대망의 휴가

알 수 없는 것을 알고, 무한한 것을 관조하고, 형언할 수 없는 이름을 말하고, 상상할 수 없는 것을 상상하는 것은 어렵다. 하급 범죄자일 때 두려움을 느끼는 것은 불가능합니다. XNUMX년 전 저는 행정 구역에 앉아 있으면서 그런 생각과 감정에 사로잡혀 있었습니다.

할리우드 언어로 "The Hole"로 알려진 행정적 분리 또는 옛날에는 "독방 감금"으로 알려진 행정적 분리는 특별한 유형의 인간 ... 더 정확하게는 인간보다 못한 것으로 간주되는 유형일 때 가는 곳입니다. . 당신은 감옥을 통해 거기에 도착합니다. 그것은 당신이 범죄를 저지르고 다른 사람들에게 고통을 준 결과입니다.

나는 16살 때 그 고통을 다른 사람들에게 가했습니다. 기진맥진하고 화를 냈어요. 분노 수년간의 학대로 인해 나를 채웠습니다. 그것은 나에게 “사람”에 대한 완전한 경멸을 심어주었다. 내가 16살이 되었을 때 나는 내 마음의 틀에 따라 "고통의 부당함" 또는 "고통을 받는 부당함"에 대해 충분히 알고 있었습니다. 나는 단순히 삶이 충분했고 세상이 내 역겨움과 고통을 알아야 할 때라고 결정했습니다.

XNUMX개월, 수천 달러 상당의 암페타민, 그리고 그 후 내 인생의 최악의 날이 도래한 후 나는 행정적 격리로 향하고 있었습니다. "Ad-Seg"는 미주리 남동부의 울창한 구릉지에 있는 휴양지입니다. 카운티 교도소에서의 짧은 체류, 짧은 배심원 재판, 완수해야 할 종신형이 있었습니다. 그러나 Ad-Seg는 눈에 보였습니다.

18살에 나는 새로운 종신형과 훌륭한 태도로 감옥에 도착했습니다. 이틀 동안 나는 내가 그의 "암캐"라면 감옥에서의 경험이 더 순조롭게 진행될 것이라고 믿게 해달라고 한 남자와 매력적인 대화를 나눴다. 그 사건을 둘러싼 사건들은 저를 Ad-Seg에 너무 가까이 몰았고 거의 냄새를 맡을 수 있었습니다. 하지만 그곳에서 휴가를 보내기까지 XNUMX년을 더 기다려야 했습니다.

내가 20살이던 어느 날, 다른 수감자가 나에게 와서 "당신은 지금 나와 함께 있습니다."라고 말했습니다. 나는 그에게 내가 "암캐"가 아니라고 말했다. 그는 나를 때리며 나에게 말했다. 나는 감방으로 돌아와 내 삶을 살폈다. 16년차까지 이어진 학대에 질렸다면 이제 질릴 지경이었다. Ad-Seg에 장기간 머물더라도 모든 것이 지금 내 인생처럼 보이는 똥에 대한 좋은 대안으로 보였습니다. 나는 친구에게 욕설을 퍼부은 다음 생크(집에서 만든 칼에 대한 감옥 전문 용어)를 빌렸습니다. 나는 이것을 해결할 것이다!

이곳에서의 일상과 삶의 구조 덕분에 나는 이틀 동안 아버지를 다시 볼 수 없었습니다. 월요일이었다. 나는 수요일까지 행동 방침을 결정해야 했다. 나는 내가 사형수에 가고 싶지 않다는 것을 알고 있었고, 이는 곧 새로운 친구를 죽일 수 없다는 것을 의미했습니다. 동시에 나는 이것이 우리의 마지막 대결이기를 바랐다. 그래서 나는 내 옵션을 탐색하고 전략을 세웠다. 내 새 친구는 매주 수요일 아침에 항상 같은 테이블에서 체스를 두었습니다. 내가 그의 뒤로 몰래 다가가 얼음 송곳 끝을 그의 등 위쪽 척추 사이로 밀어넣을 수 있다면 그를 죽이지 않고 마비시킬 수 있을 것입니다. 나는 내 계획을 실행할 기회가 없었습니다.

화요일에 교도관이 내 베이비 파우더 병에 숨겨진 생크를 발견하고 Ad-Seg에서 휴가를 시작했습니다. 그것은 "비즈니스 또는 즐거움?" 또는 "왜 그랬어?"

행정 구역에 도착하면 그곳에 있는 다른 휴가객들의 불협화음 환호와 조롱이 여러분을 맞이합니다. 그 소리는 철로 된 철로에서 덜그럭거리고 콘크리트 블록 벽과 콘크리트 바닥을 통해 울려 퍼지는 철문이 부딪히는 소리와 섞입니다.

에스코트는 움직일 수 있는 물건이 없는 방인 "스위트"로 안내합니다. 모든 것이 볼트로 고정되거나 구조 자체의 확장입니다. 콘크리트 침대는 콘크리트 선반에 결합됩니다. 스테인리스 스틸 변기는 스테인리스 스틸 거울 아래에 스테인리스 스틸 세면대와 결합됩니다. 18'x 6' 거주지는 매일 오전 5시 30분부터 오후 10시 30분까지 긴 형광등으로 밝혀집니다.

