जेलमा अभ्यास

यो गत मंगलबार काममा मैले आफूलाई आर्थिक रूपमा प्रयोग गर्ने प्रयास गर्ने केटाहरूको बारेमा रोनीसँग गुनासो गर्न व्यस्त भएको पाएँ। जब यो सकियो, मलाई मानसिक रूपमा र मेरो पेटमा बिरामी महसुस भयो। मलाई थाहा थियो कि म यो गर्नको लागि गलत थिएँ र यसको लागि आफैलाई पिटें।

भोलिपल्ट म शान्त थिएँ, र रोनीले म ठीक छु कि भनी सोधे। बिहानको विश्राममा मैले उसलाई गुनासो गरेर कसैलाई फाइदा हुँदैन भनेर बुझाएँ। मैले उसलाई भनें कि धर्ममा सही बोली भनेको कठोर, निन्दनीय र तुच्छ बोलीबाट अलग रहनु हो। र त्यो सबैको लागि म दोषी थिएँ। उसले बुझ्यो र सोच्यो कि मैले एक मान्य कुरा गरें।

तपाईंले गुनासोको बारेमा पहिले लेख्नुभएको छ। मलाई याद छ तपाईंले एउटा पुस्तकमा वर्णन गर्नुभएको छ कि कसैले हाम्रो उपहासलाई स्वीकार गर्दा र सहमत हुँदा हामी कसरी न्यायोचित र प्रमाणित महसुस गर्छौं। यो सत्य हो। तर अब मैले त्यो भाषण कति बेकार र हानिकारक छ बुझेको छु, म यो गर्दा बिरामी महसुस गर्छु। पाइला पाइलामा म मेरो बोलीले राम्रो बन्नेछु

**
म अझै अनुभव गर्छु क्रोध, तर एउटा ठूलो भिन्नता यो हो कि म अब यसको बारेमा सचेत छु र तुरुन्तै भावना पछुताउँछु। पद 31 मा छलफल गर्दा, "पाखंडबाट बच्ने" मा बोधिसत्वको ३७ अभ्यास, तपाईंले केहि कुरा औंल्याउनुभयो जुन मैले कहिल्यै सोचेको वा विचार गरेन। म अरूलाई उनीहरूको आफ्नै पीडाबाट मुक्त गर्नमा धेरै चिन्तित छु, यति चिन्तित छु bodhisattva र एक बुद्धअरूको लागि दया र बुद्धिको उदाहरण बन्नु अघि मैले आफ्नै गल्तीहरू सच्याउनुपर्छ भन्ने पनि मैले देखेको छैन। आफूसँग इमानदार भएर, म मिकी माउस जाली हुँ bodhisattva। अरूलाई औंल्याएर अरूलाई सफा गर्न मद्दत गर्ने प्रयास गर्नुको सट्टा मेरो अनुहारको फोहोर ऐनामा हेर्नको लागि मैले त्यो हेर्नु पर्छ। म आफैं फोहोर हुँदा म तिनीहरूलाई कसरी सफा गर्न मद्दत गर्न सक्छु?

**
कहिलेकाहीँ अनुभव गर्छु संलग्न प्रशंसा, सम्मान, र अनुमोदन गर्न। यो अनौठो छ किनकि जब म ध्यानमा वा कुनै लाभदायक कुरा पढिरहेको हुन्छु, यदि मेरो कक्षको छेउबाट कुनै महिला अफिसर जान्छु भने, त्यो क्षणमा म पेडस्टल, सिंहासन, उच्च र आरामदायी कुर्सीमा छु जस्तो लाग्छ। म संग कैदमा परेका अरु मान्छेहरु भन्दा म केहि राम्रो छु जस्तो लाग्छ। मेरो मनले भन्छ, "मलाई हेर। म फरक छु। म अन्य कैदमा परेका व्यक्तिहरू जस्तै व्यवहार गर्दिन। ” ती क्षणहरूमा के भइरहेको छ मलाई थाहा छ। कहिलेकाहीँ म यसबाट मुक्त हुनको लागि संवेदी कमजोरीहरू भएको चाहन्छु संलग्न प्रशंसा र सम्मान गर्न। कृपया मलाई यो सच्याउन केही संकेत दिनुहोस्।

**
कहिलेकाहीँ मलाई लाग्छ कि मैले केहि गलत नभएसम्म धर्म अध्ययन गर्न आवश्यक छैन। तर त्यो मुर्खता हो। यसले दैनिक व्यायाम लिन्छ ताकि ती खराब भावनाहरू पहिलो स्थानमा सुरु हुनेछैन।

