प्रिन्ट अनुकूल, पीडीएफ र ईमेल

बिरामीको एक वर्षको साथ अभ्यास गर्दै

बिरामीको एक वर्षको साथ अभ्यास गर्दै

प्लेसहोल्डर छवि

आदरणीय थुबटेन सेम्केले कसरी लामो रोगले आफ्नो बारेमा गहिरो धारणाहरू जाँच्ने र धर्म शिक्षाहरू लागू गर्ने अवसर प्रदान गर्यो भनेर प्रतिबिम्बित गर्दछ।

आदरणीय थुबटेन सेम्की टेबलमा बसेर लेख्दै।

हामीले यस अस्थाई परिवर्तनशील संसारको आधारहीनतामा आराम गर्न आवश्यक छ, र आफूलाई र विस्तारद्वारा, हामी सबैलाई मिल्ने साथी बन्न आवश्यक छ।

यो वर्ष, 2009, मेरो धर्म अभ्यासको सन्दर्भमा सायद कुनै पनि वर्ष भन्दा बढी महत्त्वपूर्ण भएको छ। कसैको लागि जो एक स्वस्थ हुन राम्रो भाग्य पाएको छ जीउ उनको जीवनको धेरैजसो, यो विगतको बिरामीको वर्षले मेरो अस्तित्वको भित्री भागमा धेरै गहिरो कुरा हल्लायो। मेरो पहिचान मेरो शारीरिक शक्ति, चपलता, र सहनशीलताको अवस्थासँग जोडिएको छ, र यो फेब्रुअरीदेखि टुक्रिएको छ जब मलाई ब्रोन्काइटिस र थकान भएको थियो। जुलाईमा नियमित कोलोनोस्कोपी पछि, एक आन्द्रा अवरोध फेला पर्‍यो जसमा नौ दिन अस्पताल बस्नु पर्ने थियो र त्यसपछि ती नौ दिनसम्म सुत्दा केही सतही रगत जमेको थियो।

यस वर्ष यी रोगहरूबाट उत्पन्न हुने चिन्ता व्यापक र निरन्तर थियो। "म बलियो र स्वस्थ छैन भने म को हुँ? म के लायक छु? कसले मलाई माया गर्छ? म कसरी मठमा मेरो राख कमाउने?" मेरो मन डर र चिन्ताले भरिएको थियो। म को हुँ भन्ने मेरो अनुभूति अबेमा मसँग भएका भूमिकाहरूमा बाँधिएको छ, मैले सुविधा दिने कार्यहरू र परियोजनाहरू, र तिनीहरूलाई भाग लिन र कार्यान्वयन गर्ने मेरो क्षमता। यी बिमारीहरु संग, ती सबै पहिचानहरु लाई चुनौती र हल्लाएको छ, र एक तरिका मा टुक्रा र टुक्रा को लागी छोडिएको छ।

अर्को डरलाग्दो अनुभव यो सबै मार्फत उजागर गरिएको सबैभन्दा ठूलो झूटको सन्दर्भमा थियो - कि म पूर्ण रूपमा मेरो नियन्त्रणमा थिएँ। जीउ, मेरो स्वास्थ्य, र मेरो जीवन। यो एउटा ठूलो गलत धारणा हो जुन मैले मेरो जीवनभर सत्य हो भनी ग्रहण गरेको महसुस गर्न पाउँदा कस्तो आँखा खोल्ने खुलासा भएको छ। वास्तवमा, धेरै जसो समय मेरो लागि के हुन्छ भन्ने सम्बन्धमा मसँग न्यूनतम नियन्त्रण हुन्छ जीउ, मेरो मन, संसार र मेरो वरपरका मानिसहरू।

के म मेरो शरीर हो?

