहरूको दया कसरी चुक्ता गर्ने? सबैभन्दा पहिले, कृतज्ञताको त्यो भावना हुनु हो - जसले आफैंमा आत्मसन्तुष्टि, अहंकार र ती सबै प्रकारका नराम्रा दिमागहरूलाई जित्छ जसले मानिसहरूलाई हाम्रो सेवक बन्ने आशा गर्दछ। 

यसले त्यो मन उत्पन्न गर्दैछ र ती मानिसहरूका लागि समर्पण गर्दैछ, तिनीहरूलाई हाम्रो प्रार्थना र हाम्रो समर्पणमा समावेश गर्दै, तिनीहरूलाई हाम्रो प्रेरणामा समावेश गर्दै। त्यसपछि जब तिनीहरू यहाँ आउँछन्, तिनीहरूलाई प्रत्यक्ष रूपमा लाभान्वित गर्दै र मद्दत गर्दै, तिनीहरूसम्म पुग्दै, मैत्रीपूर्ण र सौहार्दपूर्ण हुँदै, नेतृत्व गर्दै ध्यान समूहहरू, छलफल समूहहरूको नेतृत्व गर्दै, प्रश्नोत्तर सत्रहरूको नेतृत्व गर्दै, उनीहरूसँग धर्म साँच्चै बाँड्दै। साथै जब उनीहरूलाई आवश्यक पर्दछ, यदि कोही बिरामी छ भने, उनीहरूलाई पनि मद्दत गर्न हामीले सक्दो प्रयास गर्दै। त्यसैले, यो वर्तमान अवसर पाउनको लागि हामी निर्भर सबै मानिसहरूसँगको सम्बन्धलाई साँच्चै महसुस गर्नु हो। जब तपाईं साँच्चै यसको बारेमा सोच्नुहुन्छ र ती मध्ये धेरैलाई हामी चिन्दैनौं, तब धेरै मानिसहरू छन्। सिंगापुरबाट फर्किएदेखि, आदरणीय चोनी र म विगत केही दिनदेखि यस बारेमा धेरै कुरा गरिरहेका छौं। मानिसहरूको मनोवृत्ति, मद्दत गर्ने इच्छा र दिने इच्छा देखेर, तपाईंलाई साँच्चै लाग्छ, "ठीक छ, मलाई उनीहरूलाई फिर्ता दिनको लागि अभ्यास र विकास गर्न आवश्यक छ।" र यस बीचमा, उनीहरूको लागि साँच्चै समर्पित हुनु महत्त्वपूर्ण छ।

आधारको सम्बन्धमा अपवाद बनाइन्छ जब हामी देखाइएको दया फिर्ता गर्न चाहन्छौं, त्यसो गर्न प्रयास गर्छौं तर असक्षम भएको कारणले असफल हुन्छौं।

त्यो अपवाद हो, हामी दयाको बदला लिने प्रयास गर्छौं, तर हामी लड्छौं र प्रक्रियामा "बूम" गर्छौं। त्यो अपवाद हो। यहाँ महत्त्वपूर्ण कुरा यो हो कि हामीले प्रयास गर्यौं।

आवश्यकताको कारणले अपवाद बनाइन्छ, जब संलग्न व्यक्तिलाई पुरस्कृत नगर्नु राम्रो हुन्छ। केही अवस्थामा, लामो समयसम्म मानिसहरूको दयाको प्रतिफल नदिनु बढी उपयोगी हुन्छ, चाहे यसले सुरुमा उनीहरूलाई थोरै चोट पुर्‍याउँछ वा निराश बनाउँछ, किनकि उनीहरूले आफ्नो सेवाको बदलामा केही आशा गर्न थालेका हुन्छन्।

त्यसोभए, यदि यो त्यस्तो कोही व्यक्ति हो जसले हामीप्रति दयालु व्यवहार गरिरहेको छ तर हामीबाट काम उनैको तरिकाले गर्ने अपेक्षा गरिरहेको छ, वा कोही व्यक्ति जसले हामीले उनीहरूलाई जे गरे पनि समर्थन गर्ने वा उनीहरूले जे गरे पनि समर्थन गर्ने अपेक्षा गरिरहेको छ, वा कोही व्यक्ति जसले हामीलाई आफ्नो निजी बनाउन खोजिरहेको छ भने मठमा वा यस्तै केहि, यदि हामीले प्रतिवाद गरेनौं भने यो उनीहरूको फाइदाको लागि हुन सक्छ, आशा छ कि उनीहरूलाई ब्यूँझाउने र उनीहरूको प्रेरणा केही हदसम्म आधारहीन भएको देख्न मद्दत गर्ने अर्थमा। अवश्य पनि यसले उनीहरूलाई धेरै रिस उठाउने खतरा पनि हुन्छ, त्यसैले तपाईंसँग राम्रो सम्बन्ध हुनुपर्छ वा उनीहरूले बुझेको र कुरा बुझेको सुनिश्चित गर्ने कुनै तरिका हुनुपर्छ। 

यो महत्त्वपूर्ण हुन सक्छ। मैले केही परिस्थितिहरू देखेको छु जहाँ मानिसहरू केही भिक्षुहरू वा गुम्बाप्रति धेरै उदार भएका छन्, र त्यसपछि तिनीहरूले यसलाई नियन्त्रण गर्ने आशा गर्छन् - नीति वा जे पनि नियन्त्रण गर्नुहोस्। तपाईं त्यससँग जान चाहनुहुन्न किनभने गुम्बाको नीति भिक्षुहरूले बनाउनुपर्छ, साधारण दाताहरूले होइन। यसको मतलब यो होइन कि तपाईं शत्रु हुनुहुन्छ वा केहि पनि, तर जब कोही धेरै प्रभाव पार्न चाहन्छ भने तपाईं साथ दिनुहुन्न। हामीसँग त्यस्तो कहिल्यै भएको छैन, तर मैले अन्य समूहहरूमा यो भएको देखेको छु। 

मेरा केही धर्म साथीहरू छन् जसको परिवार उनीहरूसँग यति उदार छन्, उनीहरूलाई यति राम्रोसँग समर्थन गर्छन् कि वास्तवमा यो केही तरिकाले उनीहरूका लागि बोझिलो हुन्छ किनभने जब पारिवारिक बिदा हुन्छ, उनीहरूका आमाबाबुले उनीहरूलाई जान दबाब दिन्छन्, र त्यसो गर्न उनीहरूले शिक्षाहरू गुमाउनुपर्छ। किनभने उनीहरू आफ्नो परिवारप्रति धेरै ऋणी महसुस गर्छन् वा किनभने उनीहरूको परिवारले भन्छ, "हेर, हामी तपाईंलाई वर्षभरि धर्म गर्न सकौं भनेर सहयोग गरिरहेका छौं, हामीले सोध्दा तपाईंले कम्तिमा हामीसँग क्रूजमा जान सक्नुहुन्छ।" सायद क्रूजमा जानु तपाईंको दिमागको लागि उत्तम कुरा होइन। यस प्रकारका परिस्थितिहरू आउँछन्, त्यसैले तपाईंले उनीहरूको दयाको प्रतिफल दिने सन्दर्भमा के फाइदाजनक छ र के फाइदाजनक छैन भनेर साँच्चै सोच्नुपर्छ।

वस्तुको सन्दर्भमा एउटा अपवाद छ—ती मानिसहरू जो सहयोगी भएका छन् र कहिलेकाहीं हाम्रो दयाको चाहना गर्दैनन्। यदि उनीहरू हामीले कृतज्ञता व्यक्त गर्न र उनीहरूको दयाको बदला लिन चाहँदैनन् भने, हामीले उनीहरूमाथि यो लाद्नु हुँदैन।

