हाम्रो हट बटनहरू डिफ्युज गर्दै

हामी अक्सर भन्छौं, "यसले मलाई रिसाएको छ!" वा "त्यो व्यक्तिले मलाई साँच्चै रिसाउँछ!" सोच्दै हाम्रो क्रोध र अन्य व्यक्तिको कारणले रिस उठेको थियो र हामीसँग उनीहरूको भावनात्मक प्रतिक्रियाको विकल्प थिएन। यद्यपि, जब हामी हाम्रो अनुभव जाँच्छौं, यो स्पष्ट हुन्छ कि छनौट सधैं अवस्थित छ, तर हामी विरलै यसलाई लिन्छौं र यसको सट्टा हाम्रो बानी प्रवृत्तिलाई पछ्याउँछौं। यी मानसिक, मौखिक, र शारीरिक बानीहरू सशर्त छन्; तिनीहरू हाम्रो जन्मजात वा अविभाज्य भाग होइनन्। तर हामी विरलै यो महसुस गर्छौं र यसैले विरलै जाँच गर्छौं कि यी बानी प्रतिक्रियाहरू यथार्थपरक र लाभदायक छन्। यद्यपि, जब हामी यी मध्ये केही आफैं र अरूको लागि हानिकारक छन् भनेर पहिचान गर्छौं, हामी तिनीहरूलाई काउन्टर-फोर्सहरू लागू गर्न उत्प्रेरित हुनेछौं। तिनीहरूलाई अघिल्लो कन्डिसनिङको रूपमा पहिचान गर्दै, हामीले बुझ्नेछौं कि हामी हाम्रो दिमाग, बोली र जीउ र यसरी हानिकारक बानी र परिप्रेक्ष्यहरू त्याग्नुहोस् र लाभदायकहरू खेती गर्नुहोस्।

जब हामी हाम्रो जाँच गर्छौं क्रोध यो यथार्थपरक छ कि छैन भनी हेर्न, हामीले यसको मुनि चीजहरू कस्तो हुनुपर्छ, मानिसहरूले हामीसँग कस्तो व्यवहार गर्नुपर्छ, र हामी को हौं भन्ने बारे धेरै अनुमानहरू र अपेक्षाहरू छन् भनी पाउँछौं। यी अपेक्षाहरू र पूर्वधारणाहरू हाम्रा "बटनहरू" हुन् - ती चीजहरू जसको लागि हामी संवेदनशील छौं।¹ किनभने तिनीहरू बेहोश र अपरिचित छन्, तिनीहरूले हामीले परिस्थितिहरू हेर्ने तरिका र हामी अरूसँग कसरी अन्तरक्रिया गर्छौं भनेर रंग दिन्छन्।

उदाहरणका लागि, हाम्रा प्रियजनहरू “हाम्रो भाग” भएको महसुस गर्न सक्छौं, त्यसैले हामीले साथीहरू, चिनजानहरू र अपरिचितहरूलाई समेत आदर र सामान्य शिष्टाचारले व्यवहार गर्न छोड्छौं। हाम्रा प्रियजनहरूले हामीलाई सधैं माया गर्नेछन् भन्ने अनुमान गर्दै, हामी यी सम्बन्धहरूको पालनपोषण र हेरचाह गर्न बेवास्ता गर्छौं र बरु हाम्रा आवश्यकताहरू पूरा हुन नसकेको गुनासो गर्छौं। हामी आशा गर्छौं कि उहाँहरू सधैं हाम्रो लागि त्यहाँ हुनुहुन्छ र हामीलाई बुझ्नुहुनेछ। कहिलेकाहीँ हामी मान्दछौं कि उनीहरूले हामीलाई यति राम्रोसँग चिन्छन् कि उनीहरूलाई हामीले के महसुस गर्छौं र हामी के चाहन्छौं भनेर जान्नुपर्दछ।

मानिसहरूलाई उनीहरूको अपेक्षाहरू पहिचान गर्न मद्दत गर्न, म केही गृहकार्य सुझाव दिन्छु: अर्को हप्ताको लागि, प्रत्येक चोटि जब तपाईं नजिकको व्यक्तिसँग रिसाउनुहुन्छ वा रिसाउनुहुन्छ, तपाईंको बाह्य र आन्तरिक बटनहरू के छन् हेर्नुहोस्। बाहिरी बटन भनेको एउटा अवस्था हो जसमा तपाई सामान्यतया रिसाउनु हुन्छ। उदाहरणका लागि, परिवारको सदस्यले आफ्नो फोहोर मोजा भुइँमा छोड्छ, तपाईंले सोधेको भन्दा एक दिन पछि किराना किनमेल गर्नुहुन्छ, वा तपाईंले तौल घटाएमा तपाईंलाई कत्तिको राम्रो महसुस गर्नुहुन्छ भन्ने कुराको बारेमा कुरा गर्नुहुन्छ। आन्तरिक बटन तपाईको अपेक्षा हो। यदि हामीसँग आन्तरिक अपेक्षाहरू, संलग्नकहरू, र संवेदनशीलताहरू छन् भने बाह्य अवस्था हाम्रो लागि बटन बन्छ। यस गृहकार्यको एक भागको रूपमा, परिस्थिति र यसमा तपाईंको अपेक्षाहरू लेख्नुहोस्। त्यसोभए, जाँच गर्नुहोस् कि तपाईंको अपेक्षा परिस्थितिमा फिट हुन्छ वा छैन।