यो जीउ यो हेर्नको लागि एक उत्कृष्ट उपकरण हो, विशेष गरी जब यो राम्रो महसुस गरिरहेको छैन र यसका भागहरू काम गरिरहेको छैन जसरी तिनीहरूको उद्देश्य हो। र पल पल बदलिन्छ । यसमा ठोस केही छैन! किनकी म मेरो संग धेरै चिनिन्छु जीउ, मैले यो सबैलाई दुखाइ, थकान, कमजोरी र IVs मार्फत एकसाथ समात्ने प्रयास गरिरहे किनभने यो "म!" तर यो बदलिँदै गयो र झन् झन् झन् टुट्दै गयो! कहिलेकाहीँ म आफैलाई प्रश्न सोध्न सक्षम थिएँ, "सेम्की, के तपाई निश्चित हुनुहुन्छ कि तपाई यो हुनुहुन्छ जीउ? यदि तपाईं हुनुहुन्छ भने, तपाईं कहाँ हुनुहुन्छ, यो कुन भाग हो जीउ के तिमी?"

म फोक्सो वा बृहदान्त्र वा खुट्टाको नसाको संवेदना महसुस गर्छु र भन्छु, "के तपाईं आफ्नो फोक्सो हो? के तपाईं आफ्नो कोलोन हो?" यो एक धेरै ठूलो प्रश्न हुन गयो किनभने मेरो "म" को भावना निश्चित रूपमा मेरो छातीको अगाडि फोक्सो र पेट क्षेत्रमा महसुस हुन्छ। म मेरो सास धेरै रोक्छु, र कहिलेकाहीँ म चिन्तित हुँदा मेरो पेट गाँठोमा भेट्छु। (आंत्र अवरोध शाब्दिक रूपमा आन्द्रा मा गाँठो थियो कि कसरी हास्यास्पद!) जब म इमानदारीपूर्वक यी प्रश्नहरू अस्पतालमा दिनहरू बित्दै गएर बस्न सक्थे, म शान्त तर स्पष्ट सुन्ने थिएँ, "होइन!" यी प्रश्नहरूमा। त्यसपछि छोटो समयको लागि पनि म मेरो लागि के भइरहेको थियो संग हुन सक्षम थिए जीउ- अझै पनि आफूलाई मेरो रूपमा चिनाउन सकिन जीउ- खुल्ला हृदयको ध्यान दिएर र धम्की महसुस नगर्ने।

के म मेरो मन हो?

मनमा डराएको वा रिसाएको वा उपन्यास बुनेको पाएपछि म पनि आफैलाई सोध्न थालेँ, "के तिमी यो मन हौ? मनको कुन अंग हौ? के तिमी भयभीत मन, दयालु मन, चिन्तित मन, मन हौ? जसले आफैंले कथाहरू सुनाउँछ, त्यो दिमाग जसले कोठामा उज्यालो देख्छ?" र एक क्षणको लागि झिलमिलाहटको लागि मैले स्पष्ट रूपमा देख्न सक्थे कि म ती दिमागहरूको कुनै भाग होइन। यो मनमोहक थियो कि मेरो दिमाग सबै ठाउँमा जान्छ र एकै क्षणको सूचनामा विभिन्न राज्यहरूमा सर्छ - तिनीहरूको स्वामित्व वा तिनीहरूसँग पहिचान होइन, तर तिनीहरू कति क्षणभंगुर र निराधार थिए भनेर हेर्नको लागि मात्र हेर्दै थिए।

Semkye को अर्को पक्ष मैले हेर्न पाएको उनको असन्तुष्ट दिमाग थियो, जुन कुनै पनि रोग वा वरपरको परिस्थितिमा कहिल्यै खुसी थिएन। यसले रिसाउने र रिसाउने, बोर हुने, र मलाई वर्तमान अवस्थासँग रहनबाट जोगाउने कुनै पनि कुरामा भाग्ने थियो। मैले एउटा गहिरो सत्य देख्न थालें: मेरो जीवनबाट भाग्नु नै मेरो सबै दुःखको प्रमुख कारण हो र आफूलाई त्याग्नुको एउटा कार्य हो। रोग होइन, पीडा होइन, कमजोरी होइन तर भाग्नु हो ।

