बढ्दो दुखाइ

BT द्वारा

मलाई याद छ कि हामी मेटल डिटेक्टरको साथ समुद्र तटमा जाँदैछौं र बालुवामा गाडिएको खजानाको खोजी गर्दैछौं। pxhere द्वारा फोटो

उसले उसलाई फेरि रुवायो। ब्यूँझै छतमा हेरेर बसेको सम्झन्छु । म सायद १४ वा १५ वर्षको थिएँ । तिनीहरू बहस गर्दैछन् ... तिनीहरू शान्त हुन प्रयास गर्छन् ताकि हामीले सुनेनौं, तर यो राम्रो छैन। मेरो मन मेरो सुत्ने कोठाको अँध्यारो जस्तै कालो छ। म उसलाई घृणा गर्छु! म चाहान्छु कि ऊ मरेको ... बारम्बार। कुनै दिन म ठूलो हुनेछु, र उसले पछुताउनेछ। म कसम खान्छु कि कुनै दिन मेरी आमा फेरि कहिल्यै रुने छैन।

मलाई भान्साको टेबुलमुनि लुकेर धेरै सानो भएको याद छ। उनीहरु दुबैजना चिच्याइरहेका थिए । सामान फाल्दै थिए । उसलाई रिसाएको मैले पहिलो पटक देखेको थिएँ । अन्तिम होइन।

मलाई मेरो सौतेनी भाइ र म लडिरहेको सम्झन्छु। मलाई रोएको भन्दै उसले मेरो सौतेनी भाइलाई बेल्टले कुट्यो। रोएको भन्दै उसले मलाई कुट्यो । म उसलाई एक जोडी कैंची र रेजरको साथ सम्झन्छु, हाम्रो कपालको टुक्रा काट्ने बहाना गर्दै जबसम्म हामी मध्ये एकले उहाँलाई हामी किन झगडा गर्दैछौं भन्ने निर्णय नगरेसम्म।

मलाई बल खेल्न सिकाउने कोही होस् भन्ने चाहना सम्झन्छु। मलाई आमा संग "बुबा र छोरा दिवस" ​​मा Cub Scouts गएको सम्झना छ। मलाई उसले हाम्रो पाल्तु ल्याब्राडोरलाई टाउकोमा बेलचाले ​​कुटेको याद छ किनभने ऊ बाटोमा आएको थियो। मलाई याद छ कि म सधैं बाटोमा थिएँ जस्तो लाग्छ।

मलाई भोकाएको र खान डराएको सम्झना छ किनभने मलाई थाहा थियो कि म यसको लागि समस्यामा पर्नेछु। मलाई प्लम्बिङ वा तातो बिनाको झ्यालमा बसेको याद छ किनभने उसले आफ्नो प्रेमिका, बन्दुक र कारमा आफ्नो सबै पैसा खर्च गरिरहेको थियो।

मलाई याद छ उसले मलाई कपाल समातेर कुर्सीबाट बाहिर निकालेको थियो। मलाई याद छ उसले मलाई भुइँमा फ्याँकेको थियो, र म बलमा भुइँमा पल्टिएको बेला मेरो कम्मरमा जुत्ता ठोकिएको सम्झन्छु।

मलाई मेरो सौतेनी बुबाको धेरै याद छ। यी सबै वर्षको लागि मैले उसलाई घृणा गरेको छु। उसको नाम सुनेर मात्र मेरो बङ्गारा बलियो र मेरो निधारमा नसाहरू निस्कियो। त्यो किशोरको सपना कहिल्यै टुटेन। म अझै पनि उहाँको मृत्यु र सबै दुखको कामना गर्दछु जसले उहाँलाई अहिले र त्यसपछिको बीचमा भेट्टाउन सक्छ। मैले उसलाई देखेको अन्तिम पटकको मलाई याद छ: सुविधा स्टोर लुट्ने क्रममा पक्राउ परेपछि उसले मेरी आमालाई पुलिस स्टेशनबाट उठाउन लग्यो। उसको अनुहारमा एक नजर थियो जसले मलाई भन्यो जस्तो देखिन्छ, "मैले तिमीलाई भनेको थिएँ।"

