अपरेटिङ रूम र बाहिरको यात्रा

हिजो मेरो घुँडाको शल्यक्रिया भएको थियो । बस अस्पताल लैजानुभन्दा अघिल्लो रात, मैले खाने र पिउन छोड्नुपर्‍यो भनेर मेरो शिष्टाचार पत्र पुन: पढें। इन्टरनेटमा थोरै साईड रिसर्च गरेपछि र यी सिफारिसहरू 100-वर्ष पुरानो मेडिकल प्रोटोकलमा आधारित फेला पारेपछि, मेरो दिमाग बलियो भयो र अलिकति हतास भयो र मैले महसुस गर्न थाले कि म सिक्ने अर्को यात्रामा लाग्दै छु, सायद हरेक बिट चुनौतीपूर्ण। मध्य एसियाबाट कैलाश पर्वतसम्मको मेरो एक्लो यात्राको रूपमा।

मसँग कुनै अग्रिम स्वास्थ्य हेरचाह निर्देशनहरू छन् वा छैनन् भनेर सोध्नको लागि अस्पतालले कानूनद्वारा आवश्यक भएको सूचनालाई पुन: पढें। त्यसैले मैले मेरो फाइलहरूबाट एक अतिरिक्त प्रतिलिपि निकाले, यसलाई मेरो झोलामा फ्याँकें र मेरो बैसाखी बोकेर बसतिर लागें।

चित्रकारी अनन्तता

चाँडै, म प्रि-सर्जरी प्रतिक्षा क्षेत्रमा थिएँ, नाङ्गो भएर, मेरो गाउन लगाएर भित्तामा एउटा मनमोहक सुन्दर समुद्री दृश्य चित्रलाई हेर्दै थिएँ। तुरुन्तै, मैले त्यो दृश्यलाई मेरो बाल्यकालमा गएको ठाउँको रूपमा पहिचान गरें, र यसले धेरै खुशीका सम्झनाहरू ल्यायो। पृष्ठभूमिमा, मनाना टापु अज्ञातमा अमूर्त ढोका जस्तै देखिन्थ्यो, कालो डिस्क, ह्वेलको पछाडि जस्तै, मेनको गर्मीको घामको दिउँसोको खाडीमा सिल्हूट गरिएको थियो। अग्रभूमिमा, एउटी महिला बाहिरी काठको कुर्सीमा बसिरहेकी थिइन् मोन्हेगन टापुको घाटबाट, अँध्यारो पोर्टल तिर पश्चिमतिर फर्केर।

मैले आफैलाई सोचें, यो एक शुभ चिन्ह हो, सुन्दर टापुहरूको सम्झना - शाब्दिक र रूपक दुवै - मेरो जीवनको किनारमा मेरो बाटोको किनारमा। आज सबै कुरा राम्ररी जाँदैछ, म झस्किएँ। मैले नर्स फर्कने प्रतीक्षा गरें, मेरो सास बिस्तारै हेरे, र चित्रकलाको थप अध्ययन गरें। त्यसपछि मैले महिलाको छेउमा तीनवटा खाली कुर्सीहरू देखेँ। के कलाकारले यसलाई मृत्युको सम्झनाको रूपमा समावेश गर्न सक्थे, साथीहरू गए? जति धेरै मैले पश्चिमतर्फको झलकमा हेरेँ, पहिले मानिसहरूका अनुसार हाम्रा पुर्खाहरूको ठाउँ, म सपनाको समयमा डुब्न थालेँ - हाम्रो विगत र भविष्यको जीवन सपना भन्दा अलि बढी हो भन्ने चेतना, र वर्तमान क्षण जीवन कुनै पनि समयमा समाप्त हुन सक्छ। तत्काल। के म तयार छु?

जब म 10 वर्षको थिएँ, मैले मनाना टापुमा एक सन्यासीलाई भेटेको थिएँ। मेरो 20 को दशकको अन्तमा, मैले ब्रिटिश कोलम्बियाको दुर्गम पश्चिमी तटमा मनाना टापुको मिरर छवि भेट्टाएँ र सियाटलको फुटपाथमा फर्कनु अघि धेरै वर्षसम्म हेनरी डेभिड थोरौको आफ्नै संस्करण खेलें। मेरो ३० को दशकमा मैले यो र त्यो गरें। यता उता गयो । मेरो 30s ... लगभग सकियो। तारा भन्दा छिटो चिप्लिदै गएको जीवन, बिहानको शीतको बुलबुले, हावामा मैनबत्तीको ज्वाला।

चित्रकलाको सिमाना भित्र, मेरा आँखाहरू रहस्य, मृत्यु र पुनर्जन्मको अँध्यारो टापुमा गहिरो तानिएका थिए, मेरो सास लामो र गहिरो बढ्दै जाँदा झिलिमिली हुँदै गयो। म ट्रान्समा थिएँ। यो स्वादिष्ट थियो। त्यसपछि, मलाई आसन्न शल्यक्रियाको याद आयो। के म तयार छु?