गत हप्ता हामीसँग खाजा खान गएकी एक व्यक्तिले हामीलाई भनिरहेकी थिइन् कि उनले सिंगापुरको एउटा बौद्ध केन्द्रमा योगदान गरेकी थिइन् र एक दिन उनीहरूले उनलाई फूल र फलफूलसहितका यी ठूला टोकरीहरू पठाए। उनले उनीहरूलाई बोलाइन् र भनिन्, "यो के हो?" र उनीहरूले भने, "ओह, हामी तपाईंप्रति हाम्रो कृतज्ञता देखाउन चाहन्छौं।" अनि उनले भनिन्, "तपाईंले धर्म केन्द्रको पैसा किन मलाई फूल र फलफूल किन्न खर्च गरिरहनुभएको छ? मलाई यो चाहिदैन, त्यो पैसा धर्मको उद्देश्यका लागि प्रयोग गरिनुपर्छ।" उनको दिमाग धेरै राम्रो थियो; उनी चापलूसी आदिको अपेक्षा गर्दिनथिन्। यो रोचक छ किनभने हामी उनीसँग खाजा खान गएका थियौं र हामीले उपहार पनि ल्याएका थियौं। म उनलाई उपहार दिन गएँ, उनले भनिन्, "होइन, मलाई नदिनुहोस्," र मैले भने, "चिन्ता नगर्नुहोस्, मैले यसमा धर्म केन्द्रको कुनै पनि पैसा खर्च गरिन।" जब मैले भनें, उनले स्वीकार गरिन्। 

तर मानिसहरूको कदर गर्नु र उनीहरूलाई धन्यवाद दिनु साँच्चै महत्त्वपूर्ण छ - उनीहरूलाई चापलुसी गर्ने वा त्यस्तै कुनै अर्थमा धन्यवाद दिनु होइन, तर केवल साँचो कृतज्ञताका साथ र उनीहरूलाई आफ्नै सद्गुणमा रमाउन मद्दत गर्ने उद्देश्यले। म यो एक सन्दर्भमा सिकाउँदै छु मठमा। एक साधारण व्यक्तिको लागि, तपाईंले अरूको दयाको बदला कसरी लिनुहुन्छ भन्ने सम्बन्ध फरक हुनेछ। किनभने हुनसक्छ तिनीहरूसँग, तपाईंले तिनीहरूलाई शनिबार दिउँसो एउटा घरबाट अर्को घरमा सर्न मद्दत गर्नुहुन्छ, तपाईंले तिनीहरूलाई एउटा अपार्टमेन्टमा आफ्ना सामानहरू प्याक गर्न र अर्को अपार्टमेन्टमा सर्न मद्दत गर्नुहुन्छ। अरूले तपाईंलाई देखाएको दयाको प्रतिफल दिने विभिन्न तरिकाहरू हुन सक्छन्। 

४०. अरूको पीडा कम नगर्ने

अरूलाई सहयोग नगर्ने यस श्रेणी अन्तर्गतका छ मध्ये दोस्रो, "दुःखी व्यक्तिहरूसँग सम्बन्धमा धेरै नराम्रो व्यवहार गर्नु हो।" यो हो precep चालीस, जुन "अरूको दुःख कम नगर्नु" वा "अरूको दुःख कम नगर्नु" हो। उनी भन्छन्:

जब मानिसहरू मानसिक रूपमा पीडित हुन्छन्, उदाहरणका लागि कुनै कुराको बारेमा धेरै चिन्तित हुन्छन्, र उनीहरूप्रतिको द्वेषले गर्दा हामी उनीहरूको पीडा कम गर्न केही गर्दैनौं, यो पीडासँग सम्बन्धित एक गलत काम हो। यदि हामी आलस्य वा आलस्यले मद्दत गर्न असफल भयौं भने, यो पीडाबाट अलग गरिएको गलत काम हो। 

अरुको पीडाको बारेमा सोच्न सजिलो नभएको कुरामा गहिरिएर जानुभन्दा पहिले, म गत हप्ताको हाम्रो NVC सत्रको बारेमा सोचिरहेको थिएँ जब एउटा उदाहरण कोही यस्तो थियो जसले भन्यो, "म हिजो राती प्रस्तुतिको बारेमा चिन्ता गर्दै जागा थिएँ, त्यसैले आज बिहान मैले धेरै कफी पिएँ। अब मलाई यो भयानक टाउको दुखेको छ, र संसारमा किन यो सधैं मलाई हुन्छ?" त्यस बारे हाम्रो सम्पूर्ण छलफलको क्रममा, मैले आफ्नो बारेमा धेरै महत्त्वपूर्ण कुरा महसुस गरें, जुन मलाई रिसाउने मानिसहरू मन पर्दैन। मलाई मानिसहरू रिसाउँदा मन पर्दैन। त्यो रिसाउने कुरा थियो: "किन यो सधैं मलाई हुन्छ—उहहह।" यदि त्यो व्यक्तिले भनेको भए, "म रातभरि चिन्तित थिएँ र निद्रा लागेन, त्यसैले मैले धेरै कफी पिएँ र त्यो साँच्चै मूर्खतापूर्ण कुरा थियो किनभने अब मलाई ठूलो टाउको दुखेको छ," म भन्थें, "म तपाईंलाई मद्दत गर्न के गर्न सक्छु?" किनभने त्यो व्यक्ति इमानदार र प्रत्यक्ष छ, र तिनीहरूले यसमा आफ्नो जिम्मेवारी लिइरहेका छन्। 

तर जब मानिसहरूले कराउँछन्—ओह!—तिनीहरू संकटमा पर्दा, कराउँदा मलाई उनीहरूलाई मद्दत गर्न धेरै गाह्रो हुन्छ, किनकि जब म देख्छु कि मानिसहरूले आफैंले परिस्थिति सिर्जना गरेका छन् तर आफ्नो जिम्मेवारी लिँदैनन्, मलाई त्यो मन पर्दैन। साथै, मलाई लाग्छ कि मानिसहरूले कराउँदा मलाई गाह्रो हुनुको अर्को कारण यो हो कि मैले कहिलेकाहीं म उनीहरूलाई मद्दत गर्न केही सल्लाह दिने प्रयास गर्छु र जवाफ सधैं हुन्छ, "हो, तर।" यसरी नै गुनासो गर्नेहरूले सामान्यतया जवाफ दिन्छन्—"हो, तर"—जसले मलाई पागल बनाउँछ किनभने मलाई लाग्छ, "यदि तपाईं साँच्चै सुन्न चाहनुहुन्न भने तपाईं मलाई किन सोध्दै हुनुहुन्छ?" म तपाईंलाई मेरो मनमा के भइरहेको छ भनेर बताउँदै छु। जबकि कोहीसँग जसले "मैले गल्ती गरें" भन्छ, म मद्दत गर्न धेरै इच्छुक छु।

रिसाउनेहरूको बारेमा अर्को कुरा के हो भने म धेरै रिसाउनेहरूलाई भेट्छु जसले तपाईंलाई रिसाएर हेरफेर गर्ने प्रयास गर्छन् र तपाईंलाई तिनीहरूको लागि दया महसुस गराउँछन्। मानिसहरूले मलाई हेरफेर गर्ने प्रयास गर्दा मलाई साँच्चै मन पर्दैन। जुन मलाई साँच्चै मन पर्दैन। हाम्रो NVC छलफल सुन्न पाउँदा अचम्म लाग्छ, जब तपाईंहरू मध्ये कोही भन्दै हुनुहुन्थ्यो, "ओह, तपाईंलाई थकित वा थकित महसुस हुनुपर्छ किनभने तपाईंलाई राम्रो परिस्थिति चाहिन्छ, म कसरी मद्दत गर्न सक्छु?" म भन्न चाहन्न, "म कसरी मद्दत गर्न सक्छु?" कसैलाई जो रिसाउँछ किनभने त्यसपछि तिनीहरूले मलाई बचाउन प्रयास गर्नेछन्, मलाई उनीहरूलाई बचाउन हेरफेर गर्नेछन्, र म त्यसो गर्न अस्वीकार गर्छु किनभने यसले उनीहरूलाई फाइदा गर्दैन, र यसले मलाई फाइदा गर्दैन। तर त्यो NVC छलफल नभएसम्म मैले कहिल्यै महसुस गरिन। 

दर्शक: त्यो एकदमै रमाइलो छ किनकि जब म पहिलो पटक यहाँ सरेको थिएँ, पहिलो महिना भित्रै, मलाई यहाँ आउँदा गर्नुपर्ने तीनवटा कुरा भनिएको थियो। एउटा थियो, "कुनै पनि कुराको बारेमा गुनासो नगर।"

दर्शक: के तपाईं सिधै बाहिर ननिस्कीकन, "मलाई केही सहयोग चाहिन्छ" भन्दै, हेरफेर भन्नुहुन्छ भने वाक्यको उदाहरण दिन सक्नुहुन्छ?

