यहाँ आउन पाउँदा खुसी लाग्यो

हाम्रो जीवनको कुनै न कुनै बिन्दुमा, हामी सबैले आफैलाई सोधेका छौं, हामी कहाँ छौं कसरी पुग्यौं। कहिलेकाहीँ जीवन यति अलमलमा परेको देखिन्छ वा यति चाँडो बित्छ कि हामी सम्झदैनौं वा हुनसक्छ चाहँदैनौं। म यो एयरवे हाइट्स सुधार केन्द्रको सेलबाट लेख्दैछु। मलाई थाहा छ म यहाँ कसरी आइपुगेको छु। तर त्यहाँ अर्को, अझ महत्त्वपूर्ण कथा आशा, अनुग्रह र जागरणले भरिएको छ जुन म तपाईंसँग साझा गर्न चाहन्छु।

क्रोध र शोक

मलाई अझै पनि जवान मानिन्छ, केवल 26 वर्षको उमेरमा। मैले दुर्व्यवहार, हिंसा, लागूपदार्थ, र आपराधिक व्यवहारको समस्याग्रस्त जीवन बिताएको छु। मेरो जीवनशैलीले मलाई छोड्यो जीउ विनाशमा, बिन्दु सम्म कि म औषधि बिना काम गर्न सक्दिन। क्रिसमसको ठीक अघि, मलाई गाँजाको स्वामित्वमा भएकोले मेरो प्रोबेशन उल्लङ्घन गरेको आरोप लगाइएको थियो जुन वास्तवमा मलाई अन्य लागूपदार्थहरूको प्रभावहरूको सामना गर्नका लागि सिफारिस गरिएको थियो। क्रिसमस पछि मेरो सुनुवाइ हुने छैन भन्ने थाहा पाएपछि म स्तब्ध भएँ। विवाहको छ वर्षमा यो पहिलो पटक थियो कि मेरो परिवार सँगै नहुँदा। क्रिसमस बर्बाद भयो, र यस पटक मैले कानून तोडेको थिएन। म झूटो आरोप लगाउँदा धेरै विचलित थिएँ, मैले आफ्नो परिवार गुमाउने डरले, र मेरी छोरीलाई निराश पार्ने चिन्ताले गर्दा म विस्फोटमा परें। क्रोध र बारम्बार मेरो मुखमा र मेरो टाउको वरिपरि पुलिस अधिकारीहरूले टाउको लगाए। मलाई एयरवे हाइट्स करेक्सन सेन्टरमा पठाइयो र अवलोकनको लागि अलग्गै राखियो। म यहाँ थिएँ, सुन्निएका ओठहरू लिएर "प्वाल" मा बसेको थिएँ, मेरो अनुहारमा टेजर जलेको थियो, मेरो जीउ धेरै दुखेको म मुस्किलले हिड्न सक्दिन, र कालो आँखा। मेरो जीवन, मेरी गर्भवती श्रीमती, हाम्रो परिवार, र एक वर्ष अघि मृत्यु भएको हाम्रो छोराको बारेमा सोचाइले मेरो दिमाग घुमिरहेको थियो, म मानसिक लिफ्टमा थिएँ जसको एउटा मात्र दिशा थियो, तल।

कारागारका अधिकारीहरूले मलाई आत्मघाती निगरानीमा राखे र मलाई सावधानीपूर्वक ह्यान्डल गरे। सुरक्षाकर्मीको सल्लाहको विरुद्धमा, जेल मनोवैज्ञानिकले मलाई बाँकी जनसंख्यासँग बस्ने एकाइमा राख्नु राम्रो हो भनी सिफारिस गर्नुभयो। मलाई के-युनिटमा सारियो सम्म, मैले पहिले नै कमजोर भएको 15 पाउन्ड गुमाएको थिएँ। जीउ। म हिड्ने कंकाल थिएँ, तनावग्रस्त, उदास र मित्रहीन थिएँ। मलाई सम्झना छ कि अब मलाई थाहा भयो कि नरक के हो।