यस चेतनाबाट एउटा इमानदार र गहिरो प्रश्न उब्जियो। "त्यसोभए Semkye, यो वर्तमान क्षण मा हुनु र आफैलाई त्याग्नु कस्तो छ?" सुरुमा, मलाई वर्तमानमा बस्न बोरिंग लाग्यो। त्यहाँ कुनै कथा रेखा छैन, कुनै नाटक छैन जहाँ म मुख्य तारा हुँ, अरू सबैको बारेमा कुनै भित्री टिप्पणी छैन जुन म वस्तुनिष्ठ र वास्तविक रूपमा अस्तित्वमा छु। म भित्र निरन्तर लडाइँ भइरहेको बारे गहिरो सजग भएँ - आफूलाई, अरूलाई, परिस्थिति तिनीहरूको भन्दा फरक होस् भन्ने चाहन्छु। यो साँच्चै थकाउने थियो। मैले ती टुक्राहरू सँगै राख्न थालें जसले मलाई देखाएको छ कि मेरो अवस्थाको सत्यतासँग लड्दा यो थकान मेरो रोगको मुख्य कारण थियो।

संसारसँग लड्न बन्द गर

केही बिन्दुमा मेरो बुद्धि दिमाग अन्ततः मुक्त भयो, भित्र पस्यो र भन्यो, "पर्याप्त! छोड्नुहोस्!" हप्ताहरू महिनामा परिणत हुँदै जाँदा, यो बुद्धिमत्ताले मलाई बारम्बार आफैंमा फर्काइदिन्छ, र मैले आफ्नो अनुभव महसुस गर्न सक्थेँ जीउ आराम गर्नुहोस् र मेरो सास सुस्त भयो। ती दुर्लभ क्षणहरूमा जहाँ मैले याद गर्न सक्छु, मैले मेरो दिमाग भित्र यो ठाउँ महसुस गर्न थाले जुन स्वस्थ, जटिल र ताजा थियो।

यो संसार र मसँग के लडाइँ के हो? हरेक चिज आफ्नो स्वभाव अनुसार अनित्य छ, पल पल परिवर्तन भईरहेको छ । त्यो सत्यले मलाई धेरै असहज बनाउँछ। तर मैले जतिसुकै लड्ने, चलखेल गर्ने, काजोल गर्ने, वार्ता गर्ने, लात र चिच्याउने कोसिस गरे पनि, मेरो हैसियत बताउन, लुकाउन, मेरो कुनै पनि प्रयासले यो मौलिक सत्यलाई परिवर्तन गर्दैन।

कहिलेकाहीँ यस्तो देखिन्छ कि म सधैं चट्टानहरूबाट हाम फालिरहेको छु (वा धेरै सम्भवतः धकेलिएको छ) किनकि मैले चीजहरू नियन्त्रण गर्ने प्रयास गर्दा जीवन आश्चर्यचकित र स्तब्ध हुन्छ। आदरणीय थबटेन चोड्रनले भनेझैं, हाम्रो जीवन चट्टानबाट हाम फाल्ने होइन। त्यो समानताले हामीसँग केही ठोस जमीन छ जुनबाट हामी हाम फाल्छौं भन्ने अनुमान गर्छ। तर हामीसँग त्यो पनि छैन। हाम्रा सबै दु:खहरू, आठ सांसारिक चिन्ताहरू, हाम्रा विचारहरू, हाम्रा विचारहरू, हाम्रा आत्मकेन्द्रित विचारहरू यस अस्थायी, क्षणभंगुर संसारमा खडा हुनको लागि कुनै ठोस, स्थायी आधार खोज्ने प्रयास गर्ने हाम्रो अनन्त प्रयासहरू हुन्। तर, जब म बारम्बार हेर्न थालेको छु, ठोस जमीनको काल्पनिक सायद एक मिनेट राम्रो रहन्छ। र त्यसपछि यो गएको छ।

