कठिनाई संग बसे

SD द्वारा

एक जना मानिसको हातकडी लगाएको हात उसको पछाडि।
फोटो द्वारा विजेता

एक सेल भित्र 13 दिन पछि म बाहिर निस्कँदा नीलो आकाश माथि हेर्न चाहन्थें। बगिरहेको बादल, उडिरहेको चरा वा टाढाको पहाडमा रुखका पातहरूबाट गुडिरहेको हावाको आनन्द लिनु राम्रो हुन्थ्यो।

तर हेर्न प्रतिबन्ध थियो। जब हामी सेल हाउसबाट बाहिर निस्क्यौं - एक सय भन्दा बढी थुनामा रहेका व्यक्तिहरू हाम्रो पीठ पछाडि हातमा कफ लगाएर दंगा गियर लगाएको रणनीतिक टोली सदस्य र प्रत्येक दुई पछि भारी लट्ठी बोकेका थिए - हामीलाई "आफ्ना खुट्टा हेर्नु" कडा आदेश दिइयो। ", वा "आफ्ना आँखा जमिनमा राख्नुहोस्।" हामीलाई सेल हाउसको ठीक बाहिर जोडा बनाइयो र संस्थाको टाढाको छेउमा रहेको चैपलको लागि अगाडिको सडकमा कालो बुट लगाएको मार्चलाई स्टम्प गर्दै अझ धेरै कुशल सदस्यहरूको गन्टलेटबाट एस्कर्ट गरियो।

म भन्दा अगाडि मैले मेरो 58 वर्षीया सेलीको परिश्रमशील सास फेर्न सुन्न सक्थें किनकि ऊ आधा मिच्यो, आधा लङ्गडा र लाइनमा रहन खोज्दै। घाँटी भाँचिएको बावजुद उसले आफ्नो आँखा भुइँमा टाँस्नु परेको पीडा मैले कल्पना मात्र गर्न सक्छु, जसको लागि संस्थाले विगत पाँच वर्षमा उसलाई केही इबुप्रोफिन र घाँटीको ब्रेस दिनुबाहेक केही गरेको छैन। । के उसले वास्तवमा चैपलमा हिंड्ने थियो? मलाई अचम्म लाग्यो। र यदि उसले गरेन भने के हुन्छ? के उसलाई रेखाको छेउमा तानिन्छ वा हामी सबैलाई पाइला टेक्नको लागि उसले राखेको ठाउँमा छोडिनेछ? बताउने कुरै भएन ।

एक पटक चैपल भित्र हामीलाई मुख्य सभागारमा एकल फाइल लगाइयो र हाम्रो पर्खाइको सिटहरूमा पङ्क्तिबद्ध पङ्क्ति लगाइयो। फेरि एकपटक ट्याक्ट टीम अफिसरहरूको घण्टी हाम्रो वरिपरि हाम्रो टाउको तल राख्नुहोस् र हाम्रो सिटमा बस्न चेतावनी दिएर आयो। अन्तिम भाग मैले अर्डर गर्नको लागि एउटा विशेष दुःखदायी कुरा सोचेको थिएँ किनभने यसको अर्थ हाम्रो नाडीमा बाँधिएको स्टिल कफहरू अब निर्ममतापूर्वक खन्न थाल्छ किनकि हामी ब्याकरेस्टमा झुक्यौं। कफहरू डबल लक नभएकोले, मैले चाँडै महसुस गरें कि म तिनीहरूलाई खुकुलो पार्न जति शक्तिहीन थिएँ, म चाँडै पछाडि बस्दा तिनीहरूलाई कस्न सजिलो थियो।

अर्को 40 मिनेटको लागि हामी त्यहाँ हाम्रो सिटहरूमा असहज रूपमा बस्यौं, च्यापल वरपर राखिएका प्रशंसकहरूले सुविधाजनक रूपमा हामीबाट टाढा र भीडको निरीक्षण गर्ने अफिसरहरूको समूह तर्फ औंल्याए। केही मिनेटमै मेरो शर्ट पसिनाले भिजेको थियो । मेरो छेउमा रहेको गरिब केटा यति नराम्रो थियो कि उसले घुँडा टेकेर आँखा पुछ्न खोजिरहेको थियो। यो एक्रोब्याटिक्सको अभ्यास थियो जुन अफिसरहरूले बेवास्ता गरेनन् जसले उनलाई "फ*** पछाडि बस्न र फेरि न सर्ने" आदेश दिए।