आदरणीय थबटेन चोड्रन (VTC): ठीक छ। बनावटी कथामा यी महिला जस्तै: "किन मलाई सधैं यस्तो हुन्छ?" अनि तपाईं भन्नुहुन्छ, "म तपाईंलाई कसरी मद्दत गर्न सक्छु?" अनि उनी भन्छिन्, "के तपाईं तालिका पुन: मिलाउन सक्नुहुन्छ ताकि आज अरू कसैले आफ्नो प्रस्तुति दिन सकोस् र म भोलि मेरो प्रस्तुति दिन सकूँ?"

दर्शक: अनि यदि तपाईंले "होइन" भन्नुभयो र यी अन्य कुराहरूमा जानुभयो भने तपाईंलाई मद्दत गर्न सक्छ।

VTC: तर त्यसपछि उनी यसो भन्दै अगाडि बढ्छिन्: "तर मलाई यति धेरै टाउको दुखेको छ र म आज त्यो दिन सक्दिन, के तपाईं आफ्नो प्रस्तुति दिन सक्नुहुन्छ?" वा "के तपाईं मेरो प्रस्तुति दिन सक्नुहुन्छ, किनकि म यो गर्न सक्दिन।" तिनीहरू यी सबै प्रकारका कुराहरू प्रयास गर्छन्। तपाईं "होइन" भनिरहन सक्नुहुन्छ, तर यसले उनीहरूको पीडा हटाउँदैन, हैन? यसले भनिरहेको छ, "होइन, म त्यो गर्न सक्दिन।" किनभने तिनीहरूले के मागिरहेका छन् त्यो धेरै उपयोगी छैन, तर यसले निश्चित रूपमा उनीहरूको पीडा हटाउँदैन। मूलतः, किनभने मलाई लाग्छ कहिलेकाहीं जब मानिसहरू त्यो रिसाउने मुडमा हुन्छन्, जबसम्म तपाईंले उनीहरूले चाहेको कुरा गर्नुहुन्न, उनीहरूको पीडा हट्दैन। तिनीहरू "बिचारा म" को कथामा तपाईंले किन्नु भएको भन्दा कम कुनै कुरामा सन्तुष्ट हुने छैनन्, जुन मलाई मन पर्दैन।

के तपाईंलाई पनि त्यस्तै समस्या छ? गुनासो गर्नेहरूसँग? 

दर्शक: म गुनासो गर्ने मान्छे हुँ त्यसैले मलाई उनीहरू मन पर्दैन र म पनि त्यस्तै हुँ, तर मलाई लाग्छ कि मेरो लागि गुनासो त्यतिबेला हुन्छ जब - यो हिजो राती सन्तुलन नराख्ने र ख्याल राख्ने, मेरो मनको अवस्था, मेरो अवस्थाको बारेमा सचेत रहने बारेमा थोरै शिक्षा थियो। जीउ, मेरो भावनाको अवस्था जहाँबाट सहयोग चाहियो त्यहाँबाट माग्न सक्षम हुनुको सट्टा मैले राम्रोसँग ध्यान नदिएको तथ्यलाई स्वीकार गर्न नचाहेकोमा, मेरो दिमाग त्यहीँबाट आउँछ। म आफूलाई कुनामा धकेल्छु र त्यसपछि म चाहन्छु कि अरू कसैले त्यो कुनाको हेरचाह गरोस्। 

VTC: त्यसोभए, यो गुनासो त्यसलाई स्वामित्वमा राख्न नचाहेको कारणले आइरहेको छ, यस अवस्थामा, तपाईं आफ्नो अवस्थाको बारेमा सचेत हुनुहुन्नथ्यो। जीउ अनि मन र तिमी आफैंलाई पूर्ण रूपमा डुबायौ, त्यसैले तिमीलाई यसमा केही गर्न मन लागेन र कोही आएर तिमीलाई बचाउन चाहन्थें।

दर्शक: तर तपाईंले भन्नुभएझैं, यदि यो मैले चाहेको तरिकाले ठ्याक्कै गरिएन भने यसले काम गर्दैन, र म चाहेको कुरा नपाएसम्म अरू कसैलाई र त्यसपछि अरू कसैलाई गुनासो गरिरहनेछु। 

VTC: हो, हामी रिसाउँदा त्यही गर्छौं, होइन र? 

दर्शक: दुई विचार। एउटा, रिसाउनु भनेको व्यवहारको सम्पूर्ण सेटको मूल्याङ्कन गर्नु हो। ती साँच्चै नराम्रा हुन सक्छन्, "मलाई बिचरा," त्यहाँ बाहिर वा कसैले केहि बाहिर निकाल्दै। त्यो उदाहरणमा जस्तै, मलाई त्यो पङ्क्ति जस्तो लाग्यो, "मलाई किन यस्तो हुन्छ?" सम्पूर्ण कुराको सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण भाग पनि थिएन। म कसैलाई त्यसो गर्ने प्रयास गर्छु; एक, दुई, वा तीन कुराहरू, त्यसपछि तिनीहरू "हो, तर, हो, तर" त्यसपछि म रोक्छु। तर म त्यो पहिलो प्रयास गर्छु किनभने मेरो अनुभवमा केही मानिसहरू परिवर्तन हुन्छन् र तिनीहरू केवल "यो मेरो तरिका हुनुपर्छ" मात्र होइनन्। त्यसोभए, यो त्यो "रोइङ" शब्द हो जुन मूल्याङ्कनात्मक छ।

VTC: ओहो, यो निश्चित रूपमा मूल्याङ्कनात्मक शब्द हो, निश्चित रूपमा। कराउनु मूल्याङ्कनात्मक शब्द हो, तर तपाईं भन्नुहुन्छ कि तपाईं उनीहरूलाई एक-दुई पटक सम्पर्क गर्नुहुनेछ र यदि उनीहरूले "हो, तर" भनिरहे भने तपाईंले हार मान्नुहुन्छ।

दर्शक: ठिक छ, म अरु केहि गर्छु, जस्तै फरक बाटोमा जान्छु। 

VTC: तर तपाईंले देख्नुहुन्छ कि कहिलेकाहीं तिनीहरू परिवर्तन हुन्छन्।

दर्शक: हो, र कहिलेकाहीं हुँदैन।

VTC: अरू मानिसहरूको बारेमा के छ? तपाईंलाई गुनासो गर्नेहरूको पीडा हटाउन गाह्रो भइरहेको छ? म यसलाई प्रयोग गर्दैछु, यो एक मूल्याङ्कनात्मक शब्द हो, तर...

दर्शक: मलाई लाग्ने कुरा के हो भने त्यो व्यक्ति जिम्मेवारी लिइरहेको छैन। म पनि रिसाउँछु, ती क्षणहरूमा म जिम्मेवारी लिइरहेको छैन, त्यसैले यो एक प्रकारको शक्तिहीन अवस्था हो। त्यस्तो अवस्थामा रहेको व्यक्तिले आफ्नो शक्ति केही गर्न प्रयोग गरिरहेको छैन र अर्को व्यक्तिले वास्तवमा अर्को व्यक्तिलाई परिवर्तन गर्न सक्दैन, त्यसैले यदि यो यहाँ के भइरहेको छ भन्ने बलियो अंश हो भने यो हार-हार हो।

VTC: हो, कोही शक्तिहीन महसुस गरिरहेको छ, र तपाईंले उनीहरूलाई परिस्थिति परिवर्तन गर्न उनीहरूको शक्तिसँग सम्पर्क गर्न लगाउन सक्नुहुन्न - कहिलेकाहीं हुन सक्छ।