त्यो 1984 थियो, र मलाई लाग्छ कि म ठीक छु जहाँ उनले सोचे कि म ती सबै वर्ष पहिले हुनेछु। ती 20 वर्षको हरेक दिन मैले उहाँको लागि सबैभन्दा कालो घृणा गरेको छु। मेरो बुद्ध अभ्यासमा पनि अन्य संवेदनशील मुद्दाहरूको सामना गर्दा मैले एक सेकेन्डको लागि पनि आफ्नो कुरा छोड्ने विचार गरेन। क्रोध उसको तर्फ। मसँग उहाँप्रति सहानुभूतिको औंस कहिल्यै थिएन, माफीको बारेमा कहिल्यै सोचेको छैन।

केही महिनाअघिसम्म होइन । मैले मेरी आमाबाट मेरो सौतेनी बुबाको आमाको मृत्यु भएको पत्र प्राप्त गरें। मेरी आमाले उहाँ र मेरो सौतेनी बुबा अलग भए तापनि अन्तिम संस्कारमा भाग लिनुभयो। उनले मलाई उनी कस्तो देखिन्छन् र भनिन् कि उनी यति राम्रोसँग समातिरहेका थिएनन्। उनको वर्णनबाट मैले उनको पुरानो, भाँचिएको र शोकले ग्रस्त भएको एक जीवन्त चित्र पाएँ। मेरो सौतेनी बुबा अन्ततः हारेका थिए।

उसलाई अन्ततः एक्लो हुँदा कस्तो महसुस हुन्छ थाहा थियो; उसलाई अन्ततः मेरो असहायता थाहा थियो। यो मेरो लागि विजयको स्वाद लिने समय थियो। तर त्यसरी काम भएन । उसको पीडाले मलाई एक औंस पनि खुशी दिन सकेन। यसको सट्टा, मेरो 37 वर्षमा पहिलो पटक, मैले देखे कि उहाँको भावना थियो। उसले आफ्नी आमालाई माया गर्यो र याद गर्यो, जसरी म मेरो माया गर्छु र सम्झन्छु। त्यो कस्तो हुनुपर्छ भनेर सोचें। ती जुत्ताहरूमा हिड्नु पर्ने भए म कति विध्वंश हुनेछु भनेर सोचें।

सुरुमा, मैले गर्न सक्ने सबै थियो। मसँग केही समानुभूति थियो। बिस्तारै मैले महसुस गर्न थालेँ कि उनको पीडा आमाको मृत्युपछि मात्र सुरु भएको थिएन। उहाँको पीडा उहाँसँग लामो समयदेखि छ। उनको क्रोध र उसको नराम्रोपन उसको दुखको उपज थियो। ऊ पनि म जस्तै संसारमा दौडिरहेको छ, आफ्नो तरिकाले गर्न खोजिरहेको छ। म बन्ने मान्छे उहाँ भन्दा धेरै फरक थिएन। उसको लागि मेरो घृणाले मलाई सामान्य जीवनको बारेमा तीतो छोडेको थियो, र यसको कारणले, मैले माया गर्नेहरूलाई र मलाई माया गर्नेहरूलाई चोट पुर्याएको थियो। सहानुभूतिले नयाँ प्रकाश ल्यायो। मलाई दया, केही क्षमा, र सायद अलिकति दया लाग्यो।

यो सबै मेरो लागि अप्रत्याशित थियो, मैले फिर्ता जानुपर्‍यो र धेरै पुरानो फोहोरहरू पुन: ह्यास गर्नुपर्‍यो जुन मैले वास्तवमै अँध्यारोमा छोडेको थिएँ। यसो गर्दा मैले महसुस गरें कि मैले उहाँको बारेमा धेरै सम्झेको छु तर म केवल सम्झनाहरूमा बसेको छु जसले मलाई शिकार बनायो। म उहाँ मिस्टर नाइस केटा हुनुहुन्थ्यो वा उसले म र मेरी आमालाई गरेको व्यवहारलाई म माफी दिन्छु भनी होइन। म भर्खरै भन्दैछु कि मैले यसको बारेमा प्रतिबिम्बित गरें, त्यहाँ समयहरू थिए जब उहाँ वास्तवमै ठीक हुनुहुन्थ्यो।