त्यतिन्जेल मेरो टाउकोमा विभिन्न विचारहरु घुमिरहेका थिए । पहिलो, निस्सन्देह, यो तथ्य थियो कि न त म न त अरू कसैले यो परीक्षाबाट गुज्रिएको थियो वास्तवमा यो उपचारको वारेन्टी गर्न केही गरेको थिएन। यो घटनाको जवाफमा DOC भव्यता बाहेक अरू केही थिएन जसको लागि जिम्मेवार व्यक्तिहरूलाई लामो समयदेखि पृथकीकरणमा लगिएको थियो वा संस्थाबाट बाहिर सारिएको थियो।

दोस्रो कुरा जुन मैले कहिलेकाहीँ यस्तो सोच्छु त्यो सीधै योग्य छ वा छैन, जुन मैले अपराध गरेको छु जसले मलाई जेलमा पुर्याएको थियो भन्ने कुराको मतलब यो हो कि समय-समयमा मैले यस्ता चीजहरूबाट गुज्रनुपर्नेछ। यो मनपराउनुहोस् वा नगर्नुहोस्, यो मैले आफ्नो लागि कमाएको जीवनको अंश थियो। स्वागत छ कर्म.

अन्तमा, मैले आफैलाई सोचें कि मैले कमाएको जीवनको एक भागको रूपमा, मेरो जीवनकालको एक भागको रूपमा, म यसलाई पूर्ण रूपमा र पूर्ण रूपमा बाँच्ने दायित्व थियो जुन यो थियो। यतिबेला के भयो, त्यो अलि गाह्रो भयो। त्यसोभए, मैले कठिनाइको साथ बस्ने निर्णय गरें, मेरो स्थितिमा आफूलाई सकेसम्म पूर्ण रूपमा खोलेर, चाहे त्यो मेरो औंलाहरूमा कफ सम्बन्धी सुन्नता बढ्दै गएको हो, अफिसरहरूको लगभग रमाइलो झटका कारण उनीहरूले धेरै कैदीहरूलाई भीडबाट बाहिर निकाले। स्ट्रिप खोजी, वा सबैले मेरो वरिपरि बनाउँदै गरेको स्थान परिवर्तन गर्नका लागि गाली, खोकी वा गुप्त प्रयासहरू।

भुइँमा एक ठाउँमा आँखा झुकाएर चैपलमा गतिहीन बस्न बाध्य हुनुको विडम्बना मबाट हराएन। कफहरू र मेरो आफ्नै परिवर्तन बिना, म चैपलमा कमलको स्थितिमा बस्न सक्थें। shaha कोठा। मैले चाँडै महसुस गरें कि मेरो वरपरका सबैका लागि परिस्थिति जति गाह्रो थियो, मेरो वर्षौंको अभ्यास ध्यान "बस्नु" मा यो विशेष व्यायाम मेरो लागि यो अन्यथा हुन सक्थ्यो भन्दा धेरै सहनशील बनाइरहेको थियो।

एक जना मानिसको हातकडी लगाएको हात उसको पछाडि।

अरूको पीडा र पीडा मेरो पनि पीडा र पीडा हो। (फोटो द्वारा विजेता)

मैले एकैचोटि मेरो वरपरका मानिसहरूको दुर्दशाप्रति सहानुभूति पाएको छु जसलाई अभ्यासको फाइदा थिएन। स्पष्ट शारीरिक असहजताले बाधा नपरेको वा अक्सर यस्तो असुविधाले उत्पन्न हुने मानसिक र भावनात्मक अराजकतामा हराउनुले मलाई अरू सबैले के गुज्रिरहेका थिए भन्ने पूर्ण रूपमा अनुभव गर्न खुला राखे। अरूको पीडा र पीडा मेरो पनि पीडा र पीडा हो भनेर मलाई फेरि एक पटक सम्झना भयो। हामी मध्ये कोही पनि एकअर्काबाट अलग छैनौं, जसको मतलब हामी एकअर्काको परीक्षा र कष्टबाट पनि अलग हुन सक्दैनौं।

प्रश्न थियो, मैले भोगेको पीडालाई कम गर्नको लागि मेरो वर्तमान अवस्थामा म के गर्न सक्छु? मेरो बाटो भएको भए सबैको कफ बन्द हुने थियो । मानिसहरू स्वतन्त्र रूपमा आ-आफ्नो सिटमा बस्न र आपसमा चुपचाप कुरा गर्न सक्थे। दुर्भाग्यवश, मेरो कफहरू तिनीहरूको जस्तै कडा थिए। मेरो बाटो बन्नेवाला थिएन ।

My भाकल बुद्धजस्तै सधैं सबै प्राणीहरूलाई बचाउन खोजेको थियो। र अझै पनि म यहाँ थिएँ, यो के थियो भनेर परिस्थितिलाई स्वीकार गर्ने प्रयास गर्नु भन्दा बढी ठोस केहि गर्न शक्तिहीन थियो। तर त्यसपछि मैले सोचे, के यो पर्याप्त थिएन?