दयाको खाँचोमा

यो कसरी भयो मलाई ठ्याक्कै याद छैन तर मैले एकाइमा कुरा गरेको पहिलो व्यक्ति मध्ये एकजना सबैले "C" भन्ने केटा थिए। उहाँ पर्याप्त राम्रो, विनम्र, धेरै धकेल्नुभएन र ती कडा, कडा केटाहरू मध्ये एकको रूपमा भेट्नुभएन। त्यतिबेला म आफ्नै पीडामा यति धेरै फँसेको थिएँ कि मेरो वरिपरि के भइरहेको छ भनेर मैले धेरै चिन्न सकिन। म घृणाको राम्रो समूह उब्जाउँदै थिएँ, क्रोध, क्रोध, भ्रम, र आत्म-दया। क्रिसमस चाँडै आउँदै थियो र प्रत्येक बितेको क्षण यातना थियो।

जब म पहिले यहाँ थिएँ, म लगभग 30 पाउन्ड भारी थिएँ, मेरो टाउको खौरिएको थियो र लामो लट भएको बाख्रा लगाएको थिएँ। म प्रत्येक जेलमा पाइने “साझेदार” वा “ठोस” सेतो जातिवादीहरूको समूहको भाग जस्तो देखिन्थे। म त्यतिबेला जस्तो देखिन्थें, अहिले जस्तो देखिन्छु, त्यति नजिक थिएन। सी को लागी, यो केहि फरक परेन। उहाँले मलाई दयालु व्यवहार गर्नुभयो र मेरो मोर्चाहरू मार्फत हेर्नुभयो र बुझ्नुभयो कि म हराएको छु र केही दया चाहिन्छ।

यो चाँडै स्पष्ट भयो कि त्यहाँ अन्य दुई पुरुषहरू थिए जो C. जस्तै दयालु र समझदार थिए। वास्तवमा ती तीनै जना सँगै बसेका थिए । मेरो जस्तै पहिलो नाम भएको जे थियो, म भन्दा केही वर्ष कान्छो अग्लो, मुस्कुराउने केटा। अर्को व्यक्तिलाई तिनीहरूले "पद्मा" भनेर बोलाए तापनि उसको शर्टमा उसको आइडी ट्यागले उसलाई अर्को नामले चिन्यो। मलाई अझै थाहा छैन के मलाई यी तीन व्यक्तिहरू तर्फ आकर्षित बनायो। सायद यो उनीहरूको मनोभाव वा सकारात्मक मनोवृत्ति थियो। जे भए पनि, म खुसी छु कि मैले तिनीहरूलाई भीडबाट उठाएँ। तीनै जना बौद्ध धर्मावलम्बी हुन् भनेर पत्ता लगाउन धेरै समय लागेन।

म धेरै क्रिश्चियन चर्चहरूमा पर्दाफास भएको छु, मैले क्याथोलिक, इस्लाम, र लेटर-डे सेन्टहरू अध्ययन गरेको छु, तर कुनै पनि पूर्वी धर्महरू कहिल्यै पाइन। मैले यी मानिसहरूले भनेको कुरा सुनें र उत्सुक भएँ र सोचें कि म केही सिक्न सक्छु। यदि अरू केही छैन भने, सायद म मेरो दिमाग बन्द गर्न सिक्न सक्छु me किनभने me मलाई जिउँदै खाँदै थियो!