मलाई सिपाहीको पोशाक लगाएको द्विशतवार्षिक परेडमा भएको सम्झना छ। उहाँले मलाई मार्च गर्नको लागि एक वास्तविक राइफल दिनुभयो। (यो शूट गर्दैन, तर के हो - यो मेरो थियो।) मलाई पाइनवुड डर्बी कार याद छ जुन उहाँले मलाई निर्माण गर्न मद्दत गर्नुभयो। (धेरैजसो काम उसैले गर्यो। म कारीगरको रूपमा अयोग्य थिएँ। अझै पनि छु।) यार, त्यो गाडी जान्छ। मलाई याद छ कि हामी मेटल डिटेक्टरको साथ समुद्र तटमा जाँदैछौं र बालुवामा गाडिएको खजानाको खोजी गर्दैछौं। मलाई याद छ कि हामीले उनको क्यामेरामा ती पुराना रिल-टू-रील गृह चलचित्रहरू बनाएका छौं। मलाई त्यो दिन याद छ जुन दिन हामीले गएर त्यो ल्याब्राडोर कुकुरलाई उठायौं र कसरी त्यो कुकुर कठिन समयमा मेरो शरणस्थान बन्यो। मलाई त्यो साइकल याद छ जुन उनले मलाई पुराना स्पेयर पार्ट्सबाट बनाएका थिए। यो छिमेकमा सबैभन्दा राम्रो बाइक थियो (मैले यसलाई भत्काउन सम्म)। मलाई याद छ कि म कसरी उसको चुरोट चोर्थें र धुम्रपान गर्ने कोसिस गर्थे (ताकि म उहाँ जस्तै कूल हुन सकूँ)। मलाई याद छ कि कहिलेकाहीँ हामी सडकमा ड्राइभ गर्दा उसले मलाई गाडी चलाउन दिन्थ्यो। मलाई याद छ कि उसले कसरी सधैं राम्रो गन्ध आउँथ्यो, मस्की कोलोन र मार्लबोरोसको मिश्रण।

धेरै कुरा सम्झन्छु । म भर्खरै महसुस गर्न थालेको छु कि तिनीहरू सबै खराब थिएनन्। पिडा सम्झेर यती धेरै वर्ष बिताए कि त्यो खुशी सम्झन्छु भनेर कहिल्यै सोचिन । म हिडिरहेको यो बाटोले मलाई अचम्ममा पार्न छोड्दैन। म कतै जाँदै छु जस्तो लाग्दा मलाई म कति टाढा आइपुगेको छु भन्ने महसुस गराउने कुरा हुन्छ।

उनी अहिले बूढो भइसकेका छन् । हिजो मैले रेडियोमा "लाइभ लाइक म मर्दै छु" भन्ने गीत सुनें। यसले मलाई दुःखी बनायो किनभने मैले महसुस गरें कि उनी बाँचे जस्तै मर्ने सम्भावना बढी छ। पहिलो पटक म उहाँलाई राम्रो कामना गर्दछु, म उहाँलाई क्षमा प्रदान गर्दछु, र म प्रार्थना गर्दछु कि उहाँले शान्ति पाउनुहुनेछ।

थुनामा परेका मानिसहरू

संयुक्त राज्य भरबाट कैद गरिएका धेरै व्यक्तिहरू आदरणीय थुबटेन चोड्रन र श्रावस्ती एबेका भिक्षुहरूसँग पत्राचार गर्छन्। तिनीहरूले धर्मलाई कसरी लागू गरिरहेका छन् र सबैभन्दा कठिन परिस्थितिहरूमा पनि आफू र अरूको लागि फाइदाको लागि प्रयास गरिरहेका छन् भन्ने बारे ठूलो अन्तर्दृष्टि प्रदान गर्छन्।

यस विषयमा थप