סוד האושר

עבורי, ההיבט החשוב ביותר של הנסיגה הזו היה באמת לחוות את ההבדל בין הבנת דברים מבחינה אינטלקטואלית, ואפילו להאמין בלב שלם שהם נכונים, לבין מימוש אמיתי שמשנה חיים בלב. ה לאמה תמיד אומרים שיש הבדל. חוויתי כל כך הרבה למרים נושאים שבשבילי היו אינטלקטואלים, או משהו שהאמנתי בו בלב שלם, אבל להרגיש אותם הופכים להכרות היה אחד ההיבטים הבולטים והמשמעותיים ביותר של הנסיגה שלי. אני רוצה לדבר על אחד מהם, כי זה קרה מוקדם, ונתן את הטון להרבה משאר העבודה שלי בנסיגה.

לראות את האויב האמיתי

זה קרה ב-15 בינואר 2001, השנה הראשונה בנסיגה, ויום הולדתו של הגדול בודהיסטווה מרטין לותר קינג ג'וניור בזמן שהשתטחתי - בדרך כלל כשהתעוררתי, בסביבות 3:30 או 4:00 לפנות בוקר, הייתי עושה סיבוב של השתטחות 35 בודהות, וגיליתי שמספר גדול מההתגלות שלי התרחש אז, עם הפנים כלפי מטה על הרצפה הקרה - פתאום הבזיקתי על אמי, שנפטרה לפני עשרים שנה. חשבתי על האנוכיות שלי וחוסר החסד כלפיה, במיוחד כנער מורד. באותו רגע, הייתה לי הכרה עצומה של העומק וההיקף שלי ריכוז עצמי. ובנוסף לזה, הבנתי מה ה לאמה תמיד אמרו, ושמעתי שוב ושוב במשך שנים וחשבתי שאני מאמין: זה ריכוז עצמי הוא המקור לכל רגע של סבל שהיה לי אי פעם בכל חיי. זה פגע בי כמו המון לבנים!

בשלושת הימים הבאים פשוט ישבתי על הכרית שלי ובכיתי כמעט ללא הפסקה. סקרתי באופן ספונטני את כל חיי, וראיתי שכל רגע של סבל שחוויתי אי פעם, מרגע של רוגז קל ועד למערכת היחסים הקשה לכל החיים עם אבי, נוצר על ידי ריכוז עצמי; שלא לדבר על כל הסבל שיצרתי וגרם לאנשים אחרים לחוות. וזה היה פשוט בלתי פוסק - המוח שלי לא יכול היה להפסיק לעבור את התהליך הזה. בשלב מסוים חיפשתי נואשות אחר חריג כלשהו לכלל ש ריכוז עצמי גרם לכל רגע של סבל. לא היה חריג אחד! אז רק בכיתי ובכיתי. זה היה כל כך אינטנסיבי.

הורס את הריכוז העצמי

בשלב זה נזכרתי באחת התורות האהובות עלי, ה שבע נקודות אימון מוח מאת גשה צ'קאווה; וחמשת הכוחות, במיוחד הכוח הרביעי, "לקרוע משהו מהלב". ב שחרור בכף ידך, אומר פבונגקה רינפוצ'ה בנקודה זו, מתי ריכוז עצמי מרים את ראשו המכוער, פשוט תרביץ לו. החלטתי לקחת את ההוראה הזאת כעצת הלב שלי, ולחיות את חיי לפיה. התחלתי ליישם את זה בנחישות עזה כי זה עתה ראיתי את הקשר הזה ביניהם ריכוז עצמי והסבל שלי ושל אחרים. וכך כל בוקר עוד לפני שקמתי מהמיטה, הייתי אומר, "אני הולך לעשות את זה! אני לא אתן לזה אפילו סנטימטר. אני פשוט ארביץ לו בכל פעם שהוא מרים את ראשו?" הייתי חסר רחמים ונחוש.

ובכך שמתי לב למערכת יחסים נוספת שה- אימון מוח טקסטים שהוזכרו גם הם - זה ריכוז עצמי ואחיזה עצמית קשורים קשר בל יינתק, למרות שהם שונים. וראיתי גם את זה, שבזמן שקרעתי את לב ההערצה העצמית שלי, אני גם הולך על הצוואר של האחיזה העצמית שלי והאגו שלי. זה היה תהליך מאוד לא נוח ועצבני של לא לתת לאגו שלי להיות רפוי.