नयाँ अनुभूति

जब मैले मेरो पहिलो बुद्ध अभ्यासमा भाग लिएँ, यो सही लाग्यो। मलाई चाहिएको कुरा सधैं मेरो अगाडि थियो। दुखबाट मुक्तिको बाटो। कति सरल! कति पूरा! कस्तो अद्भुत! म भावनाले अभिभूत भएँ र प्रायः आँसुको छेउमा थिएँ। अभ्यास पछि मलाई थाहा भयो कि मैले मेरो जीवनभर खोजेको कुरा पाएँ। वास्तवमा, मैले खोजेको चीज मलाई भेटियो! मैले त्यो अभ्यासलाई पहिले कहिल्यै महसुस नगरेको महसुस गरें।

क्रिसमस नजिक आयो र परिवारबाट टाढा भए पनि, मैले राम्रो गरिरहेको थिएँ। मेरा तीन बुद्ध साथीहरूले मलाई आफ्नो घेरामा अँगाले। मसँग केही थिएन र उनीहरूले मसँग भएका सबै कुरा साझा गरे। तिनीहरूले मलाई क्रिसमस कार्ड र उपहार दिए। एकजनाले फोनमा मेरी श्रीमतीलाई पढ्नको लागि कविता लेखे। सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण, तिनीहरूले साथी, समझदारी प्रस्ताव गरे। र साँचो करुणा। मेरो अचम्मको लागि, मैले धेरै राम्रो छुट्टीको समय बिताएँ।

खेन्सुर रिन्पोछेको भ्रमण

एउटा सूचना बाहिरियो । एक तिब्बती monk भेट्न आउनुभएको थियो ! खेंसुर जम्पा तेगचोक रिन्पोछे, आदरणीय स्टीभ कार्लियर (उहाँका अनुवादक), आदरणीय थुब्तेन चोड्रन, आदरणीय थुब्तेन तारपा, र श्रावस्ती अबेबाट धेरै अन्यहरू क्रिसमसको भोलिपल्ट आइपुग्ने कार्यक्रम थियो।

शारीरिक रूपमा, म एक भग्नावशेष थिएँ, यद्यपि मेरा साथीहरूले मलाई सकेसम्म धेरै खुवाए। बिहान खेनसुर रिन्पोछे आइपुग्नु भएको थियो, म डरलाग्दो महसुस गरेर ब्यूँझें। मैले बल्लतल्ल बिहानको खाजा गरेँ र फेरि ओछ्यानमा गएँ। धार्मिक गतिविधि केन्द्रमा जाने समय हुँदा जेकबले मलाई ब्युँझाउनुभयो। मैले उहाँलाई म जाँदै छैन भनेँ । तर जे भए पनि मलाई उठ्नको लागि केहिले मलाई तानिरहेको थियो। त्यसोभए म ओछ्यानबाट बाहिर निस्किएँ, सबैतिर दुख्दै, र हामी सँगै खैरो हिउँको चिसोमा बाहिर गयौं। भवन खोल्ने कोही थिएन त्यसैले हामी चिसोमा बाहिर पर्खिरहेका थियौं। धेरै भन्दा धेरै केटाहरू देखा पर्न थाले। अझै बौद्ध छैन monk वा ननहरू। जब म ओछ्यानमा नबस्नुको लागि आफैलाई कसरी लात मार्ने भनेर पत्ता लगाउन खोज्दै थिए, तिनीहरू आए। खसेको हिउँबाट, हामीले मरुन लुगाहरू नजिकै आउँदै गरेको देख्यौं, सबै मुस्कानहरू अनुहारहरू। मैले कहिल्यै बुद्ध देखेको थिइनँ monk पहिले भिक्षु र ननहरूको सम्पूर्ण बथान एक्लै छोड्नुहोस्। तिनीहरू बग्दै थिए, झुकेर मुस्कुराउँदै, जस्तै तिनीहरू जेलको सट्टा डिज्नील्याण्डमा प्रवेश गर्दै थिए।