दर्शक: मलाई लाग्छ कहिलेकाहीँ यदि तपाईंले यी कुराहरू औंल्याउनुभयो भने - वास्तवमा, यो यस रिट्रीटको समयमा भएको थियो। जब मैले यो मानिससँग यो छलफल गरें, मैले उसलाई दुई पटक भनें कि उसले केहि भनेको तरिका यसको लागि जिम्मेवारी लिने थिएन। मैले उसलाई दुई पटक औंल्याएँ र ऊ ग्रहणशील देखिन्थ्यो। मलाई पक्का छैन कि यो भित्र गयो कि, तर केहि तरिकाहरू छन् जहाँ कहिलेकाहीं मानिसहरू ग्रहणशील हुन्छन् र कहिलेकाहीं तिनीहरू हुँदैनन्। मलाई लाग्छ यदि तपाईंले प्रत्यक्ष हुन र अझै पनि हेरचाह गर्ने तरिका फेला पार्न सक्नुहुन्छ भने, त्यो राम्रो हुनेछ।

VTC: एकै समयमा प्रत्यक्ष र हेरचाह गर्ने तरिका - हुनसक्छ तपाईं त्यो व्यक्तिलाई भनिरहनुभएको छ, "तपाईं जिम्मेवारी स्वीकार गरिरहनुभएको छैन।" यो तुरुन्तै नजान सक्छ, तर सायद तिनीहरूले पछि यसको बारेमा सोच्नेछन्। जब तपाईं यसो भनिरहनुभएको थियो, मेरो दिमागमा यो आयो कि कहिलेकाहीं गनगनका साथ मलाई लाग्छ कि उनीहरूलाई धर्म शिक्षामा बसाउनु र त्यसपछि तपाईंले सम्पूर्ण समूहमा आत्मकेन्द्रित विचार कसरी काम गर्छ भन्ने बारेमा कुरा गर्नु सबैभन्दा राम्रो हुन्छ। किनभने तिनीहरू विशेष रूपमा उनीहरूतर्फ निर्देशित केही पनि सुन्न चाहँदैनन्; सामान्यतया तिनीहरू उनीहरूतर्फ विशेष सल्लाह चाहँदैनन्। तर यदि तिनीहरू समूहमा छन् भने, तपाईंले आत्मकेन्द्रित दिमागले कसरी काम गर्छ, यसले कसरी पीडा र पीडा दिन्छ र यसलाई शत्रुको रूपमा हेर्ने बारेमा कुरा गर्न थाल्नुहुन्छ, कहिलेकाहीं तिनीहरूले त्यस प्रकारको परिस्थितिमा यसलाई देख्नेछन् र आफ्नो जीवनमा के भइरहेको छ भन्ने कुरामा यसलाई लागू गर्नेछन्।

दर्शक: केही वर्ष पहिले, मलाई लाग्छ तपाईंले मलाई एक पटक भन्नुभएको थियो कि म कसरी कुराकानी गरिरहेको थिएँ भन्ने कुरा केही अपराधी भावना जगाउने प्रयास जस्तै थियो। यो कुराबाट निस्कने कुरा हो, जब कुनै व्यक्तिले आफ्नो व्यवहारको स्वामित्व राख्दैन, तपाईं अरू मानिसहरूलाई दोषी महसुस गराउनुहुन्छ। मलाई लाग्छ कि हामी यी कुराहरू अरूलाई औंल्याउन सक्छौं र कहिलेकाहीं, कम्तिमा हाम्रो परिस्थितिमा, हामीलाई निर्देशन दिन सक्छौं। कहिलेकाहीं मलाई लाग्छ कि हामीलाई यो आवश्यक छ जब हामी यो बुझ्दैनौं, तर कहिलेकाहीं यो कम प्रत्यक्ष तरिकाले सुन्नु धेरै उपयोगी हुन्छ।

VTC: ठीक छ। त्यसोभए, यो तपाईंको सम्बन्धमा निर्भर गर्दछ। यदि तपाईं कसैको नजिक हुनुहुन्छ र तपाईंलाई थाहा छ कि तिनीहरू साँच्चै आफैंमा काम गर्न खोजिरहेका छन् भने, त्यसलाई औंल्याउनु उनीहरूको लागि धेरै उपयोगी हुन सक्छ। तर जब त्यस्तो व्यक्ति हुन्छ जसमा त्यस्तो प्रकारको आत्म-जागरूकता वा काम गर्ने इच्छा हुँदैन, कहिलेकाहीँ समूह परिस्थितिमा मात्र राम्रो हुन्छ र आशा छ कि तिनीहरूले यसलाई उठाउँछन्। 

दर्शक: [सुन्न नसक्ने]

VTC: यो रमाइलो थियो - त्यो त यो बत्ती बलेको जस्तै थियो। किनकि मैले महसुस गरेको छु कि कहिलेकाहीं जब म यात्रा गर्छु र पढाउँछु, मानिसहरू पछि मकहाँ आउँछन्। त्यहाँ मानिसहरूको एक पूरा लाइन हुन सक्छ जो आउन र बनाउन चाहन्छन् भेटी अनि त्यो एक जना व्यक्ति रोक्न चाहन्छ, मलाई आफ्नो कथा सुनाउन चाहन्छ र म उनीहरूको समस्या समाधान गर्न चाहन्छु। मलाई ती परिस्थितिहरू धेरै गाह्रो लाग्छ किनभने म भन्छु, "के तपाईं अन्त्यसम्म पर्खेर मसँग कुरा गर्न मन पराउनुहुन्छ?" तर तैपनि, भाषण दिएर र यी सबै मानिसहरूसँग कुरा गरेपछि म यति थाकेको हुन्छु कि त्यतिबेला म उच्च प्रदर्शनमा हुँदैन। जब म यात्रा गरिरहेको हुन्छु र भाषण पछि ठूला समूहहरू हुन्छन्, मैले सधैं त्यो चुनौतीपूर्ण परिस्थिति पाएको छु। जे भए पनि त्यो मैले आफ्नो बारेमा देखेको कुरा साझा गर्नु मात्र थियो। त्यसोभए, यदि तपाईं कहिल्यै रिसाउनुहुन्छ र तपाईंलाई लाग्छ कि म किन सहानुभूति राख्दिन, यही कारणले हो, ठीक छ?

दर्शक: [सुन्न नसक्ने]

VTC: मलाई यो त्यति स्पष्ट रूपमा थाहा थिएन। मलाई थाहा थियो कि मलाई ती परिस्थितिहरू मन पर्दैनन्, तर मैले ती परिस्थितिहरूमा साझा भाजक के हो भनेर जोडेको थिइनँ। साझा भाजक भनेको त्यस्तो व्यक्ति हो जो आफ्नो परिस्थितिको जिम्मेवारी लिन इच्छुक छैन र कुनै न कुनै रूपमा म दुई वा तीन मिनेट भित्र यसलाई ठीक गर्न चाहन्छ। 

दर्शक: मलाई लाग्छ कि हामीले त्यो व्यक्तिलाई देखाउने तरिका त्यहीं खोज्नुपर्छ कि... 

VTC: हो, उनीहरूलाई अपमान नगरी। 

दर्शक: [सुन्न नसक्ने]

VTC: त्यो उदाहरणमा म प्रोत्साहन दिनेछु। म भन्नेछु, "हो, तपाईंलाई टाउको दुख्न सक्छ तर मेरो अनुभव के छ भने एक पटक म बोल्न थालेपछि म त्यो बिर्सन्छु र म के भनिरहेको छु त्यसमा संलग्न हुन्छु। म मानिसहरूसँग जोडिएको महसुस गर्छु र मैले पाउँछु कि, वास्तवमा, त्यस्तो कुनै कुराले मलाई विचलित हुन नदिई यो गर्ने ऊर्जा म भित्र छ।" त्यसैले, म तिनीहरूलाई प्रोत्साहन गर्ने प्रयास गर्नेछु, तर NVC मा हामीलाई त्यसो गर्न अनुमति थिएन।

दर्शक: [सुन्न नसक्ने]

VTC: होइन, हामीले सहानुभूतिपूर्वक प्रतिक्रिया दिनु पर्ने थियो र सल्लाह दिनु पर्ने थिएन।

दर्शक: [सुन्न नसक्ने]

VTC: हो, यो प्रोत्साहन हो, तर यो सल्लाह पनि हो। अनि विचार भनेको सहानुभूतिपूर्वक जवाफ दिनु थियो जुन थियो, "म तपाईंलाई कसरी मद्दत गर्न सक्छु?" तर मेरो लागि त्यो वास्तवमा बेइमानी हुनेछ किनभने...