मैले संसारको सागर पार गर्ने मेरो प्रेरणालाई स्मरण गरें ताकि पूर्ण ज्ञान प्राप्त गर्नको लागि म अन्य प्राणीहरूको उच्चतम सेवा गर्न सकूँ। एक पल काल्पनिक भूमिमा बस्न, दिमागको पानीलाई शान्त पार्न यो ठीक छ, तर आँधी चलिरहेको छ र कप्तानलाई उसको बारेमा आफ्नो बुद्धि चाहिन्छ किनकि दुष्ट समुद्रहरू धनुमा थुप्रिन थाले।

स्पष्टता संग डर र पीडा सामना

म यहाँ किन छु? कर्म, मैले आफैलाई सम्झाएँ। मेरो आफ्नै भ्रमपूर्ण कर्महरूको परिणाम यस रेलको विनाशमा आयो जीउ र मनलाई "जोर्डन" भनिन्छ। मलाई, अरू सबैजस्तै मलाई थाहा छ, पीडा मन पर्दैन। तर मैले यो पनि महसुस गरेको छु कि पीडाको सामना गरेर र यसबाट भागेर नभई, व्यक्तिले वास्तविकताको प्रकृतिमा शक्तिशाली अन्तरदृष्टि प्राप्त गर्न सक्छ - बौद्ध शिक्षाको रूपमा अन्तर्निहित अस्तित्वको शून्यतालाई सर्वोच्च बुद्धिको दिमागले बुझेको कुरालाई बुझाउँछ।

म एक्यूपंक्चरको स-साना सुईहरूसँग धेरै सहज छु, तर ठूला सुईहरूले अझै पनि मेरो डर मिटरलाई रातो रेखामा धकेल्छन्। त्यसैले यो मेरो सगरमाथा हो, आज मेरो कैलाश पर्वत, जब्स, हान, र काटहरूमा सास फेर्न र मेरो चेतनालाई यसको मालिक हुनुको भ्रमपूर्ण स्थिरताबाट हटाउन। जीउ-जस्तै यो स्थायी कुरा हो।

मैले कुनै बेहोश औषधिको लागि सोधें, केवल स्पाइनल एनेस्थेसिया। शल्यचिकित्सक - जससँग मैले सुरुदेखि नै राम्रो सम्बन्ध महसुस गरें - मलाई "समस्या छैन।" तर मैले उनको टोलीमा सबैलाई मेरो इच्छाको महान् कम्युनिकेटरको रूपमा काम गर्नेछु भन्ने गलत धारणा राखेको थिएँ। पछिल्तिर, मैले महसुस गरें कि उनलाई सायद थाहा छैन कि कुनै दिन उनको टोलीमा को हुन गइरहेको छ।

एनेस्थेसिया नर्स अन्ततः फर्केर आयो र मेरो रक्तचाप लिएर, उनले भनिन्, "अब म तपाईलाई शान्त औषधि दिनेछु।" मलाई लाग्छ कि तिनीहरू धेरैजसो मानिसहरूलाई "महान, मलाई डोप अप" भन्ने बानी परेका छन्। मेरो अचानक अचम्मको बावजुद, मैले बेहोशको औषधि नलिने मेरो इच्छालाई स्पष्ट पारेको कारण, म तुरुन्तै यसो भन्न पर्याप्त सतर्क भएँ, "कृपया म शामक औषधिहरू नखाउन रुचाउँछु।"

बौद्ध दृष्टिकोणबाट, प्रत्येक पलमा मनको स्पष्ट अवस्था हुनु भनेको आन्तरिक शान्ति र आध्यात्मिक ज्ञानको कुञ्जी समात्नु जस्तै हो। यो जीवनमा साँचो हो, तर मृत्युको प्रक्रियामा विशेष गरी महत्वपूर्ण हुन्छ। र यद्यपि शल्यक्रिया स्पष्ट रूपमा नियमित थियो, मृत्यु पनि नियमित छ। यो एक दिन हुनेछ। जबसम्म कसैले त्यो क्षणको लागि तयारी गर्दैन, तबसम्म विश्वास र शान्त स्पष्ट टाउकोको सट्टा भावनात्मक उथलपुथल हुन सक्छ भन्ने सम्भावना बलियो हुन्छ।