सबैजना बसेपछि रिन्पोछेले बोल्न थाले । अनुवादले उनको कुराकानीबाट विचलित भएन। सुरुमा उहाँले हाम्रो अवस्थाको मजाक बनाउनुभयो र भन्नुभयो कि हामी राम्रोसँग खुवाइएको छ र राम्रोसँग हेरचाह गरिएको छ। बिस्तारै र धेरै स्पष्ट रूपमा उहाँले हामीलाई जेलमा कति राम्रो थियो भनेर देखाउनुभयो। उसले बोल्न जारी राख्दा, उसले मसँग मात्र कुरा गरिरहेको जस्तो महसुस भयो। फेरी पनि म भावुक भएँ । म अड्किएको थिएँ! मैले उसबाट आँखा हटाउन सकिन । उनले भने कि केही तिब्बती कैदीहरू भोकले पेट थिचेर आफ्नो मेरुदण्ड महसुस गर्न सक्ने बिन्दुमा थिए। यहाँ म आफैं लगभग एक कंकाल थिए र मैले बुझें! मैले सी. मलाई हेरेको महसुस गरे र मेरो टाउको घुमाए। उसले हाँस्यपूर्ण शैलीमा भौंहहरू उठाएर मेरो पेटतिर हेरिरहेको थियो। मैले त्यसलाई थाम्न सकिन र हाँसेको छु। त्यो क्षणमा मैले उनीहरूको पीडा, मेरो पीडा, र सबै संवेदनशील प्राणीहरूको पीडा बुझें। त्यो एक क्षणको लागि यो सबै मलाई स्पष्ट थियो।

कुराकानी पछि, हामी सबै चुपचाप आफ्नो युनिटमा फर्कियौं, हामी सबै आ-आफ्नो विचारमा डुबेका थियौं। अब मैले जेलमा फर्किनु पर्ने कारण थियो भन्ने महसुस गरें। मेरो गल्ती हो या नहोस केही फरक परेन । महत्त्वपूर्ण कुरा यो थियो कि दुःखबाट बाहिर निस्कने बाटो छ र म त्यसमा छु भन्ने तथ्यमा मेरो आँखा खोल्न यो अनुभव लिइयो। मेरो नकारात्मक भावनाहरूमा बाँच्नुको सट्टा, म अब शान्तिपूर्ण परिवर्तनहरूमा ध्यान केन्द्रित गर्न सक्छु र सधैं भित्र रहेको करुणा र प्रेमलाई छुन्छु।

जेल सङ्गठनलाई सहयोग गर्नेहरूलाई धेरै धेरै धन्यवाद

म केहि दिनमा बाहिर निस्कदैछु !! मैले हाम्रा शिक्षकहरूसँग कुरा गरेको छु, जो स्पोकानेको पद्मलिंग केन्द्रबाट आएका थिए। मैले सोधें कि म तिनीहरूलाई भेट्न सक्छु र शरण लिनुहोस्। बुद्ध धर्ममा मेरो सीमित एक्सपोजर एक समृद्ध भेट भएको छ। भएको ए shaha यहाँ मेरो जीवन बचेको हुन सक्छ। म C., J. र पद्मालाई तिनीहरूले मेरो र मेरो परिवारको लागि गरेको सबैको लागि धन्यवाद दिन्छु। तर सी. भन्छन् कि हामी सबैले जेल संघहरूलाई समर्थन गर्ने र कठिन परिस्थितिमा दयालु कार्य अभ्यास गर्न सम्भव बनाउन मद्दत गर्ने सबैलाई धन्यवाद दिन आवश्यक छ। त्यसैले, तपाईं जो कोही हुनुहुन्छ सबैलाई धन्यवाद। केवल थाहा छ कि तपाईंले मलाई परिवर्तन गर्न सम्भव बनाउनुभयो। बुद्ध धर्मले मेरो जीवन मात्र परिवर्तन गरेको छैन, यसले मलाई जीवन दिएको छ। मलाई पूर्णतया थाहा छैन, म यहाँ कसरी आइपुगेको छु, तर मलाई थाहा छ म खुसी छु।

धेरै गहिरो धनुष संग।