अर्डेलाले गृहकार्य असाइनमेन्ट गरिन्। उनले निम्न रिपोर्ट गरे:

बटन गृहकार्य असाइनमेन्ट गर्दा मैले मेरो बारेमा केहि धेरै रोचक कुराहरू पत्ता लगाएको छु। मैले तपाईलाई सोधेको थिएँ कि यदि हामीलाई पागल बनाउने अन्तर्निहित अपेक्षाहरू मध्ये एक साझा भाजक थियो। ठीक छ, मैले महसुस गरें कि, कम्तिमा, मेरा सबै अपेक्षाहरू अवास्तविक छन्।

थप रूपमा, तपाईंले हामी कसरी आफ्नो जीवनसाथी र प्रियजनहरूलाई हाम्रो एक भागको रूपमा सोच्ने प्रवृत्ति राख्छौं र त्यसैले उनीहरूलाई सामान्य रूपमा लिन्छौं र उनीहरूलाई राम्रोसँग व्यवहार गर्दैनौं भन्ने बारे कुरा गरिसकेपछि, मैले आश्चर्यचकित भएँ, "मलाई मेरो श्रीमान् एलन कसरी लाग्छ? , मेरो भाग हो? पक्कै पनि उहाँ आफ्नै व्यक्ति हुनुहुन्छ। मैले मात्र बुझिन।" बुझ्ने प्रयासमा, मैले मेरो बटनहरू भएका केही परिस्थितिहरू लेखे र त्यसपछि आफैलाई सोधें, "यस अवस्थामा उहाँबाट मेरो अपेक्षा के थियो?" मैले गरे जस्तै, म आफैंमा ठूलो स्वरले हाँसे!

बटन: उसलाई केहि थाहा छैन र धेरै प्रश्नहरू सोध्छ।
अपेक्षा: मलाई थाहा भएको सबै कुरा उसले थाहा पाउनुपर्छ।

बटन: उसले केहि गलत गर्दैछ, असक्षमतापूर्वक, धेरै बिस्तारै, आदि।
अपेक्षा: उसले सबै कुरा ठ्याक्कै मैले गरे जस्तै गर्नुपर्छ।

बटन: उसले मलाई समर्थन गरिरहेको छैन। म चीजहरू पूरा गर्न संघर्ष गरिरहेको बेला उसले आफ्नै काम गरिरहेको छ (यो ठूलो कुरा हो, विशेष गरी जब म व्यस्त छु)।
अपेक्षा: मेरो एजेन्डा उनको नम्बर एक प्राथमिकता हुनुपर्छ।

त्यसैले म यहाँ छु, मेरो श्रीमान्सँग पनि म जस्तै ज्ञान भएको, मैले जस्तै सबै कुरा गर्न र मसँग जस्तै एजेन्डा र प्राथमिकताहरू भएको आशा गर्दै छु। यदि त्यो मेरो विस्तार हो भनेर सोच्न जस्तो लाग्दैन भने, मलाई थाहा छैन के हो! म विश्वास गर्न सक्दिन कि यस्तो सोच्नु कत्ति बेतुका छ, तर पनि वर्षौंदेखि मैले सही र सत्य हो भनी सोचेको छु। आशा गरौं कि अब, मैले मेरो अन्तर्निहित भ्रामक विचारलाई उजागर गरिसकेपछि, यी तीनवटा बटनहरू हराउनेछन्।

जब मैले मेरा बच्चाहरूसँग मेरो बटनको सन्दर्भमा उही अभ्यास गरें, मैले थप अवास्तविक अपेक्षाहरू फेला पारे। उदाहरणका लागि, म मेरा छोराछोरीहरूलाई आफूभन्दा उच्च स्तरमा राख्छु। मसँग नभएको, गर्न नसक्ने र म नहुने सबै कुरा तिनीहरूसँग हुनुपर्छ, गर्नु पर्छ र हुनु पर्छ। यसैले उनीहरूलाई खुसी बनाउँछ। (वास्तवमा, यसले मलाई खुसी बनाउनेछ। यसले उनीहरूलाई खुसी बनाउन सक्दैन।) तैपनि, तिनीहरूसँग नरिसाउनु मेरो लागि अझ गाह्रो छ। म मेरो प्रयोग गर्छु क्रोध एक अनुशासन उपकरणको रूपमा - एक गरिब, प्रदान गरिएको - मेरी आमाले गरिन्। म प्रयोग गर्छु क्रोध तिनीहरूलाई आकारमा जबरजस्ती गर्न, त्यसैले यसलाई जान दिन गाह्रो छ। मलाई लाग्छ कि यदि मैले छोडिदिएँ भने, म खराब अभिभावक हुनेछु! यो एक हास्यास्पद पूर्व धारणा हैन?