दर्शक: "म तपाईंलाई कसरी मद्दत गर्न सक्छु?" भन्ने कुरा मलाई सहानुभूतिपूर्ण लागेन।

VTC: तिमीलाई त्यो सहानुभूतिपूर्ण लागेन?

दर्शक: जब मानिसहरूले "म तपाईंलाई कसरी मद्दत गर्न सक्छु?" भन्थे, यो मेरो लागि सहानुभूति होइन।

VTC: ओहो, त्यसो भए सहानुभूति के हो?

दर्शक: खैर, यो म भित्रको भावना हो। मलाई लाग्छ यो केवल जडान हो। मलाई, यो व्यक्तिसँग वास्ता गर्ने तरिकाले जोडिएको जस्तो लाग्थ्यो, तर यसको अर्थ "म तपाईंलाई कसरी मद्दत गर्न सक्छु?" भन्ने थिएन।

VTC: उम-हम्म। तर "म तपाईंलाई कसरी मद्दत गर्न सक्छु?" नभनी त्यो कुरा मौखिक रूपमा कसरी व्यक्त गर्ने?

दर्शक: सुरुमा उनीहरूको भावनालाई यसरी प्रतिबिम्बित गर्ने, "तपाईं थाकेको महसुस गर्दै हुनुहुन्छ र तपाईंको टाउको दुखेको छ", उनीहरूले के भनिरहेका छन् भनेर प्रतिबिम्बित गर्ने ताकि उनीहरूले सुन्न सकून्। र त्यसपछि भन्नुहोस्, "तपाईंलाई के चाहिन्छ जस्तो लाग्छ? के तपाईंलाई प्रस्तुति अगाडि बढाउन कुनै प्रकारको सहयोग चाहिन्छ?" त्यसपछि तपाईंले "हो तर" भन्ने जवाफ पाउन सक्नुहुन्छ।  

VTC: "म प्रस्तुति दिन सक्दिन!"

दर्शक: तिमीले त्यो बुझ्यौ होला तर पहिले प्रयास गर, किनकि मैले भर्खरै याद गरेको एउटा कुरा के हो भने तिमीले त्यस्तो व्यक्तिलाई भनेका छौ जो खुला हुन इच्छुक छैन। त्यसैले म प्रयास गर्छु किनभने मलाई थाहा छैन कि तिनीहरू इच्छुक छन् वा छैनन्। सायद तपाईं त्यस्तो परिस्थितिको बारेमा कुरा गर्दै हुनुहुन्छ जहाँ तपाईं त्यो व्यक्तिलाई राम्ररी चिन्नुहुन्छ, हामी यसबाट गुज्रिसकेका छौं, तर विशेष गरी मेरो लागि नयाँ कोहीसँग तिनीहरू इच्छुक छैनन् कि छैनन्, म केही वाक्य पछि थाहा पाउनेछु।

VTC: ठीक छ, हो। त्यो सत्य हो, र त्यसैले यदि मलाई थाहा छैन भने म सामान्यतया अर्को व्यक्तिलाई सशक्त बनाउन सल्लाह र प्रोत्साहनको प्रयास गर्छु, तर म यो कुरा मैले चिनेका मानिसहरूको सन्दर्भमा भन्दै थिएँ, जससँग म झगडाबाट गुज्रिरहेको छु।

दर्शक: हो, धेरै फरक सन्दर्भ।

VTC: हो, तर यो त्यस्तो चीज हो जसमा मलाई थाहा छ मैले काम गर्नुपर्छ। म त्यससँग कुस्ती खेलिरहेको छु, त्यो कसरी कुशलतापूर्वक गर्ने। जब म थाकेको हुन्छु र मलाई आवश्यकताहरू हुन्छन् किनभने मैले भर्खरै दुई घण्टाको धर्म भाषण दिएको छु र मानिसहरूको सम्पूर्ण लाइनलाई अभिवादन गरेको छु, र रातको १०:३० बजेको छ, र म सुत्न चाहन्छु।

दर्शक: मलाई लाग्छ कि त्यो अवस्थामा म के गर्छु भने मैले उनीहरूको बारेमा मेरो पक्षमा रहेको मूल्याङ्कनात्मक कुराबाट छुटकारा पाउनु पर्छ, र त्यसपछि दोस्रो कुरा, मैले त्यस क्षणमा म के गर्न सक्षम छु भनेर उनीहरूलाई थाहा दिने तरिका खोज्नुपर्छ।

VTC: त्यसोभए, मूल्याङ्कनात्मक भाषा त्याग्नुहोस् र त्यसपछि तपाईंले भन्नुभयो कि तपाईं के गर्न सक्षम हुनुहुन्छ भनेर उनीहरूलाई थाहा दिनुहोस्, त्यसैले यसो भन्नुभयो, "साँच्चै ढिलो भइसक्यो र मैले धर्म भाषण दिएको छु र मलाई साँच्चै माफ गर्नुहोस्, म अहिले धेरै राम्रो श्रोता बन्ने छैन।" त्यो एकदमै इमानदार छ।

दर्शक: किनभने जब मेरो दिमागमा मूल्याङ्कनात्मक भाषा हुन्छ, म जोडिने छैन। त्यो पहिलो कुरा हो, किनभने सम्पूर्ण निर्णयात्मक वा निदानात्मक वा जेसुकै होस्, यसले सम्बन्धमा डोर्‍याउँदैन। अर्को कुरा, मलाई याद छ काममा म एउटा यस्तो ठाउँमा आएँ जहाँ मैले महसुस गरें कि म एक सीमित वस्तु जस्तै छु, के तपाईंलाई थाहा छ मेरो मतलब के हो? मसँग केही क्षण, केही दिन र केही हप्तामा मात्र धेरै क्षमता हुन्छ र म यसलाई प्रयोग गर्न सकूँ भनेर मैले यसलाई जोगाउनु पर्छ। मैले त्यो महसुस गरें र त्यसले मलाई एक क्षणमा के गर्न सक्षम थिएँ भन्ने बारे थप दृढ हुन मद्दत गर्‍यो, जुन तरिका सजिलो थियो, वास्तवमा सजिलो थियो।

VTC: हो, त्यो एकदमै राम्रो हुन सक्छ। म के सक्षम छु भन्ने बारेमा व्यक्तिसँग प्रत्यक्ष कुरा गर्नुहोस्। यद्यपि यो रोचक छ, केही संस्कृतिहरूमा तिनीहरूले तपाईं सधैं सक्षम भएको अपेक्षा गर्छन्। 

दर्शक: [सुन्न नसक्ने]

VTC: हो, तर कहिलेकाहीँ साँच्चै त्यो अपेक्षा हुन्छ, कि तपाईं थाक्नु हुन्न, तपाईं बिरामी हुनु हुन्न।

दर्शक: तर "म साँच्चै माफी चाहन्छु" भन्न सक्षम हुनको लागि, साँच्चै, "यस क्षणमा म तपाईंलाई मद्दत गर्न सक्दिन।"

VTC: "म तिमीलाई मद्दत गर्न सक्दिन," हो। त्यो सत्य हो, किनकि यो इमानदारीपूर्वक भन्नु हो, "मलाई साँच्चै दु:ख छ कि तिमी पीडामा छौ र म अहिले तिमीलाई मद्दत गर्न सक्दिन।"

दर्शक: [सुन्न नसक्ने]

VTC: अनि तपाईंलाई थाहा छ के रोचक छ? यो सबै सत्यवादी हुनु र सत्य कुरा भन्नुमा निर्भर गर्दछ र कहिलेकाहीं हामीलाई सत्य कुरा भन्न कति गाह्रो हुन्छ - जब यो भन्न आउँछ, "म थाकेको छु र आराम चाहिन्छ," जहाँ यो केवल सत्य बोल्नु हो। यो कसैलाई टाढा धकेल्ने वा त्यस्तै केहि होइन। त्यो सत्य हो।

दर्शक: म लेबलिङ महत्त्वपूर्ण छ भन्ने सोच्न खोजिरहेको छु, किनकि यदि हामीले यी शब्दहरू प्रयोग गर्यौं भने, मलाई लाग्दैन कि हामी आफैंसँग त्यति इमान्दार हुनेछौं। किनभने हामी यो उनीहरूमाथि लगाइरहेका छौं, तिनीहरू गुनासो गर्नेहरू हुन् र समस्या यो हो कि उनीहरूको आफ्नै परिस्थिति छ, हाम्रो आफ्नै परिस्थिति छ र तिनीहरू मिल्दैनन्।

VTC: ठीक छ। दुई परिस्थितिहरू मेल खाँदैनन्। र तिनीहरूलाई गुनासो गर्ने भन्नाले उनीहरूमाथि दोष लगाइन्छ।

दर्शक: यदि तिनीहरूले त्यसो गरिरहेका छन् भने पनि।

VTC: हो।

दर्शक: हिजो राति जब तिमी "मलाई मेरो ठाउँ चाहिन्छ" भन्दै थियौ, कसलाई ठाउँ चाहिन्छ? 

