הדפסה, PDF & דוא"ל

הרהורים על כעס

הרהורים על כעס

הכעס שלי שימש להגביר ולהכפיל מאוד את הכאב והסבל של הקיום הסמסארי הזה. (תמונה מאת pxhere)

רוב האנשים הכלואים מכירים מקרוב את החסרונות של כעס. לעתים קרובות זה מה שהכניס אותם לכלא, ובעודם שם, אז גורם להם להיות אומללים יותר.

טובטן צ'ודרון המכובדת

כעס

מאת LWB

כעס, זה יכול לאכול אותך כמו תולעת רעבה ברעב!
זה יכול לטרוף אותך מבפנים החוצה,
לזרוק אותך למטה ולגרום לך להתפתל!

כעס, זה יכול לכבוש כל שעת ערות שלך
זה יכול לגזול ממך את האנושיות שלך
וקחו מכם את הכוח!

כעס, הוא נותן מכת מוות אם לא מופעל בשיקול דעת;
זה חותך וחותך את האישיות שלך והופך אותך לנחלתה.

RB כתב לי שמאז צעיר, הוא התפתה ל"תודעת מלחמה", שאותה הוא ניסה כעת לשנות באמצעות שיטות העבודה של מדיטציה, טאי צ'י וצ'י קונג. השבתי שהעיקרון האופרטיבי הזה הוא גם של מוסדות העונשין ומדיניות החוץ של ארה"ב. אנחנו יכולים לראות שבכל הרמות, זה לא מביא את האושר שאנחנו רוצים.

טובטן צ'ודרון המכובדת

תודעת מלחמה

מאת RB

אתחיל בהשאלה קונספט ממרשל רוזנברג, מחברו של תקשורת לא אלימה. מלחמה היא ביטוי טרגי של צורך לא מסופק ותודעת מלחמה היא מצב של להיות באופוזיציה, מתוך כוונה לעשות אלימות כדי לנסות לענות על הצורך הזה.

אני רואה את זה מתעורר בעצמי כתגובה לפחד. זה מתעורר כשאני מפחד שלא אקבל את מה שאני רוצה וכשאני מפחד אני אקבל את מה שאני לא רוצה. ככל שאני מרגיש יותר מאוים ומפוחד, כך אני נוטה להיות אלים יותר.

הביטוי הבא, המוכר לי היטב, אומר זאת בבירור: אתה פגעת בי או תפגע בי, לכן מגיע לך להיענש!

זה היה עיקרון אופרטיבי במשך רוב חיי. האם אתה חושב שהתורות ב עבודה עם כעס יכול לעזור בזה? אני חושב כך.

JF כתב לי בעבר שאחרי שתים עשרה שנים של רישום ללא פגם בכלא, הוא הואשם ונענש על משהו שהוא לא היה מעורב בו. נשלח חזרה לכלא ביטחוני בינוני ממינימום, שם הוא עבד להשלמת המכללה שלו. תואר, הוא היה כועס ומדוכא על כך שהשכלתו נקטעה והרקורד שלו הוכתם. כתבתי לו על ההתמודדות עם כעס והכיר בכך שהמאמצים הטובים שלו לא היו לשווא. זו תגובתו:

טובטן צ'ודרון המכובדת

כעס והיקשרות

מאת JF

המכתב שלך מגיע כל כך בזמן שהוא מגיע ממש שעות אחרי שעשיתי כמה פריצות דרך. אני יודע את זה כעס נוצר בפנים. זה לא תוצאה של חוץ תופעות; היא תוצאה של התגובה שלנו לדברים שמנוגדים לאהבתנו ולאי-אהבתנו. אני מכעיס את עצמי. שום דבר שמישהו יכול לעשות לי לא יכול לעצבן אותי. אני עושה את עצמי משוגע עם כעס. זה מקורו בתוכי.

אז כן, העולם יזרוק הרבה דברים בדרך שלך והאופן שבו אתה מגיב אליהם הוא באמת כל הבעיה עבור רובנו. האם נוכל להביא את החסד האוהב ואת החמלה שה- בּוּדְהָא נלמד נמצא בתוכנו לקדמת הבמה כאשר הדבר נחוץ ביותר? אני לא. שֶׁלִי כעס דיכא הרבה מהרגשות האחרים שלי. שֶׁלִי כעס כבש את התודעה שלי. שֶׁלִי כעס שימש להגביר ולהכפיל מאוד את הכאב והסבל של הקיום הסמסארי הזה. למה? מדוע כשאנחנו צריכים להתקרב לחמלה ולאהבה ולהבנה שלנו, אנחנו פשוט נוטשים אותם כדי לשכון בכאב ובסבל שלנו כעס? למה אנחנו מעדיפים את זה לפעמים? אנחנו מוצאים איזשהו מקלט מעוות אצלנו כעס. כמו חזיר בבוץ, אנחנו מתפלשים בו, והוא נצמד אלינו, לפעמים חודר לכל נקבובית בתודעה שלנו. למה אנחנו מוצאים את הנוחות המוזרה והלא מתפקדת אצלנו כעס? האם אנחנו צריכים להיות "צודקים" כל הזמן, אז מישהו אחר חייב לטעות? האם הגאווה והיהירות שלנו כלפי העצמי צריכות להירגע ולהתפנק כל יום או אפילו כל דקה?