חווה "חוסר בסיס"

אני זוכר שקראתי תמליל של הוראה מאת Chogyam Trungpa Rinpoche על ריקנות. במפגש השאלות והתשובות בסיום ההוראה שאל אותו אחד מתלמידיו מדוע כל כך קשה לראות את המציאות כפי שהיא. רינפוצ'ה אמר, "אני חושב בעיקר כי אנחנו מפחדים לראות את זה." והתלמיד אמר: "למה אנחנו כל כך מפחדים?" והוא אמר, "כי אנחנו רוצים חבל טבור מחובר לאגו שלנו שדרכו נוכל להאכיל כל הזמן." וראיתי שאפילו בבידוד מוחלט, ביורט באמצע שום מקום, עדיין חשבתי על כל הדרכים הקטנות והמעורפלות האלה להאכיל את האגו שלי. זה מדהים מה שאתה עושה כדי להזין את האגו שלך.

בעודי מבסוט ללא הפוגה הן את ההערצה העצמית והן את האחיזה העצמית, שמתי לב כיצד האגו שלי הרגיש מופשט ומפורק, ועד כמה תחושת הזהות שלי קשורה לשני הדברים הללו. וכשהרבצתי בהם הרגשתי שאני קורע את הזהות שלי לגזרים. זה הוביל לחוויה לא נוחה להפליא של "חוסר בסיס", כפי שמבטאת זאת פמה צ'ודרון, שבה לא היה במה להיאחז, כי כל מה שנתקעתי בו, וקוראת "אני", פשוט לא נתנו שום מרווח נשימה. יותר.

ככל שהתרגלתי לזה, חוסר היסוד פינתה את מקומו לתחושת רווחה מדהימה. שום דבר להיאחז בו לא אומר שום דבר שיגביל אותי, שום דבר לא יעצור אותי. זה הוביל לכמה חוויות מדיטטיביות מדהימות שבהן הרגשתי את האגו שלי, ההוקרה והאחיזה העצמית שלי מתרחקים. ב bodhicitta מדיטציות שהייתי מרגישה שאין "אני" ביני לבין היצורים החיים האחרים - לא היה "אני" קטן, מבודד, מוגדר היטב, תופס את האגו. המחסומים האלה ירדו זה עתה. הייתי שולח קרני אור לטובת יצורים חיים, וזה הרגיש כאילו אין יותר "אני", רק הלב הענק הזה ממלא את היקום. זו הייתה תחושה של התלהבות מרה-מתוקה נוקבת - חוויה מדהימה של אושר היה לזה יתרון נוקב כי הרגשתי את הסבל. לא היה "אני" שהגביל אותי מהתחושה שאני באמת יכול להועיל לישויות חיות. וחוויתי תחושה פיזית של חסר גבולות אושר.

האושר הגבוה ביותר

והבנתי שוב שמה לאמה תמיד אמרו שזה כל כך נכון - שלהתגבר על הערכה עצמית זה האושר הגבוה ביותר; שמה שהתרגלנו לחשוב מאז זמן חסר התחלה - שההסתכלות על עצמנו תיתן לנו אושר - שגוי לחלוטין. זה בדיוק ההפך. רק על ידי התגברות מוחלטת על ההוקרה העצמית נוכל לקבל את האושר הגבוה ביותר. ו[האושר הזה] היה פשוט פי אלף יותר חזק מכל תחושת אושר או אושר שאי פעם היה לי בחיים. זה פשוט נמשך, יום אחרי יום אחרי יום. והסיבה היחידה שהאושר הזה היה אפשרי הייתה כי לא היה יותר "אני" שיפריע. זה לא היה קשור אליי בכלל. וראיתי איך ויתור מוביל ישירות ל bodhicitta— מתוך האפר של רמה זו של ויתור עולה עוף החול של bodhicitta.

ראיתי מניסיוני שכדי להגיע לנקודה הזו אתה צריך להיות מוכן לוותר על כל מה שחשבת מאז שזמן חסר התחלה יעניק לך אושר, נחמה וביטחון; אתה רק צריך להפשיט את הכל ולוותר על הכל. ומה שאתה באמת עושה זה פשוט לשחרר את עצמך מהכלא הזה שמשאיר אותך לכוד, לכוד בשקר הזה שנקרא "הוקרה עצמית", וזה מה שמשאיר אותך לכוד בסמסרה.

בגלל שטעמתי מהחוויה הזו, אני פשוט ממשיך לנסות; להיות מוכן ללכת לקצה - כדי שאוכל לגור שם כל הזמן, שאוכל להגיע לנקודה שבה bodhicitta היא הכתובת הקבועה שלי! ורק לטעום את החוויה הזו, ולדעת מהו אושר אמיתי, ומה הסיבה לאושר הזה, היא ללא ספק החוויה המשמעותית ביותר של הנסיגה שלי. ואני לעולם לא אוותר עד שאגיע לשם.

פטרה מקוויליאמס המשיכה לעשות נסיגה מתחת למה ההוראות של זופה רינפוצ'ה מאוחר יותר באותה שנה.

המאמר הודפס מחדש באישור של מגזין מנדלה, שם פורסם לראשונה.