अनिश्चितता संग जिउने

अस्पतालको ओछ्यानमा नौ दिनसम्म पल्टिएर मेरो हेरिरह्यो जीउ र मेरो दिमागमा के भइरहेको थियो भन्ने बारे मेरो दिमागमा भएका सबै विचारहरू जीउ प्रबुद्ध थियो। मलाई के भइरहेको छ वा अर्को क्षणमा के हुने हो भन्ने कुनै पत्तो थिएन भन्ने कच्चा तथ्यले म उडाइरहेको थिएँ। कहिलेकाहीँ म त्यो विचारलाई धेरै संघर्ष नगरी राख्न सक्थें। अन्य समयमा, विशेष गरी जब नर्स वा डाक्टरहरू मध्ये एकले "यसले अलिकति दुख्छ," वा, "यो केहि समयको लागि असहज हुन गइरहेको छ" भन्यो भने, म धेरै तंग र डराउँछु। मैले मेरो दु:खको स्रोतको रूपमा नियन्त्रण गर्न नसक्ने कुरालाई नियन्त्रण गर्ने मेरो हात देखेँ।

त्यसोभए म कसरी मेरो जीवन यसको अनन्तता, यसका आश्चर्य, यो आधारहीनतासँग यसरी बाँच्न सक्छु कि धर्मको मेरो बुझाइलाई गहिरो बनाउनुको सट्टा कुनै पनि हालको आवश्यकतालाई ठीक गर्न वा नियन्त्रण गर्न वा जमीनको लागि हड्ताल गर्नुको सट्टा? मैले गर्न सक्ने सबै भन्दा राम्रो भनेको आफूप्रति आधारभूत मित्रता र मायालु दया खेती गर्नु हो। म निरन्तर वर्तमानमा फर्कन्छु, कथा बिनाको मेरो जीवनमा, यसको खुलासामा नियन्त्रण नगरी जिज्ञासा र इच्छाको भावनाको साथ म सक्षम छु।

त्यसपछि प्रश्न उठ्छ: वास्तवमा यो आफैलाई साथी बन्नुको अर्थ के हो? म अरूसँगको मित्रतामा कस्ता गुणहरू व्यक्त गर्ने प्रयास गर्छु? म भरोसेमंद, दयालु, खुला हृदय, भिन्नताहरू स्वीकार गर्न, जिज्ञासु, हास्यको भावना, इमानदार, र केही नाम राख्न दयालु हुन चाहन्छु।

मेरो आफ्नै सबैभन्दा मिल्ने साथी हुनु

यी मध्ये, म आफैंको सम्बन्धमा उत्पन्न गर्छु? यो हेर्न गाह्रो थियो, तर मैले स्वीकार गर्नुपर्‍यो कि अहिलेको समयमा मसँग इमानदारी, केही करुणा, केही सहिष्णुता र प्रोत्साहन छ, तर अरू धेरै छैन। त्यो किन हो? किन आफैसँग मित्रता उत्पन्न गर्न यति गाह्रो छ? यसले केही सोचाइ राख्यो, किनकि मसँग यो विश्वास छ कि म आफैंसँग राम्रो साथी हुँ, त्यसैले यो साथी कस्तो छ भनेर हेर्नको लागि मैले विरलै जाँच गर्न आवश्यक महसुस गर्छु-"म उसलाई राम्ररी चिन्छु ... उनी ठीक छिन्।" यस प्रश्नमा मसँग भएको अर्को अन्तरदृष्टि यो हो कि म आफैं बाहिर अनुमोदन खोज्न धेरै व्यस्त छु। र अन्त्यमा र सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा यो हो कि म भित्र गहिरो गलत धारणा छ कि म केहि आधारभूत स्तरमा त्रुटिपूर्ण छु र वास्तवमा समयको लायक छैन। सायद यो शान्तिको दीर्घकालीन लक्ष्यको लागि मसँगको यो मित्रतालाई पुन: मूल्याङ्कन गर्ने समय हो।