VTC: हो। हिजो राती जब हामी अन्तरिक्षको बारेमा कुरा गरिरहेका थियौं। मैले देखेको छु कि कुनै खास क्षणमा तपाईं के गर्न सक्षम हुनुहुन्छ भन्ने कुरा जान्नु र कुनै भावना बिना यसको बारेमा इमानदार हुनु र "मलाई मेरो स्थान चाहिन्छ र तपाईं यसको उल्लंघन गर्दै हुनुहुन्छ," अर्को व्यक्तिलाई पूर्ण रूपमा टाढा धकेल्नु बीचको भिन्नता यही हो। "म सक्षम छु यही हो" भन्नु र अर्कोले भन्नु, "तपाईं यो, यो, यो र यो गर्दै हुनुहुन्छ र मलाई यो महसुस गराउँदै हुनुहुन्छ, मलाई मेरो स्थान चाहिन्छ त्यसैले टाढा जानुहोस्।" एउटा स्पष्ट कथन मात्र हो र अर्कोको पछाडि धेरै नकारात्मक भावना छ। म ती दुई बीच ठूलो भिन्नता देख्छु।

दर्शक: एउटा भनेको आफूप्रति करुणा हो—"म यही गर्न सक्षम छु"—र सायद अर्कोप्रति करुणा किनभने तपाईं गर्न नसक्ने कामहरू गर्न खोजिरहनुभएको छैन। र अर्को, यो करुणा होइन जस्तो लाग्छ; यो एकदमै फरक छ।

VTC: , हो क्रोध.

दर्शक: तर हिजो राति मैले जसरी बुझें, जब तपाईं कुरा गरिरहनुभएको थियो कि यो आफैलाई विस्तार गर्न सक्षम हुनु हो, मलाई लाग्छ मेरो सीमा त्यहाँ छ, मेरो ठाउँ छ, तर म यसलाई विस्तार गर्न सक्छु, हिजो राति म यसलाई यसरी बुझिरहेको थिएँ।

VTC: केही अर्थमा त्यस्तो अवस्था हुन्छ जहाँ हाम्रो गुफा हुन्छ र हामी यसलाई सजाउँछौं। 

दर्शक: [सुन्न नसक्ने]

VTC: जब हामी त्यसमा फस्छौं, हामी शरण लिँदै हाम्रो आफ्नै भ्रममा। त्यस बिन्दुमा, आफ्नो बारेमा सोच्ने हाम्रो आफ्नै साँघुरो तरिकाले हामीलाई पूर्ण रूपमा अड्काउँछ। त्यसोभए, त्यो बिन्दुमा, जब हामी भन्छौं, "मलाई ठाउँ चाहिन्छ," त्यो म र अरू कसैको बीचमा पर्खाल लगाउने, धकेल्ने भनाइ होइन। यो कुरा हो, "म जिम्मेवारी लिइरहेको छु, भित्र हेर्दै छु र मलाई मेरो आफ्नै दिमागलाई अझ फराकिलो बनाउन आवश्यक छ किनभने अहिले मेरो दिमाग धेरै ठोस, धेरै साँघुरो छ।" "मलाई ठाउँ चाहिन्छ" भन्नु र "मलाई ठाउँ चाहिन्छ!" भन्नुमा फरक छ, होइन र? यो एउटै शब्द हो, तर त्यो फरक हो जुन म बुझिरहेको छु। पहिलो हो: "मलाई ठाउँ चाहिन्छ, मेरो आफ्नै दिमागमा। मलाई थप ठाउँ सिर्जना गर्न आवश्यक छ।" र दोस्रो हो: "यो संसारले मलाई पागल बनाइरहेको छ र ममाथि प्रभाव पारिरहेको छ, र मलाई यसलाई टाढा धकेल्नु र ठाउँ हुनु आवश्यक छ।"

दर्शक: यसमा केही त छ, आदरणीय। म यसलाई स्पष्ट रूपमा भन्न सक्दिनँ, तर मलाई थाहा छ कि जब म त्यस्तो परिस्थितिमा हुन्छु, मेरो शरीरको त्यो भाग जसले मलाई उनीहरूको अपेक्षाहरू पूरा गर्नुपर्छ जस्तो लाग्छ, त्यसले मलाई बचाउ गर्छ, जसले गर्दा "रुन्छु" भनेर लेबल लगाउने र उनीहरूलाई दोष दिने गर्छ। त्यो म आफैंको कुनै छविमा किन्न खोजिरहेको छु वा उनीहरूले मेरो बारेमा सोचून् भन्ने चाहन्छु।

VTC: ठीक छ। अनि यस अवस्थामा मलाई लाग्छ कि यो धेरै हदसम्म सामाजिक परिस्थिति हो जुन म अरू मानिसहरूको अपेक्षाहरूको कारणले गर्दा परेको छु, त्यसैले यो मेरो लागि धेरै गाह्रो छ। म आफैंबाट पनि त्यो अपेक्षा अपनाउँछु, हो? साथै किनभने मेरो प्रारम्भिक प्रशिक्षणमा केहि थियो जुन आवश्यक रूपमा त्यति स्वस्थ थिएन तर पृष्ठभूमिमा धेरै थियो जुन हो, "यदि तपाईंसँग धेरै दया भएको भए, तपाईंले ..." म आफैंलाई त्यो धेरै भन्नेछु। र कहिलेकाहीं आफैलाई धक्का दिएर यो काम भयो। म भन्नै पर्छ कि मैले आफूलाई धक्का दिएको सबै समय खराब भएको छैन। तिनीहरूमध्ये केही धेरै राम्रो भएका छन् किनभने म वास्तवमै चीजहरू तोड्न र मैले गर्न नसक्ने कामहरू गर्न सक्षम भएको छु। तर यो तब मात्र हो जब म यो परिस्थितिमा धेरै गर्छु र सोच्छु कि म उनीहरूको समस्या समाधान गर्न सक्षम हुनुपर्छ।

दर्शक: अथवा कमसेकम प्रयास गर्नुहोस्। अथवा कमसेकम म प्रयास गरिरहेको जस्तो देखिनुहोस्।

VTC: ठीक छ। म सुत्न चाहन्छु।

दर्शक: NVC मा, "मलाई मेरो ठाउँ चाहिन्छ" जस्ता कथनहरू पूरा नभएका आवश्यकताहरूको संकेत हो जस्तो देखिन्छ।

VTC: केको लागि? पूरा नभएका आवश्यकताहरू, हो।

दर्शक: [सुन्न नसक्ने]

VTC: हो। त्यो ठाउँ के हो? तपाईंलाई वास्तवमा के चाहिन्छ? के तपाईं अझ स्पष्ट भन्न सक्नुहुन्छ? तर जब कसैले "मलाई ठाउँ चाहिन्छ!" भन्छ, NVC भाषामा उनीहरूकहाँ जान गाह्रो हुन्छ। किनभने उनीहरूले पहिले नै हामीलाई यो पर्खालमा उभ्याइसकेका छन् र तपाईंलाई त्यस्तै राखेका छन्। त्यस्तो अवस्थामा कसैसँग सम्पर्क गर्न साँच्चै विशेष साहस वा करुणा चाहिन्छ किनभने उनीहरूले मूल रूपमा भनेको भनेको हो, "नजिक नआऊ।" कहिलेकाहीँ तिनीहरू साँच्चै त्यही भन्छन्, र कहिलेकाहीँ यो वास्तवमा "कृपया मसँग कुरा गर्न आउनुहोस्" को लागि पुकार हो तर तपाईंलाई थाहा छैन कि यो कुन हो।