**
हामीले विभिन्न प्रकारका सम्भावित कार्यहरू छनोट गरेको कारणले गर्दा तपाईंले फरक नतिजाहरूको साथ एउटै परिदृश्यको कल्पना गर्ने कुरा गर्नुभयो। आज मैले यो प्रतिबिम्बित गर्ने केहि गरें। यस शिविरमा, हामीलाई चाउ हलमा कतै पनि बस्न अनुमति छैन। प्रत्येक टेबलमा चारवटा सिट हुन्छ र खानाको ट्रेको लागि लाइनमा बस्दा हामी जो कोही नजिक हुन्छौं, त्यो हामीसँग बस्छौं। चाउ हलको अन्तिम टेबुलमा बस्न कसैलाई मन पर्दैन, विशेष गरी सिटहरू पछाडि फर्केर आउँदै गरेका मानिसहरू तिर। केही केटाहरू जानाजानी लाइनमा अझ पछाडि जान्छन् ताकि तिनीहरू अन्त टेबलमा नबस्छन्।

आज मैले टेडी आफ्नो ट्रे लिएर हिँड्दा हिचकिचाएको देख्न सक्छु। उसको तोकिएको सिट अन्तिम टेबलमा ट्राफिक तर्फ पछाडि भएको हुन्थ्यो। म अगाडि बढें र उसलाई भने, "मैले बुझें, टेडी।" त्यो क्षणमा मलाई उहाँप्रति दया आयो र मनमनै सोचे, “मेरो यहाँ शत्रुहरू छैनन्। तर मलाई छुरा प्रहार गरे पनि, यो जीउ टाँसिनु हुँदैन।"

जब म बसें, एक अधिकारीले टेडी र मलाई स्विच गरे किनभने उसले टेडी मेरो अगाडि देखेको थियो। धेरै केटाहरूले अफिसरलाई श्राप दिए तर यदि मैले महसुस गरेको भए यसले मेरो करुणालाई बिगार्ने थियो क्रोध उसको तर्फ। म चुपचाप बसेर प्रार्थना गरे र खानाको आनन्द उठाएँ।

विगतमा एक पटक मलाई अन्तिम टेबलमा बस्न मन लागेन। मैले एक अफिसरलाई गाली पनि गरें र खाना खाइन किनभने त्यो दिन म अन्तमा बस्न चाहन्न। त्यो दिन म आफ्नो बारेमा डरलाग्दो महसुस गर्दै ब्लकमा फर्किएँ। मैले बसेर कुराहरू सोचें र आफैलाई भने, "अबदेखि, म अरूको लागि त्याग गर्न खुशी हुनेछु। अरुको मन शान्त पार्न अन्तमा बसेर अँगालो हाल्नेछु।"

चाउ हलमा प्रत्येक टेबलको बीचमा कालो रंगमा चित्रित ठूलो संख्या छ। दुई साताअघि टेबुल २६ मा बसेर खाना खाँदै गर्दा एक व्यक्तिलाई छुरा प्रहार भएको थियो। अधिकारीहरूले सबै रगत सफा गर्नसमेत दिएनन्। तिनीहरू खानाको तालिका ढिलो गर्न चाहँदैनन्। जब म टेबुलको छेउमा हिँडें र टेबुल र भुइँमा रगतको पोखरी देखेँ, म दुखी भएँ। मलाई चोट लागेको केटा र उसलाई आक्रमण गर्ने व्यक्तिको लागि दुखी थियो। यो पत्ता लाग्यो कि यो एक क्रिप थियो जसले एक सँगी क्रिपलाई काट्यो र छुरा हान्यो। मैले ध्यान दिएँ र यी मानिसहरूलाई यस्तो भारीबाट मुक्त हुनको लागि प्रार्थना गरें कर्म। मैले आफ्नै मनमा झल्कएँ । मसँग कस्तो दया छ, तर अझै पनि चरम अवशेषहरू छन् क्रोध मेरो आफ्नै मन भित्र। मलाई लाग्छ म धेरै छिटो परिवर्तन गर्ने प्रयास गर्छु। म अब मुक्त हुन चाहन्छु क्रोध, लोभ र अज्ञानता। मैले आफैलाई सम्झाउनु पर्छ कि यसले समय र अभ्यास, अभ्यास, अभ्यास लिन्छ।