두려움과 증오

감옥에 오기 전에는 인종차별주의자였다고 생각하지 않습니다. 인종은 자유 세계에서 나에게 실제로 문제가 된 적이 없습니다. 텍사스 교도소에서는 인구의 약 45%가 흑인입니다. 백인은 수적으로 훨씬 많기 때문에 쉬운 먹이가 됩니다. 감옥에 처음 수감되면 다른 수감자들이 매번 당신을 시험하려고 시도합니다. 나는 흑인들만이 이것에 대해 유죄라고 제안하는 것이 아니며, 모든 흑인들도 마찬가지입니다. 이것이 바로 감옥에 있는 방식입니다.

감옥에 가는 것은 내 감각에 충격이었다. 감옥에서의 모든 경험이 저를 충격에 빠뜨렸습니다. 그런 경험을 위해 나를 준비시킬 수 있었던 과거의 어떤 것도 없었습니다. 내가 갔던 첫 번째 부대는 텍사스에서 최악의 부대 중 하나였고 그곳에서 죽을 정도로 무서웠다. 감옥에 있는 대부분의 남자들은 "사람을 두려워하지 않는다"고 말할 것입니다. 하지만 저는 거의 모든 사람을 두려워한다는 것을 말씀드리고자 합니다. 그래서 나는 미친 듯이 싸웠고, 종종 모자가 떨어졌습니다. 때로는 싸움을 시작했습니다. 많이 맞기도 했지만 그게 남들이 존경하는 부분이기에 싸운만큼은 상관없었다.

그들이 내 두려움을 볼까봐 두려웠다. 내가 그들을 미워하기 시작한 것은 인종 때문이 아니라 그들이 나를 미워했기 때문입니다. 결국 나는 마음속으로 모두를 하나로 묶었다. 좋은 점과 나쁜 점 - 우리 대 그들. 나는 그것을 인종보다 종파적 문제로 본다. 나는 같은 것을 느낄 것입니다 분노 같은 흑인이 백인을 때리는 것을 보는 것처럼 경비원 중 한 명이 흑인을 때리는 것을 볼 때. 우리 대 그들이었다. 결국 당신이 그것을 어떤 종류의 '주의'라고 부르는지는 중요하지 않습니다. 그것은 증오입니다. 그들에 대한 증오, 모두에 대한 증오. 대부분 나 자신에 대한 증오였다. 나는 B를 미워했고, 그것이 세상을 미워하게 만든 원인이었다.

Thubten Chodron 존자는 BT에게 지금 두려움을 어떻게 다루고 있는지 물었습니다. 다음은 그의 답변입니다.

나는 그것에 대해 정말로 좋은 대답을 가지고 있지 않다. 저는 항상 온유한 편이었습니다. 나는 혼자 있는 시간이 많고, 그것이 내가 다른 사람들과 교류하는 것을 두려워하기 때문이라고 본다. 괜히 부끄러워하는 것이 아닙니다. 나는 다른 사람들이 나를 어떻게 보고 그들이 주어진 상황에서 나를 어떻게 대할지 두려워한다.

나는 평화주의자라고 말하지만 실제로는 언어적이든 육체적이든 갈등을 두려워합니다. 제 분노의 근원은 바로 여기에서 비롯된 것 같아요. 항상 갈등을 피하기 위해 노력했기 때문에 분노 넘칠 때까지 아래로.

점차적으로 나는 변화를 보았습니다. 나는 모르는 사람들과 이야기하고(나는 거의 해본 적이 없습니다) 경비원들과 이야기합니다(나는 한 번도 하지 않았습니다). 껍데기에서 더 벗어났습니다. 내 자신을 보는 방식과 관련이 있다고 생각합니다. 나는 지금(대부분의 경우) 누구와도 경쟁하지 않기 때문에 더 이상 위협을 느끼지 않습니다. 나는 그들에게 그렇게 할 생각이 없기 때문에 누군가가 나를 해치거나 속이려 한다고 생각하지 않습니다. 저는 현재 진행 중인 "게임"에 참여하지 않기 때문에 누가 이기고 있는지에 대해 그다지 걱정하지 않습니다.