दर्शक: त्यसैले मलाई लाग्छ मार्शलसँगका टेपहरू धेरै उत्कृष्ट छन् किनभने उनी सधैं प्रयास गर्छन्। उनले वर्णन गरेका केही परिस्थितिहरूमा म कहिल्यै पनि "कस्तो महसुस गर्दै हुनुहुन्छ?" भनेर भन्ने थिइनँ तर उनको लागि, यसले काम गरेको छ किनभने उनीसँग त्यो साहस र जडान हुने निरन्तर चाहना छ; कुनै न कुनै रूपमा उनले त्यो कुरा बुझेका छन्। यो एकदमै राम्रो मोडेल हो। तपाईंले भनेजस्तै, यो साँच्चै गाह्रो छ।

VTC: हो, भर्खरै टाढा धकेलेको व्यक्तिको नजिक पुग्न त्यस्तो साहस हुनु।

दर्शक: अनि यदि तपाईंले अरू प्रश्नहरू सोध्नुभयो भने तिनीहरू विस्फोट हुनेछन् जस्तो देखिन्छ। हुन सक्छ।

VTC: हो, सहि हो।

"यहाँ प्रश्नमा रहेको चिन्ता - [यो यसमाथिको टिप्पणी हो precep 'अरूको पीडा कम नगर्ने' भन्ने भावनाका दुई सम्भावित स्रोतहरू छन्, प्रियजनहरूको क्षति र सम्पत्तिको क्षति।

मलाई लाग्छ कि यो संकटको स्रोत यी दुई भन्दा धेरै हुन सक्छ, तर टिप्पणीले यही कुरा गरिरहेको छ।

टिप्पणीले विभिन्न वर्गका प्रियजनहरूको वर्णन गर्दछ जसबाट अलग हुनु धेरै पीडादायी हुन सक्छ। कोही दुःखमा छन् किनभने तिनीहरू आमाबाबु र आफन्तहरूबाट, पति वा बच्चाबाट, वृद्ध परिवारका सदस्यहरू जस्तै नोकर र कर्मचारीहरूबाट अलग भएका छन्। तिनीहरू दयालु र मायालु साथीहरू र साथीहरूबाट अलग भएका छन्, र तिनीहरू सहयोगी आध्यात्मिक शिक्षकहरूबाट अलग भएका छन् जसले कसैको आध्यात्मिक विकासमा योगदान पुर्‍याएका छन् र जससँग व्यक्तिले समान मूल्यहरू साझा गर्छन्।

ती ती परिस्थितिहरू हुन् जहाँ मानिसहरू संकटमा छन् किनभने उनीहरू ती विभिन्न वर्गका मानिसहरूबाट अलग्गिएका छन्।

यसको अतिरिक्त, सम्पत्तिबाट अलग हुनु पीडादायी हुन सक्छ। टिप्पणीले संकेत गर्दछ कि सम्पत्तिको बारेमा चिन्ता सामान्य वा विशिष्ट कारणहरूबाट उत्पन्न हुन्छ। सम्पत्तिको बारेमा चिन्ताको सामान्य कारणहरू चोरहरू वा सरकार जस्ता अधिकारीहरू हुन् जसले यसलाई जफत गर्न सक्छन्। अन्य आगो र पानी हुन् जसले यसलाई क्षति पुर्‍याउन वा नष्ट गर्न सक्छन्।

ती हाम्रो सम्पत्ति, हाम्रो सम्पत्ति गुमाउने बारे चिन्ताका सामान्य कारणहरू हुन्।

हाम्रो सम्पत्ति गुमाउने चिन्ताको खास कारण हाम्रो आफ्नै गल्ती वा अरूको गल्ती हो। पहिलो अवस्थामा, यो हुन सक्छ कि कसैले आफ्नो सम्पत्तिको राम्रोसँग हेरचाह गर्दैन। कसैले आफ्नो नगद वा खजाना लुकाउन खराब ठाउँ छनौट गर्न सक्छ ताकि अरू कसैले तिनीहरूलाई फेला पारोस् वा कसैले तिनीहरूलाई कहाँ लुकाएको छ भनेर बिर्सन सक्छ। अझ समकालीन उदाहरण खाता खोल्नको लागि गलत बैंक छनौट गर्नु र दिवालिया हुँदा आफ्नो पैसा गुमाउनु हो। उदाहरणका लागि, लगानी गर्न गलत कम्पनी छनौट गरेर पैसा कमाउने तरिकामा पनि गल्ती हुन सक्छ। अरूले गर्दा हुने नोक्सान अरू कसैले आफ्नो सम्पत्तिको सेयर लिन्छ वा अर्को पारिवारिक परिस्थितिमा हुन सक्छ, आमाबाबुले आफ्ना छोराछोरीले केही समयमै यसलाई खेर फालेको हेर्नको लागि निश्चित पूँजी निर्माण गर्न कडा परिश्रम गर्न सक्छन्।

 यी सबै परिस्थितिहरू हुन् जसमा हामीले कुरा गरिरहेको व्यक्तिलाई पीडा महसुस हुन सक्छ, र हामीले उनीहरूको पीडाबाट बच्न मद्दत गर्ने प्रयास गर्नुपर्छ। यो रोचक छ। उसले वास्तवमा अरूको पीडा कम गर्नुको अर्थ के हो वा यो कसरी गर्ने भनेर वर्णन गर्दैन, केवल यसको कारण के हो। के त्यो रोचक छैन? यो कसरी गर्ने भन्ने बारे कुनै विवरण छैन। 

जब मानिसहरू आफ्नो प्रियजन वा सम्पत्ति गुमाउनुपर्दा दुःखी हुन्छन् र द्वेषको कारणले गर्दा हामी त्यसलाई कम गर्न केही गर्दैनौं, उदाहरणका लागि, 'यसले मलाई सरोकार राख्दैन र उनीहरूले जे पाउनु पर्ने हो त्यही पाउँछन्' भन्ने सोचाइ राख्छौं, यो दु:खसँग सम्बन्धित दोस्रो दु:ख हो। जब हामी काम गर्न धेरै अल्छी वा अल्छी हुन्छौं, तब दु:खबाट अलग्गिएको दु:ख हो। 

यस गल्तीका अपवादहरू पैंतीसौं दुष्कर्मका लागि जस्तै हुन्, आठ विशेष परिस्थितिहरूमा आवश्यक पर्दा अरूलाई मद्दत नगर्ने - [त्यसैले त्यहाँका अपवादहरू यहाँ पनि उस्तै छन्] - यदि हामीले अरूको पीडा कम गरेनौं किनभने हामी बिरामी छौं, किनभने हामीसँग अर्को भेटघाट छ, किनभने हामी हाल धेरै सकारात्मक र लाभदायक आध्यात्मिक अभ्यासहरूमा व्यस्त छौं, किनभने हामी बुद्धिमान छैनौं वा यो गर्ने क्षमता र सीपको कमी छ, जब यो गर्नु हानिकारक वा धर्मको विपरीत हुनेछ, जब मानिसहरू आफैं व्यवस्थापन गर्न सक्षम छन् वा पहिले नै सम्भावित सहयोगीहरू छन् जसलाई उनीहरूले सम्पर्क गर्न सकेका छैनन्। 

म जुन गुनासोको बारेमा कुरा गर्दैछु, म तिनीहरूलाई लेबल गर्न जारी राख्छु, यो एउटा हो, किनकि प्रायः मलाई लाग्छ कि तिनीहरू आफैं व्यवस्थापन गर्न सक्षम छन्।

यदि उनीहरूको आध्यात्मिक विकासको लागि उनीहरूको पीडा कम नगर्नु राम्रो हो भने, यदि तपाईंले धेरै मानिसहरूलाई निराश वा रिस उठाउनबाट बच्न र उनीहरूलाई हाम्रो आलोचना वा हप्काउन कारण दिनबाट बच्नको लागि त्यसो गर्नुभएन भने, वा यदि यो सम्मान गर्न हो भने मठमा नियमहरु।

