감옥에서 연습

지난 화요일 직장에서 나는 우리를 재정적으로 이용하려는 사람들에 대해 Ronnie에게 불평하는 일에 몰두하고 있음을 발견했습니다. 그것이 끝났을 때 나는 정신적으로나 속이 다 아팠습니다. 내가 잘못한 줄 알고 스스로를 꾸짖었다.

다음날 나는 조용했고 Ronnie는 내가 괜찮은지 물었습니다. 아침 휴식 시간에 나는 불평하는 것이 아무에게도 도움이 되지 않는다고 그에게 설명했습니다. 나는 법에서 바른 말에는 거친 말, 중상모략, 천박한 말을 삼가는 것이 있다고 말했다. 그리고 나는 그 모든 죄를 지었습니다. 그는 이해했고 내가 타당한 지적을 했다고 생각했습니다.

당신은 불평에 대해 전에 썼습니다. 나는 당신이 한 책에서 누군가가 우리가 다른 사람들을 조롱하는 것을 인정하고 동의할 때 우리가 정당화되고 정당화되는 기분을 묘사한 것을 기억합니다. 그건 진실이야. 하지만 이제 그 말이 얼마나 낭비적이고 해로운지 이해하고 나니 그 말을 할 때 마음이 아픕니다. 차근차근 내 말투로 더 나아질거야

**
나는 아직도 경험한다 분노, 하지만 큰 차이점은 이제 그것을 인식하고 그 느낌을 빨리 후회한다는 것입니다. 31절에 나오는 “위선을 피함”을 토론하면서 보살의 37가지 수행, 당신은 내가 결코 생각하거나 고려하지 않은 것을 지적합니다. 나는 다른 사람들을 자신의 고통에서 해방시키는 데 너무 관심이 많고, 보살 및 불, 다른 사람들에게 연민과 지혜의 본보기가 되기 전에 내 자신의 잘못을 바로잡아야 한다는 사실조차 깨닫지 못했습니다. 솔직히 말하면 나는 미키마우스가 보살. 나는 그것을 볼 필요가 있습니다. 다른 사람을 가리키고 다른 사람을 청소하는 것을 도우려고 하는 대신에 얼굴의 더러움을 거울로 볼 필요가 있습니다. 내가 더러워졌을 때 어떻게 그들을 청소하도록 도울 수 있습니까?

**
때때로 나는 경험한다 첨부 칭찬하고 존경하고 인정합니다. 명상을 하거나 유익한 글을 읽다가 우연히 여자 장교가 내 감방을 지나가면 그 순간 마치 내가 받침대, 왕좌, 높고 편안한 의자에 있는 것처럼 느껴지기 때문에 이상합니다. 나는 나와 함께 투옥된 다른 사람들보다 어쩐지 나보다 낫다고 느낀다. 내 마음은 "나를 봐. 나는 달라. 나는 다른 수감자들처럼 행동하지 않습니다.” 그 순간 동안 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 있습니다. 때때로 나는 단지 감각 장애가 있기를 바라는 것에서 벗어나고 싶다. 첨부 칭찬하고 존경합니다. 이 문제를 해결할 수 있는 몇 가지 지침을 주십시오.

**
어떤 일이 잘못될 때까지 법을 공부할 필요가 없다는 생각이 들 때가 있습니다. 그러나 그것은 어리석은 일입니다. 그런 나쁜 감정이 애초부터 시작되지 않도록 매일 운동을 해야 한다.

**
당신은 우리가 다양한 가능한 행동을 선택하기 때문에 다른 결과로 같은 시나리오를 시각화하는 것에 대해 이야기했습니다. 바로 오늘 나는 이것을 반영하는 일을 했습니다. 이 캠프에서 우리는 차우 홀의 아무 곳에도 앉을 수 없습니다. 각 테이블은 XNUMX인석이며, 음식이 담긴 쟁반을 기다리는 동안 우리가 가장 가까이에 있는 사람과 함께 앉습니다. 차우 홀의 마지막 테이블에 앉는 것을 좋아하는 사람은 아무도 없습니다. 특히 뒤가 다가오는 사람들을 향하게 하는 좌석을 좋아하지 않습니다. 어떤 사람들은 최종 테이블에 앉지 않기 위해 의도적으로 줄을 더 뒤로 갈 것입니다.

오늘 나는 테디가 쟁반을 들고 걸을 때 주저하는 것을 볼 수 있었다. 그의 할당된 좌석은 교통 체증을 등지고 있는 최종 테이블에 있었을 것입니다. 나는 앞으로 달려가 "알았다, 테디"라고 말했다. 그 순간 나는 그를 불쌍히 여기고 속으로 생각했다. “여기에는 적들이 없습니다. 하지만 찔려도 이건 몸 집착해서는 안 된다.”

내가 앉았을 때 경찰관은 Teddy가 내 앞에 있는 것을 보았기 때문에 Teddy와 나를 바꾸었습니다. 몇몇 사람들이 장교를 저주했지만 내가 느꼈다면 연민을 망쳤을 것입니다. 분노 그를 향해. 나는 조용히 앉아서 기도하고 식사를 즐겼다.

예전에는 테이블에 앉는 것을 싫어했습니다. 심지어는 장교를 꾸짖고 식사도 하지 않았다. 그날은 맨 마지막에 앉고 싶지 않았기 때문이다. 그날 나는 나 자신에 대해 끔찍하다고 느끼며 블록으로 돌아갔다. 앉아서 곰곰이 생각하며 “이제부터는 기꺼이 남을 위해 희생하겠습니다. 다른 분들의 마음을 진정시키기 위해 맨 마지막에 꼭 안아드리겠다”고 말했다.

차우 홀의 각 테이블에는 중앙에 검은 색으로 칠해진 거대한 숫자가 있습니다. 26주 전, XNUMX번 테이블에 앉아서 식사를 하던 중 한 사람이 칼에 찔렸습니다. 경찰관들은 피를 다 씻는 것조차 허락하지 않았습니다. 그들은 급식 일정이 느려지는 것을 원하지 않았습니다. 탁자 옆을 지나가다가 탁자와 바닥에 핏자국이 있는 것을 보고 마음이 아팠습니다. 나는 다친 사람과 그를 공격한 사람에 대해 슬펐다. 한 Crip이 동료 Crip을 베고 찔렀다는 것이 밝혀졌습니다. 나는 이 사람들이 그러한 무거운 짐에서 벗어나기를 묵상하고 기도했습니다. 업. 스스로 반성했습니다. 내가 어떻게 동정심을 가지고 있지만 여전히 극단적 인 잔재가 있습니다. 분노 내 마음 속에. 너무 빨리 바꾸려고 하는 것 같아요. 나는 지금으로부터 자유롭고 싶다 분노, 탐욕과 무지. 시간과 연습, 연습, 연습이 필요하다는 것을 스스로에게 상기시켜야 합니다.