जब म पहिलो पटक सुधार विभागको वयस्क डिभिजनमा आएँ, मैले एउटा समूह थेरापी कार्यक्रममा भाग लिएको थिएँ जुन कम्तिमा मेरो लागि जीवन परिवर्तनशील थियो। हामीले थेरापीमा गरेको पहिलो चीजहरू मध्ये एउटा हाम्रो आपराधिक व्यवहारको लागि जिम्मेवारी लिन र त्यो व्यवहारको कारणले गर्दा, अब हामीले हाम्रा पीडितहरू र समग्र रूपमा समाज दुवैलाई ठूलो ऋण तिर्न सिकेको थियो। त्यो ऋणको केही अंश हामीले जेलमा सेवा गरिरहेको समयमा भुक्तान भइरहेको बेला, त्यो आफैंमा हामीले ऋणको पूर्ण रूपमा चुक्ता गर्न सकेनौं। दायित्व त्योभन्दा ठूलो थियो । त्यो दायित्वको अंशको अर्थ हो कि हामीले अरूलाई के गरेको प्रभावलाई हामीले सम्भव भएसम्म पूर्ण रूपमा महसुस गर्छौं, र विस्तारद्वारा, क्षतिग्रस्त व्यक्तिहरूको मानवतालाई स्वीकार गर्छौं र तिनीहरूले उनीहरूलाई गरेको कुनै पनि कुराको हकदार थिएनन्। यो विशेष गरी महत्त्वपूर्ण थियो किनभने हरेक व्यक्ति, चाहे स्कूलमा उत्पीडन गरिएको बच्चा होस्, एक मूल्यवान कर्मचारी पदोन्नतिको लागि पास भयो, वा हिंसात्मक अपराधको शिकारले अनिवार्य रूपमा एउटै प्रश्न सोध्छ: "म किन?"

"किन म" हाम्रो जीवनको प्रारम्भिक वर्षहरूसँग जोडिएको छ जब निष्पक्षता, सही बनाम गलत, र आत्म-मूल्य जस्ता अवधारणाहरू मात्र आकार लिइरहेका छन् र हाम्रो दैनिक जीवनमा प्रयास गरिँदैछ। डिनर टेबलमा एकअर्काको थालीलाई ध्यानपूर्वक हेर्दै चार वर्षका बच्चाहरूको त्यो परिचित विरोध कसले सुनेको छैन? "बिलीले म भन्दा धेरै पाएको छ," पाउट आउँछ। त्यो उमेरमा पनि निष्पक्षताको विचार समातिएको छ। केटाकेटीहरूले सानैमा सिक्छन् कि यदि तिनीहरू राम्रो छन् भने, तिनीहरूले इनाम पाउँछन्; यदि तिनीहरू खराब छन् भने, तिनीहरूले सजाय पाउँछन्। यदि बिलीले धेरै पाउँछ भने, फेयर प्लेले चीजहरूलाई सन्तुलनमा राख्न ट्याट्रमलाई कल गर्दछ।

परिपक्वताले पक्कै पनि झगडाको अन्त्य ल्याउँछ, तर निष्पक्षता वा सही बनाम गलतको आधारभूत विचारहरूमा होइन। जब हामीमा केहि भयानक हुन्छ, केहि आधारभूत तहमा हामी मध्ये एक भाग हाम्रो बाल्यकालमा फर्कन्छ, सायद हामीले अन्यायको योग्यताको लागि केहि गरेनौं भनेर सोच्दै। निस्सन्देह, कुनै पनि दुर्व्यवहार वा अन्यायको शिकार कहिल्यै यसको योग्य छैन। तिनीहरू के योग्य छन् परिवार र साथीहरूको माया र समर्थन हो, र तिनीहरूले यो जान्नको लागि मौका पाए वा नहोस्, तिनीहरू पीडित व्यक्तिले उनीहरूको अपराधको जिम्मेवारी लिन र निर्दोष मानिसहरूलाई उनीहरूले गरेको पश्चात्तापको साथ स्वीकार गर्न योग्य छन्। ।

म वरपरका मानिसहरूको पीडा वा असुविधालाई कम गर्न शारीरिक रूपमा केही गर्न सक्दिन। तर मैले के गर्न सक्छु त्यो क्षणको सामना गर्न उनीहरूका लागि र उनीहरूसँग स्पष्टता, सचेतता र करुणाको अभ्यास गर्दै। यसरी कम्तिमा पनि उनीहरुको पीडा, उनीहरुको संघर्ष पूर्णतया ध्यान नदिने वा हातबाट बाहिर नजाओस् भन्ने आशा राखेको छु । यी पलहरू, चाहे तिनीहरू राम्रो वा नराम्रो थिए, हाम्रो जीवनको धेरै श्रृंगार थिए र तिनीहरू स्वीकार गर्न योग्य थिए।