शरीरमा ध्यान

मेरो एन्टिबायोटिकको IV ड्रिप सुरु भयो र मलाई OR मा पाङ्ग्रा लगाइयो। मेरो जीवनमा अघिल्लो सबै समयहरूमा जब मलाई एक OR (पाँच) मा पाङ्ग्रा लगाइएको थियो, म सधैं सामान्य एनेस्थेसिया अन्तर्गत थिएँ। जताततै पोलमा झुण्डिएका मेसिनरी र कम्प्युटरका छेउमा पाङ्ग्रा घुम्न पाउनु सपनाजस्तै अनौठो थियो । मैले नर्सहरू र कागजातहरूले उनीहरूको पूर्व-अप अनुष्ठान नृत्य गरेको हेरेँ। मैले आराम महसुस गरें, तर ठूलो पोकको लागि आफैलाई पनि तयार गरिरहेको थिएँ, चुपचाप डरको पर्खालमा काम गर्दै।

अन्ततः त्यो क्षण आयो। मलाई अगाडि झुकाउन र मेरो पछाडि कुञ्जी गर्न भनियो। स्थानीय एनेस्थेसियाको डंक त्यति खराब थिएन, यो मेरो मेरुदण्डमा जबरजस्ती कुनै चीजको गहिरो दबाब थियो। धेरै अनाैठाे। तर यो एक क्षणमा समाप्त भयो, र मलाई पछाडि सुत्न र मेरो तल्लो भागमा झनझन देख्न अनुमति दिइयो जीउ बढ्नु अन्तमा, मेरो घुँडामा मोर्फिनको शट, र म तयार भएँ।

मैले मेरो घुँडालाई विभिन्न स्थानहरूमा जोडिएको महसुस गर्न सक्छु जुन मलाई थाहा छ कि एनेस्थेसिया बिना मलाई दुखाइ हुने थियो, तर त्यहाँ कुनै पनि थिएन। त्यसपछि अनौठो संवेदनाहरू आयो, जस्तै कसैले मेरो घुँडा भित्र रिभेटहरू पपिंग गरिरहेको छ, त्यसपछि काट्ने उपकरणको आवाज, मेरो मेनिस्कस कार्टिलेज खौरेको। मैले शारीरिक संवेदना र अनुभूतिमा मेरो मानसिक प्रतिक्रिया बीचको भिन्नता देखाउन थालें। जब मन बलियो हुन्छ, जीउ कडा बनाउँछ। मैले यसलाई बारम्बार हेरेँ, मेरो सासको माध्यमबाट प्रत्येक पटक आराम गर्दै।

चिन्ता अलिकति बढिरहेको थियो, तर मैले यो खण्ड रोजेको थिएँ र त्यसपछि पनि, मेरो मानसिक आराम क्षेत्रको छेउमा, मेरो कमजोर हात समातेर ज्ञानको पहाडमा हेर्दै, म जहाँ हुन चाहन्छु त्यहीँ हो भन्ने थाहा थियो। वर्तमान क्षणको सरासर चट्टान। म तीव्र अहंकारबाट अलग हुन सिकिरहेको थिएँ-संलग्न जुन "म" ले यसको लागि महसुस गर्छ जीउ। यो "छोड्न सिक्नु" कुनै पनि शान्तिपूर्ण मृत्यु (र जीवन) को लागि आधार हो। शल्यक्रिया, यस दृष्टिकोणबाट, मृत्युको लागि ड्रेस-रिहर्सल अभ्यास गर्ने र जीवनमा बढी केन्द्रित हुने अवसर हो।

त्यसपछि यो समाप्त भयो। पर्दा तल आयो र मैले मेरो घुँडालाई गजले बेरिएको देखेँ। शल्यचिकित्सक खुसी भए र म प्रक्रियाबाट निको भएपछि म पनि खुसी हुनेछु भन्नुभयो। मेरो घुँडा अझै बीस वर्ष राम्रो थियो, उनले भनिन्। मलाई थप अवलोकनको लागि पोस्ट-अप रिकभरी कोठामा लगियो जहाँ मैले ओभरहेड गरेकी एक नर्सले मेरो शिरा प्रणाली बन्द भएको र म धेरै चिन्तित थिएँ। सायद तिनीहरूले बिर्सेका थिए कि म तुलनात्मक रूपमा सतर्क थिएँ र सबै डोप अप भएन र उनीहरूको कुराकानीलाई पूर्ण रूपमा बुझ्न सक्छु।

अमेरिकी चिकित्सा प्रणालीमा प्रतिबिम्ब

घण्टा पछि, मेरो पेरिनियम अझै सुन्न थियो र मेरो मूत्राशयमा एक लिटर IV तरल पदार्थ थियो। आफैले पिसाब गर्न नसकेपछि मलाई क्याथेटराइज गरिएको थियो र शल्यक्रियाको छ घण्टा पछि साँझ ६:३० बजेतिर व्हीलचेयरमा बस्न मद्दत गरियो। मेरी श्रीमतीलाई भेट्नको लागि उनले मलाई लिफ्टतिर लैजाँदा मैले नर्सलाई भनें, "म धेरै शान्त महसुस गर्छु।" उनले भनिन्, "तपाईमा भएका सबै औषधिको कारणले गर्दा हो।" उनले मलाई भनिन् कि उनीहरूले वास्तवमा मलाई एन्टी एन्जाइटी ड्रग्स दिएका थिए। यी कुराहरू मेरो IV मा चिप्लिन थालेकोले मलाई यसको एक शब्द पनि उल्लेख गरिएको थिएन।