अर्को व्यक्ति, लोयडले रिपोर्ट गरे:

बटन: अख्तियारको पदमा रहेको कसैले मलाई के गर्दैछु भन्ने प्रश्नहरू सोध्छन्।
धारणा: म कसैलाई जवाफदेही छैन; म सधैं निर्देशनहरू सही रूपमा बुझ्छु। उसले मलाई सूक्ष्म प्रबन्ध गरिरहेकी छ र मलाई आदर गर्दैन।
अपेक्षा: अरूले मेरो उच्च गुणहरू देख्नुपर्छ र नियन्त्रणको लागि मेरो आवश्यकतालाई चुनौती दिनुहुन्न।

बटन: म खराब मुडमा छु र रिस उठ्छु, र अरूले यो याद गर्छन्।
अपेक्षा: मैले मेरो तर्फबाट धेरै प्रयास नगरी आफ्ना दुःखदायी भावनाहरूलाई नियन्त्रण गर्न र शान्त संयम र आत्म-नियन्त्रणको हावा कायम राख्न सक्षम हुनुपर्दछ।

बटन: कसैले सहमत नियमहरू पालना गर्दैन।
अपेक्षा: मानिसहरूले सबै सहमत भएका नियमहरू पालना गर्नुपर्छ ताकि मलाई तिनीहरूको अनुशासनको कमीले असुविधा वा रिस नपरोस्। यद्यपि, यदि मैले नियम पालना नगर्ने छनौट गरेमा, अरूले मलाई ढिलो काट्नु पर्छ र रिसाउनु हुँदैन।

हाम्रा बटनहरू र हाम्रा झूटा अपेक्षाहरू पहिचान गर्न आफैंसँग इमानदारीको डिग्री चाहिन्छ जुन सुरुमा असहज हुन सक्छ। जे होस्, तिनीहरूको एउटा छुटकाराको गुण यो हो कि तिनीहरूलाई माइन्डफुलनेस, बुद्धिमत्ता र करुणाको एन्टिडोटहरू प्रयोग गरेर हटाउन सकिन्छ। सावधानीपूर्वक, हामी हाम्रा बटनहरू हाम्रो जिम्मेवारी हो भनेर स्वीकार गर्छौं। जबसम्म हामीसँग बटनहरू छन्, तिनीहरूले धकेल्नेछन्, अरूले त्यसो गर्ने मनसाय नभए पनि। यस कठिनाईको समाधान गर्ने एक मात्र तरिका हाम्रो बटनहरूमा समात्न रोक्नु हो।

बुद्धिका साथ हामी देख्छौं कि ती पूर्वधारणाहरू न त यथार्थवादी छन् न लाभकारी छन् र हामीले तिनीहरूलाई छोडिदिन्छौं। बुद्धिले हामीलाई अझ धेरै "यथार्थवादी" अपेक्षाहरू राख्न सक्षम बनाउँछ। तर हाम्रा अपेक्षाहरू जतिसुकै यथार्थपरक भए पनि, तिनीहरू अरूको व्यवहारलाई नियन्त्रण गर्ने कडा र छिटो नियमहरू कहिल्यै हुँदैनन्। यदि हामीले तिनीहरूलाई जस्तै लागू गर्ने प्रयास गर्यौं भने हामी दुखी हुनेछौं।

यस कारणको लागि, करुणा र अरूको कदर गर्नु महत्त्वपूर्ण छ। तिनीहरूलाई मनमा राखेर, अरूले हाम्रा परिमार्जित र यथार्थपरक अपेक्षाहरू पूरा नगर्दा हामी धैर्य गर्न सक्षम हुन्छौं। हामी जस्तै अन्य मानिसहरू कहिलेकाहीं विचलित मनोवृत्ति र भावनाहरू द्वारा अभिभूत हुन्छन्। हामीजस्तै तिनीहरूले गल्ती गर्छन्। हाम्रो तर्फबाट केहि स्वीकृति चाहिन्छ।

हाम्रो अपेक्षाहरूसँग काम गर्न हास्यको भावना पनि महत्त्वपूर्ण छ। हाम्रा अपेक्षाहरू, अनुमानहरू र पूर्वधारणाहरूको मूर्खतामा हाँस्न सक्षम हुनु उपयोगी छ। हाम्रो दिमागले सपना देखेका केही विचार र विश्वासहरू साँच्चै रमाईलो हुन्छन्। जब हामी आफैंमा हाँस्न सक्छौं, हाम्रा फोइबलहरूले आफ्नो चार्ज गुमाउँछन् र हामी तिनीहरूलाई पहिचान गर्दा आत्म-घृणाको जालमा पर्नबाट जोगिन सक्छौं। साथै, यो हाँस्न रमाइलो छ र धर्म अभ्यास रमाइलो हुनुपर्छ!

1. को अध्याय १ See हेर्नुहोस् Anger मा काम गर्नुहुन्छ आदरणीय Thubten Chodron द्वारा। ↩