जेलभित्रै मानिसको मानवता प्रायः बिर्सिन्छ। मानिसहरू "अपराधीहरू" बन्छन् र अरू केही होइन। जब यस्तो हुन्छ, कसैलाई नराम्रो व्यवहार गर्न धेरै सजिलो हुन्छ। अफिसरले भाँचिएको घाँटीमा कसैलाई आफ्नो लाइनमा हिँड्न, तातो गर्मीको दिनमा फ्यानहरू फर्काउने, वा पहिले नै संख्या भन्दा बढी र कफहरूले वशमा परेका मानिसहरूलाई श्राप दिने र अर्डर गर्ने बारे दुई पटक सोच्नु पर्दैन।

दुःखको कुरा, चाहे त्यो जेलमा परेको व्यक्ति होस् वा अफिसर, जब हामी अर्काको मानवता बिर्सन्छौं, हामी आफ्नो पनि त्याग गर्छौं। पीडित बन्न सजिलो हुन्छ। कठिनाईको साथ बसेर हामी हामीले सामना गरिरहेको अवस्थालाई इमानदार र निष्पक्ष रूपले हेर्न अनुमति दिन्छौं, र हाम्रो अभ्यास मार्फत उत्पन्न भएको करुणाको साथ काम गरेर, हामी स्वीकार गर्न सक्छौं र सायद हाम्रा वरपरका केही पीडाहरू हटाउन सक्छौं। पीडामा परेका अरू कसैसँग जस्तै, अर्को संस्थागत हलचलको माध्यमबाट पसिना बगाउने पुरुषहरूले आफ्नो दुर्दशा पहिचान गर्न योग्य छन्।

यदि तपाईं र म, वा हामी र तिनीहरूबीच वास्तविक पृथक्करण छैन भने, जसरी मैले आफ्नो अभ्यासबाट अरूको दुःख अनुभव गर्छु, अरूले पनि कुनै न कुनै रूपमा त्यो अभ्यासको योग्यता अनुभव गर्नुपर्छ। मेरो मान्यता, मेरो सचेतता र मेरो अभ्यासको क्रममा अरूको स्वीकृतिको अर्थ निको पार्ने सुरुवात र कम्तीमा मैले देखेका केही पीडाहरूको विघटन हुन सक्छ।

जब हामी अर्को लामो र उत्पीडनकारी मार्च पछि हाम्रो सेलमा फर्कियौं, मेरो सेली र मैले हाम्रो सम्पत्ति बाकसहरू सीधा गर्न र शेकडाउनको समयमा गडबड भएका सामानहरू हटाउन राम्रो घण्टा बितायौं। उनी आफ्नो परिश्रमबाट थकित र पीडामा थिए। उसले मलाई त्यो पीडा र उपचारविना यति लामो समयदेखि लिएको निराशालाई वर्णन गर्दा, म बसेर बसेर सुन्न खोजेँ। त्यतिबेला उसको लागि मैले गर्न सक्ने सबै कुरा सुन्नु थियो। सुन्ने कार्य, मलाई उसले भनेको कुरा सुन्नको लागि अनुमति दिँदै, एक मानवको रूपमा उसको अवस्थालाई थप स्वीकार गर्ने तरिका बन्यो। उसलाई आवश्यक शल्यक्रिया नभए पनि, मलाई आशा छ कि यो कम्तिमा एउटा बाम थियो जसले उसलाई आफ्नो मनको कुरा गर्ने र कसैले हेरचाह गर्छ र उहाँको लागि उपस्थित हुन इच्छुक छ भनेर जान्नको लागि मौका दियो। यदि मेरो दिनमा त्यो भन्दा बढि केही भएको थिएन भने, हाम्रो चैपलको मार्च हरेक पल सार्थक थियो। सधैं कठिनाई संग बस्न।

थुनामा परेका मानिसहरू

संयुक्त राज्य भरबाट कैद गरिएका धेरै व्यक्तिहरू आदरणीय थुबटेन चोड्रन र श्रावस्ती एबेका भिक्षुहरूसँग पत्राचार गर्छन्। तिनीहरूले धर्मलाई कसरी लागू गरिरहेका छन् र सबैभन्दा कठिन परिस्थितिहरूमा पनि आफू र अरूको लागि फाइदाको लागि प्रयास गरिरहेका छन् भन्ने बारे ठूलो अन्तर्दृष्टि प्रदान गर्छन्।