에스코트는 팬티와 티셔츠와 같은 편안한 옷을 줄만큼 친절합니다. 그들은 집중해서 지켜보는 동안 새 옷을 갈아입으라고 주장하기까지 합니다. 그들이 떠나기 전에 그들은 침구보다 체육관 매트에 더 가까운 매트리스를 제공합니다.

새로운 환경에 적응하기 위해 혼자 남겨진 당신은 증가하는 소음 수준에 익숙해지는 과정을 시작합니다. 소음은 하루 24시간, 일주일 내내 지루함을 이겨낼 기술이 부족한 다른 휴가객들에게서 주로 발생합니다. 그들의 문에서 힙합 리듬을 두드리는 소리를 듣는 것은 드문 일이 아닙니다. 다른 사람들은 체스 움직임을 서로에게 외치고 그들의 목소리는 보도 위아래로 울려 퍼집니다. 때때로 지루함이 너무 심해지면 모험심이 강한 거주자가 자신의 감방에 있는 화재 스프링클러를 작동시켜 방과 주변 10-15개 방을 범람시킵니다.

Ad-Seg에 처음 도착한 지 XNUMX시간 후, 귀하의 에스코트가 돌아와 Ad-Seg 휴가 기간 동안 귀하의 소유가 될 소수의 재산을 배달합니다. 나는 XNUMX개월 동안 그곳에 있을 것입니다. 나의 재산: 필기구, 양말, 사각팬티, 티셔츠, 비누, 치약, 면봉, 그리고 작은 빗. 샴푸도, 베이비 오일도, 로션도 없습니다. 원하지 않는 휴가객을 집에서 쫓아내기 위해 호출될 경우 "추출 팀"의 노력을 방해하기 위해 바닥에 펼칠 수 있는 것은 아무것도 없습니다.

루틴은 빨리 정착합니다. 일주일에 세 번, 매번 XNUMX분씩 샤워와 면도기. 감방에서 다른 여행을 떠나거나 혼자 있는 시간에 방해가 되지 않습니다.

저는 20살이었습니다. 나는 휴가 낙원에 앉아 생각에 잠겼습니다. 돌이켜보면 내 삶은 고난의 연속이었다. 나는 내가 기억할 수 있는 한 모든 유형의 학대를 알고 있었다. 나는 그 시간의 반 정도 동안 술과 마약에 취해 있었습니다. 내가 다른 사람들에게 가한 고통의 산이 나를 무겁게 짓눌렀다. 나는 피곤했다 분노, 마약 및 가족 싸움; 나는 내 가족과 피해자 가족을 끌고 갔던 살인 재판에 지쳐 있었다. 나는 나의 과거를 보았고 더 이상 그것을 원하지 않았다. 나는 미래를 내다보았다. 감옥에서 남은 여생. 내 머리와 마음은 깊이 가라앉았다.

나는 중생에 대한 믿음이 없었다면 그날 스스로 목숨을 끊었을 것이다. 지옥이 두려워서가 아니라, 지금 살고 있는 곳보다 더 나쁠 수는 없었다. 중생은 단순히 죽음이 유예를 가져오지 않는다는 것을 의미했습니다. 그곳에 나는 내 삶의 오물 속에 뒹굴며 고통의 식은땀을 흘리며 앉아 있었다. 10년 만에 처음으로 눈물이 왈칵 쏟아졌다. 바로 그 순간 나는 불교를 받아들였다.

내가 구세주를 찾고 있었던 걸까? 확실히. 나는 그 가능성을 포기한 지 오래였다. 가르침의 신성함에 대해 깨달은 탓일까? 아니, 내가 법을 받아들이게 한 것은 바로 거룩함이 없었기 때문입니다. 어쨌든, 내가 "거룩한"에 대해 무엇을 알고 있었습니까? 나는 살인죄로 감옥에서 평생을 보내는 20살 마약 중독자였습니다. "거룩한"과 "거룩한"은 내 사전에 있는 단어가 아닙니다. 고통받는 삶에 대한 약간? 난 그럴 필요가 없었어 표시 저것; 나 알고 내 개인적인 경험에 비추어 볼 때 누구보다 깊이 있습니다. 선택의 여지가 있다는 생각이 저를 사로잡았습니다. I 고통받지 않기로 선택할 수 있습니다. 그것은 나에게 혁명적이었고, 그것이 내가 내 인생을 부처에 바치기로 선택한 이유입니다. 나는 그것이 일상적이기 때문에 실용적이기 때문에 법을 받아들였습니다. 순간순간 보고 느끼고 살고 싶기 때문에 법을 받아들였습니다. 자연스러워서 안아줬어 감독자자연의

천한 사람의 말이 당신에게 가치가 있다면 나는 이렇게 생각합니다. 당신의 법이 신성하다면 당신은 요점을 놓친 것입니다. 신비로운 의식과 비밀 공식, "거룩한" 조각상, 생각 없이 제정된 헌신적 관행 - 마음이 이국적인 외부 것들에 매료될 때, 그것은 마치 환자가 약으로 자신을 중독시키는 것과 같습니다. 반면에 당신의 법이 신성한 곳(최대 보안 감옥과 같은)에 집에 있다면, 당신의 법이 "심각한 일회성 효과"를 갖지 않고 대신 변화하는 것이 괜찮다면 당신의 마음은 매일 조금씩, 그러면 당신은 그것을 얻을 수 있습니다.