अबे समुदायको सहयोगी, मायालु वातावरणमा म बिस्तारै निको हुँदै जाँदा, मलाई यो गत वर्ष यी रोगहरूबाट निस्केको गहिरो अन्तर्दृष्टिलाई आराम र मनन गर्ने दुर्लभ अवसर दिइएको छ। मेरो अहिलेको शान्त र शान्त वातावरणमा, म त्यसको अनुभूतिसँग परिचित हुनको लागि, समय र समय वर्तमानमा फर्कने प्रयास गरिरहेको छु। जीउ र मेरो दैनिक सामुदायिक जीवनमा यसको व्यस्तता र संलग्नताको स्तरको साथ फर्किने तयारीमा दिमाग। म आगामी लामो समयको लागि यसलाई मेरो मूल अभ्यास बनाउन चाहन्छु - जे देखाउँछ लड्नुको सट्टा अँगालो मार्ने, यो अनन्त परिवर्तनशील संसारको आधारहीनतामा आराम गर्न, र मसँग मित्रता र विस्तारद्वारा, मैले भेट्ने सबैलाई। । म रक्षात्मक भन्दा जिज्ञासु बन्न सक्षम हुन चाहन्छु, कठोर टाउकोको सट्टा लचिलो, र निराश हुनुको सट्टा अरूको भिन्नताहरूको कदर गर्छु।

न्युपोर्ट सामुदायिक अस्पताल र सेक्रेड हार्ट अस्पताल दुवैमा मेरा हेरचाहकर्ताहरूको अविश्वसनीय दयालाई म सधैं सम्झनेछु। तिनीहरूको चासो र ध्यानले मलाई धेरै समय नम्र र अचम्मित बनायो। म गहिरो ऋणी छु।

मेरो प्रयासबाट सबै प्राणी लाभान्वित होस्, र हामी सबैले छिट्टै बुद्धत्व प्राप्त गरुन् ।

यो लेख स्पेनिश मा उपलब्ध छ: ट्रान्सफार्मन्डो ला एन्फर्मेडेड एन एल क्यामिनो

आदरणीय Thubten Semkye

भेन। Semkye Abbey को पहिलो सामान्य निवासी थिइन, 2004 को वसन्त मा बगैंचा र भूमि व्यवस्थापन मा आदरणीय Chodron लाई मद्दत गर्न आउनुभयो। उनी 2007 मा Abbey को तेस्रो भिक्षुणी बनिन् र 2010 मा ताइवान मा भिक्षुणी अध्यादेश प्राप्त गर्यो। उनले Dharriendship मा पूज्य Chodron लाई भेटे। सन् १९९६ मा सिएटलमा फाउन्डेसन। उनले सन् १९९९ मा शरण लिएकी थिइन्। सन् २००३ मा एबेका लागि जग्गा अधिग्रहण गर्दा भेन। सेमीले प्रारम्भिक चाल-इन र प्रारम्भिक पुन: निर्माणको लागि स्वयंसेवकहरूलाई समन्वय गरे। फ्रेन्ड्स अफ श्रावस्ती एबेकी संस्थापक, उनले मठ समुदायका लागि चार आवश्यकताहरू प्रदान गर्न अध्यक्षको पद स्वीकार गरे। 1996 माइल टाढाबाट यो गर्न गाह्रो काम थियो भन्ने महसुस गर्दै, उनी 1999 को वसन्तमा एबेमा सरिन्। यद्यपि उनले सुरुमा आफ्नो भविष्यमा समन्वय देखेनन्, 2003 चेनरेजिग पछि पछि जब उनले आफ्नो ध्यान समयको आधा समय प्रतिबिम्बित गर्न बिताए। मृत्यु र अनन्तता, भेन। सेम्कीले महसुस गरे कि नियुक्ति उनको जीवनको सबैभन्दा बुद्धिमानी, सबैभन्दा दयालु प्रयोग हुनेछ। हेर्नुस् उनको समापनका तस्विरहरु। भेन। सेम्कीले एबेको जंगल र बगैंचाको व्यवस्थापन गर्न ल्यान्डस्केपिङ र बागवानीमा आफ्नो बृहत् अनुभवलाई आकर्षित गर्छिन्। उनले "स्वयंसेवक सेवा सप्ताहन्तहरू प्रस्ताव गर्ने" को निरीक्षण गर्छिन् जसमा स्वयंसेवकहरूले निर्माण, बगैंचा र वन भण्डारीमा मद्दत गर्छन्।

यस विषयमा थप