त्यस्तो परिस्थितिमा यदि तपाईंले अरूको पीडा कम गर्नुभएन भने यो अपराध होइन।

४१. धनको चाहना गर्नेहरूलाई धन नदिने

तेस्रो, "अरूलाई सहयोग नगर्नु" को छैटौं, खाँचोमा परेकाहरूप्रति नराम्रो व्यवहार गर्नु हो। त्यसैले, यो हो precep एकचालीस, जसको अर्थ "धन चाहनेहरूलाई नदिनु" वा "आवश्यकतामा परेकाहरूलाई भौतिक सम्पत्ति नदिनु" हो। 

जब कसैलाई खाना, पेय पदार्थ वा अन्य सामान चाहिन्छ र सही तरिकाले माग्छ -

त्यसोभए, यदि तिनीहरू विनम्र, समयसापेक्ष छन् भने, तिनीहरू असभ्य र घृणित हुँदैनन्।

— तिनीहरूलाई प्रदान गर्न अस्वीकार गर्दै क्रोध वा वैरभाव भनेको दु:खसँग सम्बन्धित एउटा कुकर्म हो र आलस्य, आलस्य वा लापरवाहीको कारणले अस्वीकार गर्नु दु:खसँग सम्बन्धित नभएको कुकर्म हो। 

धनको चाहना गर्नेहरूलाई धन नदिने धेरै अपवादहरू छन्।

पहिलो, आधार वा विषयको सम्बन्धमा, जब हामीसँग मागिएका कुराहरू हुँदैनन् तब कुनै गलत काम हुँदैन।

त्यो अलि स्पष्ट छ।

अनुरोध गरिएको पदार्थको सम्बन्धमा, कसैलाई त्यस्तो चीज दिन अस्वीकार गर्नुमा कुनै दोष छैन जुन व्यक्तिको वर्तमान वा भविष्यको जीवनमा हानिकारक हुनेछ।

यो त कसैले तपाईंलाई चुरोट, रक्सी वा चक्कीहरू माग्नु जस्तै हो जुन उनीहरूलाई वास्तवमै आवश्यक छैन, हतियार, विष, यस्तै प्रकारका चीजहरू।

यसबाहेक, हामीसँग माग गरिएको कुरा प्रदान गर्दा सरकार जस्ता अधिकारीहरू वा समग्र समाजलाई हानिकारक हुने हुँदा आवश्यकता अनुसार हामीले दिनबाट वैध रूपमा अलग रहन सक्छौं।

सरकार वा समाज जस्ता अधिकारीहरूलाई हानि पुर्‍याउने भएकोले कसैले मागेको कुरा नदिनु, यसको उदाहरण के हुन सक्छ?

दर्शक: यदि कसैले मसँग बन्दुक मागे भने।

VTC: हो, यदि कसैले तिमीसँग हतियार माग्यो भने।

दर्शक: यदि तपाईं सरकारको लागि काम गर्नुहुन्छ र कुनै प्रकारको गोप्यता छ भने पहुँच सरकारी सुरक्षाको लागि महत्त्वपूर्ण केही कुराहरूमा र उनीहरूले पासवर्डहरू मागिरहेका थिए।

VTC: त्यसोभए यदि तपाईं सरकारको लागि काम गर्नुहुन्छ र कसैले तपाईंलाई गोप्य जानकारी मागिरहेको थियो भने।

दर्शक: अथवा तपाईंले चिन्ने कोही, सायद लागूऔषध व्यापारी जो सामान राख्न ठाउँ चाहन्थ्यो। 

VTC: ठिक छ, कोही लागूऔषध व्यापारी, हतियार व्यापारी हो, उसले तपाईंको घरमा आफ्नो सामान राख्न चाहन्छ।

दर्शक: अथवा अन्य तरिकाले तपाईंको मद्दत माग्छ। 

VTC: हो, सायद उनीहरूलाई तपाईंलाई भण्डारण ठाउँहरू मध्ये एक भाडामा लिन आवश्यक छ, धेरै लागूपदार्थ व्यापारीहरूले ती भण्डारण ठाउँहरू प्रयोग गर्छन्। एक जना मान्छेले मलाई चिठी लेख्यो र उसले मलाई कसरी पक्राउ पर्यो भन्ने आफ्नो सम्पूर्ण इतिहास बताइरहेको थियो। उसले आफ्नो सबै लागूपदार्थका सामानहरू भण्डारण लकरमा राखेको थियो।

यो दिँदा निम्नसँग बाझिने कुरा पनि त्यस्तै हुन्छ: मठमा नियमहरू र जब अनुग्रह नदिने व्यक्तिको प्रगति हुन्छ।

यदि हामीले हाम्रो मठमा उपदेशहरू दिनु परेमा, हामी दिँदैनौं। वा यदि नदिनु परेमा वास्तवमा व्यक्तिको प्रगति बढ्छ।

किशोरकिशोरीसँग यस्तो परिस्थिति हुन सक्छ मानौं, तपाईं अभिभावक हुनुहुन्छ र तपाईंको किशोरकिशोरीले तपाईंसँग पैसा माग्छ वा तपाईंको युवा वयस्क बच्चाले तपाईंसँग पैसा माग्छ र त्यसपछि तपाईं सोच्नुहुन्छ, "ओहो, यदि मैले तिनीहरूलाई दिएँ भने, तिनीहरूले सधैं यो यहाँ हुने आशा गर्नेछन्; यदि मैले तिनीहरूलाई दिएन भने, तिनीहरूले केही काम पाउने वा आफैं बढी जिम्मेवार बन्ने बारेमा सोच्न सक्छन्।" त्यस्तो प्रकारको कुरा हुन सक्छ। आमाबाबुलाई आफ्ना बच्चाहरूलाई नाइँ भन्न साँच्चै गाह्रो हुन्छ, तिनीहरू साँच्चै गर्छन्। तिनीहरूका बच्चाहरूले जे चाहन्छन्, तिनीहरू आफ्ना बच्चाहरूलाई दिन चाहन्छन्। तर कहिलेकाहीँ बच्चाको लागि नदिनु नै राम्रो हुन सक्छ।

दर्शक: हामी किशोरकिशोरी थियौं जसले हाम्रो लागि रक्सी किन्न जाने केही वयस्कहरू भेट्टाउँथे। तपाईंले त्यसो भन्नुभन्दा पहिले म त्यो कुरा बिर्सिसकेको थिएँ। तिनीहरू मित्रैलो हुनको लागि त्यसो गर्थे। पन्ध्र र सोह्र वर्षका केटाकेटीहरूका लागि बियर किन्दा उनीहरूले महसुस गर्थे, "यो मैत्रीपूर्ण छ"।

VTC: त्यसैले वयस्कहरू जो नाबालिग बच्चाहरूको लागि रक्सी किन्न जान्छन्, यो सोचेर कि उनीहरू यी बच्चाहरूप्रति मिलनसार, राम्रो र दयालु छन्।

दर्शक: [सुन्न नसक्ने]

VTC: हो, आमाबाबुले आफ्ना बच्चाहरूसँग लागूपदार्थ सेवन गर्छन् र आफ्ना बच्चाहरूलाई लागूपदार्थ सेवन गर्न सिकाउँछन्। यो पनि हुन्छ।

यी धेरै व्यावहारिक कुराहरू हुन् र मानिसहरूले माग्दा भौतिक चीजहरू नदिने कुरामा सोच्नुपर्ने धेरै कुराहरू छन्, होइन र? कहिलेकाहीं कसैले भन्छ, "के म किताब सापटी लिन सक्छु?" अनि म उनीहरूका लागि किताब लिन जान अल्छी हुन्छु। सायद तपाईं भन्न सक्नुहुन्छ, "अवश्य, यो यहाँ छ" र उनीहरूलाई आफैं खोज्न निर्देशन दिन सक्नुहुन्छ। तर धेरै पटक मानिसहरूले हामीलाई सोध्छन्, र हामी मद्दत गर्न सक्छौं, तर यो केवल हामी धेरै अल्छी छौं वा आक्रोश वा द्वेषको कारणले गर्दा हामी उनीहरूलाई मद्दत गर्न चाहँदैनौं। त्यस्तो धेरै हुन्छ, होइन र?