אני מניח שיש הרבה על כעס שאני רק מתחיל להבין, אבל אני חושב שזה הדבר היחיד שהכי משפיע עליי ביחס אליו כעס נושאים - וכאן "פריצת הדרך למיניהם" שלי התגבשה עבורי כמה דברים - זה שרוב הזמן בשבילי, כעס קשורה ישירות ל התקשרות. אני מתחבר יותר מדי להרבה דברים. ההשכלה שלי במכללה היא א התקשרות. השגרה האישית שלי היא התקשרות ("שגרה" הוא מונח כמעט-סלנג המציין איך בחור עושה את הזמן שלו בכלא). היחסים שיש לי עם משפחה וחברים יקרים, הרצון המוצהר שלי לדברים חומריים מסוימים (בית, מכונית, אופניים, בגדים וכו' עד הבחילה), הגעגועים הביתה שאני מתמודד איתם כמעט מדי יום, הכאב בעצמותיי להיות בחוף הים, או שפע של דברים אחרים... כולם מצורפים. הקבצים המצורפים שלי. כל חיי לא היו אלא התקשרויות. ושלי כעס הוא תוצאה של קיום כל ההצמדות הללו.

אבל אני לא צריך לספר לך את הדברים האלה; אתה כבר יודע. ואתה יודע מה? במידה מסוימת, גם אני ידעתי את זה, אבל ה כעס דיכא כל מימוש משמעותי של זה. אז עכשיו, JF האיש המחובר והמרוכז בעצמו ראה מעט אור. זה היה רק ​​הבזק מהיר של אור שמש מבעד לענני מוחי, אבל זו התחלה. זה הולך להיות בסדר. למעשה בשלב מסוים זה הולך להיות נהדר. אולי לא כאן, בכלא הנוכחי, אלא איפשהו, בנקודת זמן כלשהי.

משהו במכתב שלך גרם לי לחשוב. כן, 12 שנות הרקורד המושלם שלי אולי לא אומרות כלום ללשכת הכלא, אבל זה אומר לי. ב-12 השנים האחרונות השתניתי באופן קיצוני. אני אוהב לחשוב שסוף סוף התבגרתי. כשאני מסתכל אחורה על חיי, הקצר הוא שכאשר נעצרתי בגיל 32, עדיין עשיתי את אותם הדברים שעשיתי כשהייתי בן 17, רק בקנה מידה גדול יותר. ועכשיו, כשאני חושב על דברים שאני רוצה או לא רוצה בחיי, הרבה מהדברים הישנים שחייתי בשבילם אני לא רוצה בכלל, ואת אלה שפעם התנערתי מהם, אני עכשיו מחבק. אז כן, שתים עשרה השנים שלי חשובות לי כי במהלך הזמן הזה החשיבה שלי ובכך מי שאני עברו שינוי סיטונאי. ואחד חיובי. אז עכשיו זה הזמן לבנות על זה ולא ליפול חזרה לדפוסי חשיבה שליליים ישנים. היי, לפחות עכשיו אני יכול לחשוב ולזהות דברים כמו כעס ו התקשרות. לפני כן לא חשבתי על לכעוס או לחשוב על כל ההחזקות הלא בריאות האלה ששלטו בחיי. היכולת לחשוב זה מאוד מגניב.

אני מרגיש טוב יותר לגבי המצב שלי למרות העובדה שאני לא אוהב את המקום הזה. החיים שלי משתנים. אני אסתגל ובתקווה אגדל.

אנשים כלואים

אנשים כלואים רבים מכל רחבי ארצות הברית מתכתבים עם הנכבד תובטן צ'ודרון ועם נזירים ממנזר סרבסטי. הם מציעים תובנות נהדרות לגבי האופן שבו הם מיישמים את הדהרמה ושואפים להועיל לעצמם ולאחרים אפילו במצבים הקשים ביותר.

עוד בנושא זה