के यी औषधिहरूको प्रशासनलाई मेरो व्यक्तिगत प्राथमिकतालाई ओभरराइड गर्ने चिकित्सा आवश्यकता मानिएको थियो? यदि मसँग विकल्प थियो भने म पक्कै इन्कार गर्ने थिएँ - मेरो चिन्तालाई होशियारीसाथ सामना गर्न रुचाउने। मलाई शंका छ कि तिनीहरू मेरो रिकभरीको गति बढाउने प्रयासमा दिएका थिए - मेरो नसहरू आराम गर्न र यसरी मेरो रगतमा पुन: अक्सिजन प्रक्रिया बढाउनको लागि। मलाई विश्वास छ कि मेरो जीउ आफ्नो समयमा ठीक-ठीक निको हुन्थ्यो।

म अलिकति चिन्तित हुन डराउदिन। यो मेरो लागि मेरो गहिरो अवसर हो ध्यान अभ्यास। यदि मानिसहरूलाई तिनीहरूको दिमागमा परिवर्तन गर्ने औषधिहरूलाई प्रणालीद्वारा निरन्तर धकेल्ने (र तिनीहरूको सहमति बिना नै डेलिभर गर्ने) को सट्टा इन्कार गर्ने अवसर दिइएन भने तिनीहरूले कसरी आफ्नो दिमागसँग काम गर्न सिक्न सक्छन्?

यो धेरै स्पष्ट देखिन्छ कि मेरो इच्छा मेरो अनुमति दिन जीउ आफैं निको हुन, औषधिबिना, अस्पतालका कर्मचारीहरूको इच्छासँग द्वन्द्वमा थियो, जो समयमै घर जान खोजिरहेका थिए र एक नर्सले भनेजस्तै "पेस्की स्पाइनल" को लागि घुम्न नपरोस्। र कम सचेत अन्तरक्रिया चाहिने डोप अप बिरामीहरूसँग व्यवहार गर्न यो सायद कम तनावपूर्ण छ। यदि बिरामीको डरको किनारा परीक्षण गरिएन भने, नर्सको डरको किनारा उजागर हुने सम्भावना कम हुन्छ।

र निस्सन्देह, त्यहाँ अमेरिकी चिकित्सा प्रणालीमा निर्मित निर्विवाद आर्थिक प्रोत्साहनहरू छन् कि फार्मास्यूटिकल औषधिहरू उदार रूपमा वितरण गरिएको छ। डाक्टरहरू, औषधि कम्पनीहरू, अस्पतालहरू, कर्पोरेट लबीस्टहरू, र कांग्रेसका सांसदहरू - पैसा राउन्ड र राउन्ड जान्छ।

दयाको लागि कृतज्ञता

ओह, म धेरै समय बर्बाद गर्न सक्छु र औंलाहरू औंल्याउँदै, तर यसबाट थोरै राम्रो हुनेछ। म धेरै भाग्यशाली छु: मसँग एक असल डाक्टर थियो जसले साँच्चै मानिसहरूको हेरचाह गर्थे, र मैले उहाँलाई धन्यवाद पत्र लेखे, विनम्रतापूर्वक मेरो अनुभवलाई रूपरेखा गर्दै, भेटी उनको विचारको लागि मेरो प्रतिबिम्ब।

म ऋणमा नजाइकन शल्यक्रियाको लागि तिर्न सक्षम थिएँ (मुश्किल), र म यो कथा सुनाउन बाँचेँ। सिकेका पाठहरू: मेरो बिरामीहरूलाई सधैं मुस्कुराउनुहोस्, तिनीहरूलाई मेरो मन र ध्यानको सबैभन्दा राम्रो दिनुहोस्। तिनीहरूलाई निवारक एक्यूपंक्चर र कल्याण कोचिङको साथ अस्पतालको यात्राबाट बच्न मद्दत गर्नुहोस्। र जब उनीहरूलाई वीर अस्पतालको औषधि चाहिन्छ, उनीहरूलाई थप एक्यूपंक्चरबाट निको हुन मद्दत गर्नुहोस्।

सबै प्राणीहरू स्वस्थ र सुखी रहोस्, सद्गुणमा बाँचून्, शान्तिपूर्वक मर्न र परम ज्ञानको लागि जागृत होस्।